Огромная тревога и холодный пот при упоминании сына мужа — вопрос №2845635

Question

Огромная тревога и холодный пот при упоминании сына мужа — вопрос №2845635

Елена

78 просмотров

21 января 2025

Добрый день!
Живем семьей (нас четверо, муж, я, сын мужа и общая дочь). У нас у всех прекрасные отношения, любовь и идилия.
Но, есть еще один сын мужа - 10 лет и он иногда приходит к нам. Сначала все было хорошо, я пыталась наладить с ним отношения. И, вроде бы, все было неплохо. Но каждый его приход заканчивался огромным стрессом для меня, детей и мужа в итоге.
Он или обижает родного брата и сводную сестру - говорит гадочти им, что больше не придет к ним и тд. Хотя они его сильно любят и всегда ждут, скучают. Также может пнуть брата (с нами живет старший сын и он вообще никакую агрессию никогда не прявляет сам).
в общем, так со временем сложилось, что при появлении "приходящего" сына на пороге, я испытываю колоссальный стресс заранее и напрягаюсь, нервничаю весь период, что он у нас. Спать нормально не могу, практически в депрессии. А, после последнего его появления (он сильно обидел маленькую дочь и не извинился, а просто ушел, пока я отошла в магазин) - я при одном упоминании его имени уже нахожусь в страхе и панике.
Не знаю, как быть. Длится это уже давно. Муж в целом на моей стороне , но это его сын. И я его тоже понимаю как отца.
Но по факту ребенок каждый раз своим приходом разрушает уже сложившуюся нашу семью. При этом сам в нее он вступить не хочет. Я все понимаю, что это не его вина и он мал и тд. НО я не в силах влиять на него и его воспитание. Свою любовь и хорошее отношение я пыталась ему давать каждый раз. Но уже наступила точка невозврата и для меня. Я больше не могу и не хочу с ним находится рядом, меня аж потряхивает.
Не хочу поругаться с мужем, но и не хочу быть в диком стрессе от одного его имени и мысли, что он может к нам вот-вот прийти.

Возраст: 33

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

депрессия

паническая атака

сын мужа

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Елена, 21 января

Клиент

Кристина Айговна, не часто. Бывает раз в неделю, а в какой-то период раз в месяц.
Но это может блыть настолько спонтранно и неожиданно. Например, в этом году он неожиданно пришел 31 декабря. Естественно, я в шоке немного была. Но он пришел вместе с братом (старший сын, который живет с нами в семье - это его родной брат, просто он выбрал жить в нашей семье, но, естественно, он скучает по брату) - так вышло случайно и не выгонять же ребенка. Но так происходит практически каждый раз. Это сильно тревожит меня и выбивает из колеи. Муж уже просил сообщать заранее о своих приходах неоднократно. Но заранее - это для него может быть за 10 минут до появления у нас на пороге.
Муж не всегда дома в это время. Достаточно часто он на работе, только вечерами дома.

Пожаловаться

Елена, 21 января

Клиент

Кристина Айговна,плюс получается, что остается он тоже на неопределенное время. Может прийти раз в месяц, но остаться на 4-5 дней.

Пожаловаться

Елена, 21 января

Клиент

Алина Николаевна, муж поддерживает меня. Он тоже все видит, но сына любит и регулярно пытается с ним поговорить. Но разговоры раз в месяц , естественно, ничего толком не решают. Он вроде кивает и все понимерт, но в следующий раз происходит опять все тоже самое. И, как только нет на горизонте мужа и меня, то он обижает детей, психует, говорит им гадости - типа "больше никогда к вам не приду, не нужны вы мне вообще" и смывается. Последний раз детям сказал, что и меня в том числе он тоже видеть не хочет.
муж позвонил ему и настоятельно порекомендовал прийти и извинится. Но сын так и не пришел. Уже недели две прошло.
А я после этих слов больше вообще не хочу стараться для него( и думаю, что вернуть назад для себя уже ничего не могу в плане отношения к ребенку. Это стало последней каплей

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 января

Психолог

Вы и не обязаны , помните это.
Да, ребёнок это говорит из зависти и ревности , возможно , он живет с мамой и ему не сладко там, вероятно, он обделен любовью и вниманием.
Тогда 3 вариант можно рассмотреть- это сын приходит в гости тогда , когда дома только один муж , они общаются , ему все внимание и все довольны. А вы в это время уходите с детьми на прогулку или куда -то еще.
Да, ребёнка вы не переделаете, но вы можете создать для себя условия , которые не будут вас травмировать

Пожаловаться

Елена, 21 января

Клиент

Максим Николаевич, муж очень поддерживает меня в этом вопросе и пытается влиять на ситуацию. Но его часто нет дома.
Сын, который нарушает покой - средний(10 лет).
Старший сын(14 лет) мужа и общая дочь наша живут с нами постоянно. С ними у нас все хорошо.

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 января

Психолог

Здравствуйте, Елена, дело в том, что каждый взрослый будет обеспокоен тем, что у него есть - Вы - своей семьей и своей гармонией, муж - тоже уже новой семьей и своей гармонией, бывшая жена (или тот с кем живет сын) тоже обеспокоен своей жизнью, а сын - он никому не нужен. Он разрушает всё вокруг себя потому что он сам не чувствует себя нужным кому-то, есть огромная боль и обида на отца и на мать за то, что так происходит. ДА, это не Ваш крест, у Вас своей ребёнок и своя семья и Вы пытаетесь защитить их, но, это ответственность отца и если он в состоянии её нести - тогда ему нужно действовать, начать работать с психологом вместе с сыном, чтобы помочь ребёнку пережить то, с чем он сталкивается внутри себя, с идеальном варианте - в будущем работать и всей семьей вместе с Вами, чтобы помочь ребёнку обрести ДОМ, семью и любовь, НО пока так и будет продолжаться, пока родители не возьмут эту ответственность и не начнут что-то делать. Если они не берут, то то, что Вы можете - это говорить с мужем о том, чтобы он провел границы и возможно, не приводил ребёнка к Вам домой, или встречался на нейтральной территории. Поведение сына мужа - это немой крик о помощи к своим родителям...

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 января

Психолог

Елена, здравствуйте.

Ваша ситуация первоначально — это поговорить с вашим мужем, выскажите ему те опасения, которые у вас есть, тот дискомфорт, который вы испытываете, поделитесь теми эмоциями, которые у вас. Вы правильно отвечаете тот момент, что влияние на его воспитание у вас достаточно мало, насколько я понимаю, он живёт со своей мамой. Ну вот это влияние есть у вашего мужа, и он может на это влиять, и он мог бы поговорить с сыном и выявить на самом деле очень много интересного, почему он так себя ведёт, почему он так деструктивно себя ведёт, может быть, он завидует тому, как живут другие его братья и сёстры. Здесь есть некая большая зона роста для вашего мужа.

Но вернёмся к вам, Елена, вам тяжело так воспринимать появление сына вашего мужа, потому что есть убеждения, что каждым своим приходом он разрушает уже сложившийся вашу семью. Воспринимаете его как некого врага, как деструктивный фактор, как то, что может навредить вашей семье.
Ну давайте с вами подумаем, а он действительно может разрушить вашу семью? Десятилетний ребёнок разрушит семью, где двое взрослых людей живут в гармонии, в любви? Есть ли какие-то веские, реалистичные указания на то, что он не просто портит вам настроение, вынуждает вас находиться в состоянии стресса, а то, что действительно он разрушит себя, окажет какой-то существенное негативное воздействие?

Блин, он говорит о том, что только при одном упоминании о сыне вашего мужа вам уже становится дискомфортно, чтобы только он появляется на вашем пороге, вы начинаете нервничать, а какие негативные предположения вы делаете в этот момент? Что заставляет вас испытывать этот момент, как правило, это связано с тем, что мы формируем негативный образ будущего, предполагаем, что приход сына приведёт к каким-то плохим моментам, поделитесь, пожалуйста, какие вот эти моменты вы предполагаете.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Магний провоцирует ПА

2 ответа

10 октября 2020

Юля

Вопрос закрыт

Головокружение на протяжении месяца

4 ответа

1 января 2022

Денис

Вопрос закрыт

Спазм в горле

5 ответов

27 апреля 2022

Анна, Москва

Вопрос закрыт

Депрессия при АИТ, не помог эутирокс.

1 ответ

15 ноября 2023

Лилия

Вопрос закрыт

У мамы депрессия (?).

3 ответа

4 декабря 2023

Игорь, Томск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Понарина Алена Алексеевна, 21 января · Accepted Answer · 2025-01-21T15:10:30+03:00

Пожаловаться

Понарина Алена Алексеевна, 21 января

Невролог

Здравствуйте
Можно прочесть книгу Р. Лихи -свобода от тревоги
Рассмотрите к приему препарат из группы сиозс ( например , ципралекс)
Сейчас можно начать прием атаракс 25 мг по 1/2 т 2 р в день

Принятый ответ

Альварес Кристина Айговна, 21 января · Accepted Answer · 2025-01-21T16:00:27+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 января

Психолог

Здравствуйте.
Как часто он приходит?
Ваш муж дома в это время?

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 21 января · Accepted Answer · 2025-01-21T16:09:58+03:00

Здравствуйте! Ваш вопрос решат границы.
Даже если он ребёнок , он уже достаточно сложный ребёнок , он гость - и вы и муж должны четко и спокойно все де выставить границы , что в вашем доме нельзя так. А не играть под его дудку.

Но вы должны быть вместе с мужем за одно.
И так же важно выстроить режим прихода к вам- чтобы были и вы и муж дома. Детей научить своих так же указывать парню, что так недопустимо с ними общаться

Булгаков Максим Николаевич, 21 января · Accepted Answer · 2025-01-21T16:38:53+03:00

Здравствуйте! Поделитесь с мужем своими переживаниями и расскажите о влиянии визитов старшего сына на вас и остальных детей. Попробуйте договориться о том, чтобы ограничить встречи, если это возможно, или хотя бы внедрить правила поведения во время его присутствия. Может быть, стоит рассмотреть возможность работы с психологом, чтобы разобраться в своих чувствах и найти способы справляться со стрессом, это может помочь не только вам, но и вашему мужу в воспитании обоих детей. Попробуйте сосредоточиться на создании безопасной и комфортной атмосферы для своей семьи, когда старший сын не присутствует, находите время для совместных активностей с вашими детьми, чтобы укрепить их отношения и создать позитивные воспоминания, это может значительно помочь в создании гармонии в вашей семье.

Мараева Ольга Юрьевна, 21 января · Accepted Answer · 2025-01-21T16:40:45+03:00

Здравствуйте, Елена! А что значит сын не хочет стать частью Вашей семьи? Вы имеете в виду его поведение или что конкретно, с кем он живёт, со своей матерью по всей видимости, верно? Вам нужно откровенно поговорить с мужем, не обвиняя его, предложить вдвоем разрешить эту ситуацию, так как это все же сын Вашего мужа, и он несёт за него ответственность, думать о том как сгладить ситуацию прежде всего должен Ваш муж, как-то поговорить с сыном, объяснить, что мужчине нельзя обижать девочек, почему нельзя и т.д. Всё это объясняет мальчику именно отец, отцовский пример. Подумайте что так сильно травмировало сына, что он вымещает злость на других детях. Возможно,ему не хватает внимания от отца, он на что-то конкретное обижен? Не было ли каких-то определенных эпизодов, которые могли сильно травмировать сына? Понимание этого поможет найти пути решения, возможно, нужно будет обратиться к подростковому психологу. Вам также нужно поработать со своим внутренним состоянием, почувствовать где в теле эта тревога, эти мысли, направить туда внимание, пожить с этим физическим ощущением при этом желая другие повседневные дела. В моменте представьте сына Вашего мужа в виде агрессивного животного, подключите фантазию, образ может быть любым, даже неодушевлённым, например, медведь. Понаблюдайте за этим образом, далее мысленно его нужно "смягчить". Пусть разъяренный медведь превратится в Вашем воображении в милую, смешную и добрую панду. Эта методика поможет мгновенно переключать психологическое состояние в нужное русло. В идеале также нужно пройти семейную терапию.