Потеря себя

Здравствуйте! Мне 31 год, два года назад род да ребенка. Не могу сказать, что он был долгожданным или чересчур желанным, но все обстоятельства складывались благоприятно (финансовая подушка, уход любимого начальника, хорошее состояние здоровья, поездка на отдых). Забеременела просто и сразу. Беременность была легкой. Роды тоже прошли хорошо. В декрет уходила с легким сердцем-дела в компании пошли ни шатко, ни валко, я планировала вернуться в родной город к родным и тут проводить декретный отпуск. Возвращаться в Москву на тот момент ни желания, ни планов не было. Я устала, мне казалось, что в маленьком городе я тоже смогу, так сказать, развернуться. Сразу оговорюсь, что три года до родов были лучшими в жизни. Мы много зарабатывали, у меня была работа мечты, все удавалось, было ярко, красочно и здорово. У меня синдром отличгицы и повышенное чувство ответственности, с ребенком я стремлюсь тоже все делать на пять. И за домом следить, и готовить, и себя не запускать. Очень уставала в декрете, потому что дочь-шилопоп, дом каждые полчаса как после торнадо, и я убиралась круглыми сутками. Я-деятельный человек, и декрет меня просто убивал. День сурка. После родов меня накрыло. Первые три месяца я не помню вообще. Состояние хаоса и полной потери. Постоянные слезы, черная депрессия. Я смотрела на дома и думала: вот бы шагнкть с 18 этажа. Полет и все. Конец этому адищу. Через 9 месяцев меня немного отпустило. К психологу не обращалась, пила безрецептурные успокоительные и выла. Когда дочери исполнилось полтора, вышла на работу. Муж работает 5 через пять, так что когда-то она с бабушками, когда он приезжает-с ним. Я вообще не хочу ей заниматься. Работаю учителем английского, устаю, работа не особо сильно радует. Платят копейки, но мне нужна категория. Когда остаемся с ребенком вдвоем, испытываю чувство страха. Я не знаю, чем ее занять. Что с ней делать. Покормить, помыть,погулять-пожалуйста. Но вот занятия, игры...от этого психую, раздражаюсь на нее. Часто думаю о том, как было до родов. Хочу уехать, но знаю, что не смогу-не позволит чувство стыда и ответственности. Я и с бабушками ее оставляю и сжираю себя, что я-плохая мать. Я люблю дочь, но так, чтобы ей занимался кто-то другой. Муж категорически против возвращения в Москву, даже против какого-либо переезда. Я близка к тому, чтобы подать на развод. Но он меня никогда не отпустит. Он открыто гоаорит:дочь отдам в, а тебя убью, если уйти надумаешь. Шутка шуткой, а я думаю, что и до правды тут недалеко. Дочь он обожает и правда мне ее не отдаст. А я больше не могу захлебываться в работе, готовке, уборке и ребенке. Я понимаю, что все так живут, что мама моя так жила...А мне дурно. Я кроме как в школу никуда пойти не могу работать. Я до этого работала личным помощником, но это очень возрастная профессия. После 40 там делать нечего. Так что там у меня перспектив никаких. Одна надежда-получить категорию и уйти в школу получше, поменьше и поспокойнее. Но опять же...что делать с тем, что я плохая мать? Что я ненавижу играть с ребенком? Что я боюсь оставаться с ней наедине? Что я устала от своей жизни? Что у меня уже нет сил бороться? Что в моей жизни ни просвета, ни перспектив...