Очень странные отношения в моей жизни. Я не понимаю что она чувствует ко мне. — вопрос №2847388

С навязчивыми мыслями, и повышенной тревожностью должны работать врачи психотерапевты, они же могут помочь пережить тяжелое расставание и поддержать вас медикаментозно на этом пути. Предлагаю проверить насколько вы тревожны.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Здравствуйте, да, так и есть - это и есть нездоровые отношения, и важно смотреть не в сторону той девушки, а в свою - Вы находитесь в этих отношениях, держитесь за них, пытаетесь понять её, но, ведь важно то - что Вы принимаете это, позволяете так относится к себе, выстраиваете такие отношения. Вам важно смещать фокус внимания на себя и постепенно вытаскивать себя из этих отношений, учиться беречь себя, заботиться о себе, любить себя и ценить и выстраивать те отношения, в которых Вы будете любить и быть любимой.

Здравствуйте!

Похоже, что вы находитесь в отношениях, которые не приносят вам удовлетворения и становятся источником стресса, вместо того чтобы приносить радость и чувство близости. Это важный момент, и вам стоит обратить внимание на то, что происходит в ваших отношениях и что именно в них вызывает у вас дискомфорт.

1. Неопределенность в отношениях

Из того, что вы описали, складывается ощущение, что ваши отношения находятся в подвешенном состоянии: они не стабильны, не развиваются в сторону большего взаимопонимания и доверия, а скорее кажутся запутанными и противоречивыми. У вас возникают вопросы о том, что происходит в этих отношениях и чего вы хотите от них, но ответа на эти вопросы нет. Это может приводить к внутреннему напряжению и чувству неопределенности.

Отсутствие регулярных встреч и общения в реальной жизни (позвонить, увидеться, обсудить какие-то важные вопросы) создает атмосферу незавершенности и эмоциональной дистанции, что в свою очередь приводит к недовольству и чувству тревоги. То, что ссоры происходят через смс, а не в открытом разговоре, лишь усугубляет ситуацию, ведь это лишает вас возможности разобраться в чувствах друг друга и понять истинные причины конфликтов.

2. Игнорирование и манипуляции

Поведение вашего партнера, связанное с игнорированием ваших звонков и блокировкой, действительно может восприниматься как манипуляция. Такие действия могут создавать у вас чувство зависимости, как если бы вы были постоянно на "пороге" общения, но никогда не могли получить полноценного внимания или поддержки. Особенно болезненно это ощущается, когда поведение партнера противоречит словам — она утверждает, что «только с вами так», но по факту не делает шагов, чтобы изменить ситуацию. Это может вызывать у вас чувство неуверенности и даже самоцензуры.

Кроме того, такие крайности, как блокировки и резкие перемены в отношении (к примеру, когда после месяцев дистанции она вдруг появляется и ведет себя, как будто ничего не произошло), могут создавать ощущение эмоциональной нестабильности. Это поведение может быть связано с ее личными проблемами, возможными страхами или внутренними конфликтами, однако такие ситуации не являются нормой в здоровых отношениях.

3. Зависимость и "нездоровая" привязанность

Вы упоминаете, что не можете «уйти» и продолжаете общаться, несмотря на дискомфорт и боли. Это может свидетельствовать о том, что в отношениях присутствует нездоровая зависимость. Часто люди остаются в отношениях, несмотря на их токсичность или отсутствие удовлетворения, потому что они привыкают к определенной динамике и начинают воспринимать её как норму. Важно осознавать, что такие отношения могут причинять больше вреда, чем пользы, и, хотя уход из них может быть эмоционально сложным, это может быть единственным путем к освобождению и самоуважению.

Я понимаю, как трудно осознать, что зависимость в отношениях — это не признак любви, а скорее сигнал, что отношения не сбалансированы и не способствуют вашему эмоциональному благополучию.

4. Что делать дальше?

В этой ситуации вам нужно задать себе несколько ключевых вопросов:

- Как я себя чувствую в этих отношениях? Если вы часто чувствуете стресс, тревогу и боль из-за того, как развиваются события, это повод задуматься, стоит ли продолжать такие отношения или искать для себя более здоровую динамику.

- Что я хочу от этих отношений? Хотите ли вы стабильности и постоянства в общении? Или вы готовы продолжать в том же самом формате, где отсутствие уверенности и стабильности продолжает приносить вам страдания? Является ли важным для вас, чтобы партнер поддерживал вас и проявлял инициативу в общении?

- Какие ваши личные границы? Есть ли у вас какие-то красные линии, за которые вы не готовы переступать? Например, избегание звонков и игнорирование — это может быть для вас неприемлемо, и если так, то вам нужно поставить перед собой цель найти человека, который будет проявлять к вам интерес и заботу.

- Готовы ли вы разорвать эти отношения? Иногда лучший способ перестать зависеть от токсичной связи — это уйти, даже если это болезненно. Это может быть тяжелым, но важно помнить, что ваше благополучие и самооценка должны быть в приоритете.

Можете поотвечать на эти вопросы в ответном сообщении, а я дам дополнительный комментарий.

Я думаю, что вам точно следует со специалистом поработать над этой темой вашей привязанности. В 99% случаев ее корни в детстве в отношениях со Значимыми взрослыми.

Ребенок любит несмотря на то, что ему могут делать больно. Ребенок ждет всегда своего Значимого взрослого, даже если тот ушел, бросил, забыл о нем.

Там может быть «развязка» вашей ситуации. Ее проработка = «свобода» сейчас от этого мазохизма

Очень хорошо вас понимаю, случай понятный, очень со многими работала по этой теме.

Но мы не можем работать с вашим партнером, если вы не выбираете "парную психотерапию", но можем работать с вашим отношением к этому, с прояснением ценностей, взглядов, изменением реакций.

Ее блокировка вас - это реакция на ее нарушенные границы. Всё-таки ее прошлые отношения - это то, на что она имеет личное право и думаю, что тоже переживает относительно этого непростые эмоции и чувства.

И эта блокировка вовсе не значит, что человек вас не любит или никогда не любил. Это значит, что ему это всё неприятно и больно, а реагировать на эту боль он может только таким способом - избегать.

Я более чем уверена, что продолжение отношений возможно только в том случае, если вам будет ок, что вы достаточно далеки друг от друга и вам достаточно такого контакта, какой есть сейчас. Переделать человека трудно и ему для этого нужно идти самому в глубокую работу над собой.

Если вам не хватает тепла, любви, поддержки, общения, внимания, я думаю, что стоит подумать над завершением отношений. Иногда это самый лучший вариант.

Добрый вечер.Не совсем понятно из вашего текста вы женщина?