Болезненно переживаю разочарование в отношениях — вопрос №2891471

Question

Болезненно переживаю разочарование в отношениях — вопрос №2891471

Ирина, Пермь

172 просмотра

3 февраля 2025

Добрый день! На сегодняшний день я переживаю достаточно болезненно разочарование в отношениях в которых нахожусь уже 2,5 года. Дело в том, что наши жизненные ценности с человеком не совпадают. Он бизнесмен, кандидат наук, у него в голове карьера, а я являюсь его помощником (секретарь), так сложились обстоятельства что мы познакомились на работе. Мне не нравится работа, я тут, потому что именно так мы хоть-как то взаимодействуем с ним. Мы не живем вместе, детей у нас нет. Я к человеку испытываю чувства, и как любой женщине, мне хочется от него развития отношений, но к сожалению он этого не дает. Он заботится обо мне финансово, я ни в чем себе не отказываю, дарит шикарные подарки, но чтобы съездить куда-нибудь отдохнуть, провести время вне работы, я не говорю уж о сожительстве и брака, этого у нас нет. В моей картине мира, отношения это более крепкая фундаментальная связь людей, которые стремятся к чему-то общему. Он вдет себя как свободная птица, которая не считает перед кем то отчитываться, решать конфликты, когда они назревают, руководствуется своими непоколебимыми принципами. Вообщем запуталась клубке этих отношений, пытаюсь принять его таким какой-он есть, но внутри сопротивление, подавленность, злость на саму себя, что уйти не могу и наладить ничего не получается. Мне 32 года, я не замужем, детей нет.

Возраст: 32

Вопрос закрыт

отношение

женщина

свободная птица

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Ирина, 3 февраля

Клиент

Мария Валентиновна, ему 39 лет. Есть один ребенок (мальчик 11 лет) от прошлого брака, также у него недавно, месяца 4-6 назад закончились отношения, которые длились 5 лет, формат сожительство, ну по его словам...отношения были то расходились, то сходились, в тот момент когда мы с ним познакомились, у них была пауза, он говорил что я расстался, я свободен, ты мне нравишься, я вижу тебя своей девушкой, потом его отношения с бывшей возобновлялись еще раза 3, но т.к. он мой директор, я принимала ситуацию как есть, хотя уже на тот момент он знал о моих чувствах, продолжала работать, мне нужны были деньги. Сейчас по его словам он один, сходиться больше с ней не намерен, но у меня есть страх, что это пауза очередная...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 3 февраля

Психолог

Ну конечно же не нужно настраивать себя на хорошие отношения с таким человеком . Вернее на 100% отношения, хорошие. Может он будет с вами , а может так и что лет вас « мурыжить» простите за выражение . У него есть ребенок, вряд ли он еще захочет. Вообще такой тип мужчин в пожизненном поиске. Поэтому , если вам хорошо с ним и общайтесь) но при этом будьте в поиске! А там разберетесь! Живите, как вам нравится и хочется, может вы завтра , познакомитесь с кем то и сразу замуж )) поэтому не зацикливайтесь на нем! Так можно всю жизнь прождать, много таких знаю женщин (((

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 3 февраля

Клиент

Мария Валентиновна, мне мешают чувства, которые я испытываю по отношению к нему, чтобы быть в поиске других. Я нашла человека подходящего на роль того, с кем бы хотелось мне семьи, просто его неопределенность и раскачивание на качелях разочаровывает с каждым разом

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 3 февраля

Психолог

Ирина, я очень вас хорошо понимаю. Но время идет и мы не знаем , предложит ли вам человек что то! Скорее всего уже время прошло. Если мужчина хочет серьезности, это происходит сразу.

Пожаловаться

Ирина, 3 февраля

Клиент

Иван Васильевич, дело в том, что мне это не так то просто, он говорит, если ты уйдешь на другую работу, наши отношения закончатся. Я от него финансово зависима, я боюсь потерять тот комфорт в материальном плане, который он мне дает. Также я не хочу работать, хочу для себя заниматься любимым делом, но чем, пока тоже не знаю, в идеале я бы хотела развиваться больше не в карьерном плане.

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 3 февраля

Клиент

Роза Абулфатовна, я говорила с ним, он говорит, я тоже хотел бы этого, мне уже 39 лет, хочу ребенка, вижу тебя матерью своего ребенка, но слова не совпадают с действиями. На вопрос кто я для тебя, человек говорит - ты моя женщина, которую люблю. Я тогда не понимаю, если у тебя есть женщина, почему ты с ней не считаешься? Почему когда в отношениях есть конфликт, ты со своей женщиной его не решаешь, а пытаешься убежать, прикрываясь страхами недоверия...У меня тоже есть страх, что возможно когда-то наши отношения не получатся, однако здесь и сейчас я закрываю на это глаза и пробую выстроить отношения

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 3 февраля

Психолог

Ирина, вы все верно говорите : о будущем зачем гадать, никто его не знает, никто никому вечной любви не обещает, жить надо здесь и сейчас. Но вы видите какую подробность обозначили, он получается на два фронта работал: были вы, была еще одна женщина в это же время, отношения ведь с ней были не закончены. Он в принципе, себя не очень хорошо понимает, .
И вот он то как раз и живет здесь и сейчас так, как ему нравится, как ему удобно, а вы принимаете, зная, что если бы вы начали бунтовать, отношения уже давно бы были закончены, он бы не потерпел женских печалей, ему такая головная боль была бы вряд ли нужна.
Безусловно, у вас есть вторичные выгоды этих отношений, вы также их обозначили, просто вам в какой то момент захотелось, чтобы не теряя их, приобрести еще больше, а он не готов вам этого дать. Даже с тем учетом, что вы обозначили, что уже пора двигаться дальше и вам хочется как и любой женщине, которая хочет семью, определенности.
Мало того, он ведь совершенно не боится вас потерять, потому что если человек важен и ценен, не имеет значения, где он работает, вместе ли, порознь ли.
Поэтому вот все, что вам он может предложить - это финансовая поддержка при диктуемых им условиях ваших отношений. Или так, или никак, и это все, что у меня на сегодняшний день для тебя есть. Он вообще достаточно ультимативен с вами.
""Я могу тебя любить только так, по другому не будет"", вот ведь какой посыл в нем фонит.
Ваше право соглашаться и ждать, может быть созреет, поймет, что вы его пристань, или идти дальше и не терять времени. Сколько готовы еще подождать его? Ведь если его спросить, есть ли смысл в этих ожиданиях, он опять ответит пространно и с крючка вас не снимет. Его все устраивает, а как мы знаем, другого без его желания разубедить сложно.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 3 февраля

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Невозможно себя заставить принять то, что противоречит вашей картине мира. Отношения - это не дополнение к жизни , это действительно близкий эмоциональный контакт , это не про подарки и роскошь.
Что мужчина говорит на то, что вы не проводите время вместе ? Не думаете о будущем совместном ? Как думаете , все же эти перспективы есть в его голове ? Или отношения для него просто отдушина ?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 3 февраля

Психолог

Ирина, здравствуйте.

Подскажите, пожалуйста, а вы когда-нибудь говорили со своим мужчиной на тему будущего? Строили, может быть, какие-то совместные планы, размышляли о чём-то? Вот этот момент он очень важен, чтобы понять, ваш мужчина в целом думает о будущем с вами, и о каком таком будущем с вами он думает, размышляет?
По вашему описанию мужчина крайне независимый, привык действовать автономно, живёт в моменте здесь и сейчас, но это не то, что вам хочется, это не то, что удовлетворяет вашу потребность в отношениях. Вы желаете другого формата, более близкого, более тёплого, который выходит за рамки вашей работы. Ирина, подскажите, пожалуйста, на выходных вы взаимодействуете?

Вы очень хорошо понимаете свой вектор развития отношений, чего вы хотите от отношений, говорить о том, что для вас это более крепкая фундамента, для вас это совместное стремление, и это всё очень правильно, потому что отношения развиваются только в том случае, когда каждый из партнёров прикладывает к этому усилие, когда действие и стремление каждого идут в унисон. Здесь кроется проблема, почему вы не можете наладить, потому что только ваших действий недостаточно. У вас есть 50% воздействия на отношения, точно такая же половина у вашего мужчины. Если вы из своих пятидесяти процентов реализовываете 100, а он ноль, то этого недостаточно. Это приводит к инертным отношениям, которые не развиваются, приводит к тому, что более активный партнёр, более продуктивный партнёр начинает страдать, начинает выгорать в этих отношениях, совершает много действий, а результата нет, потребность, ради которой он совершает эти действия, не удовлетворяется.

Ирина, вы говорите о том, что вы злитесь на себя, что не можете уйти, скажите, пожалуйста, что это ему мешает, что этому противоречит? Надежда на то, что что-то изменится? Или что-то ещё?

Пожаловаться

Ирина, 4 февраля

Клиент

Андрей, Добрый день! Вы все верно подметили, что человек вкладыватся в отношения на 0%, а я на 100 и мне тяжело их тащить! По выходным мы не видимся, он по выходным работает! Меня останавливает уйти страх неопределенности, это нужно будет искать новую работу, ходить на эту работу с 9 до 18.00, а на эту работу я могу не ходить и заниматься своими делами, не напрягаясь получая деньги, я боюсь потерять зону комфорта, я не живу на одну свою зарплату, он мне финансово очень хорошо помогает... но мне хочется оставить эту работу, уйти с нее не теряя его финансовой поддержки, я понимаю, что если я человеку нужна, то наши отношения и во вне работы будут существовать...но я в этом тоже сильно сомневаюсь! По факту я прихожу на работу, чтобы с ним встретиться...т.к во вне рабочего времени у него нет свободного времени (по его словам). Так же я понимаю, что как бы человек не был занят, он найдет время для встреч. У меня эти противоборствующие мнения сильно меня истощают. Так же я понимаю, пока я не избавлюсь от своих страхов, я могу выходить из отношений и заходить в подобные, меняя их каждый раз, так и не найдя своего. Я думаю у меня есть травмы, мешающие мне мыслить иначе и принять, то, что человек обеспечивает мне все то что я имею только из--а того, что много работает! И я бы не хотела найти мужчину, который бы обеспечивал меня излишками внимания, но дать того комфорта, который дает этот мужчина. Я запуталась вообщем и размотать этот клубок не в состоянии! Я также хочу жить здесь и сейчас, т.к детей я хочу возможно из-за того, что на меня давит возраст, а не потому, что я именно хочу принимать воспитание ребенка, возможно заполнить какую то пустосту в своей жизни, у меня нет друзей и подруг и я привыкла жить в одиночестве, но честно, уже устала

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 3 февраля

Психолог

Здравствуйте, Ирина!
Тот факт, что Вы хотели бы замуж, детей - нормальное желание. Мужчина в этом плане не торопится, ребёнок у него уже есть, он уже был в браке и теперь он свободен и ведёт себя он как свободный человек. Вам он ничего не обязан, он Вам ничего не обещал. Вы привыкли к мужчине, хотите от него серьёзных поступков, поэтому переживаете и Ваши переживания вполне понятны.
Мужчина говорил Вам о своих чувствах? Показывал ли мужчина поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажи-те ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой.
Если он не знает, что он хочет, если не даёт однозначного ответа, то делайте выводы, тогда Вам нужен другой мужчина, который захочет жениться, завести с Вами детей.

Пожаловаться

Ирина, 4 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, как я и выше описывала, человек видит совместное будущее со мной, но его слова разнятся с действиями

Пожаловаться

Ирина, 4 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, говорила, он говорит, что, как отношения на сегодняшний день я не хочу таких отношений, это отношения как у меня с бывшей, которые стояли поперек горла, а бывшая с ним была 5 лет и хотела замуж, в итоге расстались...

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 4 февраля

Психолог

Добрый день, Ирина.
"как я и выше описывала, человек видит совместное будущее со мной, но его слова разнятся с действиями" - А когда он это видит? Через год? Два? Сколько Вам ждать?
Важно смотреть на поступки мужчины, а не на слова.
"как отношения на сегодняшний день я не хочу таких отношений," - А каких отношений он хочет? Как он себе представляет отношения с Вами? То есть его не устраивают отношения с Вами сейчас, но он не расстаётся с Вами, потому что ему вроде бы это удобно?

Пожаловаться

Гросман Ефим, 3 февраля

Психолог

Ирина, горькая правда (из того, что пишете) в том, что ваш "служебный роман" перспективы не имеет, вероятно.
Если вы, как почти каждая молодая женщина, хотите что-то большее, чем постель и подарки, то, скорее всего, это возможно не с вашим партнером.
Подумайте.
Удачи.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 4 февраля

Психолог

Ирина, спасибо большое за ваш ответ, комментарий, мы действительно отмечаем очень правильный момент, что если мужчина действительно хочет с вами отношений, если мужчина хочет оставаться для вас важным, нужным, близким человеком, то момент увольнения с работы никак не повлияет на ваши отношения. Он не стоит, обратите внимание, что это всё-таки некое его решение, как он вас воспринимает и как он к вам относится. Кто вы для него первоначально: сотрудница, коллега или всё-таки любимый человек?

Этот момент вам необходимо обсудить с вашим мужчиной, скажите ему о том, что вы хотите уволиться, и спросите у него, а что будет тогда с вашими отношениями, привязаны ли ваши отношения к вашему трудовому контракту. Это будет очень показательный момент.

Потому что у вас сейчас некий конфликт, с одной стороны, будем полностью не удовлетворяете свои потребности в отношениях, не реализовывайте вот этот момент женского счастья, о котором вы говорите, вы не удовлетворены своей работой, но с другой стороны вы не хотите терять тот комфорт и материальное благосостояние, которое у вас есть. Здесь краеугольно и очень важно понять, а действительно ли всё настолько между собой связано.

Подумайте над следующими вопросами: если вы уволитесь и ваш мужчина прекратит отношения, тогда о чём были эти отношения, нужны ли вам эти отношения, цены или они для вас в таком случае? Не получается так, что ваши отношения, простите за некое грубое сравнение, но крайне уместно, то ваши отношения — это не что иное, как Микки трудовые обязанности. Есть трудовые отношения — есть отношения, нет трудовых отношений — нет и других отношений.

Поэтому вам необходимо этот вопрос обсудить с мужчиной и уже от результатов этого разговора отталкиваться, о чём эти отношения и для чего эти отношения. Готовы ли вы отказаться от своего женского счастья в угоду комфорту, финансовому комфорту. Перекрывает ли этот комфорт все остальные потребности, которые у вас есть.

Пожаловаться

Ирина, 4 февраля

Клиент

Андрей, дело в том, что я разговаривала с ним на эту тему, он ответил, что если хочешь уволиться, то увольняйся, на вопрос прекратятся ли наши отношения, он ответил нет, но за 2.5 года, я изучила человека, я не доверяю ему 100%, с его слов, он не удовлетворен качеством выполняемых мною трудовых функций, и давно хочет найти секретаря, который будет их выполнять, у меня нет гарантий тому, что человек найдет себе очередную секретаршу и начнет в угоду себе пользоваться ею, а я же потеряю весь комфорт...Я понимаю, что грош цена будет таким отношениям, но у меня есть страхи того, что я потеряю контроль над ним, я потеряю комфорт, я боюсь, что меня не выберут, и я боюсь искать новую работу и не смогу вовремя себя финансово обеспечить, допустим оплатить по счетам/кредитак когда это потребуется. Также, когда я ему задала вопрос о том, что если я уйду с этой работы, но буду материально зависима, мне придется найти другую работу, я задала вопрос, а как ты к этому отнесешься? Он ответил, что тогда мы с тобой расстенемся, у человека есть страх, что я на новой работе, могу также принимать ухаживания от другого начальства

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 4 февраля

Психолог

Лина, скажите мне, пожалуйста, какой идеальный вариант решения вашей ситуации вы видите? Ну, попробуйте пофантазировать на эту тему, отбросить какие-то моменты реальности, вот именно идеальный результат, что это для вас?

А может, вот так вот рассказываете о ситуации: мужчине вы не доверяете, мужчина и вам не доверяет, вам не нравится работа, и мужчине не нравится, как вы работаете, получается, что все не удовлетворены. Единственный момент, за который вы держитесь, это финансовый комфорт, что мужчина обеспечивает вам вашу жизнь. Но получается, что и этого недостаточно, потому что есть потребности, которые так и не удовлетворены.

Вы говорите о том, что вам страшно за будущее, это вполне нормальное явление, нам всем за будущее страшно, потому что оно неизвестно. Как оно там может сложиться? Да как угодно, может быть в разы лучше, чем мы себе представляем, а может быть, и сбудутся наши страшные опасения. А может быть, эти опасения реализуют столько на 10%. Но страх — это иллюзия, которую мы сами себе придумываем.

И сейчас, избегая этих страхов, вы оставляете себя в этих отношениях, потому что для вас эти отношения — контроль. Находясь в отношениях с этим мужчиной, даже несмотря на то, что не удовлетворяете все свои потребности, вы контролируете его, следовательно, свой комфортный образ жизни. И здесь, как ни крути, вы не избежите выбора между комфортом, безопасностью и полноценными счастливыми отношениями. Я тут уже только вам решать, что для вас важнее, что для вас ценней.

Пожаловаться

Ирина, 5 февраля

Клиент

Андрей, в том то и дело, не знаю, что для меня важнее и как это понять.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 5 февраля

Психолог

Ирина, для того чтобы понять, что для вас важнее, полезно актуализировать свой ценностный аппарат.
Для этого в интернете бейте «список ценностей человека», выберите самый большой и сведите его до 10-15 моментов. А лучше не список, ранжируйте от наиболее важного к наименее важному и сосредоточитесь на топ 5. В целом подумайте, какие ваши действия, какие ваши цели реализовывают каждую из этих пяти ценностей, и лучше было бы, если бы вы написали не менее трех для каждого пункта.
А потом подумайте, какой вариант или развития событий применительно к этой истории, которую мы здесь с вами обсуждаем, наиболее олицетворяют ваши ценности, какой из вариантов событий помогает вам реализовывать ваши ценности и достигать те цели, которые вы написали.

Такое упражнение можете проделать самостоятельно, оно очень продуктивное, во-первых, и актуализация ценностного аппарата, следовательно, актуализация целей и уже соотношение этого момента к реальной ситуации помогает разобраться, туда ли я иду, а делаю ли я то, что действительно для меня важно, ценно.

Второй момент, связанный с тем, что чаще всего мы принимаем решение, совершаем какой-то выбор и думаем о том, а что мы теряем, совершая тот или иной выбор. Здесь актуализируется наши страхи, наши сомнения, здесь очень ярко действует сопротивление. Ну, если перенести фокус на то, а что я получаю от каждого из вариантов, то есть создать какой-то позитивный образ будущего, подумать о перспективах и потенциале, также становится проще принять решение. Потому что в первом случае, когда мы фокусируемся на каких-то потерях, мы ищем ответ на вопрос, а почему я должен этого не делать и всё оставить так, как есть, то есть получается такая манера поведения, как избегание, это такая консервативная позиция. А при переключении на том, что мы приобретаем от каждого варианта, у нас, наоборот, проактивная позиция, устремлённая в будущее.

Ирина, также вы могли бы воспользоваться квадратом Декарта для принятия решений. Потому что первый начальный момент для вас — это осознать всё-таки свои потребности. А чего я хочу? А зачем мне это надо? Что я почувствую, когда буду обладать тем или иным? В целом вот этот вектор надо понять.

Пожаловаться

Ирина, 7 февраля

Клиент

Андрей, добрый день! Я это сделала, но у меня неопределенность, будто бы не понимаю опираться на состояние "здесь и сейчас" либо на будущее? просто я без одного не вижу другое, допустим для меня важна семья, но если нет комфортных условий для ее создания, то комфорт будет для меня на первом месте, а семья это уже последствие...допустим я прекрасно понимаю что незакрыв для себя базовые человеческие потребности, мне семья не нужна. Мужчина мой закрывает сейчас мн базовые потребности, соотвественно я хочу с ним семьи, но допустим в наших отношениях нет такой ценности как доверие, в силу обстоятельств которые были в прошлом, соответственно, понятие ценностей размытым получается. Будто есть внутренние конфликты, которые я сама решить не могу.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 февраля

Психолог

Ирина, без наличия доверия в отношениях отношения не могут развиваться. Потому что каждый не доверяет друг другу, следовательно, ожидает чего-то плохого в будущем, предполагает риски, угрозы, неприятности, следовательно, и в будущее не идёт, и отношения сохраняются в формате здесь и сейчас.. Они существуют только в моменте настоящего, в будущем их достаточно мало, поэтому и нет совместных планов у вас с мужчиной, потому что ни вы, ни он не верите в друг друга, не верите в то, что можете создать что-то более крепкое.

И сейчас один из ваших конфликтов, одно из ваших сопротивлений связано с тем, что вы не хотите терять ту зону комфорта, которая у вас есть.. Ну да, комфорт — это не всегда хорошо, иногда этот комфорт превращается в болото, своё родное, тёпленькое, зелёненькое попахивает, но зато своё. Ну какие-то внутренние потребности у вас начинают проявляться, что вы хотели бы чего-то другого: другую работу, другого отношения к себе, семью, но возможно ли это реализовать, сохранив то, что есть у вас сейчас? Насколько я понимаю, мы с вами пришли к тому моменту, что нет.
Тогда встаёт вопрос выбора: «Что мне важнее?» И начинай искать ответ на этот вопрос. Невольно у нас активизируются страхи, невольно мы видим большое количество рисков перед будущим, здесь вопрос, что будет сильнее: ваше желание или ваши страхи. Да, возможно, самостоятельно разобраться в этом достаточно непросто. Ну, это не означает, что не надо разбираться. Можно обращаться к помогающим специалистам, разобраться в истинности желаний, в тех сопротивлениях, которые есть, со страхами.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Подскажите пожалуйста

2 ответа

7 июля 2020

Ольга, Воронеж

Вопрос закрыт

Как найти себя

2 ответа

3 июля 2022

Кенже

Вопрос закрыт

Вызванные потенциалы слуховые

3 ответа

6 сентября 2022

Анастасия, Барнаул

Вопрос закрыт

Отношения с парнем

8 ответов

6 ноября 2024

Ксения

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Розанцева Мария Валентиновна, 3 февраля · Accepted Answer · 2025-02-03T11:49:32+03:00

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 3 февраля

Психолог

Ирина , добрый день. Скажите, а у вашей свободной птицы , есть семья, дети и сколько ему лет?

Принятый ответ

Тяпкин Иван Васильевич, 3 февраля · Accepted Answer · 2025-02-03T11:56:45+03:00

Здравствуйте Ирина!
А не пробовали ли вы как -то изменить ваше отношение к нему, что бы вынудить его задуматься о причинах нарушения его зоны комфорта. Например, для начала, поменять работу, и найти для себя более подходящую.

Занозина Роза Абулфатовна, 3 февраля · Accepted Answer · 2025-02-03T11:59:41+03:00

Ирина, здравствуйте!
Да, такие разочарования с нами случаются, к сожалению. Вы не совпали в базе, в основе и в доступе у вас лишь то, что предлагается, но ваших потребностей это не закрывает, и этого очевидно мало для вашего личного счастья.
Все налажено, но не подходящим для вас образом.
Вы говорили ему о том, как вы видите развитие отношений? Говорили, что вам хочется вывести их на новый уровень развития, быть ближе, роднее? Если да, то как комментирует?

Булгаков Максим Николаевич, 3 февраля · Accepted Answer · 2025-02-03T12:12:50+03:00

Здравствуйте! Ваши чувства к человеку понятны, и разочарование в отношениях, где жизненные ценности не совпадают, может быть крайне болезненным. То, что он заботится о вас финансово, не обязательно означает, что он готов к серьезным обязательствам. Важно выяснить, чего хотите именно вы. Если в ваших представлениях о любви и отношениях присутствуют такие аспекты, как совместное времяпрепровождение, эмоциональная близость и стремление развиваться вместе, то вам стоит открыто обсудить это с ним. Сложно оставаться в отношениях, когда вы чувствуете, что ваши желания игнорируются, возможно необходимо пересмотреть, что для вас важнее, попытаться изменить его или начать новую главу в своей жизни. Не бойтесь делать выбор в пользу своих потребностей и счастливого будущего. Иногда уход из неудачных отношений это первый шаг к настоящему счастью. Позаботьтесь о себе и своих чувствах.

Шендерова Елена Сергеевна, 3 февраля · Accepted Answer · 2025-02-03T12:41:14+03:00

Здравствуйте, Ирина, сожалею, что Вы находитесь в таких отношениях...Вы ждете, пока мужчина что-то изменится, пока изменится Вас, но и сами знаете, что этого не будет. Вы непросто так сами выбираете такие отношения, Вы привыкли страдать и испытывать боль, привыкли ждать, Вы так давно ждете, чтобы хоть кто-то увидел Вас и был с Вами и Вы готовы за внимание к себе платить ценой своей жизни, тем, что проводите время в этом ожидании. Это говорит о том, что внутри Вас фрустрирована потребность во внимании, в любви и Вы следуете своему привычному сценарию. Да, он не изменится, он всё также будет жить своей удобной жизнью и здесь речь именно о том, чтобы Вы учились любить себя, а не ждать, пока это любовь кто-то Вам даст. Чем больше пытаетесь её заслужить, тем больнее Вам будет...