Совместимость препаратов, в каком порядке — вопрос №2842655

Добрый день!
Получился очень-очень большой текст, извините, хотела коротко, но потом поняла без целой картины не получится.
Долго, очень долго жилая забивая проблемы в подвал под самым плинтусом. Годами всем говорила что у меня все хорошо, что сама стала в это верить забивая и не понимая что мне нужна помощь.
По факту тянется со школы где меня систематически избивали когда была подростком. Сильно, группой. Взрослые не видели, учителя если и знали предпочитали тоже не видеть, я была слишком запугана. Резала себе руки. Не резала, выцарапывала полосы иголкой, вглубь, десятками раз по одному месту. И даже тогда я уже считала что я в норме, руки скрывала. Ранняя половая жизнь. Абъюзивные отношения. Ранний аборт (к психологу не попала, так получилось что попала уже после совершенного и честно он был придурок какой-то, начал меня стыдить совершенным). Потом, более менее спокойно, отношения несколько лет, но ничем хорошим не закончились. Дальше пар-тройка лет тишины, но я уже становилась более замкнутой.
В 18 году у меня начались суды с государством за право выкупа комнаты и длились три года. Начинается пандемия, плохо с работой, суды, летом в 20ом году начались панички , я не пошла никуда и переживала их сама, не думала что с этим идут к врачу. Просто переживала приступы и ждала когда все нормализуется и они пройдут. В итоге ушла от проблем в наркотики на 2 года. Лсд, экстази, амфетамин,мефедрон сначала было больше лсд, потом все вытеснил меф. Исключительно всегда в кругу очень близких друзей. Никаких передозов, долгие марафоны - да, никаких игл. В силу возраста начала употребления наверно, подошла насколько смогла к ответственному употреблению, четкие дозировки, витамины, бады, лекарства для восстановления, защиты сердца, сосудов и тд. К сожалению помимо друзей в 21 году, на 4 месяца были соупотребительские отношения, как потом только поняла конченного нарцисса и морального садиста. Ушла с наркотиков сама в начале 22 года, они стали не интересны.
На 9 месяцев был полный провал социализации, настроения, активности, я примерно понимала что так будет, но все равно это было тяжелее чем представлялось. Но все-таки как казалось я справилась. Потом был единичные случаи мефа летом 22 и весной 23 года.
В конце лета-осени у меня стало постоянно скакать давление, сильно 160 на 120, просто так, с пустого места, не так как с паничками, по другому ощущалось, + тревожность. Я сдала десятки анализов, экг, не смотря не все свои марафоны, физически я оказалась абсолютно здорова, только эозинофилы зашкаливают, но это мне известно. Терапевт мне выписала грандасин и донормл на ночь (со сном тоже проблемы). Крыло на работе, меня от всего трясло, я хотела уволиться, но собеседования вгоняли в еще больший стресс. Добралась до нового года и там вроде отдохнула и отпустило.
До конца февраля. Когда у мамы случился инсульт, папа в панике, брат не может поехать, ему надо домой к жене и ребенку. Я свободна, я поехала. 2 часа на обследовании, 4 часа у палаты реанимации. Сутки ждать. Перевод в палату. Меня отморозило. Все. Я перестала чувствовать. Работа, больница, работа, спать. Работа вместо мамы по выходным сутками (там больше отдых, не людей, следишь за парковкой, пару тройку машин заезд\выезд)5 дней у себя, 2 суток на второй работе. Каждый вечер передачки. Отправили ее на реабилитацию в санаторий. Через полторы недели нахождения там умирает бабушка (ее мама) у которой была жесточайшая деменция и это был ад для нас всех. Она нас забыла, она нас ненавидела и больше всего маму. В санаторий мама уже не вернулась. Осталась с дедушкой в поддержку, да и дача, свежий воздух. Параллельно в это же время у меня к черту летела личная жизнь, тк парень контрактник и это тоже давало львиную долю стресса.
1 июня мама возвращается на работу. 2 меясца спокойствия, кроме того что мч вернулся и мы разошлись. Обоюдно спокойно.
31 июля мне звонят с маминой работы что она пропала. Нашли ее, вечером она пошла на обход, упала и сломала ногу. Нашли ее утром. Перелом шейки бедра. И снова все, опять работа, больница, работа, работа. Все. После этого моя крыша стала ехать без тормозов. Агрессия на половину моего коллектива, которые проёбываются, а мне падает в три раза больше работы. Постоянные подоходы к моей начальнице что меня это не устраивает, разговоры ничего не меняют. Потом как-то разом все дуры уволились и резко поменялся коллектив. Много ошибок, море, работы в несколько раз больше и еще исправлять за другими. Постоянное не отпускающее чувство тревоги, агрессия на все окружение со вспышками ярости которые уже почти невозможно контролировать. Постоянные резкие перепады настроения за несколько минут, от нормального, стоит какой-то мелочи, телефону затупить и моментальная ярость что хочется крушить и прям трясет, через пару минут уже сижу плачу и невозможно остановиться. В автобусе еду, резко давить все начинает, не могу находиться рядом с людьми, как будто задыхаюсь, выхожу и иду домой пешком. Слушаю мызку, плачу, плачу, плачу. На работе улыбаюсь, разговариваю, стараюсь не выделяться. Дома загибаюсь. Особенно перед сном, постоянные мысли о том что будет если я умру, если умрет кто-то из близких. Если просто фантазии (как девчачьи) то в моих фантазиях тоже резко неконтролируемо вдруг оказывается чья-то смерть и снова плачу. Мысли о смерти вообще были частыми в мои последние лет 15. Не так часто и не так яро. Даже не задумывалась что это ненормально. Потом произошел очень сильный срыв на работе, с истерикой, руганью. Меня отправили домой отдохнуть. Пришла и мама мне дала атаракас (у нее с больницы остался) полезла читать про него и наткнулась на пост парня и там мозг выцепил что-то про расстройство личности. Не знаю почему. Полезла узнавать что это такое и там же в статье мне предложили пройти тест. Пограничное расстройство есть, обратитесь к психиатру. Следом сразу вылезает тест на депрессию. Тяжелая, срочно обратитесь к психиатру. Я думаю да какое тяжелое, тяжелое было раньше. Десятки тестов и все говорят срочно срочно срочно срочно. Я не верила, ну куда. В итоге с трудом но дошла до психиатра. Было страшно.
В итоге прописал Флувоксамин 50
На вторую неделю мне стало хуже, незначительно но хуже. Прочитала что это нормально, надо перетерпеть. Просто все что у меня было усилилось процентов на 10. Сон стал еще хуже. Сны, каждую ночь, выматывающие. Вроде ничего плохого, но яркие и вставала такой же уставшей. Через месяц пришла к нему снова, он добавил мне пере сном кветиапин 25. Начать с двух и там по ощущениям добавлять. И на мой вопрос нужно ли мне сейчас идти на терапию или пока на таблетках сказал что желательно.
Попала к психотерапевту. Она мне сразу отменила флувоксамин, вместо него прописала Карбомазепин 1т утром/вечером. Направила на ээг и эпо. Было очень сложно записаться к ней второй раз, меня месяц крыл наш разговор, то что она меня поправляла\одергивала в какие-то моменты, я все время переигрывала наш разговор, представляла новый. Я стала с одной стороны более разговорчивой, с другой стороны более дерганной. Настроение, не могу сказать что стало лучше. Какими-то вспышками может. Меньше слез, и больше пустоты внутри. Агрессия, ненависть с раздражением осталась. Любовь, уже без понятия что это такое, я не умею скучать. Никого не хочу видеть. Желание сдохнуть осталось, каждое утро я начинаю со перечисления почему мне не стоит это делать. Самое крутое что у меня есть, это мои сны, они все так же выматывают другим она кажутся странными или кошмарными когда рассказываю, а мне нет. Ээг запорола, забыла не пить таблетку и выпила карбомазепин и говорит все равно результаты показывают повышенную активность мозга (у меня с рождения гиперактивность в карточке и невролог, невролог, невролог, я так понимаю просто в 90ые не ставили сдвг). Мне сложно пока с ней разговаривать и даже пока толком разговор нет. два сеанса, она меня только спрашивает и поправляет, корректирует лекарства.
Сегодня снова мне изменили лечение
Карбомазепин 1т утром/вечером
Флувоксамин снова вводить по 25 вечером, через неделю 50
Кветиапин подняли до 100, если надо прибавлять
Я читала что карбамазепин нельзя пить с флувоксамином
Как понять что лечение работает? Как понять что оно мне подходит. Прошло 2,5 месяца улучшения если есть я их не понимаю. Как понять нужна ли мне вообще психотерапия сейчас. Я не умею рассказывать о плохом, о прошлом, я снова становлюсь эмоционально там, как будто снова проживаю. А она вопросы задает и мне потом днями не успокоиться. Или как это отключается. Про диагнозы по факту я могу только догадываться, мне на этот вопрос не ответил ни психиатр, ни психотерапевт. Я могу только примерно догадываться, тяжелая депрессия, возможно. Может и не тяжелая а я себя накрутила. Сдвг допускаю сильно, всегда была проблема с концентрацией и вниманием. Во всем остальном мне остается только догадываться и полагаться на интернет тесты. В итоге я с врачами запуталась больше, доп стресс.

Возраст: 33