Консультация психолога /

Помощь с маленьким ребенком — вопрос №2758194

123 просмотра

Здравствуйте! Вчера у меня произошла ссора со своей мамой из-за того,что я попросила посидеть с ребенком.
Итак по порядку. Я в декрете, ребенку почти 8 месяцев. Два месяца я с ребенком абсолютно одна, потому что мой муж на СВО.
Мои родители живут от меня примерно 80км. За это время приехали ко мне два раза, в день когда провожали мужа, и второй раз,когда мне нужно было ехать в военкомат, подавать документы мужа.
Всё остальное время я с ребенком сама. Благо у меня есть машина, и я с комфортом передвигаясь куда мне надо.
К родителям ездим примерно каждые две недели.
Я стала замечать, что устаю ещё больше у них, может конечно это уже накопительная усталость. Хотя вроде еду, чтобы родители прибыли с малышкой, а я просто выдохнула.
Буквально вчера я попросила свою маму, заранее,аж за неделю, приехать посидеть с дочкой, т.к.меня пригласили на корпоратив. Сказала,что даже заберу ее и потом обратно привезу домой. В итоге случился скандал. Мне высказали, что с чего я вообще решила,что могу пойти гулять. Фразы были по типу: ты родила, теперь ребенок на первом месте, а как ты хотела, ты что думала будет легко, я вообще пока ты была маленькая никуда не ходила,и всё в подобном духе.
Я спокойно сначала объясняла,что я устала, мне нужна помощь, и мне просто необходимо куда то выйти без ребенка. К слову я впервые за все дава месяца отсутствия мужа попросила приехать.
Но выслушала от матери, что меня просто повергло в шок. У меня с мамой очень близкие отношения. И от нее отказа и тем более в такой форме я не ожидала.
Моя мама занимается гуманитарной помощью с самого начала СВО, делает огромную работу, оказывает колоссальную помощь бойца. Ездит по госпиталям, на новые территории. Сил тратит на это все намеренно. А тут я прошу несколько часов посидеть с ребенком, и получаю в ответ я уже не молодая девочка...
Впереди Новый год, я должна была ехать к родителям. После вчерашнего разговора, я просто не хочу там появляться, так как выслушала ,что они от меня и дочки устают.
Самое обидно, что мама считает,что она права, что я через время позвоню и буду извинятся,чтобы наладить отношения, и она думает что я как ни в чем не бывало просто приеду встречать Новый год.
А у меня такая боль просто, я всего один раз попросила пойти немного развеяться и получила полный "набор".

Вопрос закрыт
родитель
нужная помощь
накопительная усталость

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, здравствуйте!
Конечно, Вам неприятно слышать такие слова от мамы- и больно. И просить помощи и помогать с их стороны- это нормально)) Вы родные люди. Но что то ведь скорее всего произошло у мамы- раз она допустила себе такое в общении с Вами...Да, нам больно, нас ранят и мы сразу хотим "зализать раны"- от нашей обиды и ...не пробуем даже понять- а что произошло то с той стороны? И сейчас это не в оправдание мамы- Вам точно тяжело- во первых с маленьким ребенком одна, потом это постоянные нервы за супруга и сильное напряжение- конечно Вам хочется и помощи и немного расслабиться, получить позитивные эмоции, чтобы дальше растить ребенка и поддерживать мужа- вы такой же герой как и супруг!!! Это очень трудно так выносить- период разлуки и такое напряжение.
Но Вы сами пишите, что с мамой были хорошие отношения и ...вдруг- может как раз что то и сыграло- она сильно устала и уже видела какие то сои планы или...переживает за что то или...волнуется за вас(по своему- думая о каких то правилах поведения и как "должна вести себя молодая мамочка"...)- а может- попали "под руку"- точно не оправдывает. но дает основания попробовать понять- что она на самом деле то и не хотела вас ранить или обидеть...но "сорвалась" из за своих эмоций... У вас ведь с ней хорошие отношения? Не мучайте себя не ждите от нее шагов- если самой так больно и она уж точно любит и Вас и ребенка!!!Позвоните, напишите и скажите- что Вам больно, что да, что то в прошлый раз разговор совсем зашел не туда- что вы любите ее и цените ее поддержку и в то же время- очень растеряны и расстроены тем что услышали и что удивлены- так как кому как не ей самому родному человеку знать как тяжело быть мамочкой, ждать мужа, переживать и как важно иногда отвлекать себя, чтобы иметь силы жить дальше...Не бойтесь идти на примирение- это не проигрыш- это мудрость и ответсвенность быть взрослым человеком- и подать руку тому, кому больно...а маме- скорее всего сейчас то же больно... Но понимаю, что Вам то так же хочется поддержки, внимания и заботы и вы не заслужили таких слов...но они и не про Вас(они сказаны Вам)- но они про мамину боль и тревогу внутри...попробуйте не обращать на это внимание...ради себя, ребенка и вашиего спокойствия- быть более открытой и понимающей!!! Но если пока не хочется и не готовы- это нормально,Ю Вы ведь живой человек и у каждого из нас то же свой запас сил и время на проживание эмоций...Но главное- не мучайте сами себя, не съедайте изнутри. Уверена, что вы сами знаете, что мама Вас очень любит...а эти слова...очень жаль. что они были...но ведь Вы и мама самые родные люди и есть гораздо больше хорошего и доброго что вас объединяет) Берегите себя. ребенка- и попробуйте восстановить внутри свое спокойствие- Вам это очень важно!
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
У нее ничего не случилось. Просто человек занимается благотворительностью,и на семью ресурсов не хватает. Страдаю от этого не только я.
И планы были на день, когда я ее попросила приехать, якобы приедет машина грузить гуманитарку.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория. понимаю Вас) Конечно, вы все сделали - и предупредили ее, и практически то и помощи не просили...но так сложилось( и мало ли что там у нее внутри- но да, Вы правы- обижать вас так она точно не должна была...Но что сейчас хочется самой Вам? Вы пишите- что она первая не пойдет на примирение...скорее всего уже устоялась такая модель в общении и маме трудно делать шаг. Но вы взрослый человек и можете сделать так как Вам будет легче- если пока не хочется вообще разговаривать...значит может и стоит взять паузу или...А в том, чтобы Вам помочь на время- можно ведь и помощь подруг попросить(ведь не на весь день уходите)- мама сделал такой выбор- и да,это резко меняет Ваши планы- но попробуйте найти тогда другое решение. А с мамой- потом посмотрите на что будете готовы и какое желание дальше .Не расстраивайтесь и ищите решение другим способом- точно ведь можно будет что то придумать.
Пожаловаться
Клиент
Так уж сложилось,что мы с подругами родители практически одновременно.
Это просто тупик.
С мамой на данный момент я разговаривать действительно не хочу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, а подруги так же идут на корпоратив с Вами в одно время или можно попросить на пару часиков(даже за какой то презент)) или спросить о няне(кто уже доверяет проверенному человеку)?
Пожаловаться
Клиент
Мы все коллеги, и никто не идёт на корпоратив, потому что мы не хотим там быть друг без друга,как бы смешно это не звучало. Решили, просто собраться дома, на 2-3 у меня. Деток девчата оставят мужьям.
С мамой я сегодня созвонилась. И поговорила как будто ничего не было. Не стала падать в состояние "мир не справедлив ко мне".не стала выговаривать о том что мне разговор был не приятен. Все базовые фразы, по типу, больно, плохо,грустно,мамой не воспринимаются,и я это знаю.
Поэтому,я успокоилась и иду дальше
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, очень рада за Вас, что Вы решили ситуацию- и сможете отпраздновать своим дружеским кругом!!! И это главное- что не упали в обиду и переживания, а нашли такое прекрасное решение! Вы мудрая девушка и точно понимаете как поступить и получить результат, а не "копаться в переживаниях")) Прекрасно, что знаете и маму и как все таки с ней налаживать контакт) А постепенно и научитесь еще более четко ставит границы и не испытывать такие сильные эмоции. Самого Вам доброго и с наступающими праздниками!!!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Виктория.
Возможно у вашей мамы тоже накопилась усталость, играют гормоны, возможно близится климакс или есть проблемы по здоровью иные, влияющие на настроение и агрессивность.
Сейчас следует понять для себя что это больше не выход, просить маму. Но и не отдыхать тоже не выход. Значит решение очень простое, почасовая няня. Покупаете камеру они от 500р на маркетрлейсах, берете няню 2-3раза на час, первый раз дома с ней сидите все подсказываете но сами отдыхаете, второй раз дом-прогулка. Если ребенок быстро с ней найдет контакт а она с ним то далее спокойно оплачивайте няню и на 2-3 часа уходите отдыхать, ребенка всегда можно по камере посмотреть. Вы не будете плохой мамой от того что не 24/7 с ребенком, малышу нужна здоровая спокойная счастливая мама.
Это возможность не прибегать к помощи и действительно отдыхать физически и психологически ведь мы отдыхаем только тогда когда не несем ни за кого ответственность. Вы не отдыхаете когда приезжаете к маме, потому что у мамы вы все равно несете ответственность, вы с ребенком там. Многие мамы идут работать 2/2 и берут няню 2/2 чтобы ее оплачивать работать но отдыхать)
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Я думала уже о няне, но мне очень тяжело представить,как я ребенка оставлю незнакомому человеку.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы ребенка не сразу оставите. Будете выбирать няню, первые разы с ней будете по ом под камерой.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Возможно у мамы такие взгляды на жизнь, что если мужа нет рядом, то Вы права не имеете ни на какие развлечения.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте! Нет,муж тут совсем не при чем, крепостное право отменили давно ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну когда нужно же, она сидит с ребёнком. Не согласилась, только когда Вы собрались на корпоратив. Вы можете уточнить это у мамы, почему она так отнеслась. Хотя Вы точно описываете её мнение, что она объясняет, что с маленьким ребёнком не можете никуда ходить. И ей тоже было в своё время тяжело сидеть и никуда не ходить.
Пожаловаться
Клиент
Она не сидит с ребенком, в этом и суть. За 8 месяцев, 2 моих похода в парикмахерскую и один раз она сидела 2 часа,когда мне нужно было в военкомат.
Ребенок не проблемный, контактирует прекрасно. Она четко мне дала понять, что у нее есть своя жизнь, и то что я устала это все фигня.
Конечно она уставала, но то что она не давала свекрови сидеть со мной ( жили вместе) и мужу не оставляла меня,я тут уж не при чем.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, здравствуйте!

Безусловно, слышать, что от тебя и твоего ребенка устали очень очень обидно, тем более исходя из вашего рассказа не сильно вы утруждаете маму и справляетесь сами. Конечно, такие слова ранят.
Что тут сказать? У мамы есть какие -то свои представления о том, какой образ жизни должна вести молодая мать, о том, какими делами она должна быть занята и выход на корпоратив совсем не подходящее для вас занятие. Отдыхать вы не имеете права, поскольку она тоже таких прав, пока вас растила не имела.
То, что вы можете иметь иные представления о материнстве, о жизни в декрете, об отдыхе, у вас иной организм и психическая организация, что посвятить немного времени себе - это не означает оставить ребенка беспризорником и сместить его на несколько ступеней ниже по лестнице ваших жизненных приоритетов, она, к сожалению не допускает и мыслит несколько узко: вот у меня было так, я была вот такая мать и у тебя тоже пусть будет так.
Бесспорно, нам всем хочется понимания, хочется ощутить отклик на наши эмоции и состояния, хочется услышать слова поддержки, подкрепленные действиями, но что вот поделать, даже самые близкие иногда имеют иную точку зрения и никак не желают выходить из своего туннельного мышления и взглянуть на мир нашими глазами. Произошло ни что иное как рассогласование, столкновение взглядов, суждений, мнений. Вы тем более ее планы, важные очень для нее нарушили, для нее ваш отдых не стоит на одной чаше весов с таким благим делом как волонтерство. Для нее это приоритетнее. Это все чужая система ценностей и убеждений, мировоззренческих установок, и никак ее не переделать.
Конечно, вы сейчас расстроены, вам больно, но вы мать и дочь и найдете возможность помириться, дайте себе возможность несколько сбалансироваться. Это ведь не первый ваш конфликт с мамой за жизнь, верно? Но вы находили пути разрешения, поскольку вы родные люди и кровная связь между вами, теплые отношения обязательно дадут вам ресурс для нивелирования этого конфликта, для его разрешения. Когда эмоции отойдут на второй план, то и слова найдутся для примирения, и какие то обстоятельства будут этому способствовать, и маму со счетов списывать не стоит - она тоже переживает, скорее всего, и тоже не захочет, чтобы вы справляли НГ одна с ребенком, и возможно, тоже как то будет способствовать вашему примирению.
Виктория, вы помиритесь обязательно, в семьях всякое бывает, чего мы только друг другу в порыве бывает не скажем, но наша близость и привязанность многое решают и конечно же, мы умеем прощать - есть у нас такая способность, к счастью.
А пока примите мою поддержку. Я понимаю, что вам сейчас горько, но и это пройдет.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Спасибо вам за ответ!
Вы знаете, я сегодня собралась и просто позвонила маме как ни в чем не бывало.
Я знаю,что она не воспримет мое: мама ты меня обидела!.
Поэтому просто живём дальше.
Мама привыкла все тащить на себе и защищаться. Она всегда как пружинка напряжена.
Поэтому тут ничего не докажешь.
Нужно решать проблему по другому. И это уже будет моя ответственность
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста) я рада, что вы помирились) Скоро Новый год и так хочется оставить в прошлом обиды. Преемственность конечно, какая то должна быть, но пусть она будет в других делах, более приятных)))
И так здорово, что вы о маме уже теплее и даже с неким сочувствием пишете. Вот, что с нами происходит, когда мы спускаем пары и немного успокаивается, обстановка видится уже иначе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
В этой ситуации конечно и вы правы и ваша мама. Вы - в том , что вы действительно устаете и хотите немного отдохнуть ,чтобы не получить выгорание в материнстве. В этом плане ваша мама не права , что важно положить себя на алтарь материнства.
С другой стороны , да, ваша мама не обязана сидеть с ребёнком , тк у нее своя жизнь , заботы , но она и не должна упрекать вас в этом , можно просто сказать спокойно и отказать.
Я думаю , она не со зла. Поговорите с ней , скажите , что вам было не приятно , что ваш отдых- это залог спокойствия и ресурсов и что одно другому не мешает( материнство отдыху и наоборот).
Возможно , она тоже чувствует вину за свои слова , но не признается в этом , поэтому займите вы позицию взрослого
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Объясняла уже, и не один раз, что если я буду не в порядке, ничего хорошего из этого не выйдет . Она не понимает и все. Не видит проблему абсолютно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
К сожалению, у людей СССР нет понятия депрессии , они обесценивают данные состояния. Отсюда , видимо, такая реакция.

Тогда просто остудите момент , что вам было не приятно .
Тут варианта два - пропускать мимо ушей такие высказывания , но оставить ребёнка , если возьмут. Или же не связываться в этом вопросе и нанять няню , например , на то время, которое вам нужно и здесь и вы будете спокойна и с мамой отношения не будут портиться
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Виктория, скорее всего мама сама много терпит и в итоге, часто может жертвовать собой, но, когда сама устает - она срывается. Т.е. проблема в том, что сама мама не может провести здоровые границы в отношениях с самой собой - найти баланс, чтобы и не терпеть и не быть жертвой. А когда Вы попросили её о помощи - то, это её триггернуло - она же терпит, не может позволить себе отдохнуть, что-то сделать для себя, она выбирает быть жертвой, а Вы - хотите пойти и отдохнуть без ребёнка - т.е. сделать то, что она не может сама и в итоге она и сорвалась на Вас. Вашей вины в этом нет, но, теперь Вы уже можете узнать маму иначе, решить для себя, будете ли Вы просить о помощи её в будущем, понимая и зная, что оказывая Вам помощь при этом можно сделать Вам и больно. И Вы тоже теперь можете проводить границы с мамой. По поводу праздника и ситуации - Вы можете очертить - что Вы не можете знать о том, устала мама или нет, хочет она что-то делать или нет, может ли помочь или нет и что у неё есть выбор - сказать об этом или молчать, Вы не можете читать мысли. Вы можете признать за собой только свой вклад, свою часть ответственности, но ответственность за мамины выборы - за её чувства, позицию, мнение - на ней, а не на Вас. Теперь Вы знаете, что и с мамой нужно эти границы проводить и возможно, искать людей, которые могут помочь Вам с ребёнком - может быть друзья/ няня.
Пожаловаться
Клиент
Мама терпит всю жизнь, мама тянет все. Я это знаю с детства.
Поэтому единственным решением было просто позвонить, и как будто ничего не было разговаривать.
Потому что я знаю, что говорит очень сложные фразы,по типу мне так больно, плохо, я так расстроилась из-за нашего разговора...и так далее...это утопия. Поэтому просто идём дальше.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, всё верно, ничего качественно не изменится, но, то, что может измениться - это Вы - научиться принимать то, что мама такова, очерчивать с ней границы, это иной уровень эмоционального реагирования в контакте с ней
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, здравствуйте! Очень уж выбивается из общего режима отношений с родителями эта ситуация. Вы описываете близкие отношения с пониманием и принятием, и тут как «снег на голову». Знаете, у всех бывают плохие дни, и родители не исключения. Не рубите сгоряча. Возможно, мама была чем-то расстроена, и вы оказались не в нужном месте в неподходящее время. Поговорите с мамой спокойно или напишите ей, только взвесьте всё заранее, опишите не претензии, а свои чувства, что до сих пор находитесь под напряжением, чувствуете обиду, и вам хотелось бы понимать, что послужило причиной.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Виктория!
Да, Вам нужно отдыхать, поехать куда-нибудь без ребёнка. Конечно, не приятно, что мама не поддержала, не помогла. У мамы свой взгляд на это и она Вам ответила, почему она так считает, Вы можете с этим не соглашаться.
Почему сказала так мама? Возможно, мама считает, что Вы должны сидеть с ребёнком, быть мамой, ждать мужа, а не гулять. Возможно, мама переживает за Ваши отношения с мужем и поэтому так ответила Вам. Либо есть такой вариант, что мама не хочет Вам помогать с ребёнком, т.к. когда-то ей не помогли с Вами и она делала всё сама, и теперь Вы должны всё делать самостоятельно, без помощи, как она.
Вы можете в следующий раз не просить маму о помощи, а нанять няню для ребёнка, либо попросить других близких, чтобы они помогли Вам, но отдыхать Вам в любом случае надо. Няню можно нанимать по часам, Вы заодно посмотрите, как няня занимается ребёнком, как обращается с ним и уже не будет так страшно оставлять ребёнка с няней. К тому же, сейчас многие устанавливают камеры в квартире, предупредите няню, спросите у юристов, как правильно Вам поступить в этом случае с камерами, чтобы было всё по правилам. А с мамой общайтесь на те темы, которые Вас будут сближаться и не ждите того, что мама не сможет Вам дать, если она всегда была такой вот.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Размеры кисты
2 ответа
5 июня 2024
Оксана
Вопрос закрыт
Отношения
8 ответов
3 августа 2024
Дарья, Москва
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Маргарита Валерьевна Пикк
3 отзыва
Маргарита Пикк
Психолог, Сомнолог
👩‍🎓2006-2011, ЛГУ им. А.С
Опыт работы: 14 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com