Отношения сына с отцом — вопрос №2768500

Question

Отношения сына с отцом — вопрос №2768500

Анонимный пользователь

276 просмотров

28 декабря 2024

Сыну 11 лет. Произошла ссора с отцом. Дело в том, что с рождения сына мы вместе с его отцом не жили, т.к. снимать жилье он не хотел, жить на территории моей мамы тоже, поэтому он жил отдельно от нас в небольшом неблагоустроенном домике и строил дом. Весной этого года мы переехали в его достроенный дом. С осени начались проблемы. Ребенок на накопленные деньги купил смартфон и началось. Вместо того чтобы делать уроки, он в телефоне. От этого была ругань. В день ссоры, отец забрал вилку от телефонной зарядки у сына. Ребенок сказал, что это его. На что отец ответил, что твое "лишь говно в трусах". Сын ему в ответ "ты сам говно" и началось. О словесной перепалки отец даже ударил кулаком в грудь и пнул сына. Ребенок ещё больше разозлился,стал обзываться. На что отец сказал "раз такой языкастый, то чтобы рожи твоей здесь не было". Так мы вернулись, не забрав, вещей обратно в дом к моей маме. Я не знаю, что делать. Ребенок ждёт от отца извинений, но тот даже не звонит, считая вероятно себя правым.

Вопрос закрыт

телефон

рождения сына

вилки

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 28 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а сколько лет сын жил без отца? Все 11?

А ваш переезд обратно в дом вашей мамы — это чьё было решение, чьё было условие, отца вашего сына? Или это сын отказался возвращаться в его дом?

Давайте с вами попробуем тоже семантику разобрать: этот дом всё-таки его, предположительно, вашего мужа, отца вашего сына, или это ваш семейный дом?

Скажите, пожалуйста, в целом отношения между вашим сыном и его отцом а) никакие просто, если он действительно долгое время жил отдельно от вас, самого рождения сына, и это был некий формат воскресного папы, то у них просто не сформировался эмоциональный контакт, и сын не видит в этом мужчине каком-то авторитета, не видит своего отца, человека, с которым необходимо считаться, чьё мнение важно. Здесь работа должна быть направлена на восстановление этих отношений, на формирование даже в большей степени, общие интересы, общее хобби, включение в жизнь другого человека, конечно же, в большей степени со стороны отца должно быть больше действий, у вашего сына начинается переходный возраст, это и без того сложный период, протестный период, когда я всё сам знаю, всё умею, но в переходном возрасте есть очень значимые моменты для ребёнка — это принятие и понимание его, и вот на этой почве они могли бы сойтись со своим отцом. Но, конечно же, здесь необходима работа со стороны отца. Он взрослый, он мудрый, и момент муштры, дисциплины с одиннадцатилетним ребенком, который вырос без него, ни в коем случае не получится, это только усугубит его протестное поведение.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте! Ребёнок самостоятельно купил себе телефон?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 28 декабря 2024

Психолог

Добрый день!
Как в целом ребёнок ведёт себя с Вами? Вам грубит?
А отец ранее занимался воспитанием ребёнка? Ребёнок за 11 лет не жил с отцом? Как строились их отношения ранее? Конечно, детей бить нельзя, правила должны насчёт телефона. Но т.к. телефон новый появился у него недавно, то сыну интересно сидеть в телефоне, изучать что-то. Телефон, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время ребёнка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Вы любите, например, ухаживать за цветами, а у сына могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном.
Возможно, между сыном и отцом не сформировалась связь, есть отстранённость, отец пытается воспитать сына, но сын не слушается его, т.к. отец может быть для него не авторитетом, он не занимался его воспитанием изначально, а теперь предъявляет что-то к сыну, сыну не нравится, к тому же, если нет понимания, уважения от отца, сыну уже 11 лет, он уже взрослеет.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй.
И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку. Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас троих. Возможно, у отца и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять. Поговорите с отцом ребёнка.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 28 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте!
До того момента, как сын стал проживать с отцом, как складывалось их общение, как отец участвовал в воспитании?

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 28 декабря 2024

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Важно сначала понять эмоции обеих сторон, сына и отца. Обсудите с сыном его чувства и страхи, дайте ему возможность выразить свои переживания, объяснив, что его эмоции важны и их нужно уважать. Что касается отца, постарайтесь поговорить с ним, объяснив, что его слова и действия нанесли вред не только сыну, но и отношениям в семье, возможно ему стоит осознать, что подобные конфликты не решаются нападками, а требуют открытого диалога. Попробуйте организовать встречу, где каждый сможет высказать свои чувства и прийти к пониманию, если разговор не удастся, стоит подумать о привлечении третьей стороны, например, семейного психолога. Не забывайте, что для сына важна ваша поддержка в этот непростой период, ваше внимание и забота помогут ему чувствовать себя защищённым

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 28 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте!
Конечно , здесь есть вина вашего мужа и важно начать ему со своих ошибок. В любом случае , ваш муж не должен телесно наказывать ребёнка , это сильно бьет по эмоциональности ребёнка.
У ребёнка еще начинается пубертат , дети в таком вспыльчивее, такое развитие психики.
Поговорите с мужем. Объясните сыну мотивы отца.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 28 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте!

Что в данном случае вам делать?
Поговорить с мужем о том, что надо учиться договариваться с парнем. Просто отнять его личную вещь, обозвать, обругать, избить и выгнать из дома- не самый лучший стиль воспитания. Тем более подростка. Кроме отторжения и отдаления это не принесет других плодов, так не работает.
Отец расписался в своем бессилии фактически перед сыном и показал ему способ не самый конструктивный и полезный для жизни способ коммуникации- применяй силу против того, кто слабее. Когда нибудь он будет слабее сына, и эта наука сыграет с ним злую шутку.
Очевидно, что теплых, дружеских отношений между отцом и сыном нет и если не менять взрослому манеру общения с подростком, из так и не возникнет.
Попросите мужа учиться убеждать, аргументировать, демонстрировать не авторитаризм, а гибкость мышления, находить возможности обсуждать, приводить доводы и настаивать на своем без физического насилия.
Конечно,парень приправу ждёт извинений. Вопрос только в том, дождется ли.
По идее надо сесть и проговорить вам троим, разобрать эту ситуацию и попробовать отыграть ее назад, спросить и тот, и другого, как модно было бысавйьи из нее, не доводя до такого накала, какие договоренности модно было допустить и на какие компромиссы пойти.
Способен ли вот только супруг на подобного рода коммуникацию... Но предпринять попытку достучаться вам до него все же стоит.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 28 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте. Не очень понятно из вышесказанного, как папа участвует в воспитании папа. Есть папа настоящий, а есть игрушечный. Вроде бы есть, а вроде бы его нет. Он же не на Марс в экспедицию летал, когда нельзя было найти варианты вместе жить. Жил в поселке, в изоляции, строить дом ему нравилось, видимо, вольная жизнь тоже, а тут Вы приехали, нарушив порядок и уклад. Ему это и не понравилось. Видимо, Вас он в этом доме не рассматривал, либо забыл, что такое семья и как общаться с близкими. Все может быть.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 28 декабря 2024

Психолог

"Я не знаю, что делать." - ключевая фраза.
Вы стоите как-бы в стороне, в растерянности и не вмешиваетесь...
Хотите-то, что?
Хорошего выхода не просматривается:
Как понял, ваш супруг крутого нрава: " Я сказал так и точка!", Неужто вы не в курсе его характера? И, вероятно, вы - не вполне авторитет для него, если так, то повлиять на него (а это необходимо - он не прав 100%) не можете. Пока, надеюсь.
Подумайте, наберитесь характера и смелости.
Удачи.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 29 декабря 2024

Клиент

Нет. Мы не общались. Он сам не звонит. Даже не знаю стоит ли самой звонить, пытаться первой идти на разговор. Ведь если не звонит, значит так ему это нужно

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 1

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Лечение при ковиде

10 ответов

21 февраля 2021

Сергей, Элиста

Вопрос закрыт

Деменция что делать?

1 ответ

3 ноября 2023

Олег

Вопрос закрыт

Депрессия апатия

3 ответа

1 октября 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Не смогли достать ресничку с глаза у ребёнка

8 ответов

12 февраля

Валентина, Иркутск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 29 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-29T10:13:47+03:00

Здравствуйте, сожалею, что произошла такая ситуация...она сложная, ественно, так как в ней участвовали ребёнок и Взрослый, то ответственность - на Взрослом. И это задача отца - признать свою шаги, свою неправоту и сделать шаг на встречу - но, вопрос в том, что неизвестно, готов ли отец на это - видит ли он себя в этой сиутации? способен ли взять на себя эту ответственность? или больше видит ситуацию со своей стороны и выбирает путь, переложить ответственность на сына и на Вас в том числе. Это уже покажет время. Вы общались с отцом? что он говорит? как он видит ситуацию? как видит её разрешение? как видите ситуацию Вы?