Консультация психолога /

Очень резкое отношение мужа к моим негативным высказываниям в его адрес — вопрос №2731238

116 просмотров

Здравствуйте,у меня вопрос касательно моих ссор с мужем и его реакции во время них.
Мы с мужем работаем на одной работе в дневные и ночные смены,выходные тоже совместные.Иногда бывает что могу освободиться ночью раньше,часиков так в 4:00 утра и приходится идти или ехать на такси домой одной (муж всегда в ночные работает до утра).
Такси не всегда бывает по ночам машин,приходится идти пешком,живём в 30 минутах ходьбы от работы.Город спокойный,редко случаются какие то передряги особенно по ночам,но сомной вроде бы ни разу не случалось.Ну и хожу я редко тоже по ночам одна.
Так вот недавно разговаривала с ним,что наверное в очередную ночную смену закончу так же пораньше придётся идти пешком.Он сказал езжать на такси.Я ответила что не всегда бывают машины.И я предложила ему дать мне денег на такси,потому что у меня есть пару кредитов и лечение у женского врача,то есть траты определенные,не хотелось бы тратиться на такси.
Тем более муж зарабатывает больше чем я и как мужчина может позволить себе мне помочь денюшкой(ну это я так рассуждаю,а он может наоборот).
Он усмехнулся и сказал,что не переведёт деньги,я сказала почему,он ответил ну ты же пешком ходишь.Я сказала что вообще-то страшновато ходить.Он ответил что ничего сомной не случится,ни разу же ничего не происходило.Я сказала в ответ что должно что-то случится чтобы он захотел мне деньги дать на такси.Он сказал что город маленький ничего не случится.
Я ожидала другого ответа,думала он будет за меня переживать,сказала что даже коллеги спрашивали как добираюсь и удивились что я пешком хожу.Сами коллеги распределяются по машинам (у них свои машины)и мне места нет,да они и редко предалагают.
Реакция мужа очень не понравилась.
Я сказала что ты про меня не переживаешь совсем,он разозлился,вскипел,ударил кулаком по столу и ушёл в другую комнату,меня сильно напугал этим.
Я чуть посидела пару минут и пошла к нему узнать почему он так реагирует на это.Он сказал что я его пилю,но я ответила что я просто высказала своё недовольство.Он кстати мне ещё деньги перевёл 5000 на такси.И сказал что я от него хочу ведь он дал мне денег.
Но я хотела не этого,мне не нравится его отношение,что как о женщине он не переживает совсем,и ему я это сказала.
Он набросился на меня, обозвал тварью,конченной, поволок на пол зажал коленкой руку,а другой рукой голову,сел на меня сверху и кричал чтобы я заткнулась.Я реву,он бесится,я кричу что это не нормально,такая реакция.Пару лет назад я действииельно его могла пилить по всякой ерунде,но не один разговор,а несколько дней,понимала что накопилось.Потом мы стали чаще разговаривать и ссоры прекратились на несколько лет.
Но теперь у нас может месяц,неделю или 2 недели быть всё хорошо,он обнимает меня,говорит что любит,мы планируем купить квартиру,детей, всё отлично.А потом вроде бы простое моё замечание о его отношении ко мне и он взрывается.
На утро после он вернулся с ночной,я уже была дома.Он купил мне шоколадку и сказал что хочет поговорить,извинился и сказал что я тоже виновата,я его довожу,остыть не даю ему и он бесится.Просто нужно дать ему остыть и только потом идти разговаривать(как он сказал).
Но я всё равно боюсь и не понимаю как может быть настолько крайняя реакция,когда до этого была идилия.Ведь можно же отреагировать спокойнее,он даже может просто наорать и уйти в другую комнату,потом ещё наорать.Но он начинает использовать физическую силу(потом у меня синяки на теле)Он каждый раз когда толкает меня или прижимает вот так орёт что убьёт меня если не заткнусь или просит замолчать а то ударит меня,короче до ударов не доходит,но толкнуть,пнуть или прижать меня схватить сильно он может.
Не знаю что делать,как реагировать на это,или стоит уходить и разговорами тут не поможешь?
Да ещё постоянно повторяет когда ругаемся так сильно что это я его таким сделала.

Возраст: 29

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте! Невозможно никого довести , даже если его ваши слова раздражают, это не дает ему права вас наказывать физически , это не допустимо, это насилие.
Ситуация с такси действительно нейтральная и он быстро переобулся , когда вы попросили денег , тк вы действительно семья и это нормально заботится и переживать и помогать друг другу, но закончилось тем , что он вас физически наказал еще и сделал виноватой в том, где вы вообще не виноваты.

Здесь два варианта - обсудить с ним и сказать, что вам не нравится такое поведение и что это недопустимо и это отдаляет вас , теряется доверие и тд.
Либо уходить, тк люди , которые применяют абьюз редко меняются или делают вид , что меняются. Еще они любят меняться , когда начинает дело подходить к разводу , расставанию , но все делается не ради человека или любви , а ради вновь получить контроль над другим.
Вы лучше знаете своего мужа , сможет ли он меняться и отказаться от своей привычки , поэтому подумайте и сделайте выбор
Принятый ответ
Клиент
Алина Николаевна, он так же говорит потом уже когда пару дней пройдёт и я вспоминаю это,говорю вот я теперь что тебя бояться что-ли должна,а то вдруг словами доведу тебя и ты меня опять прижмёшь,толкнешь?Он говорит,что просто не нужно подходить к нему когда он разозлен,просто не трогать его подождать пока успокоится

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Опять же это не повод трогать вас физически, да, он разозлен, но он может об этом сказать, что ему сейчас нужно время , его сейчас не трогать, но не вы должны угадывать его состояние.

Поговорите все -таки с ним.
А так на вскидку , думаете , он может измениться ? Что-то будет делать для этого
Клиент
Алина Николаевна, нет ну он говорит же чтобы я не подходила к нему,простоя его не слушаю тоже,но вообще раньше он даже разговаривать не хотел когда ругались,а теперь с утра пришёл и был готов сам поговорить
Психолог
Это хороший тогда звоночек.
Обсудите с ним все таки как вы будете решать конфликты, что вас не устраивает его рукоприкладство. У вас есть общие увлечения?
Психолог
Мария, здравствуйте!

Примите мою поддержку.

То, что вы описываете, это абьюз. Если это было и повторялось, то будет дальше повторяться, вероятно, что впоследствии станет хуже. Дело каждого — терпеть или нет, но вы должны отдавать себе отчет, чем рискуете, продолжая эти отношения.

Вы с кем-то делитесь происходящим ?

Знают его и ваши родители, друзья?
Принятый ответ
Клиент
Александра Константиновна, один раз рассказала сестре его старшей,она сказала поговорит и в итоге так ничего и не говорила ему.А мои родные не знают об этом.
Психолог
Марина, жертвы домашнего насилия как правило молчат , никто даже не догадавшиеся , что происходит за стенами их жилища. Подумайте кому вы доверяете кто бы мог стать для вас поддержкой.

В любом случае у вас должен быть план, как действовать, если абьюз пойдет на усиление. Надо четко понимать, куда идти, кому звонить, писать, как себя обезопасить.

С супругом поговорите в спокойном состоянии и проведите черту в отношениях, которая будет пределом терпения. Сейчас партнер понимает, что вам не нравится насилие в свой адрес, но также видит, что вы и дальше согласны это терпеть, принимаете его условия.
Вам что-то известно про прошлые отношения супруга ? Была ли там схожая ситуация, что его по его же мнению «доводили» ?
Клиент
Александра Константиновна, нет отношения первые как и у меня,мы вместе уже 5 лет,и первые года очень сильно я его доводила наверное,постоянно всё не нравилось,ревновала,не доверяла.
Может поэтому у него накопилось,но сейчас же мы ругаемся редко и то по мелочам,а когда крупно как сейчас то он вот так реагирует
Психолог
Мария, вы сейчас оправдываете насилие. Это типичное поведение жертвы. Бывают семьи, в которых супружескую чету устраивает такой вид отношений, но такие пары нельзя назвать традиционными. Все-таки, как правило, семейным отношениям свойственно не выходить за рамки и не применять грубую физическую силу к партнеру.
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Мария! Физическое насилие, недопустимо и является тревожным знаком, уважение и забота друг о друге основа здоровых отношений. Ваш муж может испытывать стресс или трудности в управлении эмоциями, но это не оправдывает его поведение. Очень важно установить границы и сообщить ему, что подобное обращение неприемлемо. Рассмотрите возможность обратиться за помощью к психологу. Поговорите с близкими или друзьями о ваших переживаниях, защитите себя, если вы чувствуете угрозу, подумайте о временном расставании с мужем. Ваше благополучие и безопасность должны быть на первом месте, вы заслуживаете уважения и поддержки
Принятый ответ
Психолог
Мария,
если вопрос стоит о вашей безопасности, то надо понять насколько часты и типичны эти взрывные реакции супруга. Вы не пишете об этом. Могут быть варианты.
Если об отношениях, то вы тоже мало об этом говорите. По вашему описанию - пока это некое "мирное сосуществование " с перемежающимися скандалами, а не семья.
Принятый ответ
Психолог
Мария, здравствуйте.

То, что происходит в ваших отношениях, выходит за рамки здорового взаимодействия. Физическая сила, угрозы, унижения — это не просто признаки конфликта, это формы насилия.

Важно понимать, что никакие ваши слова, действия или эмоции не могут служить оправданием для такого обращения. Даже если у вас накопились недовольства, и вы что-то "пилите", это не причина, чтобы подвергать вас физическому или эмоциональному насилию. Каждый человек отвечает за свои реакции, а у вашего мужа есть возможность справляться со злостью иначе.

Когда партнер перекладывает ответственность за свои агрессивные действия на другого ("это ты меня довела", "ты сделала меня таким"), это манипуляция. Она заставляет чувствовать вину за его поведение и может мешать увидеть проблему в истинном свете.

Да, у вас могут быть хорошие моменты, и это, вероятно, делает ситуацию ещё сложнее. Когда в отношениях есть любовь, общие планы, бывает трудно принять, что насилие — это серьёзный красный флаг, который нельзя игнорировать. Но важно помнить, что любовь и насилие не могут сосуществовать.

Вы задаёте вопрос: "Стоит ли уходить, или разговорами можно помочь?" Здесь важно понять: если человек действительно хочет измениться, это требует долгой и сложной работы над собой. Искренние извинения — это лишь начало, но без изменений в поведении и обращения за помощью (например, к психологу), насилие может повторяться.

Решение об уходе — это ваш выбор, и он всегда непростой. Но, независимо от этого, первое, что вам нужно, — это ваша безопасность. Если вы боитесь его реакции или его слов о том, что он может вас ударить, это повод задуматься о создании плана защиты: может быть, об обращении за поддержкой к близким, психологу, в кризисный центр.

Помните, что вы заслуживаете любви, заботы и уважения. Ваше право — жить в безопасности, где не нужно бояться, что вас ударят или унизят.
Принятый ответ
Клиент
Анастасия Валерьевна, когда я ему говорю что не хорошая реакция,он говорит что у всех бывают проблемы психологические,и у него тоже,просто не трогай меня и не подходи когда я злой. Получается он не видит себя виноватым?
Психолог
В каждой ситуации есть две стороны. Со своей точки зрения Вы хотите, что бы он чувствовал себя виноватым? Тем самым можно будет как то оправдать его поведение для себя?

с другой же стороны ваш муж имеет не здоровое поведение. Он просто не умеет контролировать свои эмоции. Возможно в его детстве было похожее поведение. Он не может иначе.

И постарайтесь увидеть его личность, его поведение, его состояния. И ваш муж верно говорит - не подходите когда он злой, что бы не провоцировать конфликтов и ссор.

Важно вовремя уметь остановиться.

Умеете ли вы контролировать свои эмоции?
умеете ли вы не разжигать конфликт а подавлять его, регулируя свои эмоции?
Клиент
Анастасия Валерьевна, нет скорее всего не умею.Я по знаку зодиака Овен,и чуть что начинаю сразу вскипать.Как это он меня не хочет слушать и уходит в другую комнату,меня это сразу выводит.Я сама очень эмоциональна
Психолог
И вашим эмоциям нужно найти выход в виде такой сильной разрядки через мужа? То есть фактически вы доводите его до пика, что бы на выходе получить такую бурную встряску . Для чего? Что бы что почувствовать?

Аналогия с детьми. Хотят внимания любви, но не получают достаточно, или как бы устроило их. Поэтому идут обратным путем, доводят пока родитель не взорвется и не наорет. По сути это тоже внимание. Ребенок в центре события когда на него орут, он добился внимания, хоть и такой ценой.
Психолог
Здравствуйте! Причин такого поведения мужа может быть 2: нездоровая психика либо он считает, что рукоприкладство допустимо в отношениях. В обоих случаях - это ненормально. Разница в том, что первое нужно лечить у врача (психиатр, невролог) и тогда муж будет спокойнее реагировать на разногласия. Во втором случае, если он в своих действиях не видит ничего критичного и для него такой способ решать проблемы - это в пределах нормы, то изменить это будет очень сложно, без гарантии, и на свой страх и риск.
Психолог
Здравствуйте, Мария, это, к сожалению, домашнее насилие и Вы - пока его жертва, так как продолжаете принимать такое отношение к себе и показываете этим мужу, что готовы это всё на себя брать, тем самым он остается безнаказанным, он - агрессор и насильник - то, что он делает - это преступление. Ему нужно обвинять Вас, чтобы оправдывать для себя свои вспышки, Вы для него - не женщина, не любимая, а как груша для битья, эмоционального или физического. Эти отношения нездоровые. Вы можете только или спасать себя и уходить из этого насилия или продолжать там оставаться, оправдывая его, но оставаясь жертвой.
Психолог
Добрый вечер, Мария!
Вы описываете абьюз. Ведь муж может сказать, что ему нужно время, чтобы он остыл, но он не сдерживает себя. А Вам важно дать ему время, если он просит побыть наедине. В целом, у Вас такие диалоги не ведутся и муж начинает срываться на Вас сразу, обзывает, зажимает!
Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям.
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же. Вам 29 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужчины сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Возможно, Вам хочется больше защиты, любви и ласки, а мужчина видит в этом то, что Вы его "пилите". Пробовали ли Вы в другом формате говорить о том, что Вам нужны деньги? Прямо? На данный момент муж срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями. Вот что главное!
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психо-терапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Что лично Вы хотите для себя?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Потеря себя
9 декабря 2019
Катерина
Вопрос закрыт
Муж и вахта
11 июня 2023
Дарья
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна  Котулева
13 отзывов
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...