Как жить с лежачим больным — вопрос №2808996

Question

Как жить с лежачим больным — вопрос №2808996

Надежда

271 просмотр

11 января 2025

Я 15 лет ухаживаю за мамой. Со своих 14 лет. У неё рассеянный склероз, 1 группа, 12 лет не ходит, последние 5 лет памперсы и совсем плохое самочувствие. Уже как год я нормально не спала, каждый час встаю чтобы её перевернуть на другую сторону. Неделю очень плохо и врачи говорят что осталось не так много времени. Мне почти 30 лет, есть муж, но детей нет потому что не на кого оставить маму. У меня постоянная тревога, слезы. Постоянно ждёшь худшего. Так жить просто не возможно. Помогите как справится. Если честно я столько лет ухаживала за мамой и даже не представляю дальнейшей жизни без нее

Возраст: 29

Вопрос закрыт

апатия

рассеянный склероз

тревоги

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Надежда, 11 января

Клиент

Ольга Анатольевна, с мужем хорошие отношения, помогает по дому, по магазинам за продуктами, аптеки, поддерживает меня. Из родственников только сестра мамы, но у неё недавно был инсульт и обслуживать она может только себя. Ещё 5 лет назад у меня умерла родная сестра, у неё осталась дочь и я взяла её под опеку, вот только с ней маму могу оставить не надолго когда нужно по магазинам. Нанять сиделку не могу, вдруг что то с мамой случится пока меня не будет, я просто себе этого не прощу

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 января

Психолог

Надежда, понимаю Вас, вы хотите максимум сделать дял мамы- и делаете. Но постепенно вы от усталости и страха- стали брать на себя ответственность за то, на что вы не можете повлиять.Если вы верующий человек- то понимаете, что все руках бога и что он всегда рядом и что должно точно случится...И как бы мы ни хотели- будет так как должно быть. И тем не менее- от нас зависит максимум того. что мы точно можем!)) А вы это делаете и даже больше)) если верите во что то другое- то то же понимаете, что есть часть задач. которые зависят от нас- а есть то- на что мы точно повлиять не можем. Вы можете заботиться о маме- но ее организм выбирает как и сколько он будет жить и в каком состоянии)) Это ее путь! и нам важно. несмотря на наши переживания и тревоги( а они понятны- это дорогой Вам человек)-принять и уважать путь нашего родного человека.да, мы будем грустить. страдать- но мы можем ради него делать так, чтобы ему было легче! И подумайте- что бы хотела мамочка? разве бы она хотела, чтобы ее любимая девочка всего себя лишала? Ведь сиделки- это очень профессиональные и человечные люди, которые и медицинские моменты хорошо сделают и душевно поддержат не только маму- но и Вас!!! Нет, если вы хотите сами быть с мамой- это один момент! Но тогда к чему грусть по каким то ограничениям?)) делайте это с радостью- общайтесь через то что сейчас доступно. проявляетй свою любвоь через заботу- но от читсого сердца и с любовью- чтобы это несмотря на трудности и грусть приносило и много светлого и доброго- это очень важно- ведь и мамочка это чувствует!!! И вы тогда точно знаете ради чего это делаете и нет грусти по каким то ...упущенным моментам...Это Ваш выбор. Но если - а это то же нормально!!!- сейчас тяжело, вы очень устали- то получить помощь со стороны- чтобы и мамочке оказали квалифицированную помощь и Вы немного восстанавливались- а потом пусть и на один день меньше в неделю, но будете с другим настроением и состоянием общаться и заботиться о мамочке- это гораздо ценнее и важнее!! Вы проходите очень важный. серьезный и совсем не простой урок в жизни...но вы ведь очень чуткий и добрый человек- и иначе ине сможете. ведь так? вы и ребенка забрали))Вы сильная, чуткая и очень человечная- но не уходите сами в истощение себя- всему есть предел- и всему свое время- было время. когда вы 24/7 были с мамой- но есть и время. где вам нужна помощь. И это не предательство- это уважение как раз к маме! Которая Вас родила, растила и дарила любовь- и ей очень важно, чтобы с Вами все было хорошо!) И немного заботы о себе- это не слабость а ответственность! Ведь от Вас зависит и уход мамы, и теперь дочь сестры. муж- поэтому, забота о себе- это необходимость и естественна)

Пожаловаться

Надежда, 13 января

Клиент

Андрей, спасибо вам большое за ответ, прочитав всё действительно стало немного легче на душе. Наверное и правда нужно не много больше обращать внимания на себя, не торопить время и наслаждаться моментом настоящего времени

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 13 января

Психолог

Надежда, я рад, что смог быть вам полезным.

Когда вы уделите время и внимание себе, подзарядитесь, где-то себя чем-то побалуете, позволите себе отдохнуть, у вас появится сила, у вас появятся другие эмоции, и мир словно преобразится, и вот эту энергию, хорошие эмоции вы также сможете разделить со своей мамой, проявляя заботу о ней, даря своё тепло, которое у вас будет не в дефиците, а в профиците.

Пожаловаться

Надежда, 12 января

Клиент

Ефим, осознание этих моментов конечно есть. Тем более я потеряла отца в 14 лет, в 25 лет родную сестру и взяла её дочь под опеку, в 26 потеряла двоюродного брата, сестре и брату было всего по 33 года. Но эти моменты я перенесла благодаря маме, я заботилась о ней и переживала как она это вынесет, не думая о себе. Может ещё и поэтому не представляю как я справлюсь

Пожаловаться

Гросман Ефим, 12 января

Психолог

С подобным мало кто хорошо справляется, Надежда.

Пожаловаться

Надежда, 12 января

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо вам большое за такие тёплые и правильные слова, они попали в самое сердце, наверное я и правда слишком много взяла на себя и единым целым себя чувствую только помогая маме, заботясь о дочери сестры. Мало того ещё помогаю сестре мамы, отвожу продукты и лекарства(у неё умер единственный сын и на фоне этого случился инсульт)

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 12 января

Психолог

Надя, да, вы несёте просто колоссальную по тяжести ношу, столько пережить и все ещё справляться! Находите время для себя, вставайте к маме хотя бы не каждый час, а три раза за ночь, чтобы перевернуть, дайте себе возможность на минимальный отдых. Вам можно, правда. Разрешите себе подумать иногда и о своем самочувствии, о своей личной жизни, от этого вы не станете плохой дочерью, эгоисткой, равнодушной или безучастной, вы и так жертвуете ради других очень многим.
Вы самый настоящий альтруист, эмпат, способный сопереживать, жалеть другого, но и себя тоже пожалеть надо. Себя спасаем в первую очередь, иначе все те, кто в вас нуждаются останутся без вас, вы сгорите и тогда что они будут делать, будучи такими беспомощными.
Не забывайте о себе, и если вы с мужем сходите на прогулку иногда и с племянницей, подышать воздухом или в ТЦ на пару часов, вы не совершите преступления. И если вдруг случится так, что в этот момент мамы не станет, то в этом не будет вашей вины, ведь это не в вашей власти ( да и ни в чьей) предусмотреть: когда и кто покинет этот мир, вы и так с мамой денно и ночно. Ваша жизнь посвящена другим, но вы ведь тоже имеете право жить и заботиться о себе, как о них.

Пожаловаться

Надежда, 13 января

Клиент

Роза Абулфатовна, вы находите осень правильные слова, правда. Всё читаю и принимаю, но скажите, как ещё избавится от чувства вины? Перед собой, мужем, мамой, что не родила во время. Меня очень гложет какая то вина, я с одной стороны понимаю что это было практически не возможно, 5 лет назад когда умерла моя сестра, мама совсем сдала по здоровью, но конечно не так как сейчас. И тогда мы с мужем через год начали планировать беременность, я сдала все анализы и оказалось что мне нужна операция, мне её сделали и сказали что полгода нельзя планировать, прошло полгода и как раз мама заболела короной и с тех пор я не сплю ночами с мамой. И понимаю что я бы не смогла выносить в таких условиях ребёнка, но чувствую вину перед мужем и собой

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 13 января

Психолог

Надя, да вы что! Отбросьте эти неуместные формулировки "не родила вовремя", пожалуйста. Ваше время идёт полным ходом, как минимум лет 15 ещё у вас есть. Достижения современной гинекологии, наука предлагает женщине огромные возможности для реализации материнства, для того, чтобы она взяла на руки крошечный, но самый ценный подарок небес. Вы все правильно сделали, что немного отсрочили рождение ребенка, вам было бы очень тяжело и в беременности, и с малышом, но все будет, конечно, ещё, о чем вы! И супруг у вас понимающий, прекрасный человек, он дождется вашего ресурсного состояния и будет отцом обязательно. Вы обязательно будете родителями вашего общего ребенка, не сомневайтесь! Сейчас же нет никаких ограничений по возрасту, по зачатию, какими только средствами не располагает акушерство и гинекология.
В 29 лет, многие девушки ещё даже не замужем и не думают пока о деторождении, а вы говорите, что опоздали.
Ваша вина невротичная, конечно, она может быть ещё обостряется на фоне вашей усталости, дня сурка бесконечного в течение многих лет, многое на вас давит, многое сжимает сердечко ваше.
Надя, если муж вас не виноватит, все понимает, принимает условия, которые ограничивают и терпеливо ждёт, то нет повода себя изводить. Я верю, что вы будете очень чуткой, очень трепетной, любящей матерью, да и он таким же отцом и вы обязательно подарите этому миру ещё одного человека с бездонной, чистой душой , как у вас и у мужа.

Пожаловаться

Надежда, 13 января

Клиент

Роза Абулфатовна, иногда меня отпускают эти мысли, и жить становится спокойнее, но когда вижу как мои ровестницы, одноклассницы выкладывают фото первого или уже второго родившегося у них ребёнка, то накрывает какая то волна вины, чувства неполноценности когда знакомые которые давно не видели меня, начинают задавать вопрос (а у вас детишек нет? А когда?). Да что там говорить у меня чувство вины даже перед мамой, что она не увидела и не увидит моего ребёнка. Как вы считаете мне нужно работать с психологом какое то время чтобы проработать всё это?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 13 января

Психолог

Надя, каждый живёт в своем времени, каждый идёт своим путем, сравнивать себя с другими не имеет смысла. Чужие ботинки не наберёшь и чужим путем не пооцдешь. Каждый кормит своих тигров,как говорится и у всех они рычат ,так или иначе. Может быть, кто то и родил раньше вас, но и в их жизнях есть пороги и препятствия, просто другие. Они вам кажутся может быть, несущественными, но каждый смотрит через призму своих переживаний, им может быть, не легче в чем то другом.
Люди бестактные, они любят комментировать не свои дела, не понимая, что иногда лезут под кожу, расковыривают раны, от этого не уйдешь, но это все про них, про их уровень воспитания, личностного развития, не про вас, не принимайте на свой счёт. Разве вы должны отчитываться?
Спросите а следующий раз: Вам зачем, чтобы я родила? Вот лично вам? Нянчится придёте или маму переворачивать ночью, или будить меня будете, или тётке пакет с едой понесете, или в садик племяшку планшете?
Нет ведь никакого универсального алгоритма правильной жизни, все мы уникальны и пути наши неповторимы.
Мама многого, к сожалению, не увидела, многое осталось сокрыто от ее глаз, многое не почувствовала, но есть ли ваша в том хоть толика вины? Ваша ли это ответственность или все же рок, судьба довлеет над ней?
Работать с психологом иногда не помешает, услышать ещё одно мнение, провести ревизию мыслей, осознать свои чувства.

+ 1

Пожаловаться

Надежда, 13 января

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо вам ещё раз большое, так много времени мне уделили и разложили всё по полочкам, попробую во многом к вам прислушаться и наверное поменьше заниматься самоуничтожением моральным самой себя, отпустить ситуацию и жить жизнь здесь и сейчас, ещё раз спасибо вам!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 13 января

Психолог

Пожалуйста! Рада помочь✨

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 января

Психолог

Здравствуйте, Надежда!
Помните, что Вы не одна в этой ситуации, у Вас есть муж, есть близкие. У Вас есть помощь, поддержка, а это главное. Не бойтесь обращаться за помощью к близким, найти сиделку, помощницу по дому, чтобы Вам было легче. Вам также нужно не забывать о себе, высыпаться, правильно питаться, проводить время одной, с мужем. Облегчите себе быт максимально: робот-пылесос, заказ еды на дом, мультиварка, посудомойка.
Сейчас Вы ухаживаете за мамой и по-другому быть не может. У мамы свой путь. Когда мамы не будет, но это будет позже, забегать вперёд не нужно, у Вас поменяется жизнь, будет всё по-другому, другие задачи будут, другие ценности, ориентиры, Вы тогда сможете заняться рождением ребёнка и т.д. А сейчас мама рядом, проводите время с мамой, ухаживайте за мамой, но и о себе не забывайте. Вы многое сделали для мамы и продолжаете делать до сих пор.
Поделитесь с мужем Вашими переживаниями, общайтесь с психологами, не будьте одна, берегите себя!

+ 1

Пожаловаться

Надежда, 12 января

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо большое. Буду стараться обращать внимание на себя?

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 11 января

Психолог

Добрый вечер. Как жить? Нормальной жизнью , как все люди! Ответ понимаю не очень правильный! Но все люди, проходят через потерю близких людей. Умирают родители, друзья, мужья, дети ….. мы не в силах повлиять на ход событий . Вы сделали все для вашей мамы! Она воспитала настоящую дочь! Нужно принять , происходящее и жить дальше. Обратитесь к психологу, сходите в церковь. Думаю вашей маме не понравится если вы будете жить в унынии и печали . Нужно найти в себе силы жить заново.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 11 января

Психолог

Здравствуйте! Вы замечательная дочь и заслуживаете быть счастливой. Примите мою поддержку. Понимаю, как Вам тяжело и физически, и морально, ведь уход за лежачим - это колоссальный труд, а переживания за маму переносить ещё сложнее. Вы не позволяете себе расслабиться ни на минуту, постоянно ожидая, что что-то произойдёт. Однако, Вы живой человек, который, как и все, нуждается в отдыхе и передышке. Очень сложно снизить контроль и расслабиться при таком добром сердце и ответственном подходе. Однако, по возможности, рассмотрите хотя бы помощь домработницы, которая Вас немного разгрузит по бытовым задачам. Сил Вам. Вы достойная дочь и делаете всё, что в Ваших силах. По крайней мере по этому поводу у Вас никогда не будет угрызений совести.

+ 1

Пожаловаться

Надежда, 12 января

Клиент

Лилия Ростамовна, спасибо вам большое за добрые слова!!!

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 12 января

Психолог

Искренне желаю Вам сил моральных и физических! В столь сложный период не забывайте и о себе, ведь Ваша мама и другие близкие, становятся счастливее, если с Вами всё хорошо!

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 11 января

Психолог

Надежда, здравствуйте. Вы настоящий боец, не все могут ухаживать столько времени за близким человеком. И мама живет столько лет именно благодаря любви и уходу. Сейчас настало время, когда Вам нужна помощь в уходе за ней, потому что силы на исходе.

Было бы хорошо нанять сиделку, хотя бы несколько часов в день, чтобы Вы могли отдохнуть и выспаться. Положить свою жизнь на алтарь во имя заботы о маме- это путь в никуда. Никому не будет лучше от того, если Вы свалитесь.

В случае, когда приходится ухаживать за лежачим больными, в первую очередь нужно думать о себе.

В состоянии болезни близкого тот, кто за ним ухаживает, чувствует усталость, безысходность и злость. А главное, что Вы чувствуете- это то, что рядом с таким человеком нельзя радоваться и быть счастливым. Но я Вам скажу, что любая мама, даже в состоянии тягостной болезни, всегда своим детям счастья. Поэтому даже в такие трудные моменты находите поводы для радости. Если будет помощь, Вам будет проще найти и увидеть радость жизни в это непростое время.

В состоянии тяжелой болезни горевание начинается уже при жизни человека, а момент, когда он уходит, часто воспринимается как облегчение, избавление от страданий, освобождение. Многие родственники тяжелобольных при их смерти уже не плачут, потому что все слезы выплаканы, и смерть воспринимается иначе.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 января

Психолог

Здравствуйте, Надежда, очень сопереживаю Вашей сиутации...Вы столько лет рядом с мамой, помогаете ей, Вы стали для не опорой и поддержкой и эта роль стала частью Вас самой - ухаживать, отвечать, принадлежать жизни другого человека и, конечно, Вас пугает то, что жизнь может быть другой, что в ней не будет места для другого человека, который нуждается в Вас. Да, это тяжело и больно, но.... как бы ни болела мама, но, даже за пеленой болезни где-то внутри неё есть и часть мамы, которая любит Вас и желает Вам счастливой жизни, а не только прислуживать болезни, а жить, любить, быть любимой...поверьте..в этом и есть счастье каждой матери - как бы ни было больно и плохо маме, но видеть, как ребёнок счастлив - меняет всё.
Столько сколько суждено быть рядом с мамой, Вы будете, если чувствуете, что иногда Вам нужно отдохнуть, то нет ничего страшного, если Вы наймете сиделку, чтобы та, например, ухаживала физически за мамой, а Вы смогли бы посвятить время себе и мужу, побыть с мамой, но просто держа её за руку. Ваша задача - сохранить и ценить ту жизнь, которую дала Вам мама и чтобы ни было в будущем, но Жить, Любить и Быть любимой...

Пожаловаться

Надежда, 12 января

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо вам большое! Очень откликнулись ваши слова. Очень рада что написала сюда и услышала столько слов поддержки. На душе и правда стало немного легче

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 12 января

Психолог

Надежда, сил Вам и берегите свою жизнь...

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ничего не хочу делать, устала жить

1 ответ

20 сентября 2021

Евгения

Вопрос закрыт

Нет сил, апатия

8 ответов

10 апреля 2023

Анастасия, Луганск

Вопрос закрыт

Нужно ли в моем случае идти на прием к психиатру?

2 ответа

2 декабря 2024

Анастасия, Брянск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 января · Accepted Answer · 2025-01-11T14:54:52+03:00

Надежда, здравствуйте!
Примите мою поддержку- Ваша ситуация очень не простая- это и психологически очень трудно видеть как плохо твоему родному человеку и еще физически- вся нагрузка на Вас. Но вы чуткая и любящая дочь. которая со своей стороны дарит любовь и заботу маме) И да- в то же время вы и обычный человек. который устает. который может бояться, может быть слабым. Это нормально. Что сейчас есть в Вашей жизни- есть работа. друзья, любимое занятие? вы пишите, что есть супруг- какие у вас с ним отношения, он помогает Вам, поддерживает? есть ли родственники. которые могли бы хоть изредко менять вас и дать вам время отдохнуть? Или решить вопрос хоть на пару дней в неделю с сиделкой, может пансионат на лечение на недельку- когда вы можете побыть вдвоем с мужем и восстановить силы,чтобы потом иметь возможность больше любви и заботы давать своей мамочке?) Вы скорее всего давно не давали себе полноценного отдыха, ограничивали во многом и естественно. что организм истощается и требует энергии!!! И сейчас- Вам важно посмотреть в эту сторону- и немного помочь самой себе!!! Мамочка точно чувствует внутри и понимает как вы ее любите, ценит и дорожит Вами и точно будет рада, что у Вас появится возможность немного заниматься собой)) А у Вас точно будет и энергии и сил больше для того, чтобы увидеть разные решения ситуации. легче справляться с трудностями.Сейчас Вы очень многим делитесь со своей мамой- дарите ей свое время, силы. заботу- любовь! Но не забывайте, что вы и есть та самая драгоценная жизнь, которая есть у мамы!!! Что Вы тот человечек, ради которого и она жила и живет и которому она желает самого лучшего и будет всегда это делать!!! Как бы она сейчас себя ни чувствовала и не вела- Вы навсегда в ее сердце. а ее любовь и молитва- всегда будет рядом с Вами. Помогите сейчас себе восстановиться. попросите мужа о поддержке, найдите решения. которые хоть немного облегчат ваш уклад жизни- а мамочка уже счастлива- он точно знает, что у нее есть самое ценное- любовь ее дочери.

Комиссаров Андрей, 11 января · Accepted Answer · 2025-01-11T15:08:46+03:00

Надежда, здравствуйте!

Понимаю, насколько это тяжело — столь продолжительное время ухаживать за лежачим больным, за самым дорогим человеком, за мамой.
Это колоссальный труд, как физический, так и эмоциональный.
И, конечно же, тот момент, что вы сильно включены в этот процесс, чтобы продолжительное время нормально не спали, каждый час встаёте, оказываете заботу своей маме, негативно влияет на вас. Ресурсы — они кончаются, и для того чтобы быть надеждой, опорой, поддержкой для другого человека, нам необходимо находиться в нормальном ресурсном состоянии, быть надеждой и опорой себе.
Понимаю тот момент, что вы не можете отказаться от этой заботы, но можно подумать, какие возможности по облегчению вашей жизни есть. Подумайте, может быть, вы можете попросить каких-то родственников вам помочь? Может быть, нанять няню, нанять сиделку, необходимо подумать в направлении того, как вы можете немного себя разгрузить. Когда вы сможете это реализовать, сможете отдохнуть, подзарядиться силами и физическими, и эмоциональными, и это всё станет проще переносить. Вот эту постоянную тревогу, слёзы, вот это предвкушение, что это когда-то да закончится, и что же я буду делать дальше?

И по поводу вот этого предвкушения будущего: не спешите, не убыстряйте время, не ускоряйте время, сейчас думать о том, что вы будете делать тогда, когда мама покинет этот мир, не совсем рационально, тогда будет другое время, тогда будет другая ситуация, и сейчас найти ответ на этот вопрос просто невозможно. Ситуации нет, и решения этой ситуации тоже нет. Там может быть как угодно, по-разному, и рассуждать об этом — это полное гадание на кофейной гуще.

И сфокусироваться надо на моменте настоящего: как вы сейчас можете улучшить своё положение, как вы можете проявить любовь и заботу о себе, какие возможности в этом у вас есть.

Котулева Алина Николаевна, 11 января · Accepted Answer · 2025-01-11T15:26:21+03:00

Здравствуйте !
Примите мою поддержку! Конечно , не просто , когда на глазах увядает родной человек. Вы делаете все для своей мамы и даже больше , жертвуя своим временем.

Вы тоже очень устали , истощены, ведь вы человек, а не робот.
Скажите , у вас есть время на себя ? Кто-то еще помогает вам с мамой?
Очень важно не забывать про свое состояние, здоровье и отдых. Тк недосыпы и тп очень истощают вас , повышают тревогу.
Не забывайте про себя , свое здоровье , про мужа. Это и будет ваш ресурс , который вы тратите.

Гросман Ефим, 11 января · Accepted Answer · 2025-01-11T15:30:15+03:00

Трудно, Надежда...
Хорошего ответа нет, к сожалению. И молодость и увядание и смерть - неустранимые части жизни. Есть ли осознание этих моментов?
Мне кажется, что некоторое утешение для вас то, что вы делаете все, что можете для мамы. Остальное не в вашей власти, увы, и ваших силах.
Попробуйте, все-таки, по возможности позаботиться о себе. Если сломаетесь и заболеете, никому это пользы не принесет.
Берегите себя.

Занозина Роза Абулфатовна, 11 января · Accepted Answer · 2025-01-11T16:46:18+03:00

Здравствуйте, Надежда!

Вы сильная...И очень милосердная. Не каждый сможет, как вы, поверьте.
Вероятно, ответ на вопрос "как жить с лежачим больным?" вы знаете лучше любого психолога.
С учетом прошедших 15 лет вашей жизни, вы могли бы написать книгу о том, как жить и не сойти с ума, как будучи ограниченной в удовлетворении своих потребностей, будучи фрустрированной, сохранить в себе человека и нести любовь, не стать черствой, не превратиться в камень.
15 лет, когда другие жили безмятежной подростковой жизнью и бегали по своим делам, вы отважно сражались с болезнью матери, вы вели неравный бой и до сих пор продолжаете это делать.
Я преклоняюсь перед вашим огромным сердцем и вашими морально-нравственными качествами, такая редкая жертвенность в наше время.
Надя, родители уходят, так устроен мир. И это самый правильный ход событий Вселенной, когда дети провожают своих детей. Это грустно, это трагично, это так скорбно, но это участь детей - пережить смерть своих родителей, и человеческая психика способна это выдержать и справиться.
Жизнь продолжится.
Да, она на какое то время, возможно, утратит смыслы, поскольку мама и ее жизнеобеспечение, опека над ней - это ваш жизненный приоритет, ваша несомненная ценность, но ход жизни не остановить.
Надя, вы не железная, не робот и сейчас выполняя свой дочерний долг, вы тоже утомлены и истощены. На вас еще и ребенок сестры, вы фактически живете их жизнями. Это очень тяжело. это сковывает, блокирует другие сферы жизни, а вы ведь живая, вам тоже хочется чувствовать краски, вкус жизни.

Мама пока жива, будьте рядом, проводите с ней оставшееся и отмеренное судьбой время, находите для нее теплые слова, и помните. что вы делаете для нее все. что в ваших силах на протяжении уже долгих лет. Другой на вашем месте мог поступить бы иначе, но вы все сделали по совести.
Пока так, а потом, как получится, и когда придет время проводов, конечно, никому не известно, но рано или поздно придется отпустить маму. Это ведь и для нее, и для вас будет великим облегчением, мама тоже устала так жить, и так страдать, и вы утомлены и изнурены это беспощадной болезнью.
Хорошо, что у вас есть плечо мужа, ваша поддержка. ваша опора, ваш глоток воздуха, может быть.
Крепитесь, мои вам искренние слова поддержки и постарайтесь принять то, что не в нашей зоне контроля и ответственности, то, что мы бессильны изменить.