Агрессия ребёнка 3,4 года — вопрос №2904344

Не просто, Наталья.
По каким-то причинам сын не контролирует естественную агрессию или пока не научился.
Контроль поведения - высшая пси-функция, развивается во взаимодействии с родителями. На ваш взгляд, сын избыточно агрессивен, но это не объективная оценка. Может быть вы - человек сдержанный и вам это чрезмерно. А ваш сын - вариант нормы, "шалун".
Норма или патология - исследование с поведенческим психологом (не нейропсихологом!).
Общая стратегия: мягко останавливать агресс. поведение. Но не во всех случаях! Иначе затолкаете всю агрессию в него и получите массу проблем. Не наказывать за.. аг-ю, а поддерживать и хвалить за доброту и прочую приветливость и сдержанность, подкрепляя ее.
Удачи.

Здравствуйте!
Дома как обстановка ? Что было 10 месяцев назад ? Пошли в сад? Переезд? Может еще какие -то изменения в жизни ребёнка?
Еще и кризис 3 лет может.

Дома послушный ? Как реагирует на запреты ?
В саду?
Нужно искать причину , раз все ваши попытки не давали результата.
В целом , ребёнок гиперактивный?

Здравствуйте, Наталья, понимаю Вас, но, поверьте, с Вашим ребёнком всё в порядке. Да, он сейчас проходит сложный период своего развития, это период адаптации ребёнка к другим детям, это сложный и долгий процесс, поэтому очень важно родителям не отчаиваться и набраться терпения. Да, он может ударить, но у этого есть причины и можно работать с этим. Раньше период, когда ребёнок учился взаимодействовать с предметами, помните, трогает, берет, трясет, берет в рот, стучит, роняет, кидает, возит и т.д., так он учится именно взаимодействию между своим телом и предметами - открывает и познает мир, и тактильно и телесно и начинает понимать как устроены эти предметы, для чего они и как работают.
А сейчас период другой - он учиться понимать то, как "работают" дети и он сам, что они делают, что он, что они чувствуют, что он, как они проявляют себя, как он.
А родитель в это время выступает цензором, направляя ребёнка в его действиях. Вы это и делаете - отводите в сторонку тогда, когда его взаимодействие было неуместным, т.е. Вы учите его сейчас обращаться с детьми, НО, при этом и Вам самой важно быть спокойной, так как малыш видит и Ваши эмоции. Не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Например, если ребёнок играет и толкает ребёнка - то обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как толкнуть, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать. Также, важно учить ребёнка и просить прощения за своё поведение, когда его действия причиняют вред или боль. Помогать и быть рядом, ведь Вы видите реагирование ребёнка и уже можете понимать, что ему нужно, можете помочь ему это озвучить и помочь взаимодействовать с другим ребёнком таким образом, чтобы это было и социально приемлемо и чтобы ребёнок и Ваш получил то, что хотел. Или помогать переживать сиутации, когда ему будет не очень хорошо - например, он играл чужой игрушкой, а ребёнок забрал её обратно, он будет злиться и это естественно, здесь стоит озвучить ребёнку его переживания, принять его злость и обиду и предложить ему другие варианты игры.
Говорит мало, нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, он будет расти, и если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.

Здравствуйте! Агрессия у детей может быть вызвана различными факторами, включая недостаток навыков общения, эмоциональную неустойчивость или даже подражание поведению окружающих. Важно создать для сына безопасную и поддерживающую среду. Попробуйте использовать методы, которые помогут ему лучше выражать свои эмоции, например, вместо наказаний, когда он проявляет агрессию, предложите ему альтернативные способы действия, такие как использование слов для выражения недовольства или создание ролевых игр, в которых он сможет отработать навыки общения. Поддерживайте его, когда он проявляет позитивное поведение, и старайтесь не избегать совместных игр с другими детьми, чтобы он постепенно научился взаимодействовать. Работайте с педагогами и, возможно, возьмите консультацию у психолога, который сможет предложить дальнейшие стратегии решения проблемы.

Здравствуйте, Наталья!
Ребёнок не может словами выразить свои эмоции.
Как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером для сына. Научите его выражать эмоции допустимо для него.
Говорите с сыном, спрашивайте, что он чувствует и ощущает, почему он так себя ведет в этот момент.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите дочке самой придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
Возможно, также сын проявляет внимание, ему нужно внимание и поэтому он выбирает себя так "плохо" вести.
Также важно обратить внимание, насколько ребёнку хватает физической активности, возможно, ему мало и нужно сбрасывать напряжение.
И, конечно, нужно говорить, объяснять, почему нельзя драться.
В семье важно исключить конфликты.
Сыну важно не говорить, что он "плохой", а разговаривать о его поведении, показывать, объяснять, как нужно себя вести.