Отношения с матерью — вопрос №2889178

Здравствуйте.
Вам нужно начать с исключения физиологических причин, проверить ферритин, гормоны, щитовидную железу, дефициты витаминов. Для этого посетите эндокринолога, терапевта и гинеколога.
Вторая возможная причина психологическая, пройдите пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Вера, здравствуйте!
Вы сейчас взрослеете, начинаете постепенно становится на свой- взрослый путь- и естественно меняются взгляды и на мир- на жизнь. И Ваши поиски и запросы- потребность что то менять- очень актуальна и естественна сейчас.
Да, вы правы- такое поведение мамы- когда постоянно ее помощь проявляется через то- сколько она Вам сделала, сколько вложила сил и тд...это напрягает.Но Вы очень мудрая и чуткая девушка- вы осознаете, что по сути мама точно хочет только самого лучшего вам- но не умеет иначе говорить об этом. Она так научилась- "заслуживать любовь" через "навязывания чувства вины"- она ставит себя в жертву-я столько тебе сделала- а потом - естественно становится "агрессором"- нападает на Вас) требует подчинения и тд. Но это от того, что она сама не научилась просто говорить о своих потребностях, сама не чувствует. что важна и ценнаа...и , к сожалению, эту же стратегию передает Вам)
И прекрасно, что вы это видите- и точно можете это изменить)
Вы пишите- с чего начать?))
А что бы Вы хотели? Как себя чувствовать, что делать? Что по Вашим представлением- быть самостоятельной и тд?
Начните именно с этих пунктов! И потом по шагам- рассмотрите, что необходимо для достижения каждого.
вы верно пишите- что пока сразу съехать нет возможности. Но вы УЖЕ работаете!!! Вы уже многое делаете! Да- пока может не так как хотите- но значит всему свое время и - свои навыки) Все точно получится!
И не думайте. что Вы должны соответствовать маминым представлениям)) Вы и она разные люди(хоть и самые родные!)_ и видите мир и смысл в жизни- по разному! Что самое главное- любовь и поддержка, внимание к друг другу- это Вы и так делаете!!! И это самое важное и ценное! Как дочь- уверена- Вы очень любите свою маму!и она Вас!И ее требования - что надо лучше или...это лишь неумение иначе помочь и поддержать Вас, дать ресурс)) Это не оправдывает ее- это лишь говорит про то, что ее слова точно не делают Вас хуже! вы такая какая есть и это прекрасно!!!
Посмотрите книги: С.Шталь"Ребенок в тебе должен обрести дом" и И.Тева Кумар"Обретая целостность"- в них как раз упражнения по работе с самооценкой, по проработке чувства вины, как быть ответственной и свободной- как уважать и выбор и потребности родителей- и при этом оставаться собой.
Вы верно не идете на конфликт с мамой)) Так как тут и не его- а есть ее желание как то подстегнуть Вас, направить...понятно не всегда туда куда хочется Вам)) Но Вы идите ей на встречу во внимании и заботе- и тогда постепенно она научиться не мешать Вам)) и видеть в Вас уже взрослую дочь)) - а пока- она вроде бы и видит Вас повзрослевшей...но не понимает сама- что пора уже отпустить контроль, дать Вам свободу и быть просто любящей и поддерживающей мамой)) Конечно- вы приходите с работы- и хочется отдохнуть) Это нормально, и иметь свои привычки- нормально. А по порядку и помощи по дому- учитесь просто с мамой договариваться- когда вы можете и чем вы можете помочь)) Но все постепенно- сейчас пока сложилась такая модель- сразу все поменять- не так просто. Но точно возможно!! Вы справитесь!)

Оторваться не просто, но крайне необходимо, Вера, если хотите вырасти, разумеется. Возможность в этом есть, даже не уезжая на первых порах. Если поставить цель осуществить это.
Вы несколько задержались в этом, не сепарированном состоянии, свойственном детям, действительно. Сами это хорошо понимаете и это тяготит вас.
Ч-во вины - неизменный и обязательный атрибут такого положения дел.
Пока вы - часть мамы в прямом и переносном смысле слова. В принципе, это оч удобно: нет ответственности, все решения не мои, кормят, поят, охраняют... Свободы только нет, вот беда.
Ваш выбор: или остаетесь в теплоте и уюте под крылышком и с ч-вом вины или начинаете свою трудную, опасную, не столь сытную, но независимую жизнь.
Удачи.

Здравствуйте! Учитывая длительное состояние усталости, желательно сдать анализы (общий анализ крови, ферритин, витамин Д, Витамин В9, Витамин В12, ТТГ, Т3, Т4) - направления на анализы также можно получить у терапевта в своей поликлинике по месту жительства. При дефицитах и иных отклонениях в показателях врач назначит лечение. Состояние усталости и апатии часто связано именно с физиологическими причинами. В организме всё связано.
Далее нужно всё-таки отделяться от мамы, начинать самостоятельную жизнь. Это добавит Вам инициативы. Плюс, несмотря на территориальное разделение, жизнь порознь наоборот может сблизить вас с мамой, т.к., с Ваших слов, основные причины недовольства со стороны мамы связаны с бытовыми вопросами. В своём жилище Вы сами будете хозяйкой. При этом речь не будет идти о предательстве или о том, что Вы бросили, ведь можно регулярно созваниваться и приезжать в гости. Так или иначе, нужно взрослеть, налаживать свою жизнь, работать над собой, в т.ч., учитывая проблемы в детстве, Вы можете их проработать с психологом, чтобы обрести уверенность, полюбить себя, изменить ход мыслей и соответственно образа жизни.

Здравствуйте. Давайте с Вами перенесемся в "здесь и теперь". Отбросим то, что было в Ваших с мамой отношениях раньше. Как Вы считаете, кого больше пугает остаться один на один с собственной жизнью? Вас или Вашу маму? Чем Вы заполните то время, которое освободится у Вас от конфликтов с ней, если наконец-то съедите? Что нового появится в ее и в Вашей жизни, если каждый из Вас наконец будет занимать тем, чем ему нравится?

Здравствуйте, Вера, мама не отпускает Вас во взрослую жизнь, потому что ей удобнее, когда Вы продолжаете быть хорошей девочкой, которая слушается её, Ваше мнение - это отражение её мнения, но не Ваше, а когда Вы что-то говорите своё, то она критикует или отвергает, так, стирается Ваша личность, мама снова возращает Вас в причный для неё образ. Вам сейчас больно от этого понимания и осознания, но можете ли Вы что-то сделать с мамой? объяснить ей что-то? заставить её быть другой? нет. Вам важно не ей показывать, что Вы выросли, а уже себе, учиться становиться безопасной для себя. А мама...да, она будет расстраиваться, злиться и обижаться, может быть даже и будет игнорировать, наказывая Вас молчанием или наоборот, проявит агрессию и будет винить Вас и ругаться - это её способ вернуть привычный контроль над Вами и то, что Вы можете - дать ей время пережить её реакции, принять то, что ситуация уже не измениться, что она больше не властная над Вами, что Вы можете уже сами проводить границы и принимать свои решения, те, которые могут ей не нравится. Примет ли она это или нет...покажет время...что ей дороже, дочь или привычный контроль над ней...