Мать с бабушкой постоянно вмешивают меня в свои конфликты — вопрос №2864764

Question

Мать с бабушкой постоянно вмешивают меня в свои конфликты — вопрос №2864764

Анонимный пользователь

135 просмотров

27 января 2025

Добрый день! Моя мама с бабушкой постоянно конфликтуют, ругаются, ссорятся на пустом месте почти каждый день. Бабушка вечно выставляет себя святой и ни в чем неповинной, а мать просто орет, оскорбляет и не может остановиться. Мало того, что я постоянно вынужденно слушаю всю эту ругань, проблема в том, что они выливают это все на меня(особенно мать). Жалуются друг на друга, заставляют защищать, принимать чью-то сторону, выговаривают мне свои обиды, а мать просто начинает в целом отыгрываться на мне. Очень грубо разговаривает, обвиняет, оскорбляет. Бабушка вечно на нее жалуется, как она ее достала и как она не может ее видеть и при этом постоянно критикует моего отца и, на мой взгляд ,провоцирует конфликты отца с матерью. Я пыталась несколько раз объяснять, что я не хочу вмешиваться в их проблемы, что не нужно сливать на меня весь этот свой негатив и все в таком роде. Но это абсолютно не работает. Меня сразу же обвиняют в бесчувственности, начинают орать и говорить, что я должна выслушивать и поддерживать. То есть я пытаюсь переводить тему, а мать опять меня грузит ее конфликтом с бабушкой. Бабушке я тоже пыталась что-то мягко объяснять, но это вообще бесполезно. Она просто начинает орать и обвинять меня и мать. А если я ей не звоню-обижается. Что мне делать, чтобы минимизировать вред своей психике в этой ситуации и как вообще с ними взаимодействовать?

Возраст: 18

Вопрос закрыт

бабушка

пустое место

грубо разговаривает

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 27 января

Психолог

Здравствуйте! Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации и вынуждены не только наблюдать, как конфликтуют Ваши близкие люди, но ещё приходится обороняться, т.к. как Вас вмешивают в эти выяснения отношений. Конечно, это очень тяжело психологически.
Скажите, я правильно поняла, что вы живёте все вместе, на одной территории? Ваш папа проживает с Вами? Есть ли кто-то из близких, с кем Вы можете поделиться своими переживаниями?
Что касается Ваших действий и реакций на происходящее, то Вы очень мудро рассуждаете, что это конфликт двух людей и не нужно вмешивать Вас в эти "разборки". Судя по Вашему описанию, способы коммуникации и решения проблем с обеих сторон деструктивные, поэтому здесь никак и не получится принять чью-то сторону. При этом каждая хочет и ищет поддержки в Вашем лице. Есть интересная поговорка: против кого дружим... Она очень подходит в данном случае.
Попробуйте занять абсолютно нейтральное позицию, не давая никаких реакций и эмоций, ничего не объясняя. Всё равно конфликтующие стороны не поймут того, что Вы хотите до них донести, сколько бы Вы не объясняли. Главное, не поддавайтесь эмоциям, спокойно говорите, что сейчас все на пределе и Вы могли бы продолжить разговор, когда все остынут, и успокоятся, что Вам тяжело вести диалог при таком накале страстей. Таким образом Вы и отрезвите маму с бабушкой, и обозначите, что ничью сторону не принимаете, и дадите понять, что их манипуляции на Вас не действуют. В конце концов, не сразу, но постепенно, они начнут меньше втягивать Вас в свои споры.

Пожаловаться

Заика Дарья, 27 января

Психолог

Здравствуйте.
Вам действительно сложно находиться дома в конфликтной напряжённой атмосфере.
Не смотря на свой юный возраст вы очень грамотно и правильно рассуждаете!
Помните что вы не являетесь причиной этих конфликтов, с вами все впорядке!
Не занимайте чью-либо сторону, обозначайте свои границы, например говоря: это ваша ссора, не моя. Не хочу/не буду вмешиваться в ваш конфликт.
Вы сейчас учитесь?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 27 января

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! В такой сложной ситуации важно установить границы и заботиться о своем эмоциональном состоянии. Скажите матери и бабушке прямо, что вы не можете быть их посредником и не хотите участвовать в конфликтах, используйте "я-сообщения", например "мне тяжело слышать ваши ссоры, и я не могу помочь". Если возможно, ограничьте общение с ними, чтобы минимизировать негативное влияние на ваше состояние. Практикуйте техники релаксации, такие как медитация, дыхательные упражнения или физическая активность, чтобы поддерживать свое психическое здоровье. Общайтесь с друзьями или другими членами семьи, которые могут поддержать вас в этой ситуации. Рассмотрите возможность встречи с психологом, чтобы обсудить свои чувства и разработать стратегии управления ситуацией. Важно заботиться о себе и своих потребностях.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Здравствуйте! Очень жаль, что в этой ситуации вы выступаете взрослым звеном , а не ваши родители и бабушка.
Вы живете вместе с бабушкой ?

В вашей ситуации нужно отстаивать границу , наверное , это единственный вариант. Не включаться в их диалоги и выяснения отношений. Да, на вас будет еще больше агрессии, но если вы будете делать это в каждый раз , скорее всего , привычка привязывать вас к ситуациям отвалится. Если на отказ начинают вас оскорблять - дистанцироваться - выйти в другую комнату на время , на улицу и тд.

И второй вариант - это жить отдельно.

Вы сейчас как все же реагируете на их скандалы ?

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 27 января

Психолог

Здравствуйте!
Сочувствую вам, что вы оказались в конфликтной ситуации вашей бабушки с вашей мамой. Тяжело жить в атмосфере частых ссор между родными людьми и вы на них особо повлиять не можете. Самый правильный вариант в такой ситуации вообще не вмешиваться. Мало того что вам всегда больно участвовать в таких разговорах так и они ещё втягивают вас в конфликт делая третьей стороной. Такое использование вас в виде буфера, не даёт им разобраться один на один и не способствует нахождению взаимоприемлемого решения. Вы же имеете право заботиться в первую очередь о себе и собственном состоянии, отказываясь выслушивать то, что вам неприятно и вызывает переживания. Это вопрос ваших границ, которые нарушаются. Поэтому, когда оказываетесь в зоне конфликта, старайтесь сделать шаг в сторону. Мысленно, или даже физически просто отойдите. Помните о своих интересах, своих приоритетах, занимайтесь ими. Если Вы научитесь чувствовать себя самостоятельной и не вовлечённой в такие ситуации, многие жизненные проблемы, связанные с конфликтами и непростыми отношениями, будут для Вас вполне решаемы.

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 января

Психолог

Добрый день!

Становится третейским судьей в чужих конфликтах, особенно, если конфликтуют близкие родственники, каждый из которых ищет поддержки и склоняет вас на свою сторону, действительно очень непросто и это выматывает. Хочется всех отправить уже от себя подальше и не принимать на себя груз их эмоций. Это тот случай, когда не сочувствуешь ни той, ни другой стороне, не хочешь ни с кем из них разделить боль их переживаний(так или иначе каждая из них переживает, что они ругаются, но выйти из этого порочного круга не могут), а только раздражаешься и злишься на них обеих, и не понимаешь, почему два родных человека не слышат никого, кроме себя.
Конечно, их не переделаешь и если уж они выбрали такой способ коммуникации по неизвестным нам причинам, то вряд ли тут что-то изменится. Два взрослых человека просто- напросто пытаются втянуть вас в конфликт.
Вы молодец, вы все верно делаете, что не занимаете ничью сторону, вы гораздо мудрее двух поживших жизнь женщин, им бы у вас поучиться и через вас освоить способы реагирования на другого.

В психологии есть такой термин, как парентификация, это когда родители в силу своей незрелости перекладывают начинают перекладывать свои взрослые проблемы на детей и вменяют им не соответствующую юному возрасту ответственность, и вот эмоциональная включенность детей в конфликты, в целом, привлечение детей в конфликты взрослых в семье, тоже часть той самой парентификации.
Все это характеризует вашу маму и бабушку как людей, не научившихся по-взрослому, рассудительно, исходя из логики, рационально, более сдержанно решать житейские вопросы. Вы конечно, обозначая данную проблему и написав сюда, выглядите здравомыслящим человеком в свои то 18 лет.

Вы можете откровенно поговорить с мамой, с бабушкой и спросить, что конкретно каждая из них от вас хочет? И если вы дать им этого не можете, отказать.
Прям конкретно сказать, как бы вы не орали, как бы мной не пытались манипулировать, как бы не взывали к жалости, к пониманию, в чем бы вы меня не обвиняли, я останусь при своем и вмешиваться не буду.
Вы можете поговорить и с той, и с другой в формате Я-сообщений, иногда доходит и люди улавливают суть проблемы.
Я расстраиваюсь, когда мне портят настроение
Я не хочу быть между вами, потому что это не правильно
Мне неприятно, что ваш конфликт злостью обдает меня
Я вижу эту ситуацию по-другому
Я думаю, что можно на многое реагировать по другому
Я чувствую после ваших криков себя разбитой
Вы мне обе дороги, я не могу вас судить

Кроме того, попросите отца, если есть такая возможность, обсудить с мамой, поговорить, чтобы она прекратила вас изводить таким способом.

И безусловно, продолжайте как и прежде занимать свою позицию невмешательства. Рано или поздно, и мама, и бабушка поймут, что вы поддаетесь на их попытки вас привлечь в решение их нескончаемых конфликтов. Возможно в ближайшее время у вас будет возможность съехать и хотя бы не так часто слышать всякую брань.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 28 января

Клиент

Добрый день! Спасибо Вам за ответ. Да, я много раз пыталась поговорить с ними откровенно, а точнее с мамой. Мне очень хочется сказать бабушке все, что я думаю, но я понимаю, что она не поймет меня и в этом просто нет смысла. Я очень боюсь обидеть ее, поэтому молчу и слушаю, но моя обида на нее становится все больше и больше. Она была для меня очень важным человеком, она много водилась со мной в детстве и проводила времени больше чем мама, потому что мои родители работали, а оставить меня было не с кем. По сути я проводила все будние дни с ней, а вечера и выходные с родителями. В детстве я считала ее святой, мне было очень жаль ее, потому что дед вечно пил, а она страдала от этого. Но потом я выросла и поняла, что она просто находится с ним в созависимых отношениях, и все детство калечила этим мою мать. Она с 10 лет ходила и таскала его по гаражам, боялась что он умрет. В общем было много всего, что покалечило ее, это отдельная история. А потом моя мать родила меня и стала калечить меня. Все детство на меня срывалась, а потом извинялась. Но если раньше у меня вообще не возникало сомнений, кто тут хороший, а кто плохой, то сейчас все изменилось. Раньше у меня все было очень просто:мать орет на меня, папу и бедную несчастную святую бабушку, у которой итак очень тяжёлая жизнь. И естественно я всегда занимала сторону бабушки. Отношения с матерью в тот момент у меня были просто ужасные. А потом я вдруг поняла, что ведь это бабушка сделала ее такой. Она не отпустила ее учиться в Москву, хотя она поступила в МГУ. Поэтому я думаю что весь этот конфликт тянулся между ними целые годы. И после этого осознания я стала защищать и жалеть свою мать, но при этом я почти не ссорилась с бабушкой, просто стала меньше общаться с ней. А недавно я поняла, что в этой ситуации мне жалко себя, потому я и правда заложница двух психологически незрелых женщин с покалеченной психикой. Но вот основная проблема, когда я начинаю использовать все эти техники, чтобы отстранить себя от вмешательства в их конфликт, это огромное чувство вины, которое я не могу преодолеть. То есть я понимаю, что это не моя обязанность -решать их конфликты, но они давят на меня и я подсознательно чувствую, что должна это делать.А ещё чувство злости, что я не могу ответить бабушке, когда вижу как она доводит мать. Насчёт отца-он сто раз разговаривал с мамой, но это не действует. Возможность съехать у меня появилась полгода назад, я поступила в Москву и уехала за 2000 км от них, несмотря на то как они сокрушались по этому поводу. Проблема в том, что они выносят мне мозг по телефону, заставляют часто им звонить. А когда я приезжаю на каникулы устраивают мне спектакли. Я понимаю, что я сепарировалась от них физически, но не психологически. Поэтому я не могу преодолеть свое чувство вины и ощущение что я им что-то должна, и постоянно страдаю из-за этого всего.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января

Психолог

Здравствуйте, примите мою поддержку...между мамой и бабушкой свои отношения, но они взяли и Вас к себе в "заложники" эмоционально, выстраивая треугольник. Если, когда Вы были ребёнком, то выбора и выхода у Вас не было и Вы участвовали в этих отношениях, то сейчас, у Вас уже есть свобода выбора. Вы осознаете, что это их отношения и Вы не собираетесь принимать в этом участие. Но, пытаться объяснить это маме или бабушке бесполезно, тогда волна агрессии будет на Вас ещё больше. Вы можете давать им возможность дальше жаловаться друг на друга, но при этом, заниматься своими делами, не реагируя на их слова, или переключать себя на какую-либо деятельность. Перед Вами глобально стоит задача - съехать от мамы и бабушки - только уйдя с той территории Вы сможете хотя бы физически выйти из этих отношений, после уже работать дальше с собой, потому что та позиция, которой Вас учили, она будет с Вами и важно отделиться и эмоционально/психологически от этой роли.
Сейчас максимально - занимайте своё время - учеба, работа, интересы, общение, чтобы было меньше времени, которого Вы проводите дома, среди криков. Если они привлекают Вас, то можете уходить, прикрывая себя делами / работой/ занятиями т.д., чтобы дистанцироваться от их ссор или заниматься своими делами.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 января

Психолог

Здравствуйте.

Понимаю, насколько в сложной ситуации вы находитесь, когда самые родные, самые близкие люди между собой находятся в сложных взаимоотношениях, конфликтуют, так ещё и вас втягивают в это.

Выход из этой ситуации вы нашли на самом деле достаточно правильный, верный, чётко, ясно, уверенно сказать о том, что никакую из сторон вы никогда занимать не будете. Я понимаю, что вы уже это им говорили и они вас не услышали, но здесь по принципу попугая. Повторять это каждый раз, когда они начинают перетягивать вас на чью-то сторону. Вы можете им это сказать по-другому, можете выслушать бабушку, потому что когда человек кому-то расскажет о своих переживаниях, и ему становится легче, но опять же ты ей сказать мог бы: «Я тебя выслушаю, но я не буду принимать ничью из сторон, выдать два для меня дорогих и любимых человека».
Вот такая манера поведения систематическая, когда вы говорите, что вы не будете выбирать никакую из сторон, в конечном итоге приведёт к тому, что они убедятся в том, что их манера поведения втягивания вас в семейные конфликты, перетягивание вас на какую-то сторону не работает, что они попросту тратят энергию.

Да, или как улучшить ваше психоэмоциональное состояние: задайте себе вопросы. А вы участник этого конфликта?
Можете ли вы что-то изменить?
А как вся эта ситуация касается вас? Я понимаю, что здесь вы ответите, что это неприятный микроклимат в семье, что это эмоции, вам не хочется этого, вы знаете, в этом мире достаточно малое количество определённо хороших или плохих ситуаций, всё зависит от того, как мы эмоционально их воспринимаем, следовательно, даю ту или иную окраску, позитивную или негативную.

Скажите, пожалуйста, какие угрозы вы видите для себя в том, что ваши родственники конфликтуют? Может быть, их конфликты актуализируют какие-то ваши страхи?

Придумайте для себя некую словесную конструкцию, к которой вы могли бы возвращаться, проговаривать, читать, когда мама с бабушкой ругаются. К примеру, это могло быть следующее: «Я в этом конфликте участие не принимаю, мама с бабушкой уже привыкли жить в таком формате, для них это некая необходимость. В силу того, что я не участник данного конфликта, передо мной не стоит задача выбирать какую-либо из сторон, также передо мной не стоит задача их примирить. Такие конфликты случались ранее, и ничего ужасного, страшного не происходило. Поэтому у меня нет поводов переживать о происходящем. Да, это создаёт неприятный микроклимат вокруг меня, но у меня есть право и возможность не включаться в это эмоционально и не брать эти эмоции себе».

Отвечая на ваш вопрос, как с ними взаимодействовать, в целом так же, как и всегда, если вам надо у них что-то спросить, вы подходите и просто спрашиваете, вы себя в этот конфликт не вталкивайте, поймите, что вы не часть этого конфликта, и тогда вам станет очень понятно, как себя вести, потому что ваши отношения с бабушкой — это ваши отношения с бабушкой, тут два действующих лица, ваши отношения с мамой — то же самое, два действующих лица — вы и мама. Они между собой могут взаимодействовать так, как вы с ними взаимодействуете, так, как вы этого хотите.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ваши прогнозы

7 ответов

25 сентября 2021

Яна, Москва

Вопрос закрыт

Узи органов брюшной полости, для контроля

3 ответа

13 апреля 2022

Мария

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 28 января · Accepted Answer · 2025-01-28T13:24:49+03:00

Да, история сложная, и конечно, вы в ней виноваты меньше всех, на самом то деле. Вы знаете, и бабушка, и мама жили и живут до сих пор как умеют, рассуждают и поступают так, как диктуют им их убеждения, их представления о жизни. Не было много лет назад ни психологической литературы, ни какой то осведомленности о всех тех знаниях, которые мы сейчас имеем, мышление людей, простых обывателей было очень узким и мир казался исключительно черно -белым. Это мы сейчас знаем о созависимости,о деструктивных семьях, о способах решения конфликтов, и то не все. Что говорить про какую-то психологическую просвещенность лет 30 назад, например.
Вот казалось бабушке, что надо жить с мужем-алкоголиком до конца своих дней, она и жила, при этом мучала своего ребенка, что в полне закономерно при ее раздерганной нервной системе, но другого пути она не видела: раз вышла замуж - живи. Так ведь рассуждали. Ее и винить то собственно говоря, не в чем. Ориентировались на мнение общества, на то, что скажут другие, на понятие "стыд и позор". Но ведь и хорошего в ней в достатке, например, ее любовь к вам маленькой, ее забота, ее внимание, да и сейчас она вас любит.
А мама выросла травмированным ребенком, конечно и в ее поведенческом репертуаре, конечно, это травма фонит, но вы опять же здесь не при чем. Если плохо, если сложно, если не справляешься, то надо идти в терапию и рассказывать психологу о всех своих мытарствах, о всех своих тяготах в отношениях с матерью, находить иные способы справляться и бережно обходиться с собой, а не лечиться об юную дочь, пытаясь получить от нее поддержку и зачем то посеять вражду между внучкой и бабушкой.
Не вините себя, потому что не в чем. Пусть два взрослых человека играют в эти голодные игры, кто кого, не становитесь их партнером по игре.
Психологически вы сепарируетесь тогда, когда осознаете, что вы не несете ответственность за отношения двух других взрослых людей. Вы не можете поделиться с ними своим мозгом, заставить их мыслить иначе. Ведь не протянешь мозг на ладошке и не скажешь: На, у тебя выпало.
Ни той, ни другой. Им может быть даже нравится эта борьба, они может быть узрели смысл своей жизни в ней, и очень жаль, что никому из них не приходит в голову, что на эту глупую войну, в которой нет и не будет победителей тратится так много сил, ресурсов, времени, здоровья.
Похоже, не вы им, а они вам должны: должны дать вам дышать свободно.
Периодически игнорируйте звонки, сворачивайте в разговорах тему их отношений, так и говорите, я положу трубку, если ты не перестанешь, я не хочу слушать, не дави на меня, не утруждай меня этими разговорами, мне все равно, разбирайтесь сами.
Кстати, внушенное вам чувство долженствования, это тоже часть парентификации, перекладывания на вас ответственности за жизнь взрослых людей.
Человек ответственен за жизнь ребенка и за жизнь недееспособного взрослого человека, если он взял над нима опеку и вот им должен. У вас ни тот случай, ни другой.
Вы можете лишь говорить, что вам жаль, что у них обеих надломленная психика и что они не могут придти к относительному согласию или хотя бы занимать позицию нейтралитета, но вы не лекарь человеческих душ.
ОЧень вам сочувствую, конечно. Отодвигайте невротичное чувство вины и продолжайте в том же духе: планомерно избегать участия в их бесконечном драматическом сериале.