Бывшая жена и маленький ребенок — вопрос №2817961

Question

Бывшая жена и маленький ребенок — вопрос №2817961

Дарья

177 просмотров

13 января 2025

Здравствуйте!
Полгода назад познакомилась с мужчиной. Узнала, что женат, сказал сам. Я начала отстраняться, но интерес с обеих сторон брал верх. Спустя 2 месяца переехал ко мне, подал на развод. Обосновал, что так жить 15й год уже не может и не хочет, живут как соседи, жена всем недовольна, устраивает скандалы и капризничает, если что-то идет не так, как она хочет. С ней осталась дочь 2,5 года. Познакомил меня с дочкой, привозит к нам домой. Обо мне бывшей жене не говорит, не допускает встреч, при необходимости помогает ей (подвозит, покупает продукты).
Говорит, что не любит ее, но это уважение к ней и остался долг перед дочерью. Я понимаю, что это часть нашей жизни теперь, и мне надо с этим смириться, принять. Я с его дочкой лажу хорошо. Называет меня просто "тётенька" без имени. Мы играем, отвращения у меня к ней нет, она не виновата в ситуации. Но он очень много пытается уделить ей времени и внимания, с женой постоянно на переписке. Весь там. Я стараюсь реагировать спокойно, сдержанно, не истерить и ничего не высказывать. Интересуюсь, как у них дела. Все вопросы обсуждаем спокойно, мирно. Но начинает дико болеть голова и поднимается давление.
Как принять ситуацию? Нормально ли такое общение между ними, если он выбрал другую жизнь? Правду ли говорят, что пока мужчина любит женщину, он любит и ее ребенка?

Возраст: 33

Хронические болезни: Фарингит

Вопрос закрыт

маленький ребёнок

бывшая жена

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 13 января

Психолог

Здравствуйте.
Он тоже сейчас адаптируется к новой жизни.
Прошло лишь два месяца, его общение будет угасать постепенно. Сейчас чувство вины и ответственность держат его так близко к ним. Не правду говорят. Либо мужчина хороший папа и он всегда таким остается даже после развода либо он и не был никогда хорошим папой. Любая медаль имеет две стороны, сейчас ясно то что он ответственный человек и хороший папа, это ведь лучше чем если бы он ушел и больше никогда не не видел. Нужно время.

+ 1

Пожаловаться

Федорова Евгения Викторовна, 13 января

Психолог

Дарья, здравствуйте!
Принять сложившиеся обстоятельства можно через осознание, что у Вашего мужчины есть свои обязательства. Он все еще связан с бывшей женой и дочерью, и это чудесно, что ребенок в его реалиях не лишнее звено.
Вам стоит сосредоточиться на собственных чувствах и границах. Работайте над тем, чтобы почувствовать себя уверенно и комфортно в этой ситуации.
То, что он продолжает поддерживать отношения с женой и активно участвует в жизни дочери, это вполне здоровая практика для разведенных людей. Но важно донести партнеру, что его действия должны быть в балансе с вашими потребностями и чувствами. Если вы чувствуете, что ваше пространство и эмоции игнорируются, это повод для обсуждения.
Постарайтесь четко понять и озвучить свои потребности в отношениях. Например, если вам нужно больше внимания или ясности в том, как выстроены его отношения с бывшей супругой, проговорите это спокойно, не обвиняя, не предъявляя претензии.
Дайте себе право на чувства, не игнорируйте их, особенно если они вызывают стресс или тревогу. Это важно для поддержания вашего здоровья.

Если ситуация продолжает вызывать у вас сильные физические симптомы (головные боли, давление), стоит обратиться к психотерапевту для более глубокой проработки этих эмоций и параллельно к терапевту, что бы исключить мед/диагнозы.

Верю, что Вы справитесь.

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 января

Психолог

Дарья, здравствуйте!
Конечно, вам не просто- когда еще нет определенности между вами и нет еще развода- да и самого решения мужчины- что он думает- как видит отношения с Вами?
По поводу любви к ребенку- ведь это его родная дочь и при разводе- он навсегда останется ее папой. и да- тут надо или принять этот факт или...тогда уже думать что я хочу дальше строить с ним. Представьте себя на его месте- если бы у вас был ребенок- как бы вы тогда поступили?Ведь она его родная дочь и естественно ему хочется проводить с ней время. А вот с разводом и бывшей супругой- тут уж надо поговорить сербезно. расскажите, что вы хотите с ним в будущем- спросите как он видит ваши отношения? Насколько серьезны его намерения? И если он готов жить с Вами, создавать семью- то естественно уже надо пересматривать и общение с бывшей супругой- так как у него будет новая семья и очень важно учитывать и Ваши переживания. Что одно дело брать домой дочь, общаться с ней- помогать дочери- другое - супруге. Так как теперь уже вы будете его любимой женщиной. и естественно- вы хотите быть защищенной. уверенной, что он любит Вас, что теперь серьезно создает с Вами отношения. а пока он в "процессе"- вы и переживаете- и ему так же стоит понять- как Вам тяжело- идеть как сейчас он продолжает общаться с бывшей. не закрывайтесь- делитесь с ним переживаниями- но не для обиды и ссоры- а чтобы вместе помочь друг другу это пережить- ему пройти развод- а вам принять пока ситуацию- где ему приходится общаться с бывшей супругой. да и к ребенку-у вас будет уже другое отношение. когда он разведется и вы будете спокойнее- что теперь он с Вами и не обманывает. а ребенок- это его продолжение, его частичка...и тут(Вы точно не обязаны)- но хорошо бы если наладите с ней контакт- ведь это важно для вашего любимого человека)) ведь да- теперь - как Вы и написали- если вы вместе- у вас есть и эта малышка...)которой предстоит подружиться с любимой женщиной ее отца)для не это то же все не так просто.

Пожаловаться

Дарья, 13 января

Клиент

Ольга Анатольевна, благодарю за такой солидарный ответ! Да, я понимаю, что всем в этой ситуации трудно. Я общалась со многими бывшими девушками своих бывших...негатива такого не возникало. А тут мне обидно, что такой хороший мужчина был вынужден под гнетом капризов уйти. И внутри просто коктейль переживаний. Охватывает злость на эту женщину. И не хочется чтобы дочь росла без отца, и на свои интересы и границы мне не наплевать.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 января

Психолог

Дарья, конечно, понимаю Вас- Вам больно и тревожно. И поговорите про это с мужчиной- вы любите его и да. поддержите его- но вы правы- он так же должен понимать и как трудно вам это все выносить и его поддержка Вам и понимание- так же важны. И тут нет ничего странного- это естественно, когда мы любим - мы и ревнуем. и волнуемся и злимся- и именно поддержка любимого человека помогает справиться с этими переживаниями и пройти этот период. а потом- у вас точно хватит сил и на общение с ребенком- все получится! Но для начала- ведь и вы должны почувствовать его поддержку, опору- что он любит Вас, оберегает и что Вы для него важный и любимый человек- тогда и вы(уверена) будете полны и решимости и сил поддерживать его) Как и в любых отношениях-настоящих- важна взаимность и желание помочь друг другу)

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 13 января

Психолог

Здравствуйте!
Конечно , это не правда , что если любит ребёнка своего , то и его маму , даже если в разводе.
Ваш мужчина еще на распутье , он сам пока не определился как будто , не знает , мечется , отсюда боится сказать правду жене.
Поговорите с ним, как он вообще представляет свою жизнь дальше ? Они официально развелись ?
Да, их будет связывать ребёнок , но опять же это не повод скрывать свои отношения новые. Возможно , он боится ей признаться , что так быстро нашел новую любовь и боится потерять общение с ребёнком .
Я думаю, разговор вам все расставит на свои места

Пожаловаться

Дарья, 13 января

Клиент

Алина Николаевна, он намерен на серьезное будущее, строит совместные планы, показывает с ней переписку, что она только по поводу ребенка. Официально развод состоялся, ждут решения суда по поводу режима встреч с дочерью, поскольку жена первое время запрещала ему общаться с ней

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 13 января

Психолог

Здравствуйте!

Дарья, дочка не ребенок женщины, она его ребенок и она навсегда останется в его жизни, даже если он не будет любить бывшую жену. Так говорят о детях неродных: если мужчина любит женщину, то он полюбит ее детей. Вы, вероятно, это имели ввиду.
Да, когда у одного из партнеров или у обоих есть дети от предыдущего брака, они как правило, при достойном отцовстве и достойном материнстве, не теряют связи со своими детьми. Это здоровый вариант развития событий и наименее травмирующий ребенка. живущего в неполной семье по изъявлению родителей.
И волей-неволей на тему растущих детей у бывших супругов поддерживается связь, они и видятся. и созваниваются, и решают массу возникающих вопросов, проблем касательно детей, потому что это связующая их нить, которая никогда не разорвется.
Хороший отец никогда не бросит своего ребенка, дети бывшими не бывают, сколько бы лет им не было.
Вот к этому надо быть готовым, если вступаешь в отношения с человеком, у которого есть дети, они не останутся в прошлом, как бывшая жена.
Все же вам не нравится такое тесное общение с бывшей женой, вы чувствуете себя несколько обездоленной, вам приходится с ней делить время мужчины, его силы, его внимание, так или иначе. Вы подавляете в себе негативные эмоции, может быть. не хотите конфликтовать, спугнуть его своей реакцией, боитесь, что он в вас разочаруется и т.д. А все, что мы подавляем копится в теле и дает вам, в частности, головные боли и давление.
Вы имеете право не быть второй матерью этому ребенку, слава богу, мать у нее есть, не интересоваться как у них дела, потому что это их дела, не ваши, играть ровно столько с ребенком, пока вам не надоест, ребенок приходит не к вам, к отцу, пусть и играют. Не говорю, чтобы вы не принимаете участия совсем в общении с девочкой, но не делайте этого, переступая через себя
Не обязательно производить впечатление, вам это надоест и вы или сорветесь, или заболеете, оставайтесь собой.
Попросите спокойно, без обвинений дозировать общение, потихоньку погружаться в жизнь с вами, скажите, что вас беспокоит, что вам одиноко, когда вы видите эти бесконечные переписки.
Подождите немного, скоро все "устаканится", и жена привыкнет, что он уже не муж ей, и время общения с ребенком будет судом оговорено, и ваше слово будет крепнуть.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 13 января

Психолог

Здравствуйте, Дарья, мужчина принял решение и ушел к Вам, но, там у него остался ребёнок и по сути, он может чувствовать себя виноватым и предателем перед бывшей женой и ребёнком и сейчас пытается компенсировать свой уход своим вниманием. Нужно врем и ему и Вам, чтобы и наладить связи как между Вами, так и ему с ребёнком. Да, в его жизни так и будет Бывшая жена, ведь он - отец и теперь они будут контактировать как Родители. Возможно, Вы воспринимаете эту ситуацию как потенциально опасную, боитесь, что муж испытывает чувства к бывшей жене или вернется к ней, и интерпретируете то, что происходит через свой страх.

Пожаловаться

Дарья, 13 января

Клиент

Елена Сергеевна, да , я этого боюсь.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 13 января

Психолог

Поэтому Вы так и можете видеть эту ситуация, испытывать страх, когда мужчина общается с бывшей женой, но, когда Вы сами фиксируете его на этом, то тем самым вносите её между Вами. Это не проблема отношений, а проблема в плане восприятия самой себя, своей самооценки, уверенности в себе.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 13 января

Психолог

Здравствуйте, Дарья!
Мужчина будет относиться к своей дочери, как к дочери, ведь она ему родная дочь и от этого никуда не деться. Ребёнок будет присутствовать в его жизни всегда, помогать он будете всегда, т.к. он отец. Вам остаётся это либо принять, либо не принимать. Но Вы принимаете, Вам не нравится только то, что муж всё ещё привязан к бывшей жене, не произошёл окончательно развод. После развода им важно будет общаться только насчёт ребёнка, не более и это важно понимать.
Мужчина подал на развод, но забыть просто так легко бывшую жену, жизнь с женой не так просто, может также присутствовать чувство вины к жене, к детям, с которым ему не просто справиться.
Вам сейчас важно быть с мужчиной рядом, строить совместные планы на будущее. Он Вам доверяет, даже переписку показывает, но мужчине нужно время, чтобы прошлое осталось в прошлом. Стройте совместные планы, найдите общее дело, хобби, которое Вас будет объединять, будьте рядом, хвалите мужчину, замечайте его достижения и поступки.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 13 января

Психолог

Здравствуйте! Обращайте больше внимания на то как развиваются ваши отношения с этим мужчиной и к чему вы вместе идёте.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 13 января

Психолог

Дарья, здравствуйте!

В своём запросе вы отмечаете тот момент, что ваш мужчина очень много уделяет времени своей бывшей жене и своему ребёнку. Скажите, пожалуйста, а это идёт в какой-то конфликт с вашими планами, вашими общими с мужчиной целями? Бывало ли такое, что вот это внимание со стороны вашего мужчины, его забота по отношению к ребёнку выходила на первый план, нежели какое-то времяпровождение с вами, отменял какие-то ваши планы и прочее? Чему в целом это мешает?

Отвечай на ваш вопрос «Правда ли, что пока мужчина любит женщину, он любит её ребёнка?» ответ — нет. Здесь разные социальные роли: он бывший муж бывшей жене, но он отец своего ребёнка. Развод — это не между мамой и папой, это между мужем и женой. И какой там взаимосвязи между любовью к бывшей жене и ребёнку — её нет, можно любить ребёнка, не любить жену.

Некая проблемная точка в вашей ситуации также заключается в том, что вы не проявляете свои эмоции по поводу этой ситуации, вы не высказываетесь, молчите, игнорируете, но эмоции-то у вас есть, и вы их отправляете в подавленное, в пассивное состояние, они никуда не деваются, а просто копятся внутри вас. В связи с этим вам становится сложно переносить эту ситуацию.

Здесь было бы полезно проявиться конструктивно, спокойно через «я»-высказывания, сообщения поговорить с вашим мужчиной, не упрекать его, не обвинять, ни ультиматумов, ни условий, а просто рассказать о своих эмоциях: «Я чувствую, что вашего общения с бывшей женой много, и меня это ранит». Начинаю свои фразы с вашего личного местоимения «я» и добавлять эмоциональный момент.

Так вы покажете свою эмоциональную позицию, проявите свои эмоции, не будете более пассивными и подавленными, вы их выпустите наружу и уже заметите, насколько вам стало легче.
Также демонстрация вашей позиции поможет мужчине понять, что вы обеспокоены этим моментом, потому что сейчас может складываться ситуация того, что он воспринимает, что всё нормально, вас всё устраивает, и попросту не замечает, что его общение с женой немного более, чем могло быть.

Отвечай на другой ваш вопрос: «Нормально ли такое общение между ними?» Если это общение касаемо ребёнка, если это внимание и забота о ребёнке, то да, вполне нормально, это хорошо характеризует выбранного вами мужчину, что он ответственен, что он заботится о своём ребёнке, выполняет ту самую социальную роль папы.

Вы говорите о том, что он выбрал другую жизнь. Ну разве эта другая жизнь не предполагает то, что он отец, то, что у него есть ребёнок, и он будет уделять время ей, внимание, заботу и прочее?

Здесь очень важно понять, а какие угрозы вы видите в таком общении? С моим предположить, что здесь могут быть такие предположения о том, что не разлюбил свою жену бывшую, что это может как-то навредить, испортить вашим отношениям, завершить ваши отношения. А давайте попробуем подумать на всех этих моментах, найти какие-то рациональные моменты, которые это подтверждают те ваши опасения, которые вы для себя определили. Есть ли какие-то реалистичные объективные моменты, которые действительно говорят, подтверждают ваши страхи и опасения? Такие моменты «я так чувствую», «я так думаю» — это очень субъективно, только вы так чувствуете, только вы так думаете.

И как раз момент фиксации тех страхов, угроз, которые вы видите, и рационализация их, проверка их на состоятельность и поможет принять вам ситуацию через понимание того, что угроза может быть не такой большой, как вы её воспринимаете, её вовсе может не быть.

Пожаловаться

Дарья, 13 января

Клиент

Андрей, общение он строит в соответствии с нашими общими планами. Рационально распределяет время, чтобы ни я, ни ребенок не остались без внимания.
И все, что говорят «надо понять и принять» это тоже я понимаю.
Ни в коем случае его не упрекаю, не «пилю» , напротив поддерживаю и сообщаю ему о своих переживаниях в соответствии с этой концепцией. Он поясняет, что общение с бывшей женой только по поводу ребенка и я поддерживаю его. Чисто объективных причин переживать нет, он говорит, что и как. Куда поехал, как происходит процесс развода, делится.
Скорее всего, причины страхов тут гораздо глубже…

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 14 января

Психолог

Дарья, причина страха действительно может лежать намного глубже, чем просто ситуация, в которой вы оказались.
Но вы уже сейчас делаете очень важный шаг, очень важный момент — понимаете, что причина страха, переживания дискомфорта не кроется в поведении вашего мужчины, а в вашем восприятии.
Вы отмечаете тот момент, что рациональных причин переживать нет. Очень продуктивно будет, если вы не выключитесь из процесса того, чтобы рассматривать ситуацию рационально и находить причины не для того, чтобы бояться и переживать за отношения, отмечать позитивные моменты, которые происходят: то тепло, то внимание, заботу, которую даёт вам ваш мужчина.

Тогда подскажите, пожалуйста, что же заставляет вас тревожиться? Какие мысли у вас есть, что вспоминаете, возможно? Какие параллели, переносы совершаете, возможно, из других ситуаций, может быть, из других отношений?

Пожаловаться

Дарья, 14 января

Клиент

Андрей, абьюзивный отец, я росла в ссорах и скандалах, где и поднимали руку и на меня. Вышла из 2х таких же отношений, работала над самооценкой, установками, что заботливый мужчина это прекрасно, а не скучно.
Также порой ловлю себя на мысли, что завидую этой малышке, что у нее такой папа молодец. Называет ее красивой, оберегает, защищает…у меня такого не было. В свою очередь, опять же подчеркну, что своего «внутреннего ребенка» я не выпускаю при мужчине и малышке. Когда она рядом, внимание и общение для нее. С позиции взрослого у меня есть желание с ней поиграть, общаться в рамках возможностей.
Также страх обманов…папа гулял, первые 2 сожителя изменяли. Сложно довериться. Отсюда рецидив проблем с самооценкой. Стоит совместно посмотреть откровенный фильм, я комплексую. Говорю, что не надо на меня смотреть. На красивое ты уже посмотрел. И опять же понимаю, что таким поведением разрушаю и отталкиваю. Боюсь надоесть, приесться.

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 14 января

Клиент

Андрей, благодарю за столь продуктивную консультацию!

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 14 января

Клиент

Ольга Алексеевна,

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Рост и вес ребенка

5 ответов

16 ноября 2022

hip09.00@mail.ru

Вопрос закрыт

Бывшая жена, ребенок от первого брака

2 ответа

25 июня 2023

Виктория

Вопрос закрыт

Малыш 8 месяцев, питание и сон по режиму или нет

3 ответа

9 августа 2023

Андрей, Москва

Вопрос закрыт

Во время отпуска , у ребёнка тошнота и температура

2 ответа

18 октября 2024

Георгий, Москва

Вопрос закрыт

Температура до 39,4, плохо сбивается у ребенка 1,10

2 ответа

27 ноября 2024

Светлана

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 13 января · Accepted Answer · 2025-01-13T16:37:39+03:00

Тогда все объясняется легче.
Я думаю, что сейчас суд вынесет постановление и он будет менее привязан к жене и все наладится.
Вам тогда не о чем переживать. Тк сейчас он возможно , действительно, боится , что она сможет запретить общаться с ребёнком на фоне ревности к вам и тд.

Комиссаров Андрей, 14 января · Accepted Answer · 2025-01-14T12:14:39+03:00

Дарья, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.
Исходя из вашего опыта, у вас могло сформироваться общее недоверие к мужчинам, что даже когда всё вроде бы хорошо, всё равно внутренне ожидаете, что что-то плохое может случиться, когда тяжело в отношениях расслабиться, довериться, побыть в моменте здесь и сейчас и насладиться. Вот этот прошлый опыт прошлых отношений тянете за собой и перекладываете на эти отношения, поэтому вам так тяжело воспринимать взаимодействие вашего мужчины с его бывшей женой, потому что это острый момент, за который ваше мышление на негативе очень просто цепляется и продуцирует какие-то тревожные предположения.

И для вас было бы полезно бы постоянно систематическим фокусироваться на моменте настоящего, рационализировать ваши отношения, объективно на них смотреть. А если в них проявление любви и заботы, относится ли мужчина к вам уважительно, по-теплому, по-доброму. Оценивать не через призму прошлого, как было в прошлом, и искать какие-то намёки в настоящем, а только через настоящее отделить эти отношения с всех остальных, позволить себе быть в этих отношениях не в прошлых отношениях, а в этих.

По поводу вашей самооценки, с ней также необходимо работать, а то, что зона роста для вас. Потому что если мы сами себя не любим, мы будем находить в проявленности другого человека по отношению к нам то же самое, совершать этот перенос. Позвольте вам порекомендовать очень хорошую книгу, она про привычки нашего мышления, которые сказываются на нашей самооценке, на нашу уверенность в себе. Роберт Келси «Код уверенности».
Также книгу Анны Бабич «Внутренние опоры».

Говорю про самооценку, мы привыкли считать, я думаю, что она бывает только низкой и высокой, на самом деле основными и наиболее важными компонентами самооценки являются её реалистичность и её устойчивость.
Реалистичность — это то, что мы оцениваем себя, свой путь, формируем свою самооценку по реальным событиям, не предположением мне, по своим чувствам, эмоциям, а потому что действительно мы смогли сделать то, чего достигли, здесь вам было бы полезно написать список своих достижений, написать всё, что вы вспомните, и впоследствии каждый день дописывать его.
Устойчивый самооценки — это то, насколько часто она меняется в течение дня, похвалили — оценка повысилась, поругали — оценка упала, смотрели красивый фильм — самооценка опять упала. Машинка — это внутренний наш процесс, и он не может зависеть от каких-то явлений вокруг нас: другие люди, внешние обстоятельства и прочее.

Вот эти два момента помогут улучшить ваши отношения, ваше психоэмоциональное состояние: рассматривание своих отношений не через призму прошлого, здесь и сейчас, и работа над вашей самооценкой.

Accepted Answer · 2025-01-14T02:50:22+03:00

Здравствуйте!

Прошло еще мало времени после расставания, сейчас бывшие супруги проходят адаптацию к изменившимся условиям. 15 лет — это большой срок, даже в случае неудачного брака развод — это всегда стресс для обоих. Вероятно, мужчина не хочет травмировать бывшую жену и мать общего ребенка, усугубить взаимоотношения между ними. То, что вы испытываете эмоциональное неприятие ситуации, естественно. В данном случае, вероятно, единственный разумный, менее травматичный вариант — дать всем время.

Как принять ситуацию? Обратите внимание, что со слов молодого человека основной причиной для развода стали ссоры и разногласия. Вероятно, демонстрируя сейчас схожее поведение, есть риски нарушить гармонию между вами. Возможно, для вас это будет некой мотивацией для принятия ситуации.

Нормально ли такое общение между ними, если он выбрал другую жизнь? Сложно говорить об общепринятых нормах, это очень индивидуальный процесс, вероятно, на сегодняшний день для бывших супругов это нормальное общение. Сейчас их отношения не в своей финальной версии, это «проба пера». Возможно бывшая жена не будет такой требовательной когда вступит сама в новые отношения.

Правду ли говорят, что пока мужчина любит женщину, он любит и ее ребенка? Такое часто бывает, контекст данного выражения подразумевает ребёнка от прошлых отношений, не совместного ребёнка. Действительно, часто бывает, когда мужчина любит женщину, он готов принять её детей и относиться к ним с теплотой, особенно если дети находятся в раннем детском возрасте.

Также хочу обратить ваше внимание к физическим проявлениям, возможно, это реакция на стресс, но для исключения заболевания в подобной ситуации сперва рекомендуется обратиться к терапевту для прохождения чекап

и, возможно, к психиатру для назначения медикаментозной поддержки. Переживать и бояться этого не нужно, тяжелые времена бывают у всех Иногда чтобы быстрее прийти в форму есть смысл прибегнуть к успокоительным или другим препаратом.

Камкина Ольга Алексеевна, 14 января · Accepted Answer · 2025-01-14T13:00:55+03:00

Здравствуйте, Дарья.

• "Как принять ситуацию? Нормально ли такое общение между ними, если он выбрал другую жизнь?" Для начала необходимо выяснить, что значит для Вас принять ситуацию? Вы переживаете, что мужчина проводит много времени с бывшей женой. Стараетесь принять и понять. При этом сдерживаете чувства внутри себя. Негативные эмоции не выходят и начинают "разрушать" изнутри. Поэтому появляется головная боль и давление. И это логично. Конечно, желательно не продолжать так делать. Ведь здоровье важнее. И Вы только мучаете себя. Но вопрос, как и о себе подумать и других не обидеть? Давайте попробуем немного поразмышлять. Мужчина принял серьезное решение. Переехал к Вам. Подал на развод. Настроен серьезно. То, что он продолжает часто общаться с женой, это не всегда любовь. Если они уже давно жили как соседи и их общий смысл был только в ребёнке, то они могли всеми силами показывать дочке, что у них все хорошо. И это был их общий смысл совместной жизни. Возможно по этой причине они дальше и поддерживают такое общение. Прошло еще мало времени. Тяжело так быстро менять свою жизнь. По Вашему описанию видно, что мужчина очень старается. Он не провоцирует жену, чтобы ты, в свою очередь не давила на ребенка. Думает о Вас и не отодвигает на задний план. Вам нужно разобрать, чего именно хотите Вы во всей этой ситуации?

• "Правду ли говорят, что пока мужчина любит женщину, он любит и ее ребенка?" Чаще всего такую фразу говорят, когда мужчина женится на женщине с детьми. В вашем случае, скорее всего Ваш мужчина просто заботливый человек. Думает о дочери, уважает мать своего ребенка. Любит и уважает Вас. Не хочет никого обидеть.

Если Вы чувствуете недоверие к мужчине, подумайте, что он может сделать, чтобы Вы смогли ему доверять? Как эти действия повлияют на Вашу совместную жизнь?