Проблема в понимании с мужем — вопрос №2859629

Question

Проблема в понимании с мужем — вопрос №2859629

Ксения

191 просмотр

25 января 2025

Пару надеть назад у мен случилась серозная травма - перелом нескольких позвонков. . На данный момент у меня строгий постельный режим как минимум на месяц. Проблема в том, что я не чувствую должной поддержки от своего мужа… да , он покупает что я прошу из лекарств и покупает еду , сам не готовит. С приборкой и готовкой помогает его бабушка, она приезжает к нам, когда муж на работе. Мне обидно от того, что он не воспринимает всерьез всю сложность. Травма непростая и сейчас тяжело как морально , так и физически.Он не так часто интересуется что меня беспокоит и как я себя чувствую. Я могу вставать в корсете до туалета и покушать. Но часто этого делать нельзя , а муж зная об этом легко может уехать в выходные , как например сегодня , кататься на сноубордах и потом пойти в спа салон отдохнуть. Он не думает о том, что мне дома нужна помощь( бабушка приезжает не всегда). Вчера я об этом с ним говорила , что мне сейчас непросто . Что хочется хотя бы этот месяц , чтобы он максимально был рядом и поддерживал. Возможно - это эгоизм с моей стороны , ведь он имеет право на отдых. Но он меня не понимает и я ужасно злюсь и переживаю. Прошу, подскажите, как себя успокоить в подобной ситуации?

Возраст: 26

Хронические болезни: -

Вопрос закрыт

депрессия

проблема в понимании

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Кристина Айговна, Добрый день. когда он болеет и состояние не очень, он себя жалеет, ему хочется заботы и понимания в этом время. Он просто ставит перед фактом, что он поедет в те выходные было также. Он не считает нужным обсудить это, ему хочется отдыха и он не видит ничего плохого в этом .

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Кристина Айговна, вначале я намекнула , но вчера я сказала прямо. На что он просто выслушал, но все же сделал по своему.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 25 января

Психолог

А когда болеют его родные, мама, папа, бабушка, сестра. Он волнуется, ухаживает за ними, приезжает?

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Кристина Айговна, у него очень непростая семья. Мама ушла когда он был маленький , жил то с папой и мачехой , то у бабушки с дедушкой в непростых условиях. Как он говорит, у меня нет семьи - ему ближе с детства друзья. Но у деда случился инсульт и он сильно очень переживал , ездил постоянно в больницу , помогал обтирать , брить и так далее. Сейчас также заезжает домой , но уже редко, помогает

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 25 января

Психолог

Поняла вас. Ранее он оказывал вам должную поддержку когда она была нужна, или всегда был эгоистом?

+ 1

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Кристина Айговна, вначале отношений - да , сейчас - думаю ему больше кажется , что я всегда преувеличиваю и драматизирую) Эгоистические проявления есть и видимо от них уже не избавиться, к сожалению

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 25 января

Психолог

Да, вы правильно считаете. От них не избавиться, увы. В начале отношений оба партнера стараются быть чуть лучше чем есть, так и у него было. Теперь же вы видите его настоящего.
Конечно же вы не драматизируете, вы лишь хотите заботы от своего мужчины и участия, ведь ничего не ранит сильнее чем безразличие. Вы уже можете догадаться что отцом он будет примерно таким же, и на вас ляжет эта часть, которой он лишен, забота, поддержка, уход. Тут только решать, устраивает вас это или нет. Потому что он не изменится. Он такой и вот так вот он любит, не умеет по другому и не хочет и не захочет.
Скорейшего вам выздоровления, Ксения ??

+ 1

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Кристина Айговна, да, звучит грустно , особенно на счет деток. Благодарю Вас за помощь и профессиональное мнение. За добрые слова и поддержку. Для меня сейчас это очень важно и ценно. Всего Вам доброго и светлого !

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 25 января

Психолог

Не хотела, чтобы вы грустили. У любой медали есть две стороны. Возможно ваш мужчина плох только в этом, но имеет иные очень ценные и сильные для вас качества, которых бы не было, не будь он именно таким. Попробуйте не грустить, а порадоваться, что благодаря этой ситуации у вас есть важная информация, и возможность более объективного выбора, это очень ценно.
И я вас благодарю.
Берегите себя ?

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Лилия Ростамовна, добрый день ! Благодарю вас за такой подробный ответ. Да, действительно, я думаю, что он не понимает всей серьезности. Поскольку вначале мой диагноз по Рентгену был установлен неверно ( был поставлен ушиб) я делала все по домик и готовила и стирала и полы через боль. После МРТ , Когда врач сказал , что все серьезно и нужно лежать на спине , вставать крайне аккуратно в туалет в корсете , он мне сказал фразу - «ты пока не знала, так себя не вела и нормально передвигалась». Мне от этого так больно стало , что он даже не понял, насколько могут быть серьезные последствия и что мне морально тяжело. Я сейчас часто плачу , потому что дома практически целыми днями одна. Кончено пытаюсь мыслить позитивно, но то , что мужу сейчас важнее свой отдых - меня сильно беспокоит. В прошлые выходные он также уезжал.. в один из вечеров он поехал смотреть футбол , хотя я просила остаться его дома… я понимаю, что он не должен быть прикован ко мне , но именно сейчас я в этом нуждаюсь , а донести до него этого не могу. Он думает, что у меня просто скачут эмоции (ПМС)

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 25 января

Психолог

"он мне сказал фразу - «ты пока не знала, так себя не вела и нормально передвигалась»."

- почему-то я изначально так и подумала, что Ваш муж руководствуется именно такой теорией, что все проблемы от жалости к себе. Есть такая категория людей, которые считают, что своей жёсткостью они мотивируют других на борьбу, на скорейшее выздоровление, чтобы тот, кому плохо, взял себя в руки и "мобилизовался". При чём человек уверен в своих благих побуждениях. И такая методика даёт свои плоды и имеет право на существование. Только вот в Вашем случае, всё же, как я поняла, есть риски обострения травмы и элементарно нкжно исключить физические нагрузки, в т.ч. бытовые, поэтому его присутствие рядом - это не просто каприз.
Вы ранее не обращали внимание, есть ли у Вашего мужа такая черта характера, когда он намеренно проявляет твёрдость, полагая, что так больной быстрее поправится? Как он себя ведёт с людьми, которым нужна помощь, как реагирует?
Скажите, Ваши разговоры с мужем можно ли назвать эмоциональными? Дело в том, что, когда в диалоге кто-то начинает эмоционировать, другой начинает закрываться/защищаться. В разговоре стоит прямо говорить: есть такая-то травма, запрещено то-то, врач сказал так-то, если не выполнять, последствия такие-то, испытываю физические боли, мне нужна твоя помощь в татих-то делах, это не каприз, я просто хочу скорее пойти на поправку и вернуться к обычной жизни, помоги мне, пожалуйста. Старайтесь при этом сохранять спокойствие. Если муж будет непреклонен, то позвольте ему высказать его аргументы и предложить альтернативные варианты. Например, найм помощницы по дому.

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Александра Константиновна, добрый день ! Благодарю за отклик на мою ситуацию. У него очень непростая семья. Мама ушла когда он был маленький , жил то с папой и мачехой , то у бабушки с дедушкой в непростых условиях. Как он говорит, у меня нет семьи - ему ближе с детства друзья. Но у деда случился инсульт и он сильно очень переживал , ездил постоянно в больницу , помогал обтирать , брить и так далее. Сейчас также заезжает домой , но уже редко, помогает. Когда он болеет - ему хочется заботы и ухаживания

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 25 января

Психолог

Это многое объясняет, думаю, вы сами предполагаете, что человек, лишенный в детстве материнской заботы, лишается части опоры в жизни, часто происходит эмоциональная деформация, такие истории перерабатываются с большим трудом. Сейчас супруг общается с отцом? Дедушка и бабушка по линии отца?

Ваша ситуация, вероятно, тоже непростая, и это тоже дополнительная нагрузка на отношения. Лучше, что можно делать, это беседовать, «не перетягивать одеяло» друг с друга, а «увеличивать площадь покрытия», разговариваете больше, не упрекайте, не манипулируйте, общайтесь в конструкции «я-сообщений», без «ты ушел», «ты не сделал», «ты сделал». Говорите: «Сейчас, когда остаюсь одна, чувствую то-то», «мне важно знать то-то, потому что…» Люди, лишенные любви родителей в детстве, порой всю жизнь живут с забитым эмоциональным компасом. Пусть в вашей семье всё получится исправить, сил вам!

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Александра Константиновна, да, с отцом общается - но не так часто. Бабушка и дедушка со стороны папы. Но с бабушкой со стороны мамы тоже отношения хорошие и он их поддерживает. Я понимаю, что в детстве у каждого получены свои травмы , которые несутся во взрослую жизнь. Но человек, будучи взрослым - сам делает выбор в ту или иную сторону. Если он видит мое состояние - почему он даже при разговоре агрессирует и все равно поступает наоборот?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 25 января

Психолог

Отвечу на ваш вопрос — цитата:

«Если он видит мое состояние, почему он даже при разговоре агрессирует и все равно поступает наоборот?»

Консультируя женщин в беременности и сразу после родов, либо на этапе подготовки к ЭКО, заметила, что мужчины довольно часто остаются безучастны к своим супругам.

Женщины наиболее уязвимы в такие периоды, и справедливо было бы рассчитывать на поддержку мужей при прохождении сложностей. Так вот, часто между партнерами происходит недопонимание, по каким-то своим далеким от истины предположениям мужчины формируют ложные суждения, что, например, округлившийся живот супруги — это примерно то же, что если он поест плотно за праздничным столом, то есть нет понимания происходящих физиологических процессов. Вполне возможно, супруг тоже не углубился в вашу ситуацию.

Расскажите, как это случилось? чувство вины у супруга не может быть связанного с вашей травмой ?

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Александра Константиновна, не совсем поняла вопрос на счет вины супруга. Расчухать как произошла травма ?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 25 января

Психолог

Да, это один из возможных вариантов - вина . Может вызывать в супруге отрицание проблемы и даже гнев , чтобы не признавать вину . К сожалению, мало вводных данных в вопросе о самой травме

+ 1

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Александра Константиновна, это исключено, поскольку травма произошла не по его вине. Мы катались на горнолыжном склоне и я упала с трамплина, он в этот момент тоже был рядом и тоже упал , но Слава Богу удачно, ничего не повредив.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 25 января

Психолог

Обсуждали с ним этот момент? Какие чувства вызывают воспоминание ?

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Александра Константиновна, не обсуждали, я стараюсь не думать об этом, потому что снова приходится испытать все те страшные ощущения.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 25 января

Психолог

Ксения, у вас действительно нетипичная ситуация! Трудные судьбы, тяжелая текущая ситуация! Самим справиться будет сложно. Навыка семьи нет, нет успешного примера заботы перед глазами. С супругом случившееся не обсуждали, что он чувствует, остается только догадываться, возможно, растерян, травма — это всегда внезапная потеря контроля над ситуацией. Может, не понял, что случилось до конца, не понимает масштаб. Самый короткий путь к пониманию — совместная или, возможно, даже сперва раздельная терапия.

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Андрей, добрый день ! Благодарю от всей души за отклик и помощь в моей ситуации. На самом деле и до этого проблемы были всегда, связанно это с постановкой своих приоритетов выше в некоторых ситуациях.. пример: у нас единственный выходной и мы договорились провести его вместе , сходить прогуляться и приготовить его любимый салат . Звонят друзья - приезжают и он просто в моменте говорит, что прямо сейчас они едут в баню. На мои просьбы остаться дома и договориться в следующий раз заранее с друзьями , ведь мы планировали провести этот день вместе - он просто собирает вещи для бани и уезжает. Другой пример. Мы едем с работы домой , он про мне звонит другу и говорит- я хочу выпить и отдохнуть, сейчас отвезу жену и мы с тобой встретимся. Т. е. Он не видит смысла обсуждать даже со мной эти вещи. Он захотел - он делает. Тогда зачем нужна семья ? Зачем нужна жена, если принимать решения и жить так , как только ты хочешь ..Я очень домашний человек , не люблю тусовки и так далее, но я не против собираться друзьями и провести время всем вместе. На деле у нас выходит так , что я обычно одна дома остаюсь , а он в это время уезжает на встречи с друзьями. Было много разговоров по душам и иногда истерики ( от непонимания), но все остается также. Муж он заботливый , нежность есть , но своими поступками по отношению к семейным ценностям он меня часто обижает. Сейчас чаще он приходит , лежит рядом, на счет проявления ласки - она есть в небольшом количестве. Сегодня он уехал утром, времени уже почти 3 часа дня - домой он заехал с другом переодеться и опять уехал в спа. Он не понимает , что в данной ситуации нужно искать компромисс и если он уехал кататься , то нужно после этого побыть и помочь дома…

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 января

Психолог

Ксения, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.

Даже в сложившейся ситуации, когда вам объективно нужна помощь, поддержка, ваш муж продолжает свои потребности ставить в приоритет.

Как будто в ваших отношениях не хватает именно эмоционального контакта, именно на уровне эмоций понять, что вам сейчас нужна помощь, забота, защита, опека.
И вопросы, которые вы задаёте: зачем тогда нужна семья, зачем нужна тогда жена, они естественны, когда не чувствуешь отдачу от партнёра, когда не чувствуешь поддержку, возникает вопрос: а зачем всё это?

Ксения, в вашей ситуации ждать момента, что муж поймёт, прочувствует сложившуюся ситуацию, весьма опрометчиво. Он или не верит в серьёзность вашего диагноза, считает, что вы способны справиться со всем сама, или совсем не хочет уделять вам время. Получается, что его внимание к вам по остаточному принципу: сначала развлечения, хобби, друзья, работа, свой отдых, свой комфорт, а потом всё, что останется уже вам.

И сейчас вам с мужем надо конкретно поговорить, чётко, без двусмысленности скажите ему о том, что на время, когда вы находитесь в таком положении, вы бы хотели, чтобы он сократил количество гулянок, спа, катания на сноуборде. Потому что вам нужна его помощь. Не совсем исключил момент отдыха, развлечения, а изрядно сократил. Вот если поговорить вот так вот достаточно чётко, то, возможно, ваш муж вас услышит. Но если и после этого ситуация не изменится, когда ему открытым текстом говорят, просят о помощи не по причине какой-то прихоти, а из-за состояния здоровья, тогда ваш муж в целом не готов менять свою жизнь, и он всегда будет жить в собственное удовольствие.

Поговорить в каком-то подобном ключе необходимо, потому что у каждого из нас разный эмоциональный интеллект, мы живём в разных эмоциональных мирах, и наши отношения с эмоциями очень индивидуальны. Он может, как в целом не понимать эмоциональную составляющую происходящего, следовательно, не чувствовать какие-то эмоции, не испытывать их, и поэтому не проявлять повышенную заботу и внимание к вам, или же может бежать от эмоций, потому что они для него странные, чуждые, если он даст им волю, то он с ними не справится.

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Алина Николаевна, добрый день ! Благодарю за помощь и ответ! Разговоры по душам были, до этого такие же ситуации про обесценивание случались, к сожалению. Всегда когда меня что - то тревожит, я стараюсь разговаривать по душам и делиться. Он вроде понимает и соглашается , но после - может сделать все наоборот..

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 января

Психолог

Если вы говорите , что он все же проявляет к вам внимание , то возможно , ваша ситуация пересекается с его травмой, поэтому он избегает этого. Для него нет понимании, что семья - это опора , а не тюрьма и тд. Но это не означает , что он вас не любит.

Если вы напоминаете , что важно сейчас внимание , что он говорит на это?

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Алина Николаевна, он говорит, что ему тоже непросто. Что у него есть свои проблемы на работе и он тоже устает. И он считает , что вопроса в день после работы : «как дела» достаточно, чтобы выразить свою поддержку. Что он не видит смысла ныть и простого говорить , что это серьезная травма и все будет хорошо. Это его слова из вчерашнего разговора.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 января

Психолог

Да, к сожалению, это не входит в его поле ценностей , видимо.

Если он просит поддержку , когда болеет , почему ему она важна , а вам нет? Как он на это отвечает вам?

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Алина Николаевна, к сожалению, не могу ответить на этот вопрос. Мы это не обсуждали. Но думаю тут очевидно, что когда он был маленький - у него такой заботы не было и сейчас она ему нужна

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 января

Психолог

Да, это верно, но здесь важно его децентрировать и показать, что каждый из нас нуждается в поддержке и просто в диалоге в таком случае.

Либо второй вариант - смириться с его ценностями, но это очень сложно , ведь скелет семьи - это как раз взаимодействие , взаимопонимание

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Алина Николаевна, да, вы все верно говорите, так и есть. К сожалению , разговоры не приводят особо к из прениям, поэтому , тут видимо только смириться можно с этим. Благодарю вас за помощь, для меня это очень ценно на данный момент !

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 января

Психолог

Скорейшего выздоровления вам и сил!

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 января

Психолог

Ксения, здравствуйте!
естественно Вам сейчас хочется внимания и заботы- и да это то же помогает нам выздоравливать- когда мы получаем тепло от своих родных)
Сейчас такая острая реакция еще и из за того. что у Вас и ограничения, и боли и режим- а хочется продолжать активную жизнь. Жаль, что супруг вас не слышит...Но тут есть несколько вариантов: это поговорить с ним еще раз- но не с обидой и раздражением( на что вы точно имеете право- Вас не слышит любимый человек)- а с просьбой и сважностью для вас двоих: что сейчас так сложилось, что вы ограничены в движениях. что нет такой активности пока как раньше, но в то же время- это возможность сблизиться и стать ещероднее друг другу. Договоритесь (прям спланируйте)- дни и вечера, которые проводите сейчас вместе. прям конкретно- то в чем муж может помочь Вам. И естественно- с его стороны- то где и он пойдет отдыхать с друзьями(если вдруг решит)- но так же и не бойтесь сказать. что понимаете его желание общаться и тд. но сейчас вы да- просите и это очень для Вас важно. чтобы он был вместе с Вами,чувствовать его поддержку и силу, что рядом с Вами Ваш мужчина и вы в безопасности. Эта ситуация такая себе проверка на настоящие отношения друг к другу и как мы вместе можем проходить путь- а в жизни может происходить разное и именно такие моменты и либо укрепляют наши отношения и глубину...или мы потом понимаем. что рядом с нами не совсем тот человек...Если муж откликнется, прислушается- замечательно. Но вдруг нет(всякое может быть)- подумайте как сейчас Вы можете занять свой день. какие посильные задачи поставить себе, чем заняться, что ранее при активности и нагрузках не получалось(не хватало времени)- и проведите этот месяц на пользу себе!!! Обязательно делайте то что приносит удовольствие! Приглашайте подруг, организуйте встречи- пусть приходят и покрутятся вокруг вас! Ну а когда и для чего тогда дружба и близкие люди- ведь именно сейчас так нужна их поддержка! Искренне желаю Вам скорейшего восстановления и прекрасного настроения!!!

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Ольга Анатольевна, добрый день ! Благодарю за отклик и профессиональную консультацию и помощь. На самом деле в е верно, я стараюсь всегда разговаривать по душам, когда меня что - то тревожит или я чем - то обеспокоена. У нас разное видение на некоторые вещи , которые происходят в семье- это нормально , учитывая , что мы все воспитываемся в разных условиях. Я понимаю его потребности, но я не понимаю одно, как можно спокойно реагировать и оставлять свою жену , когда он видит, что у меня непростое состояние? Как стараться отпустить негативные эмоции в его сторону на этот счет ?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 января

Психолог

Ксения, Ваши эмоции понятны и нормальны! вы хотите нормального человеческого отклика и понимания- так и должно быть! Ничего сверх естественного и не просите)) Но как вы верно заметили- все воспитываемся в разных семьях и уважение и внимание - воспринимаем по разному. Возможно он действительно не совсем понимает как сейчас важна и нужна его забота и внимание вам)) Попробуйте на это именно так и посмотреть- поговорить не через обиду- а как с человеком, который "пока на другом языке"- сказать насколько важно сейчас его тепло и внимание и как это ценно для вас- когда любимый мужчина поддерживает, что вы чувствуете тогда и силу и его настоящую мужественность- дайте ему обратную связь. чтобы и он понимал- что он не просто "партнер"- он муж, который дает тепло и защиту своей любимой женщине))Но и не расстраивайтесь сразу если нет такого рвения Вас сразу же понять- это хороший сейчас опыт - узнать друг друга больше)

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Ольга Анатольевна, благодарю за помощь и профессиональные советы! За добрые слова и поддержку. Для меня сейчас это очень важно. Постараюсь поговорить об этом, но на данный момент мне просто хочется замкнуться в себе и справиться со всем самой , нежели тратить энергию еще на убеждение своего близкого человека о том, что мне действительно сейчас нужна его помощь.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 января

Психолог

Ксения, хочется побыть наедине- побудьте , не торопите и не давите на себя. Поддержите себя и немного побалуйте, сделайте что то приятное именно Вам) И в то же время- потом пооявтся силы и на беседу) Ведь когда мы в отношениях -важно понимать результаты дальнейших действий- и стратегия замкнуться в себе, не говорить и справиться самостоятельно- на сейчас сработает!) Но на потом...муж ничего не поймет и не научиться, у Вас будет лишь опыт его неслышания и...привычка разбираться самой...а именно то чего так хочу и важно- понимание и взаимная поддержка- так же далеки... Так что - набирайтесь сил. больше внимания и заботы себе! И приятных моментов- и делитесь с мужем! Уверена, что он все таки поймет что для Вас важно))

Пожаловаться

Насибуллина Диана, 25 января

Психолог

Здравствуйте, Ксения!
Для начала хотелось бы пожелать скорейшего восстановления! Прекрасно понимаю каково Вам, сама получала травму позвоночника…
Многие мужчины считают, что женщины преувеличивают всё, возможно это Ваш случай. Ну и скорее всего, Ваш супруг привык о семье заботиться иначе - он считает, что достаточно принести денег в дом или купить продуктов/лекарств. В обоих случаях нужно начать с разговора. Донесите до мужа, что Вам очень обидно и больно от того, что не чувствуете поддержки от него. Используйте метод «Я-сообщения», например: «я понимаю, что ты устаешь, и тебе хочется куда-то съездить, отдохнуть, но и ты меня пойми…». В идеале к врачу ходить вместе, чтобы он понял всю серьёзность Вашей травмы.

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Диана, добрый день ! Благодарю за отклик и профессиональную консультацию и помощь. На самом деле все верно, я стараюсь всегда разговаривать по душам, когда меня что - то тревожит или я чем - то обеспокоена. У нас разное видение на некоторые вещи , которые происходят в семье- это нормально , учитывая , что мы все воспитываемся в разных условиях. Я понимаю его потребности, но я не понимаю одно, как можно спокойно реагировать и оставлять свою жену , когда он видит, что у меня непростое состояние? Как стараться отпустить негативные эмоции в его сторону на этот счет ?

Пожаловаться

Насибуллина Диана, 25 января

Психолог

Негативные эмоции возникают у Вас в результате того, что супруг нарушает Ваши ожидания. Чтобы отпустить весь негатив, предлагаю метод когнитивной перестройки, благодаря которому можно переосмыслить конкретные ситуации и изменить своё восприятие к этой ситуации. Подумайте о мотивах Вашего мужа, почему он так поступает, возможно, у него у самого есть какие-то трудности, и таким инфантильным поведением он их пытается преодолеть (да, это не оправдание такому весьма эгоистическому поведению, но так Вы сможете уменьшить уровень обиды, разочарования и т.п.).
Также можете выразить свои эмоции и чувства через ведение дневника или творчество, так Вы сможете лучше понять их и заодно сбросите напряжение.

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Диана, все поняла , буду пробовать! Спасибо Вам большое за поддержку и помощь, для меня сейчас это очень ценно и важно !

Пожаловаться

Насибуллина Диана, 25 января

Психолог

Сил Вам! И выздоравливайте поскорее ?

+ 1

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Диана, спасибо большое ?И вам желаю всего доброго !

Пожаловаться

Гросман Ефим, 25 января

Психолог

Если вы, Ксения, как почти каждый первый больной человек, останетесь в состоянии сосредоточенности на себе и своих недугах, то успокоиться будет крайне сложно. Ведь допустить, что мои болячки - это круто, но жизнь не остановилась и идет своим чередом, оч трудно человеку с таким сознанием. Ему кажется, что близкие не обращают на него внимание, недостаточно сопереживают и пр. Это похоже на сознание маленького ребенка - у него это оправдано. Взрослый ч-к в состоянии допустить обратное.
Понятно, постельный режим - почти концлагерь. И стоит больших трудов не посчитать себя инвалидом. Нужны какие-то творческие усилия, чтобы взять себя в руки и продолжать жить.
Удачи.

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Добрый день ! Благодарю за ответ. Если по вашему мнению переживания женищины, когда ее муж оставляет в непростой ситуации одну - это поведение и мыли ребенка, то мне даже нечего вам ответить на это.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 25 января

Психолог

Ксения, здравствуйте. Хочу сказать, что есть такие мужчины, которые в моменты, когда женщина болеет, теряются.

Анекдот для Вас. Мужчина в больнице в истерике, отчаянно просит пусть его к жене, врывается в реанимацию, видит как жена лежит под капельницами и аппаратами и спрашивает:"Дорогая, а ты что, сегодня ужин не будешь готовить?"

Включайте юмор, мужчины всегда более беспомощны, им нужен четкий план что делать. Включайте в этот план пункты заботы о Вас, пусть все будет предельно ясно. В этом случае ему будет проще понять Ваши желания и эмоции.

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Наталья Павловна, добрый вечер! Благодарю за ответ. Анекдот и Прада смешной ! Но, к сожалению, в своей ситуации позитивно мыслить не очень получается … хотелось бы пережить этот период вместе , а не одной , в своих переживаниях , проблемах и стрессе.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 25 января

Психолог

Ксения, жизнь- не фунт изюма. Трудности нам даны для того, чтобы понять, что за люди рядом. Как бы это не было неприятно.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 25 января

Психолог

Здравствуйте, подскажите, а какие у Вас раньше были отношения с мужем? была ли забота друг к другу? поддержка? когда возникали бытовые сложности, как их решали? как совершали покупки и т.д.? какие у кого были обязанности?

Пожаловаться

Ксения, 25 января

Клиент

Елена Сергеевна, добрый вечер! Благодарю от всей души за отклик и помощь в моей ситуации. Поддержка была , но также моментами. Возможно она просто не совпадает с моими ожиданиям , я уже ничего не понимаю… Сегоня он уехал утром, а вернулся уже вечером. То есть он целый день не знал как я и как я справляюсь. На счет бытовых проблем - стараемся разговаривать, они не так часто возникают. Мы разовьем оба, но , кончено , большую часть денег он приносит в дом. На мне порядок, готовка , уборка , строка. Когда я прошу его помочь помыть посуду , он бывает выеживается , в том плане, что он же зарабатывает , почему он еще должен посуду мыть… На самом деле и до этого проблемы были всегда, связанно это с постановкой своих приоритетов выше в некоторых ситуациях.. пример: у нас единственный выходной и мы договорились провести его вместе , сходить прогуляться и приготовить его любимый салат . Звонят друзья - приезжают и он просто в моменте говорит, что прямо сейчас они едут в баню. На мои просьбы остаться дома и договориться в следующий раз заранее с друзьями , ведь мы планировали провести этот день вместе - он просто собирает вещи для бани и уезжает. Я вижу, что он старается в других жизненных аспектах, а таких элементарных вещей не могу донести, мне от этого больно. Не хочется плакать и жалеть себя, хочется просто скорей поправится и жить обычной жизнью, но я не могу справится сейчас со своей обидой и разочарованием. Как можно помочь себе в этой ситуации ?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 января

Психолог

Ксения, Вы видите, что муж может выбирать себя, не Вас, не отношения, а себя и свои интересы, а Вы от этого постоянно чувствуете себя брошенной и одинокой. И дело не в том, чтобы заставить мужа или научить его видеть Вас, этого не получится, муж не изменится, а научиться ставить себя и свои приоритеты для самой себя, а не ждать. В ответ на ожидание Вы будете получать только боль разочарования, а меняться ничего не будет, не от мужа нужно ждать изменений , а от себя. Для начала направить силы на восстановление и реабилитацию, найти для себя то, что Вам важно и ценно, чтобы это стало для Вас важным и ценном и чтобы Вы сами могли выбирать себя,а не ждать!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Гемарогический васкулит и серталин.

1 ответ

24 мая 2022

Ткачук Наталья Андреевна

Вопрос закрыт

Жжение при остеохондрозе

1 ответ

27 марта 2024

Артём

Вопрос закрыт

Помогут ли антидепрессанты

1 ответ

5 февраля

Jafar, Ташкент

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 25 января · Accepted Answer · 2025-01-25T13:40:08+03:00

Ксения, здравствуйте.
Скажите пожалуйста, как ваш супруг относится к своим проблемам по здоровью? Насколько придает значения им и переживает?
Что касается спа и сноуборда, он вас просто перед фактом поставил? Вы сразу сказали или или намекнули что не очень довольны таким его решением?

Курмалеева Лилия Ростамовна, 25 января · Accepted Answer · 2025-01-25T13:50:25+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержу. Вы оказались в очень непростой ситуации и, безусловно, это не преувеличение. ваша травма требует определённого лечения и обязательно нужно соблюдать рекомендации врача. Это не капризы и не Ваша прихоть. И конечно, в таком состоянии любой нуждается в поддержке близких людей. А муж - это тот человек, от которого больше всего хочется участия, поддержи и заботы. То, что он не понимает серьёзность обстоятельств и оставляет Вас одну в трудную минуту - это не нормально. Одно дело уехать на работу, а другое - развлечения. Тут явно приоритеты расставлены неверно. При этом, вполне возможно, что он просто не осознаёт серьёзность Вашей травмы, считает, что ничего критичного не произошло, нет понимания, как влияет позвоночник на физиологические процессы в организме. Вы правильно делаете, что обсуждаете это с мужем, говорите ему о том, что Вас беспокоит. Главное, при этом придерживаться спокойного тона, говорить без претензий, а озвучивать, что Вам нужна поддержка, что Вы испытываете боль, опирайтесь на рекомендации врача. Если муж не осознаёт серьёзность проблемы, то также можно вместе пойти на приём к врачу или вызвать врача на дом, чтобы он объяснил Вашему мужу, в чём Вы нуждаетесь. Иногда людям свойственно не верить эмоциям и словам близких, но они прислушиваются именно к компетентному мнению специалиста.

Accepted Answer · 2025-01-25T14:23:38+03:00

Ксения, здравствуйте!

В первую очередь хочется вас поддержать и пожелать скорейшего выздоровления!

То, что сейчас происходит, — это своего рода лакмусовая бумажка. Супруг такой человек, если в нем не достает сострадания и заботы, на ваш взгляд, недостает, это только остается принять.
Такие черты характера и способности не приобретаются, не нарабатываются с возрастом, они либо есть, либо нет, либо есть в том количестве, в котором есть. От человека требовать того, чего у него нет, бессмысленно. И это не означает отсутствие других чувств к вам, не означает отсутствие уважения, любви и даже заботы, человек заботится по-своему, бабушку организовал в помощь.
Расскажите, как он относится к собственным болезням? К болезням других близких людей, к маме?

Комиссаров Андрей, 25 января · Accepted Answer · 2025-01-25T14:24:10+03:00

Ксения, здравствуйте!

Расскажите, пожалуйста, а как в целом ваши отношения до момента травмы? Про что были эти отношения: про любовь, про заботу, про обоюдное мотивирование? Чем были напомнить ваши отношения? Вот здесь вот так вот субъективно оценить по шкале от 1 до 10, где 10 — это максимум, какой, бывает, оценку поставили своим отношениям вот до момента травмы?

Здесь важно понять момент: ваши отношения всегда были вот некими такими, что ваш муж свои потребности ставит выше, или это стало ярко проявляться тогда, когда у вас случилась травма?

В первом случае он действительно не понимает сложившуюся ситуацию, что всё более чем серьёзно и это не ваша прихоть лежать в кровати.
Второй момент: если это изменилось после того, как вы получили травму, тут можно предположить, что ваш мужчина очень боится этой ответственности, эмоционально не может это понять и всего этого сбегает.
Ксения, когда ваш муж дома, вы в корсете лежите, чем занят ваш муж? Проявляет ли он к вам ласку, нежность?

Котулева Алина Николаевна, 25 января · Accepted Answer · 2025-01-25T14:26:56+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку!

Тут 2 варианта:
1. Муж так переживает стресс и всячески избегает той реальности, в которой вы сейчас находитесь

2. Муж , к сожалению, занимает инфантильную позицию и поэтому тратит свое время на себя , а не на вашу поддержку , в которой вы так нуждаетесь.

Скажите , муж до травмы как к вам относился ? У вас были разговоры по душам? Совместные увлечения ? Внимание ?