Что вас беспокоит?
Как рассказать ребенку о разводе
Здравствуйте. Предстоит развод. Двое детей, 9 и 14 лет. Отношения с мужем то нормальные, то нет. У него другая женщина. Дети уже знают эту женщину. Вопрос в том, как рассказать детям про развод с минимальными для них рисками и как донести до мужа, что встречи с его нынешней женщиной с детьми не должны быть сейчас или быть редкими, что муж должен встречаться с детьми на нейтральной территории или я не права. У детей должен быть выбор, видеть эту женщину или нет. Муж хочет наоборот чаще, но это на мой взгляд травма для детей. Прокоментируйте, пожалуйста.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
В первую очередь напоминать детям, что мама и папа остаются у них. Послушать мнение и желание детей важно по поводу организации встреч будущих. Дети все равно испытают стресс , но здесь важна ваша командная работа - вас и мужа. Тогда пройдет все с минимальными потерями.
Вы должны говорить вместе с мужем детям о разводе! И все объяснять вместе , не играть плохого и хорошего полицейского. Не оскорблять друг друга и не унижать авторитет каждого из вас в глазах ребёнка. Про новую женщину у отца объяснять , что так бывает, что люди начинают любить других. Но папа и мама всегда будут любить своих детей больше и никто на это не может повлиять . И главное рассказывать все без лишних эмоций , дети очень реагируют на эмоции. Примите любые реакции детей , им нужно время! Может изменяться поведение - это норма.
Так же можете почитать в книге Питер Леви «исцеление травмы», там есть глава как помочь детям пережить развод , пошаговая инструкция я
Алина Николаевна, спасибо за ответ.
Принятый ответ
Если дети знают новую женщину мужа , то не стоит переживать, если бы это был новый человек для детей , то было бы другое дело. Главное , чтобы муж не транслировал им , что это их новая мама или вторая мама и тд.
Алина Николаевна, спасибо большое.
Мария, здравствуйте!
Примите мою поддержку в непростой для вас период, Конечно. сейчас стоит быть более спокойными с детьми и не торопить события. детям необходимо время и привыкнуть, и понять ситуацию и - решить- хотят ли они вообще общаться.
По поводу развода(тем более что они уже видят и другую женщину)- точно можно рассказать. Но все дозированно по сущетсву без эмоций. Рассказать про то, что в отношениях бывают разные ситуации и люди иногда расходятся. Что папа(если именно эта причина развода- ее и озвучить- дети взрослые и нормально поймут )- полюбил другую женщину и теперь вместе жить не будете. Но что вы- наши дети- самое дорогое- самое ценное, что у нас есть- и навсегда будете любимыми папиными детками! Папа навсегда останется папой, а мама - мамой. Реакция может быть разной- и нормальна любая. Это и расстроиться могут. и как буд то бы- ничего не показвывать. Дайте им время и самой сбе. То же не обязательно прятаться и не плакать если Вам очень это сейчас нужно- наоборот- просто показать, что проявлять эмоции это нормально, что Вам может быть больно и это нормально. А вот усиливать и говорить что отец виноват(хотя по вашим словам понятна причина- что он уходит к другой)- лучше не стоит это обострять.
И да- поговорите, что пока давай поспокойнее -дай время детям привыкнуть и уже потом будешь знакомить с новой жизнью.
Ольга Анатольевна, здравствуйте. Спасибо за ответ. Папа хочет, что бы дети виделись с его новой женщиной. И ему я обьяснить не могу, что лучше пока не надо. Но они ее знают уже три месяца, это играет роль?
Принятый ответ
Мария, понимаю, что вы очень переживаете. Но давайте исходить уже из того, что есть- чтобы с наименьшими потерями решать ситуацию. Если дети уже знакомы с женщиной- они уже общались- это факт. его не изменить. Но остается один важный момент- если дети сами готовы и им нормально сейчас в общении с папой и той женщиной- запрещать или ограничивать- точно не стоит. Это может даже помочь им легче пройти весь этап развода- они на связи с папой и знают с кем он находится. что он их берет с собой и не делает ограничения никакие - то есть -они для него все так же ценны и важны- а ведь это сейчас очень и для вас важно, верно, вы хотите поддержать детей и их эмоциональное состояние. Но может быть другая сторона- дети могут не хотеть сами быть вместе с папой, когда там присутствует другая женщина- и тут, пока точно папе и не стоит настаивать- а надо прислушаться и поддержать потребности детей и помочь им пройти этот момент с наименьшим напряжением.не бойтесь за их психику- то что они ее видят и общаются- само по себе точно не вредит. но пусть папа так же прислушивается к их мнению и пожеланиям- это важно.
Ольга Анатольевна, спасибо большое.
Мария, здравствуйте!
Примите мою поддержку, вам в любом случае, нелегко, хотя кажется, что вы приняли уже неизбежный факт расставания с супругом.
Конечно, если нет взаимопонимания, если в отношениях появился третий и возможности преодолеть кризис исчерпаны, то вероятно, это экологичное решение и за ним последуют благоприятные изменения и вашей жизни, и жизни детей.
У детей, безусловно, должен быть выбор, видеться с женщиной, с которой муж состоит в отношениях или нет. Они уже достаточно взрослые и могут высказывать свои желания открыто, если им эмоционально тяжело осознавать, что папа расстаются с мамой и женщина тому причина, то конечно, сейчас надо общение минимизировать. В конце концов, мать у них есть и ее заместитель им не нужен. Нейтральная территория или ваш дом были бы для них более подходящим местом для встреч.
Когда дети адаптируются в новых для них условиях жизни, когда тревоги несколько спадут и они привыкнут, что папа больше не живёт с ними на одной территории, когда они вас будут видеть сбалансированной,принявшей, пережившей эту непростую жизненную ситуацию, тогда можно и у него почаще в гостях бывать.
Мария, вам можно откровенно поговорить с детьми и сказать, что вы приняли с папой решение жить отдельно, что так будет лучше для всех, что иногда между взрослыми людьми случается так,что чувства проходят, что не всегда удается сохранить их всю жизнь. И иногда развестись - это означает сохранить более теплые отношения, чем бесконечно конфликтовать и травмировать вас своими конфликтами. Что такое решение вы приняли и ради их счастья в том числе, хотя сейчас им может быть непривычно и тяжело переживать происходящие изменения.
Папа разлюбил меня, но это не значит, что он разлюбил вас, вы навсегда останетесь в его сердце, в его мыслях, в его жизни, где бы и с кем бы он не жил. Вы навсегда его самые любимые и самые родные люди, ближе вас никогда никого у него не будет. И папа просто не будет жить с нами, но он очень часто будет вас видеть, вы всегда сможете общаться к нему по любому вопросу, за помощью, звонить и писать в любое время дня и ночи. И он обязательно откликнется.
Вы можете провести такую беседу совместно с супругом.
Вероятно, если дети уже поняли, что у папы есть другая, то такая беседа не будет для них шокирующей.
Расставаться очень больно, но иногда не только заключение брака, но и развод бывает во благо.
Мария, дети привыкнут, они проживут этот опыт и вы с супругом в цивилизованном, спокойном, разумном формате поможете в этом.
Роза Абулфатовна, здравствуйте. Спасибо за такой раскрытый ответ. Папа хочет, что бы дети виделись с его новой женщиной. А я считаю, что лучше повременить и это ему говорила, но он не очень слушает. В какой то степени наверное и правда легче, когда понимаешь всю суть и отпускаешь туда.
Принятый ответ
Мария, я на вашей стороне и вас поддерживаю. Даже исходя из воспитательных целей и развития морально- нравственных качеств детей, процесс расставания надо было бы показать им возможным, но последовательным. Конечно, от этого никто не застрахован, но все же показывать им возможность нахождения в отношениях с двумя людьми одновременно, не нужно бы. Это противоречит традиционным семейным ценностям, и пример такого поведения для детей не самый лучший. Было бы хорошо, если бы она побыла в роли просто папиной подруги, раз уж они о ней знают.
Сначала заканчиваются отношения с одним человеком, а потом начинаются с другим. А тут папа ещё на маме женат, но в его жизни уже другая женщина, которая зачем то должна присутствовать в их жизни. В качестве кого? Кто она папе, если у папы есть жена, наша мама? Зачем детям такой опыт?
В жизни все бывает, все понимаю, но даже в целях формирования в детях принципов здоровых межличностных отношений, отношений в паре, надо было бы подождать до развода, но уже есть то, что есть.
Безусловно, если дети уж вот прям сами настаивают на встречах с женщиной и она очень им нужна, то запрещать не надо.
Я так понимаю, что дети уже знают больше, чем им надо было бы, и тогда смысл им не видеться утрачивает свою силу.
Роза Абулфатовна, спасибо. Да , дети знают уже все. И папа познакомил их до того момента, когда официально узнала я. И отношения уже есть, никто не стал ждать развода, увы. Поэтому очень важна точка зрения психолога, особенно по детям.
Мария, здравствуйте. В период, когда назревает развод, еще остро бушуют эмоции. В первую очередь Ваши собственные и Вашего мужа. Дети это все чувствуют. Думаю, что стоит встречаться на нейтральной территории, нет необходимости сейчас навязывать детям общение с новой женщиной мужа. Должно пройти какое-то время, чтобы улеглись страсти. Не все дети хотят видеть новую женщину отца сразу или во время развода, а некоторые вооьще ее видеть не хотят никогда. Тут все очень индивидуально. Вы должны сами это интуитивно почувствовать, к чему готовы дети.
Наталья Павловна, здравствуйте. Спасибо за ответ.
Здравствуйте, Мария!
Детям важно дать понять, что у них также остаётся мама и также будет папа, который будет их любить. Они не виноваты в разводе, это уже Ваши взрослые дела, вот что важно им понять, чтобы они не несли чувство вины в себе.
Другая женщина не заменит им родную маму. Детям тоже нужно время, чтобы пережить это. Возможно, для начала можно встречаться с детьми на Вашей территории, а уже после на территории мужа, где будет его женщина, то есть делать всё постепенно. И Вам важно быть спокойной, принять то, что есть, тогда и дети будут спокойнее, к разводу отнесутся проще.
Дети всегда смогут общаться с родным отцом, если этого захотят и отец сможет с ними общаться, препятствий нет, было бы желание. С мужем также можете поговорить об этом, договоритесь, что Вы будете уважительно относиться друг к другу, будете продолжать воспитывать вместе детей, ведь у Вас есть такие обязанности, Вы оба родители.
А у Вас начинается своя жизнь.
Наталья Андреевна, здравствуйте. Спасибо за ответ.
Добрый день.Ваши дети взрослые ,раз они знают женщину (папину)то и ситуацию они понимают.По своему ,половина на половину,но понимают.Поэтому поговорите с детьми.В начале по отдельности,потом вместе.Объясните им,что вы любите их и вы и папа,но вместе не можете быть.Спросите,как бы им хотелось,чтобы было.Хотят ли они общаться с той женщиной? Не думаю,что они захотят.Да и "те женщины" как показывает практика не очень то и рады "приемным" детям.Они скорее всего даже подбешивают.Это в процессе встреч и ухаживаний,женщины "включают мамочку" а как начинают жить вместе,любовь обычно проходит. Пусть папа,приходит в дом ,гуляет ,но все же не спешит со знакомством,у детей только мама и папа,свои ,родные!
Мария Валентиновна, здравствуйте. Спасибо за ответ. Да, сейчас идет период, когда та женщина делает все хорошее для детей, стаоается им понравиться и даже дарит подарки. А вот потом может быть то, что вы написали. И это будет для детей не очень хорошо. А я не смогу никак это проконтролировать. Но все же стараюсь сейчас без эмоций.
Принятый ответ
В любом случае дети же вам расскажут если что.И мужу скажите,если что то будет не так,все прекратится.Да и может она ,действительно будет к ним прекрасно относиться,есть и такая вероятность.Маленькая,но есть)
Мария Валентиновна, спасибо за ответ.
Принятый ответ
Здравствуйте, дело в том, что в этой ситуации нет правого и не правого. У папы отношения и другая женщина, это часть его жизни и встречаться с ней - это как вхождение в жизнь отца. Травма зависит не только от события,а от того, как к этому относятся взрослые, родители детей - если для Вас самой это тяжело и Вы этого не хотите, то Вы будете транслировать это своим детям и они будут отражать Ваши эмоции и переживания. Вам важно вместе с мужем выстроить порядок общения с каждым из детей и вместе, сначала постепенно, чтобы помочь детям принять ситуацию. Но, ситуацию нужно принять...
Елена Сергеевна, здравствуйте. Спасибо за ответ.
Основное в уже происходящем, а не предстоящем, событии - ваше состояние и его проявления.
Если, предположим, будете проявлять гнев, ревность в отношении супруга и его нынешней избранницы, проблемы крайне вероятны. Если проявите мудрость и просто откровенно расскажете детям о происходящем, то возможно многое пройдет терпимо.
Совсем избежать трудных переживаний не получится в любом случае.
Встречаться или нет... - ваши дети достаточно взрослые, чтобы иметь право выбора. Стоит их просто спросить хотят ли? Насилие, манипуляции мало приемлемы.
Удачи.
Ефим, здравствуйте. Спасибо за ответ.
Похожие вопросы по теме
- 16 Февраля 201939 ответов
- 22 Декабря 202225 ответов
- 19 Февраля 20245 ответов
- 13 Марта 20243 ответа