Что вас беспокоит?
Очень странные отношения в моей жизни. Я не понимаю что она чувствует ко мне.
Знакомы уже полтора года. Якобы мы в отношениях но при этом совсем не видимся, очень редко. В последний год вообще начались ссоры причем по смс. Из-за того, что видимся редко меня это не устраивает. И человек никогда от меня не берет трубки. Никогда не позвонит сама. Только по смс. Причем говорила, что у нее только со мной такое избегание. Я постоянно в каком-то стрессе нахожусь из-за этого. Но ничего не меняется. Мы хотели съехаться сначала сказала весной в итоге до сих пор не переехала. А она живет в моем городе но у них там закрытый еще город в который меня не пустят. Я ходила только к ней на работу. А она сама приезжает раз в месяц уже. И то после этого опять недопонимание и она меня блокирует. В общем детский сад. Хотя люди взрослые. Мне очень тяжело. Я не знаю что делать. Причем когда видишься в реальности человек ведет себя так как будто ничего и не было. И обнимает и целует а мне это странно. Может у нее что-то с психикой. Я не знаю. Пыталась уйти не общаться, не получается, уже как зависимость нездоровая.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Для начала, просто скажите: вы - он или она? Это важно.
Принятый ответ
Здравствуйте.
До знакомства с ней вы замечали за собой навязчивые мысли или действия?
Тревожность только
С навязчивыми мыслями, и повышенной тревожностью должны работать врачи психотерапевты, они же могут помочь пережить тяжелое расставание и поддержать вас медикаментозно на этом пути. Предлагаю проверить насколько вы тревожны.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.
Принятый ответ
Здравствуйте! Похоже, что вы находитесь в состоянии постоянного напряжения из-за непонимания и неопределенности, коммуникация в ваших отношениях происходит только через смс, что затрудняет понимание истинных чувств. Периоды блокировки и редкие встречи могут указывать на её желание избежать глубоких эмоций или разрешения конфликтов. Ситуация выглядит как эмоциональная зависимость, особенно если вы пытаетесь отдалиться, но это не удается. Обращение к ней и её нестабильное поведение, особенно после встреч, провоцирует чувство нестабильности, возможно стоит задуматься о ваших собственных чувствах и о том, хотите ли вы продолжать эту связь, которая вызывает больше стресса, чем радости. Попробуйте откровенно поговорить с ней о том, что вам важно в этих отношениях и как вы видите их будущее. Если её поведение не изменится, возможно, стоит рассмотреть возможность завершения отношений ради собственного душевного спокойствия.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Если оценить эти мысли , которые мучают вас , то насколько они вам мешают от 0 до 5?
Вы чем-то увлекаетесь по жизни? Есть время когда эти мысли о человеке не беспокоят?
Принятый ответ
Здравствуйте!
По видимому ваши отношения зашли в тупик. Упоминание про ваши частые ссоры говорят о нарастании непонимания между вами, когда желания не совпадают. То что человек ведёт себя так, как будто между вами не было разногласий, может говорить о скрытности, и недопускания в свою внутреннюю жизнь. Долго такие отношения продолжаться не могут. Вам надо серьёзно подумать, чтобы расстаться с этим человеком и найдя внутреннюю опору и искать другого партнёра.
Здравствуйте, да, так и есть - это и есть нездоровые отношения, и важно смотреть не в сторону той девушки, а в свою - Вы находитесь в этих отношениях, держитесь за них, пытаетесь понять её, но, ведь важно то - что Вы принимаете это, позволяете так относится к себе, выстраиваете такие отношения. Вам важно смещать фокус внимания на себя и постепенно вытаскивать себя из этих отношений, учиться беречь себя, заботиться о себе, любить себя и ценить и выстраивать те отношения, в которых Вы будете любить и быть любимой.
Здравствуйте!
Похоже, что вы находитесь в отношениях, которые не приносят вам удовлетворения и становятся источником стресса, вместо того чтобы приносить радость и чувство близости. Это важный момент, и вам стоит обратить внимание на то, что происходит в ваших отношениях и что именно в них вызывает у вас дискомфорт.
1. Неопределенность в отношениях
Из того, что вы описали, складывается ощущение, что ваши отношения находятся в подвешенном состоянии: они не стабильны, не развиваются в сторону большего взаимопонимания и доверия, а скорее кажутся запутанными и противоречивыми. У вас возникают вопросы о том, что происходит в этих отношениях и чего вы хотите от них, но ответа на эти вопросы нет. Это может приводить к внутреннему напряжению и чувству неопределенности.
Отсутствие регулярных встреч и общения в реальной жизни (позвонить, увидеться, обсудить какие-то важные вопросы) создает атмосферу незавершенности и эмоциональной дистанции, что в свою очередь приводит к недовольству и чувству тревоги. То, что ссоры происходят через смс, а не в открытом разговоре, лишь усугубляет ситуацию, ведь это лишает вас возможности разобраться в чувствах друг друга и понять истинные причины конфликтов.
2. Игнорирование и манипуляции
Поведение вашего партнера, связанное с игнорированием ваших звонков и блокировкой, действительно может восприниматься как манипуляция. Такие действия могут создавать у вас чувство зависимости, как если бы вы были постоянно на "пороге" общения, но никогда не могли получить полноценного внимания или поддержки. Особенно болезненно это ощущается, когда поведение партнера противоречит словам — она утверждает, что «только с вами так», но по факту не делает шагов, чтобы изменить ситуацию. Это может вызывать у вас чувство неуверенности и даже самоцензуры.
Кроме того, такие крайности, как блокировки и резкие перемены в отношении (к примеру, когда после месяцев дистанции она вдруг появляется и ведет себя, как будто ничего не произошло), могут создавать ощущение эмоциональной нестабильности. Это поведение может быть связано с ее личными проблемами, возможными страхами или внутренними конфликтами, однако такие ситуации не являются нормой в здоровых отношениях.
3. Зависимость и "нездоровая" привязанность
Вы упоминаете, что не можете «уйти» и продолжаете общаться, несмотря на дискомфорт и боли. Это может свидетельствовать о том, что в отношениях присутствует нездоровая зависимость. Часто люди остаются в отношениях, несмотря на их токсичность или отсутствие удовлетворения, потому что они привыкают к определенной динамике и начинают воспринимать её как норму. Важно осознавать, что такие отношения могут причинять больше вреда, чем пользы, и, хотя уход из них может быть эмоционально сложным, это может быть единственным путем к освобождению и самоуважению.
Я понимаю, как трудно осознать, что зависимость в отношениях — это не признак любви, а скорее сигнал, что отношения не сбалансированы и не способствуют вашему эмоциональному благополучию.
4. Что делать дальше?
В этой ситуации вам нужно задать себе несколько ключевых вопросов:
- Как я себя чувствую в этих отношениях? Если вы часто чувствуете стресс, тревогу и боль из-за того, как развиваются события, это повод задуматься, стоит ли продолжать такие отношения или искать для себя более здоровую динамику.
- Что я хочу от этих отношений? Хотите ли вы стабильности и постоянства в общении? Или вы готовы продолжать в том же самом формате, где отсутствие уверенности и стабильности продолжает приносить вам страдания? Является ли важным для вас, чтобы партнер поддерживал вас и проявлял инициативу в общении?
- Какие ваши личные границы? Есть ли у вас какие-то красные линии, за которые вы не готовы переступать? Например, избегание звонков и игнорирование — это может быть для вас неприемлемо, и если так, то вам нужно поставить перед собой цель найти человека, который будет проявлять к вам интерес и заботу.
- Готовы ли вы разорвать эти отношения? Иногда лучший способ перестать зависеть от токсичной связи — это уйти, даже если это болезненно. Это может быть тяжелым, но важно помнить, что ваше благополучие и самооценка должны быть в приоритете.
Можете поотвечать на эти вопросы в ответном сообщении, а я дам дополнительный комментарий.
Добрый день. Вы все правильно отвечаете. И как стали сближаться началось вот эти избегания, пропадания и т.д. Я говорила что мне очень больно и обидно что человек даже трубку от меня никогда не берет. Но ничего не меняется от этого. Я говорю нам сближаться нужно а не наоборот. Но опять ничего не меняется. Это очень больно и тяжело потому что уже привязалась хоть мы редко стали видеться вообще. Она еще бывает говорит «вот я видео про психологов смотрю я прям красный флаг»..либо же «да я понимаю что я плохо делаю но изменить не могу»…вот такой мазохизм
Я думаю, что вам точно следует со специалистом поработать над этой темой вашей привязанности. В 99% случаев ее корни в детстве в отношениях со Значимыми взрослыми.
Ребенок любит несмотря на то, что ему могут делать больно. Ребенок ждет всегда своего Значимого взрослого, даже если тот ушел, бросил, забыл о нем.
Там может быть «развязка» вашей ситуации. Ее проработка = «свобода» сейчас от этого мазохизма
Про детство да все верно. Тревожный тип привязанности. Но не такой сильный. Просто изначально человек другим был. А как привязалась так началось это. Я пытаюсь не общаться, но потом сама опять пишу, как будто думаю что все изменится. Но в жизни человек совсем другой. Как будто ничего не случилось.
Очень хорошо вас понимаю, случай понятный, очень со многими работала по этой теме.
Но мы не можем работать с вашим партнером, если вы не выбираете "парную психотерапию", но можем работать с вашим отношением к этому, с прояснением ценностей, взглядов, изменением реакций.
Здравствуйте. Вот уже как неделю она даже смс не пишет. С ее слов «она приходит в себя»…и так каждый раз. Я не удержалась и написала человеку которая с ней была в отношениях долгих хотела узнать с ней так же было..потому что мне очень тяжело от такого поведения. Она сказала что она по жизни одиночка. То есть и у них были проблемы. Я сегодня сказала об этом что я написала ей. Только из-за того, что сильно переживаю. Она взяла психанула и заблокировала. Такое ощущение что она меня и не любила никогда а просто прошлое свое забывала
Ее блокировка вас - это реакция на ее нарушенные границы. Всё-таки ее прошлые отношения - это то, на что она имеет личное право и думаю, что тоже переживает относительно этого непростые эмоции и чувства.
И эта блокировка вовсе не значит, что человек вас не любит или никогда не любил. Это значит, что ему это всё неприятно и больно, а реагировать на эту боль он может только таким способом - избегать.
Я более чем уверена, что продолжение отношений возможно только в том случае, если вам будет ок, что вы достаточно далеки друг от друга и вам достаточно такого контакта, какой есть сейчас. Переделать человека трудно и ему для этого нужно идти самому в глубокую работу над собой.
Если вам не хватает тепла, любви, поддержки, общения, внимания, я думаю, что стоит подумать над завершением отношений. Иногда это самый лучший вариант.
Добрый вечер.Не совсем понятно из вашего текста вы женщина?
Похожие вопросы по теме
- 16 Июля 20222 ответа
- 7 Марта 202413 ответов
- 11 Июля 20248 ответов
- 28 Июля 202518 ответов