Наша жизнь с мужем и мое восприятие. — вопрос №2824790

Question

Наша жизнь с мужем и мое восприятие. — вопрос №2824790

Мария, Санкт-Петербург

139 просмотров

15 января 2025

Добрый день.
Хочется какого то совета ,как наладить порядок внутри совей головы и душе.
Нам с мужем по 30, детей пока нет, вместе мы 2 с лишним года.
Мой муж служит по контракту (который кончился ,но уволиться он пока не может из за СВО) и мечтает уже скорее оттуда вырваться.
Слава Богу он в городе и часть не далеко от дома.

ЗП маленькая у него, хватает только на его расходы и оплатить частично квартиру, где мы живем. Хоть я и понимаю, что никак ему не заработать, он в клетке, даже подработать никак потому что постоянно задачки какие то, но все равно меня тяготит то, что в семью он вкладываться особо не может...
Я работаю, живем мы в квартире моей семьи. Долгов, кредитов слава Богу нет, помощь со стороны родителей есть. У него доля в квартире его отца, конкретно своей нету. Он планировал получить квартиру от армии, но потом законы изменились и теперь дают только военную ипотеку по которой ты обязан служить до полной ее выплаты!
На что конечно ни он, ни я не согласны, тк мы молимся уже скорее о том, что бы оттуда сбежать, иметь нормальную работу и заработок.
На этой почве часто ссоримся с мужем, обстановка накаливает из за этой армии. Он часто не может переночевать дома, могут дернуть в выходные, планов не построить никаких. Так же я выступаю иногда провокатором наших ссор, выношу мозг, буду честна. Часто муж при разговоре просит остановится а я пру до конца и случается огромный скандал🙄
Еще у мужа есть давняя пагубная привычка- он покуривает траву.
Но отдать должное ни разу за 2 года он не был в каком то "неадекватном" состоянии, никогда не доставлял мне никаких проблем этим, всегда делал все в меру.
Дома практически никогда не курил, только когда едем в компанию его ребят отдыхать или у себя в части может пропустить косяк.
Но мне конечно же это не нравится, для меня это дикость. Но я пытаюсь закрывать на это глаза тк мужа вижу адекватным, и люблю его.
Но ссоры все равно конечно возникают каждый раз.... Его убивает то, что жена не может принять его таким какой он есть , при том что ничего плохого для меня он не делает. У него есть мысли бросить, но позже, пока ему это нужно. Просит дать ему время, также спокойствия в семье , без ссор
В общем и целом ситуация с армией+ деньги+ привычка меня накрывает по полной.
Если убрать это все с мужем я счастлива. Он забиться обо мне, всегда говорит теплые слова, каждый день говорит что любит, всегда мной интересуется, мы всегда на связи если он в части.
По дому всегда поможет, все сделает, руки у него хорошие и не лениться что то сделать, если прошу его, только с радостью делает. Родителям всегда поможет, не откажет никогда в помощи.
В общем человек он хороший, но вот есть такой момент... + вспыльчивый может в ссоре грубо разговаривать, уйти , психануть, но это если довести...

Пишу тут , потому что хочется совета - как привести голову в порядок в этой ситуации? Как убрать тревогу за будущее? Как перестать пытаться постелить себе "соломинку" и желание подстраховаться?
Я обдумываю решение дать мужу время, посмотреть как будут развиваться наши отношения без ссор на почве курения травы и моих придирок по поводу денег и в целом к нему. Попробовать просто закрыть рот на несколько месяцев (грубо говоря) и посмотреть.
Но я тут же начинаю переживать, что потрачу время в пустую, ожидая чего то. Всегда боюсь за это время блин, что может развелась бы и нам обоим гора с плеч. Ему никто не будет делать мозг, а я не буду переживать вообще обо всем в целом.
Но тут опять ремарочка- не факт что я встречу мужчину, с которым буду счастлива, может там будет вообще все ужасно и я сильно пожалею...Понимаете насколько бардак у меня в голове?
Каждый день я думаю как быть. Утром открываю глаза и мысль сразу "Так, вот у нас такая ситуация и как же быть?".
Меня это уже раздражает, я не понимаю как проработать это в себе..
Спасибо, что прочитали до конца и прошу прощения за сумбур.

Возраст: 30

Хронические болезни: ВСД

Вопрос закрыт

муж

семья

ссоры

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Мария, 15 января

Клиент

Наталья Павловна, добрый день.
Да, с 16 лет курит. Но до нашего знакомства курил нон стоп, ежедневно и много.
С началом наших отношений это сократилось в разы по сравнению с прошлым форматом.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 15 января

Психолог

Надо признать, что зависимость есть. Да, сейчас она не так сильно выражена, но скорее всего в случае жизненных передряг вернётся в полном объеме. Стоит обратить на это внимание. Вы не зря озабочены этим вопросом. Сам он вряд ли бросит, здесь нужна помощь нарколога.

Пожаловаться

Мария, 15 января

Клиент

Алина Николаевна, а если ни кардинально не могу, ни смириться?
Хочу выделить какое то время и последить.
Не создавать почву для конфликтов , если вижу что курит замолчать , не скандалить и так продержаться например пол года и посмотреть как будет.
Как при таком решении убедить себя что я не потеряю время?
Что если не дай Бог что то пойдет не так я смогу и в 32 и 33 встретить мужчину и еще родить детей?
У меня какая то пелена что вот мне 31 и страх за это какой то.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 15 января

Психолог

Я понимаю ваши метания , конечно , гарантию вам никто не даст.
Да, вы можете стать наблюдателем ситуации , но если у мужа большой стаж курения травмы , это пав , оно часто может давать и дефект личности и в целом влиять на психику , повышать агрессию и давать проблемы со здоровьем , а вы хотите детей.

Попробуйте сейчас заняться собой - хобби, увлечения , я думаю это позволит снизить эмоции в сторону мужа. Возможно , даже решит проблему.
Общие интересы у вас есть с ним?

Еще очень похоже , что если бы все решилось , то у вас все равно бы остались поводы переживать , как вам кажется ?

Пожаловаться

Мария, 15 января

Клиент

Алина Николаевна, я и хочу сейчас попробовать не делать акцент на курении а стараться переводить взгляд на другое.
Лично у меня хобби никаких нет, только работа, семья и отношения с мужем все крутиться вокруг этого.
Совместно мы часто просто валяемся дома, тк выходные не особо частые у мужа.
Смотрим сериалы , вкусно кушаем. Можем пойти в кино или сходить к родителям.
Иногда едем к его друзьям где они все вместе курят …

По поводу «остались бы поводы переживать»- да, конечно переживала бы из за армии и заработка, но огромная гора с плеч была бы снята и было бы уже легче.
Я еще сегодня узнала, что родная сестра моего мужа своего мужа поставила перед фактом «я не приму курение обычных сигарет на постоянной основе» и ее супруг бросил…
Мне стало так горько, что вот он так любит что бросил ради любимой.
А мой муж говорит принимай меня таким, моя жизнь такая. Быть рядом, или не быть решать тебе.
Начала задумываться что муж меня не любит?
Такая я ведомая на чужие рассказы.
Хотя он всегда ко мне очень внимателен, заботлив. Каждый день говорит что любит.
Никогда не допустит что бы я пакеты тяжелые несла в его присутствии, или машину сама от снега почистила. Парковочное место мне лопатой очистит что бы утром выезжать было легче .
Это я привела пару примеров просто для понимания.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 16 января

Психолог

Тогда верно, займетесь собой , посмотрите , как изменится ваше внимание на ситуации, ведь действительно, когда вы крутитесь вокруг мужа , вы будете придираться ко всему на свете , тк это дает вам снятие напряжения некое.
Конечно , сравнивать нельзя , но отказаться от травы не так просто , тк это зависимость , как ни крути, а она мужу дает что-то- может спокойствие , может еде что-то , тк по другому он не умеет. А готов ли он траву на сигареты заменить?

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Алина Николаевна, Сигареты муж тоже курит, достаточно много.
Говорит что как раз без сигарет ни дня не могу, а с травой иначе.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 16 января

Психолог

Видимо, все же у мужа еще сильный уровень тревоги и он так ее гасит. Можно учиться по другому , но ведь он не готов это делать , верно? Он занимает позицию принятия. Попробуйте наблюдателем побыть

Пожаловаться

Мария, 15 января

Клиент

Кристина Айговна, Муж не заставляет меня смириться. Он дает право выбора что вот такая жизнь у меня ты либо со мной, либо я не буду тебя заставлять быть рядом.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 15 января

Психолог

Да, я это понимаю, что не заставляет, он хочет вашего принятия. Но как минимум в вопросе с травой(это единственная проблема, которая зависит от него), он мог бы пойти на встречу вам. Семья это дети, какие дети от человека в употреблении?
Если он это осознает и бросит траву, вы сможете принять те два пункта которые не зависят от него, работу и деньги?

+ 1

Пожаловаться

Мария, 15 января

Клиент

Кристина Айговна, я честно говоря не сильно переживаю касаемо влияния привычки на рождение детей, тк все же это не химия какая то ,или не аморальный образ жизни.
Здоровье детей не всегда зависит от образа жизни родителей.
У совершенно не имеющих вредных привычек родителей рождаются больные детки и наоборот.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 15 января

Психолог

Получается, что эту его привычку вы более менее принимаете. Осталось решить возможность принять вами его работу и зарплату. Тут или принять или уходить, ведь он не может ничего изменить.

Пожаловаться

Мария, 15 января

Клиент

Андрей, Добрый день.
Спасибо вам за такой развернутый ответ!
Страх за будущее в данном случае проявляется так: Я тревожусь за то, что потеряю время в ожидании того, что муж станет максимально редко позволять себе курить траву. Что может стать хуже и я буду ужасно жалеть, что имея эти "звоночки" я не остановила это, а продолжила и потеряла драгоценное время.
И параллельно страх, что если я сейчас разведусь с мужем так же пожалею.
Не будет другой курить травку, но будет шляться по бабам, или вообще какой нибудь плохой человек окажется.
А мне уже 31- эта фиксация на возрасте меня выводит из себя. Что уже надо рожать, что если я разведусь то когда рожу? А если рожу сейчас от мужа и ситуация с привычкой станет хуже?
Вот это все не дает покоя, я мечусь в своих мыслях.
Так же создается давление какое то с общества что это "наркоман, давай еще рожай от наркомана, это ужасно, какое будет будущее ит д".
Сейчас к сожалению все сфокусированы на заработке денег и куда не сунься везде скажут "клади его в нарколушку" потому что деньги то нужно заработать.
Но это все равно очень давит.
Потому что я понимаю что это плохо, это зависимость, но с другой стороны я вижу что это зависимость муж контролирует с головой и шаблон тут разрывается.

Вы правы ничего из перечисленного я не могу изменить и тут только уходить , либо фокусироваться на положительных моментах.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 15 января

Психолог

Мария, всё-таки так или иначе всё крутится вокруг привычки вашего мужа курить травку.
Мари, давай с вами подумаем, чему мешает тот момент, что ваш муж курит травку?
Он как-то плохо проявляется к вам? Он находится в неадекватном состоянии, чудит? Вот если объективно, реалистично, чему это мешает, чему это противоречит?

Вы говорите про детей, скажите, пожалуйста, а вы планировали это с мужем? Вы уже разговаривали на эту тему? Очень важно понять вот это вот предположение: «А от кого рожать, от человека, который курит травку?» Важно проверить, а это действительно что-то объективное, то, что находится в ваших целях, находится в ближайшей повестке вашей совместной жизни? Или это всё-таки уже продуцируется вашим мышлением, сильное забегание вперёд и накручивание.

Говоря про пагубные привычки, какие-то зависимости, здесь первоочередной момент — желание самого человека. Не вспоминаю ваше прошлое, вопросы, связанные с этим. Он говорит о том, что, находясь в этих словах условиях, что ваш муж не может уволиться со службы, не может жить тоже из которого он хочет, что он стрессует и на этом фоне увеличилась количество употребления. Почему вы не допускаете момент, что когда всё нормализуется в вашей жизни, когда он вернётся в гражданский формат жизни, то у него будет меньше стресса, меньше триггеров и количество употреблений тоже сократится?
Высказывайте одну из тревожных мыслей о том, что вы потратите на этого мужчину время, что он не достигнет минимального употребления. Давайте предположим, что действительно так оно и случилось, что тогда будете делать?

Пожаловаться

Мария, 15 января

Клиент

Андрей, Нет, Слава Богу муж никак негативно себя не проявляет, даже в момент когда покурил. Не адекватного поведения нету. Становится приземленным, расслабленным и хочет есть.
Ко мне отношение такое же как и до того, как покурил.

По поводу детей- да мы разговаривали и хотим этого оба. Я только немного более настойчива, чем муж. Конкретных действий сейчас нет, но муж одобряет мое желание приступить к ним.
У мужа и у меня есть переживание по поводу финансов, но мы как то подумали что в принципе справимся. Есть своя квартира, будут декретные выплаты, так же еще есть у меня маленький пассивный заработок.
Рядом родители и помощь от них тоже будет.
Поэтому хотим начать «пробовать».

Почему я не допускаю момент, что на гражданке он станет меньше курить.
Наверное я очень сильно хочу в это верить, но боюсь что этого не случится потому что муж с удовольствием курит пока что в компании друзей.
То есть для него выпить, покурить в приятной компании близких это хорошее расслабление.
Да, я тоже люблю очень красное вино и могу пить его хоть каждый вечер и не вижу вообще никакой проблемы. В компании тоже за милую душу, но вот в траве вопросы.
Так и не понимаю курит муж от тяжести, или от приятной встречи с друзьями.
Получается и при тех и при тех обстоятельствах.

Если я по прошествии времени увижу, что муж только скатывается , то придется уйти. Сейчас я не хочу об этом думать, потому что хочу все таки что бы все у нас было хорошо.

Так же дополню- писала выше другому специалисту , хочу написать и вам!

Я еще сегодня узнала, что родная сестра моего мужа своего мужа поставила перед фактом «я не приму курение обычных сигарет на постоянной основе» и ее супруг бросил…
Мне стало так горько, что вот он так любит что бросил ради любимой.
А мой муж говорит принимай меня таким, моя жизнь такая. Быть рядом, или не быть решать тебе.
Начала задумываться что муж меня не любит?
Такая я ведомая на чужие рассказы.
Хотя он всегда ко мне очень внимателен, заботлив. Каждый день говорит что любит.
Никогда не допустит что бы я пакеты тяжелые несла в его присутствии, или машину сама от снега почистила. Парковочное место мне лопатой очистит что бы утром выезжать было легче .
Это я привела пару примеров просто для понимания.

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Андрей, добрый день!
Очень хотелось бы увидеть ваш ответ, пока вопрос не закрыли! ?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 16 января

Психолог

Марина, спасибо большое за ваши ответы, комментарии.

Давайте попробуем подвести итог, связанный с привычкой вашего мужа.

Никаких деструктивных моментов в поведении мужа от его пристрастия вы не замечали, также вы не замечали изменения отношения к себе. Но по факту данная привычка вам не нравится просто потому, что она есть, что это что-то негативное, неприятное, не про здоровый образ жизни и в целом осуждается обществом.

Вы говорите очень хорошую позицию транслируете о том, что сейчас вы не хотите думать и предполагать о том, как оно будет в дальнейшем, это хорошая позиция, то, что мы не знаем, как там будет, то может быть как угодно, может быть, ваш муж в рамках планирования ребенка бросит эту пагубную привычку, сократит её, после рождения ребёнка будет примером для него и совсем откажется от этого момента. А может быть, и не откажется, это гадание на кофейной гуще — это раскачивание своей нервной системы, а как оно там будет, не имея никаких возможностей с какой-то долей уверенности предполагать будущее. Поэтому ваша позиция быть здесь и сейчас, идти из момента настоящего очень продуктивная, я бы сказал, даже более единственным продуктивная. Потому что счастье не бывает ни в прошлом, ни в будущем, оно только в моменте настоящего может быть.

По поводу момента сестры вашего мужа. Стоит сказать о том, что это был большой риск со стороны сестры вашего мужа, вероятность другого выбора со стороны её можно было 50%, потому что есть только два варианта. И тот момент, если это сработало в её отношениях, далеко не факт, что это сработает в каких-либо других отношениях.
Мария, очень интересный момент у вас с индикатором любви, вы отмечаете, какой у вас заботливый муж, как он многое делает, старается, даже вот такие мелочи, которые далеко не все делают, расчистить вам парковочное место, чтобы вам было утром удобно, вот почему-то они вам не так ярко говорят о любви, о заботе о вас, как тот момент, что раз он не бросает ради вас, то значит, не так сильно любит.

Мария, подскажите мне, пожалуйста, а муж родной сестры вашего мужа расчищает ей парковочное место? Да в целом такой риторический вопрос, каждое отношение очень уникальны и индивидуальны, и каждый из нас говорит на разном языке любви, кто-то произносит это вслух, кто-то это показывает заботой, кто-то деньгами, кто-то временем, кто-то вниманием, мне кажется, я вам рекомендовал уже книгу «Пять языков любви» для того, чтобы чаще и больше замечать проявление любви в ваш адрес со стороны вашего мужа.
Фраза, которую вам произносит ваш муж, чтобы вы его принимали таким, какой он есть, продиктована тем, что он не находит в себе на данный момент сил и ресурсов, чтобы побороть эту пагубную привычку. В целом курение травки вызывает некую зависимость, и иногда самостоятельно тяжело это сделать, нужна какая-то помощь извне, не обязательно принудительная, стационарное лечение — это некие крайности. Да, вот работа с психотерапевтом на предмет того, а зачем ему курить травку, что он ей решает, это был бы продуктивный момент, и вы могли бы это взять в арсенал ваших средств на будущее.

Ну, позвольте опять вернуть ваше внимание к моменту тому, что каких-то негативных, крайне негативных последствий от привычки вашего мужа в вашей жизни нет. И сейчас это одна из самых главных в вашей ситуации.

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Андрей, Спасибо Вам, Вы подтолкнули меня на позитивные мысли!
Тогда задам последний вопрос, если можно.
Как справится с ведомостью на чужие мнения?
Вот кто то может сказать «кошмар муж курит траву , а ты еще рожать от него собралась». Или, как многие даже тут настаивают на том, что ему просто необходима помощь И так далее.
Читаю это и начинаю накручивать себя очень.
А прочитала ваши ответы начала наоборот успокаиваться, что в ситуации нет критики. Да, есть проблема, но у кого их нет?
Спасибо заранее за ответ!

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 16 января

Психолог

Мария, мнение других людей, общественное мнение — это что-то крайне неоднородное и неоднозначное. Сколько людей, столько и мнений. Один вам скажет одно, второй вам скажет второе, а третий — он скажет отличное от первых двух. И что же делать тогда, где же истина, где же правильность? Она всегда находится внутри нас, она всегда во внутренней нашей среде, не во внешней.

Для вас очень важно сформировать своё отношение к этому моменту и подходить к этому без дихотомического мышления: это хорошо или это плохо. Между этими диаметральными категориями есть ещё что-то, это может быть умеренно негативным, это может быть нейтральным.
Попробуйте для себя сформировать своё мнение следующим образом: «Я считаю, это... но... поэтому в данный момент я буду думать, чувствовать, делать...»
И вот это сформированное своё субъективное мнение взять за истину. Остальные люди могут говорить всё что угодно, потому что когда люди говорят своё мнение, дают нам какие-то советы, они говорят о своей жизни и о себе, они не переключаются на нас. Они не видят вашего мужа целиком и полностью, они не видят его заботы, они не ощущают его прикосновения, они не чувствуют любви и от него, поэтому не делать такие выводы, у них очень незначительное количество информации, чтобы сделать правильный вывод. А вы активный герой во всей этой ситуации, и вы располагаете большим количеством информации, и оценить ситуацию вы можете более объективно.

Мария, я благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным.
Я желаю вам никогда не терять веру в себя и в позитивное будущее, потому что счастье происходит там, где в него верят, где его ждут.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 15 января

Психолог

Мария,
поговорка "с милым рай и в шалаше" почти про вас с некоторыми вопросами.
Мил ли вам супруг по-настоящему? Если да, то бытовые проблемы и недостаток денег, который вас, как понял, фрустрирует - вторично по-определению - шалаш всегда найдется ).
Или вы рискнете пуститься в поиски милого-во-дворце-с-ларцом червонцев?
Вот если не сильно мил, то основания для претензий всегда найдутся. Например, что-то вроде: "Не оч ты мне и нравишься. Да еще и зарабатывать не умеешь...".
Бывает и часто, что симпатия, привлекательность супруга определяется исключительно его состоятельностью - вариант "бабочек" из Куршавеля.
Имеете право на все три варианта. Ваш выбор.
Проблема его зависимости трудна или крайне трудна и сложна. В этом надо отдавать себе отчет в дополнение к картине, описанной выше.
Удачи.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 15 января

Психолог

Здравствуйте, Мария, да, всё идёт не так, как Вы ожидали - в плане будущего,в плане привычек мужа, Вы разочаровываетесь и раздражаетесь из-за того, что всего этого нет. Вы боитесь утратить свои ожидания, но при этом утрачиваете реальность. Очень важно учиться отделять то, чего Вы ждете от реальности. Также, Вы обращаете внимание на то, что Вам сложно останавливать себя - поставьте перед собой цель - учиться регулировать свои реакции и поведение. Вы уже знаете в каких ситуациях это происходит - для себя поставьте задачу, во время этой ситуации выйти из комнаты с мужем, пойти в ванну, включить воду, ополоснуть лицу, подышать, посчитать до 10, чтобы успокоить себя. Можете работать над выработкой этого навыка.
Какие у Вас были ожидания от жизни ? и от муж? в чем есть расхождение между реальностью и тем, что Вы ждали?

Пожаловаться

Мария, 15 января

Клиент

Елена Сергеевна, если говорить об ожиданиях от нашей жизни с мужем- я очень надеялась, что под конец контракта муж сможет уволиться, мы очень ждали этого. Были надежды что вот сейчас уйдет , пойдет работать , будут нормальные деньги. Муж очень хочет уже работать как нормальный человек, а не быть в рабстве армии.
Когда стало понятно, что пока оттуда не сбежать стало тяжелее.

Плюс конечно я ожидала что муж бросит курить косяк, а в итоге он начал делать это чаще, чем в начале отношений. Как бы откатился назад сейчас.
Иногда он отказывает в компании друзей, но курить один стал чаще.
И это уже настолько накаленная тема у нас, что как только я упомянаю о ней сразу взрыв, ему не нравятся эти разговоры, что они бесконечны одни и те же, хотя он уже все мне объяснял неоднократно.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 15 января

Психолог

Мария, 1. вопрос с работой - здесь и Вы и муж можете чувствовать себя заложниками ситуации, да, сейчас не получится уйти в гражданскую жизнь, но, это цель не уходит,а отодвигается. Сейчас, в той жизни, которая есть - всё ли устраивает или чего-то не хватает? Ведь Вы не можете отложить жизнь, верно, но и на 100% сейчас всё не будет так, как хотели бы, но уже что-то привнести сейчас в жизнь можно - досуг/ прогулки/ и т.д.
2. про его курение. Т.е. когда Вы стали общаться, то он курил, Вы надеялись , что он бросит, но, этого не произошло. Что Вы видите в его курени, как Вы это воспринимаете?

Пожаловаться

Мария, 15 января

Клиент

Елена Сергеевна, Если говорить про наши взаимоотношения- да. Мне нравится как он относится ко мне, нравится то как мы проводим время именно вдвоем. Можем поваляться дома, сходить в музей или просто погулять.
Он ко мне добр, нежен.
В моей голове "идеальный" сценарий это муж увольняется с армии и бросает курить траву.
Но я понимаю да, что так как хочу я на 100% не будет. Эти сценарии только в нашей голове.
И в данной ситуации меня мучают мысли что я драгоценное время жизни теряю на это ожидание.
Основное ожидание , что муж бросит косяк.

Когда мы стали общаться я знала, он сразу признался да. Но я влюбилась и как то это ушло на второй , а потом уже начало накалиться, когда я поняла что он не бросает, стал меньше курить, но нефига не бросил и пока не планирует.
Отсюда начались трешовые скандалы.
В его курении я вижу просто отвращение, это мое личное восприятие. Не понимание "зачем?", почему не отказаться от этой дряни. Да и вообще покупка всего этого отвратительное занятие, тк в нашей стране это наказуемо.
Если говорить о нем, когда покурил - это супер расслабление и красные глаза. И все.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 15 января

Психолог

Мария, что будет, если он не бросит косяк? как тогда Вы будете себя чувствовать?

Пожаловаться

Мария, 15 января

Клиент

Елена Сергеевна, Горько буду себя чувствовать.
Разбито.
Что ради любимого человека не стал от этого отказываться.
Конечно я должна и со своей стороны показать ему свою любовь что я сейчас и начала делать.
Стараюсь меньше делать голову, молчу где то, пропускаю мимо глаз курение, не создаю почву для конфликтов.
Если в ответ на это муж все равно будет курить в том же ритме- будет очень больно.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 18 января

Психолог

Мария, этот факт уже есть , и уже сейчас Вы и чувствуете себя разбито, в напряжении, видя что муж всё равно продолжает курить. И Вы видите, что он не бросает - почему? потому что не хочет видеть в этом проблемы, потому что есть зависимость, незрелость и Вы это не исправите. Перед Вами выбор - или принять это в мужем и сконцентрироваться на других его сторонах - какие ещё есть в нём стороны, которые для Вас важны и цены? или постоянно разрушать себя этим напряжением, когда Вы будете видеть, что он всё равно курит. Дело не в Вас, не в конфликтах, а в его зависимости

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 16 января

Психолог

Добрый вечер, Мария!
В целом, муж Вам дал понять, как Вам быть: "Муж не заставляет меня смириться. Он дает право выбора что вот такая жизнь у меня ты либо со мной, либо я не буду тебя заставлять быть рядом." - То есть, либо Вы принимаете его таким, какой он есть вместе с его зависимостью, либо не принимаете и идёте своим путём. Бросать употреблять он не будет, даже, ради Вас, его всё устраивает. У него есть зависимость. Вы со-зависимая и над со-зависимостью нужно работать - психотерапия.
Вы можете долго жить с мужем в таком режиме, ждать его изменений, спасать его, но муж меняться не хочет и не факт, что он изменится, а прождать его изменений можно долго.
Либо можно жить с зависимым и заниматься своей жизнью, строить свою карьеру, учиться. Но Вам точно такое нужно?
Что лично Вы хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было?
Как Вы представляете рождение детей в таком союзе, где муж употребляет? Как это будет дальше? Вы готовы смириться?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Гепатит С, анализ

2 ответа

27 ноября 2023

esenya, Москва

Вопрос закрыт

Раздражительность ,после 5 лет декрета

1 ответ

6 декабря 2023

Ксения

Вопрос закрыт

Необычное ОРВИ

6 ответов

3 марта

Максим, Брянск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Воробьева Наталья Павловна, 15 января · Accepted Answer · 2025-01-15T14:13:40+03:00

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 15 января

Психолог

Мария, здравствуйте. Скажите, а траву до брака он курил? Обычно зависимость никак не связана с "выносом мозга", это просто предлог

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 15 января · Accepted Answer · 2025-01-15T14:24:32+03:00

Здравствуйте!
Здесь действительно важно либо мириться с его привычкой , либо решать вопрос кардинально.

У вас есть хобби, увлечения ? Вам важно смещать фокус внимания на себя и заниматься собой. Тогда будет порядок в голове , тк у вас жизнь не будет крутиться только вокруг мужа .

Булгаков Максим Николаевич, 15 января · Accepted Answer · 2025-01-15T14:25:01+03:00

Здравствуйте! Прежде всего, попробуйте выделить время для себя, займитесь любимыми хобби, спортом или общением с друзьями, это поможет снизить уровень тревожности. Попробуйте открыто поговорить с мужем о своих чувствах, но в спокойной обстановке, когда у вас нет ссор. Обсудите, как можно улучшить ситуацию, например, устанавливая небольшие цели для возможных изменений. Станьте более понимающей к недостаткам друг друга, и дайте мужу время для работы над собственными привычками, важно создать атмосферу поддержки, а не критики. Если ваши тревоги все еще будут нарастать, подумайте о возможной встрече с психологом, который может помочь вам проработать внутренние переживания и укрепить отношения. И не забывайте, что речь не всегда о правильном решении, а о том, что сделает вас обоих счастливее в долгосрочной перспективе

Альварес Кристина Айговна, 15 января · Accepted Answer · 2025-01-15T14:34:32+03:00

Здравствуйте.
« В общем и целом ситуация с армией+ деньги+ привычка меня накрывает по полной.»
Первые два пункта никак не зависят от него или от вас, поэтому давайте подумает, насколько важен третий? Если он бросит курить ваши переживания закончатся?
Это нормально переживать за будущее и за мужа и за его работу и за деньги. Вы ведь человек. Но тут или принять и скажем так смирившись ждать, или не принять и уйти. Курение же наоборот полностью зависит от него, если он и это не может сделать ради вас то почему вы можете смириться со всем остальным? Его зависимость это просто его зависимость ни вы ни работа тут не при чем, потому что у всех жизнь сложная но не все курят траву. Подумайте об этом.

Комиссаров Андрей, 15 января · Accepted Answer · 2025-01-15T14:36:35+03:00

Мария, здравствуйте!

Давайте с вами подумаем, на что из трёх проблемных зон, которые вы указали (армия, деньги и его привычка), вы можете повлиять? Где из этих трёх моментов вы можете подстелить ту самую соломку?

Мария, подскажите, пожалуйста, вот вы говорите, что вы тревожитесь за будущее, поделитесь, пожалуйста, образом, который рисуете: что там плохое случится? Какие ужасные, страшные, катастрофические вещи продуцирует ваше мышление? Тревога всегда связана с каким-то страхом, к примеру, человек тревожится при публичном выступлении, потому что он боится, что его высмеют и это окажет негативное влияние на его дальнейшую карьеру, то его уволят. В итоге получается следующее: человек боится выступать на публике, потому что боится, что его уволят.

Это такой некий схематичный пример, чтобы вам было проще понять, чего же боитесь вы?

Второй момент, который вам очень полезен, мы сейчас сфокусируемся на негативных моментах, здесь опять же очень важно понять, а можете ли вы это изменить, если у вас какие-то рычаги влияния на это находятся, ли вся ситуация, вот этот комплекс из трёх, в вашей зоне влияния, а также очень важно фокусироваться на ином, вы говорите о том, что в целом ваш мужчина очень хороший и заботливый, по дому помогает, руки растут откуда надо, и вашим родителям никогда не отказывают и теплоту внимания транслируют вам. Вот сюда фокус перенести, идеальных, беспроблемных отношений не существует. Да и в целом в нашей природе, в нашем мире, в нашей вселенной не так важно, хорошее событие или плохое, насколько важен баланс между хорошим и плохим. Вот позвольте вам задать здесь вопрос: как вы думаете, что в ваших отношениях всё-таки перевешивает, хорошее или плохое?

Вот эта фиксация на плохом и создаёт то состояние, которое у вас есть, а состояние является устойчивым, потому что всё это не в зоне вашего влияния, но вы не можете это никак исправить, сколько бы соломки вы не стелили, ситуация не изменится. Из армии ваш муж не уволится, пока не внесут изменения в законодательные правовые акты, курить травку ваш муж не бросит, пока сам этого не захочет. И тут вспоминаю ваш прошлый вопрос, стоит опять отметить то, что и вы отмечаете, что в целом это не приносит каких-то деструктивных, неадекватных проявлений с его стороны.

Вопрос денег связан с тем, что ваш муж на службе, и этот вопрос изменится тогда, когда выпустят дополнительные нормативно-правовые акты. Вот момент понимания того, что всё это не в зоне вашей власти, и как бы сильно вы не тревожились и как бы сильно вы не хотели всё это изменить, это всё тщетно. Это словно желать, чтобы сейчас наступило лето, можно максимально сильно вы этого хотеть, можно очень сильно за это переживать, даже больше чем сильно, но всё равно этого не случится, потому что нету рычагов давления, нету возможности как-то на это повлиять. Вот попробуйте ответить себе на вопрос: что вам необходимо сделать для того, чтобы вот три момента, которые вы указали, армия, деньги, привычка, как-то видоизменились в лучшую сторону?