Я не понимаю, что со мной — вопрос №2885262

Начну с того, что выросла в семье, где были постоянные скандалы и стресс с малых лет. Родители не воспитывали, с двух лет воспитываюсь бабушкой и её мужем. Дедушка человек-настроение и энергетический вампир, бабушка жуткая перфекционистка и со своим неврозом справляется через бесконечную уборку. До окончания средней школы я была очень внимательной и ответственной, хорошо училась и у меня было желание это делать, я была даже слишком организованной, все было по пунктам вплоть до мелких деталей, ненавидела неточности и беспорядок, была достаточно брезгливой ко многим вещам. В старшей школе в какой-то момент дала себе расслабиться, начала много пить, появились вредные привычки, находилась в плохих компаниях. Сейчас мне уже 19, а я до сих пор не могу взять себя в руки. Какая-то точка невозврата. Дело не в том, что я веду плохой образ жизни, нет, я уже, скажем, «отгуляла» свою молодость и т.д., но я не могу заставить себя ничего делать. Так как я росла в чистоплотной семье, мне привили любовь к порядку и я чувствую сильную потребность в нем, но у меня больше не получается его сохранять. Я не могу заставить себя делать даже простые рутинные дела, страдаю жуткой прокрастинацией (подозреваю у себя синдром отложенной жизни), постоянно в голове мысль, что вот еще чуть чуть, я возьму себя в руки и все будет хорошо, но ничего не меняется годами, я постоянно ищу причину, чтобы начать это делать и не нахожу. Беспорядок в комнате, в телефоне, в голове, в учебе, абсолютно везде. Объем работы кажется настолько большим, что каждый раз как я берусь за что-то, то очень быстро теряю мотивацию и силы, потому что я либо делаю идеально, либо никак, а на это «идеально» у меня не хватает сил. Где то с 18 лет постоянная мысль в голове о том, что я где то застряла, мне что то мешает, как кризис, из которого я не могу выбраться. Постоянно куда то опаздываю, что то забываю, хотя во мне сидит потребность все контролировать до мелочей. Начала тратить деньги на шоппинг как сумасшедшая, потому что на время эти покупки дают ощущение радости, но потом все эти вещи складываются в шкаф и лежат там с бирками месяцами. Бывало, что тратила деньги в ноль на какую то ерунду, хотя раньше лишней копейки бы не отдала за то, что не считаю необходимым. Смотрю только триллеры и фильмы ужасов, от других фильмов не получаю нужных эмоций. Что это? Какая нибудь латентная затяжная депрессия? Я уже столько диагнозов себе поставила. Кстати, на нервной почве появилось очень много проблем, тахикардия и все вытекающие, дерматиты и различные проблемы с кожей, проблемы по женски и т.д.. А еще не могу отрицать многих проявлений ОКР, то, как это проявляется у меня, немного пугает. В общем говорить могу долго, нужна хоть какая то помощь уже.