Непринятие смерти близкого — вопрос №2850132

Катерина, здравствуйте.
Примите пожалуйста мои соболезнования об утрате мсмы(
Вы верующий человек? Если да то отправляйтесь в церковь, поставьте свечку, скажите все что у вас на душе, поговорите. Если нет то всеравно поговорите когда будете одна сама с собой, скажите ей все что не успели сказать, когда будете готовы к этому. возможно напишите письмо.
Сейчас для вас очень сложный период, любая утрата состоит из этапов, и каждый нужно пройти. В среднем гореваник длится 6-12 месяцев. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Важно не застрять на каком-то одном. Если нужно возьмите онлайн сессию с психологом чтобы было легче. Полагаю у вас сейчас отрицание, мозг не верит в произошедшее чтобы защитить вас, он вас отстраняет, будто это не с вами. Никакого отношения к не любви это не имеет. Вы конечно очень любите маму как и она вас. Ваша мама ушла, но она навсегда с вами, ближе чем кто либо. Она в вашем ДНК, и в ДНК ваших будущих детей.
Берегите себя вы очень нужны, вы ее продолжение .

Здравствуйте. Прежде всего, примите мои искренние соболезнования. Потеря близкого человека, особенно такой важной фигуры, как мама, это огромная утрата, и ваше состояние совершенно нормально для переживания горя.

Ваше нынешнее состояние - это часть процесса горевания, которое проходит в несколько этапов. Они могут следовать не по порядку и накладываться друг на друга:

1. Шок и отрицание:
- Вы описываете состояние, как будто всё, что случилось, было «не с вами» или «как в кино». Это защитный механизм психики, помогающий справиться с сильной болью.
- Ваше чувство отстранённости (плохая память, отсутствие эмоций) — это не знак отсутствия любви или равнодушия. Это реакция на сильнейший стресс.

2. Вина и самобичевание:
- Мысли о том, что вы «предаёте» маму, не горюя, или что недостаточно её любили, возникают у многих в период утраты. Это не связано с реальным отношением к ней, а является проявлением чувства вины, которое часто сопровождает горевание.

3. Эмоциональная и физическая истощённость:
- Вы перенесли огромный стресс в последние месяцы, сопровождающийся болью, страхом, бессонными ночами и переживаниями. Ваше тело и психика сейчас «на автопилоте», чтобы защитить вас от полного выгорания.

Ваши чувства - это нормально. Вы не «разучились любить». Вы сделали всё возможное, чтобы быть рядом с мамой, поддерживать её до самого конца, и ваши слова прощения и любви были искренними. Блокировка эмоций - это временное явление. Чувства могут вернуться через несколько недель или месяцев, когда психика сочтёт, что вы готовы с ними справиться.

Не вините себя за отсутствие слёз. Каждый человек переживает горе по-разному. Отсутствие слёз не говорит о безразличии. Иногда сильные эмоции блокируются, чтобы психика могла выдержать нагрузку.

Поддерживайте привычный ритм жизни. Постарайтесь сохранить рутину (еда, сон, небольшие прогулки). Сосредоточьтесь на заботе о брате и бытовых задачах. Это поможет вам справиться с ощущением хаоса. Дайте себе время. Не пытайтесь «форсировать» горе. Если сейчас вы чувствуете эмоциональную пустоту, позвольте себе быть в этом состоянии столько, сколько нужно. Делитесь своими переживаниями. Говорите с близкими или друзьями о своих чувствах. Если вам помогает пересказывать события, делайте это, но не бойтесь рассказать и о своих сомнениях.

Если через 1–2 месяца состояние не улучшится или станет хуже (появятся постоянные депрессивные мысли, бессонница, панические атаки), обратитесь к психологу или психотерапевту. Горевание может перерасти в пролонгированное расстройство, которое потребует профессиональной поддержки.

Важно помнить - Вы не предаёте маму своим состоянием. Ваши действия в последние дни её жизни показали вашу глубокую любовь и преданность. Ваше состояние не помутнение рассудка, а нормальная реакция на тяжёлую утрату. Постепенное возвращение к жизни - это естественный процесс, который не означает, что вы забываете или меньше любите ушедшего человека.

Вы уже делаете важный шаг, осознавая своё состояние и размышляя о том, что происходит. Позвольте себе время на восстановление и примите свои чувства такими, какие они есть. Ваша любовь к маме сохраняется в вас, даже если сейчас вы не можете её явно ощутить.

Здравствуйте! Примите мои соболезнования, вам очень нелегко пришлось.

Ваша реакция нормальна , это реакция шока , притупленное горевание. Вы очень много ресурса потратили , когда ухаживали за мамой , много слез выплакали, вы истощены. Такая реакция вовсе не говорит о том , что вы не любили ее. Есть вероятность, что эмоции еще придут , как мысли адаптируются. Не ругайте себя за это , такие реакции возможны и не редкость.

Скажите сейчас есть аппетит? Сон нормальный ?

Здравствуйте, Катерина. Вы принимали этот исход несколько лет. Несколько лет горевали и плакали. А еще несколько лет проходили через ежедневную борьбу с ее болезнью, системой здравоохранения и равнодушными людьми. И Вы не просто были рядом и держали ее за руку.

Ежедневно вы контролировали показатели здоровья, прием препаратов, отношением к ней других людей, вероятнее всего при этом не забывая заботиться о брате. Вы не просто страдали, вы постоянно что-то делали, проживая каждый день на "пороховой бочке" уже будучи готовой к самому плохому исходу.

И когда все это закончилось, закономерно наступило опустошение. Горевание не в слезах и стенаниях, горевание может быть и в молчании и в отвлечении на разговоры и бытовые дела. Со временем Вы воспроизведете и образ и голос, только случится это в тот момент, когда будете готовы встретиться с этим.

Для себя можете ознакомиться с книгой Элизабет Кюблер-Росс "О смерти и умирании", это даст Вам самой понять, а не просто услышать со слов других людей, что горевать вы начали за несколько лет до ее смерти, при этом продолжая бороться за ее достойную жизнь, а не после нее, поэтому все, что Вы сейчас переживаете - абсолютно естественный процесс.

Катерина, здравствуйте!
Меня очень взволновало Ваше сообщение. Вы прошли вместе с мамой очень долгий и тяжелый путь. Не каждый может с этим справиться. Вы сделали все, что могли и даже больше.
Самое главное, были с мамой рядом и в последние дни и минуты ее жизни держали ее за руку.
Поверьте, самое важное для уходящего человека -не быть в этот момент одному ..
Вы несколько лет жили в тяжелом стрессе , в постоянном ожидании беды, потому сейчас и испытываете пустоту и ощущение отсутствия эмоций.
И это не -психическое расстройство, это глубокая эмоциональная усталость. Со временем все встанет на свои места.
Ваша жизнь должна продолжаться , и она еще будет счастливой. Уверена, что Ваша мама очень бы этого хотела.