Дети взросления — вопрос №2859064

Катя, очень понимаю Вас и Ваше состояние, Вы сталкиваетесь с новым периодом Вашей жизни, конечно, Вам трудно отпускать сына, а это и не может быть просто, даже если и сепарация с сыном происходит постепенно, он обретает свою самостоятельность, учиться отвечать за себя, нести ответственность или если эта сепарация и не состоялась, а мама и сын связаны, то всё равно - это очень тяжело.
Тревога, боль, переживание - естественные процессы, которые будут сопровождать Вас какое-то время, это нормально, эти чувства говорят о том, что предстоит менять свою жизнь, то, что было привычно для Вас последние 12 лет, исчезло, впереди ещё путь дальнейшего отделения сына от семьи, пока ещё о в гнезде....и это прекрасно, да, грустно, но прекрасно - сын растет, он окрылен, перед ним вся жизнь впереди, его шаги, успехи и неудачи, сложности и радости, горести и встречи...всё у его ног.
Теперь Ваша задача для сына - учиться быть не впереди, как раньше, а уже встать рядом с ним, после, когда он будет становиться старше - встать за его спину, быть рядом тогда, когда он обращается к Вам. Вам важно учиться общаться с ним, НО, видеть в нём не маленького Вашего мальчика, а повзрослевшего подростка! Вы внутри да, так и будете видеть его своим мальчиком, НО, когда Вы общаетесь с ним, видеть его! не свои тревоги и страхи, не транслировать ему свои сомнения, а вселять веру. Вы продолжаете быть мамой, но, уже мамой подростка...роль мамы меняется, чувства в этой роли тоже...
У Вас открывается новый этап - да, тоска, печаль будет возникать и эти чувства принимайте в себе, уделите им время, НО, после, поднимите голову. Ваша жизнь продолжается и пришло время вспомнить о том, что и внутри Вас осталась девочка, которая тоже когда-то была маленькой, у которой начиналась жизнь и она никуда не делась! Да, сын отделяется, пока ещё он бывает рядом, но когда его нет рядом и когда он занят своей жизнью, Вы не одиноки - внутри Вас, есть Ваша малышка, Вы сами и Вы живете не только для сына и не только ради сына, НО и ради неё. И теперь время, которое Вы посвящали ему, предстоит посвящать себе - спорт, танцы, рисование, общение, перед Вами снова открыт весь мир и видеть счастливую маму, которая любит себя, заботиться о себе - счастье и для сына!

Катя, здравствуйте. Желание стать мамой для женщины основополагающее. Никакая работа не даст того, что дает материнство. Конечно, нужно обсуждать с мужем, старшего лучше не посвящать в этот вопрос. Я думаю, малыш принесет в Вашу жизнь еще больше радости.

Екатерина, здравствуйте.

Да, сынишка подрастает, сейчас некий такой пиковый момент, когда родители совсем не нужны, их советы что-то неважное, что-то неценное, куда важнее устанавливать, укреплять и развивать другие социальные отношения: друзья, романтические отношения, собственно, и увлечение хобби.
Но это не означает, что вы ему не нужны, что мудрое, тёплое плечо мамы больше не нужно, это момент такой, да, он сейчас очень ярко проявляется, но впоследствии, когда ваш сын будет сталкиваться с абсолютно новыми для него вызовами, которые есть в жизни каждого человека: а как правильно поступить, а как совершить выбор, когда те же самые социальные отношения будут усложняться, ваша поддержка, ваша помощь, ваша любовь, ваши советы будут безумно необходимы.
Да, скорее всего, станет меньше каких-то проявлений нежности, сюсюканий, потому что сын с каждым моментом будет всё взрослее и взрослее и взрослее, но на смену этому придут другие категории: мудрость, жизненный опыт, которую ни от кого он не сможет получить, кроме как от вас, от своих родителей. Поэтому сейчас происходит момент трансформации вот этого внимания, вот этой заботы, это всё не пропадает, оно приобретает просто другой формат.
И мама — это особый человек в жизни каждого, и даже будучи очень взрослым, её поддержка, теплота, забота всегда является крайне необходимым моментом.
Вашему сыну сейчас 12 лет, и да, это начало переходного возраста, когда сын начинает понимать, что ему нравится, что ему не нравится, очень гипертрофируется, собственно, и я, и собственное мнение. И он впервые сталкивается с тем, что он очень чётко, ярко понимает, что он хочет, и, конечно же, он хочет это донести до вас, показать всему миру: вот моё мнение, вот моё решение, и уже постепенно надо как-то с этим мириться, надо как-то принимать тот момент, что он теперь сам продуцирует то, что ему нравится, что ему не нравится, что важно, что не важно.

Момент переходного возраста, и трансформируется наше отношение с родителями, вот эта позиция родителя как некого оценивающего уже тяжело и плохо воспринимается ребёнком, здесь зона роста перед вами: позиция взрослого, который принимает и воспринимает ещё не совсем окрепшего, но уже проявляющего собственное мнение и желание ребёнка. Здесь очень важно встать неким цензором на жизнь вашего сына, а взрослым мудрым другом, который в силу своего опыта может помогать, подсказывать и проявлять заботу. Безумно важный элемент в подростковом возрасте для детей — это момент принятия, что его принимают, что его понимают.

Момент по поводу второго ребёнка, Катерина, подумайте. А вы хотите второго ребенка или вы хотите заполнить какую-то пустоту, которая образовалась? Второй ребёнок — это ваше истинное желание или это некий элемент того, а как избежать того, что вы чувствуете сейчас и как предполагаете, будете чувствовать дальше?

Екатерина, спасибо большое за ваш искренний и честный ответ, в первую очередь он честен, искренен перед вами.

В силу того, что это не истинное желание, а некий способ справиться с тем, что есть сейчас, заполнить ту пустоту, убежать вот от этих чувств и эмоций, которые у вас сейчас есть, вам так и необходима поддержка со стороны мужа и сына. Потому что собственного желания мало, его не хватает, надо добрать ещё вот от мужа этого же желания и от сына этого же желания, чтобы в нём укрепиться.

Екатерина, подскажите, пожалуйста, у вашего сына есть какие-то хобби, какие-то увлечения? Может, он занимается каким-нибудь видом спорта, какие-нибудь соревнования? Вы могли бы включиться тоже в этот момент, предложить ему сходить куда-то всей семьёй покататься, к примеру, на картинг, купить какие-нибудь настольные игры, чтобы вместе всей семьёй играть. И вот такие вот решения принимать совместно с сыном вы ему предложите, в широком формате вопрос: «Сын, как бы ты хотел, чтобы мы всей семьёй провели следующие выходные? Может быть, куда-то хочешь сходить, может быть, что-то сделать?» Вот такие семейные активности, семейные ритуалы как раз помогут вам вот эту пустоту уменьшить, вы убедитесь в том, что вы всё ещё семья и у вас всё ещё крепкие узы, крепкий эмоциональный контакт.

Сейчас вот этот момент адаптации, когда сыну вашей заботы и внимания надо меньше, и это не означает, всего этого ему совсем не надо, просто в другом формате, и вот необходимый этот формат нащупать, понять.
Просто то, как вы раньше проявляли заботу о сыне, теперь уже не действует, не работает, поиск нового способа и механизма. Это может быть даже поход за одеждой, купить модную одежду сыну, которую он хочет, с помощью которой он сможет конструктивно выделиться среди своих одноклассников.
Или что-то более простое: семейный поход в кино или же семейный киновечер дома, вы приготовите попкорн, какие-нибудь сладости, вместе сядете на диван и будете смотреть то, что интересно каждому из вас.

Бэтмен, Екатерина, ещё раз отмечу тот момент, что просто меняется формат проявления этой заботы, да, сюсюканье уже будут плохо восприниматься вашим сыном, взрослеет мужественность. И ваша первоочерёдная мишень заключается в том, чтобы найти вот этот иной способ. Подумайте, что бы вы хотели сделать для сына? Некий такой большой список, потом предложите что-то из этого сыну, посмотрите, как он на это отреагирует, позитивно, понравилась, заинтересовала — идите, реализовывайте. И вот так вот вы будете ощущать, что у вас хорошо, да, всё ещё нужный, важный и значимый человек, и таким вы останетесь навсегда.
Придёт совсем немного времени, и ваш сын придёт к вам с вопросом, с просьбой о помощи: «А как мне проявить интерес к девушке?», вы будете помогать ему с выбором подарка, всё это будет. Если вам сейчас кажется, что вы не нужный человек для своего сына, то обратите внимание на слово «кажется».

Второй момент, да, у вас сейчас будет появляться чуть больше свободного времени, подумайте, а куда его направить, может быть, бизнес, может быть, отношения с мужем, может быть, какая-нибудь перестановка, маленький ремонт? А может быть, на себя любимую, встречи с подругами, салоны красоты, саморазвитие, какие-нибудь курсы, которые помогут вашему делу, вашему бизнесу.