Страх смерти. Вина, стыд. — вопрос №2897479

Question

Страх смерти. Вина, стыд. — вопрос №2897479

Кристина

128 просмотров

4 февраля 2025

Здравствуйте, помогите пожалуйста. Сильный страх, что скоро умру, верить ли предчувствиям? И сильная вина и стыд.
Я жила с бабушкой в деревне, папа в городе. Мама умерла когда мне было 2 года (мы все попали в аварию,в которой она,умерла), с тех пор жила с бабушкой. В мои 15 лет я, папа и бабушка переехали в другой небольшой город, я там жила с ними 3 года и уехала учится в большой город и приезжала на выходные. Потом бабушка умерла и папа переехал ко мне в город. Жили вместе 2,5 года, пил страшно но запоями. Трезвый- хороший человек, пьяный -боялась его. У меня 3 месяца назад умер папа, оторвался тромб как сказали врачи. Вскрытия не было, тк пролежал в своей квартире 3 дня, почти 4. Он пил всю жизнь. У меня муж и двое детей, которых сильно люблю и боюсь потерять. Мы были у него в гостях, приезжали когда не пил, раз в неделю, звонила каждый день/ через день. Жил в другом районе города. Ему было 62, но выглядел моложе. У него пенсия МВД +работал. Последний раз звонила ему 9 ноября, ночевал старший ребенок до этого у него с 7 на 8 ноября. У него были тромбы, но он пил таблетки когда не был в запое, тромбы уходили. Вышло так, что вечером 11 ноября он должен был мне позвонить и сказать, что его выписали с больничного, но он не позвонил, я подумала устал и позвоню завтра. 12 числа я совсем закрутилась и забыла позвонить, а позвонила только 13го как забрала старшего со школы и он не взял трубку, я зашла в ватсап (в котором он сидел постоянно) и увидела,что он был последний раз 9 числа в сети и тогда я выехала сразу долбила в дверь час, вышли соседи, сказали «пропьется откроет» (у него были запои по 3 месяца). Я вызвала мчс и они открыли дверь, а там ужасный запах, папа лежит на диване голый, и вздутый, вытекала жидкость. Ему после душа стало плохо и он упал на диван. Вспомнила слова бабушки из детства «приедем к нему, откроем дверь, а он там лежит мертвый и разложился.» всё случилось как она сказала. Она всегда так говорила когда мы ехали к папе когда он долго не приезжал и я думала, что всю жизнь готова к его смерти. Но я ошибалась, не думала, что будет так тяжело. Я не могу себе простить то ,что так получилось, что я так долго не звонила. Лечится он не хотел от алкоголя, он не считал себя алкоголиком. Я ему привозила продукты, но вина есть все равно. Думала может надо и денег давать, но я в декрете не работаю пока. Сейчас стоит его квартира, а мы никак не может полностью убрать в ней запах, для меня это сильный триггер, запах чувства вины, что я так допустила. Снится каждый день. Начался страх смерти, точнее он и был всегда, а это страх предчувствия смерти, страх что скоро умру. На днях снился сон что выбираю место на кладбище, а сегодня приснилось, что я, папа и бабушка уходим из дома и собираем вещи, собираемся все вместе уехать, тк война и эвакуация. И так страшно, панический ужас. Все мои страхи слились воедино. Но я не хочу умирать. Я хожу в церковь и пишу записки за папу и бабушку, но снятся часто все равно. Кроме мужа и детей опоры нет, с родственниками общаюсь, но редко, они винили меня что я не лечила папу и не заплатила денег чтобы его забрали в психиатрическую больницу.
У меня стоит диагноз тревожное расстройство, лежала в пнд 3 года назад, тогда пила таблетки 5 мес.

Возраст: 36

Хронические болезни: Тревожное расстройство

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Кристина, 4 февраля

Клиент

Алина Николаевна, благодарю за поддержку!
Как раз на днях началае читать книгу «вглядываясь в солнце». А чувство вины у меня всегда и за все подряд.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 февраля

Психолог

Отлично, тогда вы на правильном пути.

По поводу чувства вины постоянного , это вина токсичная , тк реальна вина быстро проходит , если вы попросили прощения например.
Чувство вины очень сильно разрушает человека , вам важно начать разделять вину реальную и токсичную. С этим можно работать неплохо, в целом вопрос на полноценную психотерапию даже. Вспомните , кто подарил вам эту вину , начните ее разделять и помните , что важно начать вину заменять на ответственность. Например, вам сказали, что вы виноваты в смерти отца родственники - важно разделить вину и сказать родственникам , что такие слова недопустимы в вашу сторону , что отец стоял на таком пути, который привел его к смерти. То есть очень важно уметь очерчивать границы.

И еще очень рекомендую книгу Бабич «внутренняя опора»

И присмотритесь к книгам Виктора Франкла

Пожаловаться

Кристина, 5 февраля

Клиент

Алина Николаевна, хорошо, спасибо большое! С границами у меня провал.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 февраля

Психолог

Все поправимо, поверьте! Главное желание , поэтому при возможности психотерапию все же пройдите , это быстрее даст результаты , но вы молодец , что и сами читаете и изучаете вопросы!
Рада была помочь!

Пожаловаться

Кристина, 4 февраля

Клиент

Ольга Анатольевна, большое спасибо за поддержку!

Пожаловаться

Кристина, 4 февраля

Клиент

Иван Васильевич, спасибо большое за поддержку! Можете подсказать, что почитать на тему этого смыслов жизни, у меня довольно долго длится такой период? Хочется быть полезной, но не вижу целей в жизни, не могу понять чего хочу.

Пожаловаться

Кристина, 4 февраля

Клиент

Роза Абулфатовна, большое спасибо за поддержку!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 4 февраля

Психолог

Пожалуйста, рада помочь!

Пожаловаться

Гросман Ефим, 4 февраля

Психолог

Кристина,
любая смерть, вид мертвого тела в особенности, пробуждает дремлющий в каждом, древний страх смерти своей. У каждого, без исключений. В случае смерти близкого, это особенно остро переживается.
Чувство вины наравне с ч-вом потери переживается так же: мы всегда виноваты, что что-то не сделали или что-то ласковое не сказали, не позаботились. Это неизбежно и это нормально. Надо пережить.
При возможности почитайте текст Ф.Е.Василюка "Пережить горе".
Берегите себя.

Пожаловаться

Кристина, 5 февраля

Клиент

Ефим, хорошо, спасибо!

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 5 февраля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Чувствовать вину, в таких ситуациях это нормальнт. Страх смерти и предчувствия это часто отражение глубокой тревоги и неразрешенных эмоций. Ваши сны могут быть способом обработать горе и страх. Старайтесь не винить себя за то, что произошло с папой, болезни и алкоголизм это сложные вещи, зачастую вне контроля. Попробуйте сосредоточиться на том, что вы можете сделать для себя и своей семьи. Общение с близкими или психологом может помочь. Возможно, стоит вернуться к терапии или заняться практиками релаксации, чтобы уменьшить тревожность, важно заботиться о своем душевном здоровье.

Пожаловаться

Кристина, 5 февраля

Клиент

Максим Николаевич, поняла, спасибо большое!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 февраля

Психолог

Здравствуйте, Кристина, очень сопереживаю Вам и Вашим утратам, но, поверьте, Ваш страх смерти - это тревожные мысли, которые не являются никаким предчувствуем, а именно мысли. И Вы ни в чем не виноваты перед отцом, Вы берете на себя то, что Вам не принадлежит - ответственность за его жизнь. Он выбрал свой путь - выбрал алкоголь и путь собственной медленной смерти - для него это было важнее - чем его жизнь, его взрослая дочь и его внуки. Все обвинения родственником - просто слова людей, которые не были в ситуации, не знают, что происходит и просто выливают свою злость и темноту на Вас, это не близкие люди, хоть так и называются. Вы не могли насильно заставить отца лечиться, кодироваться, даже если бы действовали насильно, то играли бы в этого спасителя, а результата бы не было, так как он уже выбрал - алкоголь и зависимости. Теперь он освобожден от всего, что было у него в этой жизни, свободен от своих переживаний, от своего горя, от своей зависимости. Подумайте - чтобы сказал Папа, находясь там, для Вас здесь? он бы винил Вас? нет, он бы тихонько обнял и сам бы попросил прощения. Чувство вины Вы держите внутри сами, так как тогда, когда будете отпускать его, Вам будет больно. Дайте себе время пережить утрату, чтобы постепенно тьма горя рассеивалась и в душе останется свет, который будет согревать Вас.

+ 1

Пожаловаться

Кристина, 5 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо большое за поддержку!

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 5 февраля

Психолог

Кристина, здравствуйте.

Примите мои соболезнования и мою поддержку в связи с кончиной вашего папы. Смерть близкого — это всегда крайне тяжело, это достаточно долго переживается, и все так или иначе начинают винить себя, что можно было бы многое сделать по-другому: чаще писать, звонить, приезжать, больше давать денег, покупать более качественные продукты, и этот маховик его не остановить.

Давайте с вами подумаем на тему того, а действительно ли вы в чём-то виноваты? Ответьте, пожалуйста, вот на такие вопросы: старались ли вы для своего папы сделать всё самое лучшее из возможного? Делали ли вы преднамеренно ему какое-то зло?

Чьим было решение отказаться от лечения алкогольной зависимости: вашей или папиной? А кто предложил эту идею: вы? А когда предлагали эту идею? Как вы думаете, вы проявляли заботу о своём отце в этот момент? И ответ здесь «да». Да, на протяжении всей жизни вы старательно заботились о своём отце.
Также размечаете тот момент, чтобы вините себя за то, что так долго ему не звонили. Давайте здесь подумаем: а вы это специально разве делали? Вы говорите о том, что не стали звонить 11 ноября, потому что подумали, что он устал, то есть опять же проявляли заботу, чтобы не разбудить, чтобы не потревожить.

По поводу ваших сновидений. Сновидение всегда связано с двумя моментами: это продолжение мыслительного процесса, когда мы спим, который трансформируется в визуальный ряд сновидения, а также это активизация наших страхов, потому что когда мы спим, наше сознание спит, и вот этого контроля подавленных страхов нет. И в вашем случае здесь совпадают два из этих момента: вы себя вините, думаете о смерти своего отца, засыпаете тоже продолжаете об этом думать, и поэтому приходят все различные образы, как вы выбираете место на кладбище, как вы с усопшими родственниками выходите из квартиры. Кристина, ну давайте с вами вспомним какой-нибудь другой сон, какой-нибудь приятный, хороший. Разве он сбылся? Скорее всего, нет. Тогда почему вы думаете, что вот эти ваши сновидения — это предзнаменование чего-то?

Сейчас вам надо запастись терпением, потому что самый главный ваш союзник сейчас — это время. Как бы ни звучало это банально, то так оно и есть: время лечит, мы адаптируемся под ту реальность, которая есть, свыкаемся с ней, учимся жить по-новому. И принятие утраты — это продолжительный процесс, и 3 месяца — это может быть некой серединой пути, и дальше с каждым моментом может становиться лучше, легче и проще.
Здесь, конечно, очень важно разобраться с вашим чувством вины, понять тот момент, что вы не виноваты. Кристина, вот подумайте, как вы могли повлиять на всю эту ситуацию? Вы могли отсрочить смерть? Мы могли заставить папу лечиться? Скорее всего, здесь ответ «нет», не могли бы. Тогда в чём же вина?

Второй момент — это работа с вашим страхом. Страх смерти есть у всех. Надо подумать, а есть ли какие-то реальные объективные моменты, которые указывают на то, что с вами это может случиться вот-вот?
Последним подумать о том, а что противоречит этому страху? И тут обратить внимание на своё самочувствие, вспомнить какие-то последние свои анализы, если вам было бы проще и спокойнее, пройти чекап организма.

Пожаловаться

Кристина, 5 февраля

Клиент

Андрей, по поводу смерти страшно, на данный момент именно то, что мама попала в аварию и сразу умерла, дедушка умер резко просто упал, бабушка умерла тоже мгновенно и вот папа тоже не болел, оторвался тромб, ну или что-то с сердцем. То есть никто не лежал и не болел. Страшнее всего, что маме приснятся сон за 2 недели до смерти, что спускался какой-то домовой по занавеске и сказал ей что скоро будет худо, она попросила чтобы пожалели меня. И от этого страшно.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 5 февраля

Психолог

Кристина, как вы отмечали в своём запросе, несмотря на то, что попал условно, не болел, ни на что не жаловался, но у него было пристрастие к алкоголю, а это наносит вред нашему организму, это пагубная привычка. Поэтому смотрите, есть исключения из того момента, что всё это происходит как бы внезапно, это только кажется, что внезапно.
Кристина, давайте с вами подумаем, а какие существуют варианты, какой есть выбор? Выглядит это следующим образом: можно всю жизнь бояться и ожидать смерти, так и не начав жить полноценно, а можно наслаждаться жизнью, фокусироваться на чём-то приятном, позитивном, ставить перед собой цели, достигать их, уделять максимум времени тем, кому мы любим, в вашем случае мужу, детям, дарить любовь и получать её взамен.
Сейчас ваша вот эта тревожность, что вам страшно, возможно, для вас выглядит как некий элемент контроля, что если я тревожусь, переживаю, то в случае чего смогу что-то избежать. На самом деле это не так, тревога — деструктивный момент, никаких преимуществ, никаких вторичных выгод она на самом деле не приносит.
И вам было бы полезно взять лист бумаги, расчертить его пополам и написать плюсы от того, что вы тревожитесь, почему это хорошо, почему это полезно, и минусы, почему это плохо, чего это лишает. А затем каждый пункт в одном и другом столбце оценить по его удельному весу и затем подвести итоги по каждому столбцу. Такое упражнение поможет вам заметить, что тревожиться по поводу смерти — это крайне непродуктивно, это ничего не меняет, ничего не приносит в жизнь хорошего, только забирает. Знаете, есть очень хорошая фраза, она звучит примерно следующим образом: неважно, сколько лет вы прожили, важно, чем оно было наполнено. И у вас есть этот выбор — выбирать, чем наполнять свою жизнь.

А боль от утраты она уменьшится, и запах из квартиры выветрится, и словно появятся силы на то, чтобы жить дальше, просто необходимо этому дать время, чтобы оно случилось. Знаете, есть другая фраза, я очень ее люблю: «Дай времени время», это очень уместно к вашей ситуации, ты также и вы можете помочь самой себе в первую очередь — это рационализировать своё чувство вины и понять, что тревога здесь контрпродуктивный момент.

Чаще проводить время со своими близкими, ценить то время, которое есть, кстати, ставьте перед собой цели, пробуйте что-то новое, наполняйте свою жизнь иным, не страхом и тревогой, а новыми впечатлениями, а следовательно, и положительными эмоциями.

Пожаловаться

Кристина, 5 февраля

Клиент

Андрей, у меня проблема с целями. Я совсем не знаю чего хочу, но хочется быть полезной.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 6 февраля

Психолог

Кристина, понимаешь, что с целями бывает тяжело, особенно в сложном психоэмоциональном состоянии.
Поэтому я рекомендую вам сначала сделать упражнение, о котором я говорил: проведите анализ преимуществ того, чтобы тревожиться, и недостатков этого явления.

И после того как вы завершите это упражнение, подведёте итоги, всё посчитаете, убедитесь в том, что недостатков намного больше у этого состояния, нежели преимуществ, обратите внимание на графу «недостатки»: там скрываются цели, то, чему тревога противоречит, то, чему она мешает. Здесь уже с целями станет попроще.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Учащенное сердцебиение и сбивчивое дыхание

1 ответ

24 мая 2018

Lina

Вопрос закрыт

О моем возможном заболевании

1 ответ

23 мая 2020

Галина

Вопрос закрыт

Направление.

4 ответа

13 мая 2022

Анастасия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 4 февраля · Accepted Answer · 2025-02-04T20:25:53+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вины вашей в этом нет. Папа выбрал путь алкоголя и вы бы никак его не спасли, а если бы про лечили , то вероятность, что это бы ему помогло без его желания - почти нулевая.

Сейчас вы горюете. Ваш страх смерти обострился вместе с тревожным расстройством, которое есть у вас в анамнезе. Отсюда все мысли , сны. Но это всего лишь ваш страх - это не реальность и с вами все будет хорошо. Вы здоровая , вы следите за здоровьем , поэтому никаких поводов для вашего предчувствия , кроме тревоги просто нет.
Скажите , сейчас со сном как? Вы все еще горюете и ваша вина может быть и отсюда. Дайте себе время, главное ничего не держать в себе и помнить , что вы делали все, что могли!
Вина была всегда с вами? Или стала после смерти отца?
Очень вам рекомендую книгу Ялома «вглядываясь в солнце» на тему смерти. Пока вы ее боитесь , Вы упускаете те дорогие моменты с вашими близкими.

К психотерапевту или психиатру я бы вам рекомендовала вновь обратиться, если есть нарушение сна .

Пылаева Наталья Андреевна, 4 февраля · Accepted Answer · 2025-02-04T20:27:23+03:00

Добрый вечер, Кристина!
Соболезную Вам!
Ваш папа отказывался лечиться, он не слушал никого. Родственники тоже не повлияли на него, ведь они тоже не повлияли на выздоровление папы, никто не забрал его в психиатрическую клинику. У папы был выбор не пить, но он выбирал другой путь...
Вы потеряли папу, тяжело терять близких, но это происходит и вернуть прошлое невозможно.
Папа всегда остается в памяти, в Вашем сердце, Вы его также любите, у Вас остались тёплые воспоминания, никто не запрещает это забывать, никто не запрещает любить, вспоминать папу. Жизнь продолжается и есть люди, которые в Вас нуждаются, Вы нужны себе, своему мужу, детям.
Изменить то, что произошло нельзя, нужно прожить потерю близкого и принять.
Поделитесь своими ощущениями с другими людьми, которые смогут Вас поддержать, поделитесь воспоминаниями. Есть ли у Вас такие люди, с кем Вы можете поговорить? Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Обязательно высыпайтесь полноценно, соблюдайте режим труда и отдыха. Если хотите заниматься чем-то активным, то занимайтесь, хочется встретиться с другом - встречайтесь. Не отказывайте себе в этом.
Постепенно будет становиться лучше, Вы придете к принятию.
Если Вам сложно справиться со своим состоянием, то необходимо очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты, о тревожном расстройстве. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн.

Бешляга Ольга Анатольевна, 4 февраля · Accepted Answer · 2025-02-04T20:28:30+03:00

Кристина,здравствуйте!
Примите мои соболезнования Вашей утрате- вы потеряли родного человека- папу. Конечно это больно и...быть готовым к этому точно нельзя- как бы мы не старались. Это всегда больно. Да, может он и выпивал. и были свои слабости- но он Ваш отец и главное- что вы его всегда любили и поддерживали, общались- и он чувствовал, что ни один, что он любим и нужен!!! А это самое ценное в жизни- знать, что тебя любят. Он был счастливым человеком- ведь у него были Вы и внуки!!! И он их увидел, пообщался с ними! Да, к сожалению еще молодой мужчина- но...никто не знает сколько каждому суждено...И то что он пил давно...естественно это влияло на здоровье. Но лечить- если сам человек не готов к этому, не видит в этом проблемы- все бесполезно. Это был его выбор- алкоголь ему заменял какую то боль...Вы как дочь- делали все, что было в ваших силах- поддерживали. помогали- а главное- любили его!!! Со стороны говорить можно все что угодно- люди не на вашем месте и не видят всей ситуации. не понимают всей боли и проблемы, которая была. Сейчас то что вы видите такие сны, вините себя- это пока так психика пытается справиться с горем, прожить эту потерю. И в таких ситуациях мы начинаем винить себя- думать, что если бы мы что то сделали. полечили. пришли раньше и тд. то могло бы этого не случиться...Но нет, все именно так и произошло- и надо признать, что не все в наших силах. Предугадать все мы точно не можем. и не все можем изменить. Вы верующий человек, знаете, что у каждого свой путь и свой срок- и главное, что у него есть Вы!!! Была эта семья и любовь в жизни, остались внуки- его продолжение- Вы добрая и чуткая, отзывчивая- значит и он точно не зря прожил свою жизнь, вложил свою лепту, свое добро в Вас то же!!! Да и в жизни точно сделал много хороших вещей. Сейчас чаще вспоминайте приятные моменты с папой- что было хорошего? Каким он был человеком- ведь вы пишите, что когда не пил- он был добрым))Да, мы не можем наших родных, которые ушли из жизни вернуть физически- но они навсегда в наших сердцах) Они всегда с нами- их любовь помогает нам дальше по жизни, это никогда и никто не отнимет. Ходите в Храм, молитесь за папу, и просите его Вам помочь то же)) Теперь он будет оберегать Вас оттуда,будет рядом и помогать Вам) А сны- сны это про проживание потери. про то, что сейчас вы расстаетесь с тем, кто был так Вам дорог. И первый год очень не просто прожить- когда все еще очень напоминает и физически наполнено этим человеком- когда каждый праздник и событие мы учимся проживать без него... Говорите про это с мужем, но не тольео о грустном- ведь вся жизнь была полна чего то приятного, каких то светлых моментов с ним- и уверена- он точно как Ваш отец- заслужил светлых воспоминаний о себе! Ведь это остается в сердце и это важно и это и есть жизнь) Постепенно вы научитесь жить с ним в сердце, а в памяти все чаще будут светлые воспоминания пусть и с грустью, но она будет гораздо легче. Сил Вам, не закрывайтесь в себе, если чувствуете потребность в поддержке своего состояния- кончено обратитесь к психотерапевту- возможно при вашей тревожности стоит и поддержать себя медикаментозно(помочь психике восстановиться).

Тяпкин Иван Васильевич, 4 февраля · Accepted Answer · 2025-02-04T20:53:47+03:00

Здравствуйте Кристина!
К сожалению смерть, это неизбежное явление жизни. Сама смерть не так страшна, так как никто не может побывать мёртвым и потом вдруг ожить, и рассказать о своих чувствах в этом состоянии. Следовательно, страх смерти, это страх неизвестности.
А вот это уже иррациональный страх, так как чего бояться неизвестности, если ты о ней ничего не знаешь.
По большей части у людей страх смерти, как это не парадоксально звучит, больше похож на страх жизни. Они не знают зачем живут и поэтому боятся умереть в неведении. Вот в этом и есть основная защита от страха смерти. Человеку важно понять смысл жизни. знать зачем он живёт, что ему надо делать в отведённое ему время жизни и как приготовиться к неизбежной смерти. Если вы попробуете ответить самой себе на эти вопросы, то вас больше не будет пугать эта иррациональная фобия. Подобными вопросами занимается экзистенциальная психология. Главная идея этого подхода заключается в том, чтобы дать людям возможность вновь открыть для себя свои смыслы, верования и жизненные цели. Его цель состоит в том, чтобы снова, а, может, и впервые, ощутить себя реально живущим. Это значит, прийти к осознанию самого себя, живущего среди ограничений и возможностей человеческой жизни, всем сердцем участвовать в ней, жить так, чтобы жизнь приносила наибольшее удовлетворение.

Занозина Роза Абулфатовна, 4 февраля · Accepted Answer · 2025-02-04T21:33:08+03:00

Кристина, здравствуйте!
Так горько было читать вашу историю и так искренне жаль всех ее героев, а особенно вас. Очень хочется сказать вам слова поддержки.
Вы сейчас горюете, переживаете утрату и как бы там не было папу вы характеризуете как близкого вам человека пусть даже ис пагубным пристрастием.
Чувство вины в случаях, подобных вашему - это очень частый спутник горевания. Все время кажется, что что-то сделал не так, что не додал, не успел, не додал и все как то это неправильно.
Это стадия торгов, которая идет третьей в процессе горевания, за ней последует депрессивная фаза и лишь потом придет принятие неизбежного и закономерного следствия образа жизни отца.
Вам очень горько и тоскливо, вы скорбите, сейчас время слез и внутренних терзаний, но вы не виноваты и вы сделали все, что было в ваших силах, учитывая и ваше состояние ментального здоровья тоже. Как раз таки как ребенок, который вырос в семье страдающего алкогольной зависимостью вы самая пострадавшая сторона: ребенок,у которого не было выбора, вы ведь тоже не просто так заболели ТР. Это ведь и отголоски вашего детства, вашего подростничества и юности, проведенной в родительском доме.
Выбор человека - это ответственность самого человека и вы тут были бессильны, не думаю, что вы не уговаривали отца бросить пить, лечиться, жить в трезвости.
Что вы могли поделать? Насильно ведь никого не поведешь в больницу, на аркане не потащишь.
Вы и сами сейчас в очень уязвленном состоянии, в декрете, и вы очень нужны своим деткам, и вот ради них и надо жить, думать о них. Ваш отец бы хотел видеть вас счастливой матерью, так или иначе. Он все равно вас любил, но болезнь была сильнее.
Страх смерти обострился на фоне переживаний, потому что в целом, он нормален, мы когда сталкиваемся со смертью другого человека он отпрыгивает, как пружинка и конечно, на фоне перенесенного ТР он сейчас несколько гиперболизирован. Но ваша судьба иная, у вас нет причин уходить, в отличие от вашего отца, где конец был очевиден, вы и сами скорее всего понимали это.
Вы не умрете конечно, сны не являются предзнаменованиями, они просто перерабатывают ваши дневные переживания: вы грустите, печалитесь, плачете, тревожитесь днем, много думаете о случившемся, вот психика и пытается с помощью снов как то с этим справиться. Сны – это ведь физиологический процесс, не магический, не надо им верить.
Кристина, вы можете дойти вновь до вашего лечащего врача, попросить поддержать вас лекарствами на период острого горя, оно не будет лишним с учетом вашего анамнеза, и конечно вам надо выговариваться, обсуждать ваше состояние, вытаскивать эмоции наружу, обозначать их словесно.
Попробуйте заказать клининг может быть, профессиональный, пусть уберутся в квартире с помощью спецсредств, чтобы хотя бы запах вас не будоражил и не возвращал вас к интенсивным воспоминаниям об отце, его жизни, его безвременном уходе.
Мои вам соболезнования. Вы не виноваты в том, вы очень хорошая дочь, отец это знал.