Депрессивное состояние — вопрос №291985

Добрый день. Вы описываете проблему свою, или хотите воздействовать на проблему мужа?

Здравствуйте, вы, в первую очередь, несёте ответственность за себя и своих детей.
Обратитесь к психологу/ психотерапевту, Вам необходима работа с такой проблемой как созависимость. Эта сложная, комплексная проблема; требует достаточной длительной работы.
Расскажу о этапах (средствах) необходимых для преодоления созависимости. Очерёдность этапов не имеет значения.

1. Осознание степени проникновения созависимых моделей в вашу жизнь и ваши взаимоотношения. Это трудоёмкий процесс, потому что мы настолько привыкаем к созависимым моделям в общении, что сложно заметить, что мой стиль взаимоотношений с моими родственниками, друзьями, коллегами, начальством является созависимым.
В процессе работы с созависимостью можно с удивлением обнаруживать насколько много в моей жизни созависимого поведения и насколько она проникнута зависимостью или созависимостью, а я думал что это норма, ведь так делают все.

2. Научиться осознавать и выражать свои чувства. Это очень важная работа. Если вы приобретает навык понимать то, что вы чувствуете и выражать чувства, вы развиваете свой эмоциональный интеллект. Невозможно выходить из созависимости не восстанавливая свои чувства, потому что созависимость это болезнь чувств.

3. Понимать причины созависимости. Как это делать? Изучать проблему. Читать литературу, слушать лекции, вебинары, семинары на тему созависимости.

4. Распутывание созависимых моделей поведения. Причины созависимости в незавершенных стадиях развития. Особенно незавершенной стадии развития – приобретения автономия, которая должна произойти в возрасте 2-3 лет. Придется дозавершать важные стадии развития.

5. Отказ от своих проекций. Проекции – это наши чувства, мысли, эмоции, переживания, которые мы проецируем на окружающих людей, приписывая их им. Важно вернуть себе эти проекции, тем самым воссоздавая самого себя таким каков ты есть на самом деле, а не тем кем мы себя хотим видеть.

6. Устранение ненависти к себе. Это выявление, осознавание и трансформация негативных представлений о себе.

7. Устранение силовых игр и манипуляций. Что такое силовая игра – это техники, которыми пользуются люди для того, чтобы заставить другого делать то, что они хотят. Самая известная силовая игра это треугольник Карпман (жертва, преследователь и спасатель).

8. Умение просить о том, что ты хочешь. Самый простой и непосредственный способ что-то получить от человека – это вежливо его об этом попросить. Если человек сможет он с удовольствием даст. Часто люди не просят прямо, потом обижаются, что их не понимают, а потом начинают требовать.
Определение собственных психологических границ. У каждого человека есть своя собственная психологическая территория, которая состоит из наших мыслей, чувств, переживаний. У большинства людей нет навыка определять свою территорию, где она начинается, где она заканчивается. Это навык, которому необходимо учиться - определение и защита своей психологической территории.

9. Близость. Люди в созависимости хотят близости и одновременно боятся ее. Почему боятся, потому что опыт близости, который идет из детства, говорит, что близкие люди могут управлять нами, могут обижать нас, подчинять, подавлять, бросать. Но при разрушении созависимости появляется естественная потребность выстраивать человеческие связи. Это важно прорабатывать в паре. Если у вас есть партнер, который готов с вами работать над созависимостью, то делать это с ним. Если нет, то тогда работать с психотерапевтом.

10. Изучение новых форм взаимоотношений. Мы привыкаем к созависимым моделям, поэтому необходимо изучать, что такое более здоровые модели взаимоотношений. Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое или больше людей научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и поддерживать друг друга в лучших проявлениях.

Работа с созависимостью очень сложный и длительный процесс. Нужно настраиваться на несколько лет (от 2 до 5, очень индивидуально.) Люди, завершившие стадию психологической автономии, не зависят от людей или вещей, которые бы ими управляли. У них формируется чувство своей уникальности, четкое представление о том, кем они являются. Они могут находится в отношениях с другими при этом не терять себя. Способны эффективно удовлетворять свои потребности. И в целом они не теряют позитивного представления о себе даже если их критикуют окружающие.

Мужчина вами манипулирует и у него хорошо это получается. Если ради семьи и детей он не готов обратиться за помощью, то к сожалению вы ничем не поможете.

Добрый вечер, Вера!
У мужа есть выбор - пить или не пить. Да, самому бросить сложно, но Вы ему предлагаете помощь, а принимать помощь или нет - это его право. Вы не сможете повлиять на человека, если он сам для себя не осознает, что алкоголизм ему вредит. С Вашей стороны Вы дали ему шанс, но все повторилось, значит и впредь будет повторяться, если муж не возьмется за лечение от алкоголизма и депрессии.
Вы не отвечаете за решение взрослого человека, Вы отвечаете за себя. Предложите ему помощь, вызовите психиатра на дом, если он страдает депрессией, врач оценит степень состояния Вашего мужа и даст свое заключение, а дальше муж будет лечиться от всего, что его беспокоит, и это его задача вылечиться, а не Ваша.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, Вера! Чувство вины, которое Вы испытываете, - как раз является тем механизмом, через который Ваш муж управляет Вами. Индивидуальная консультация с психологом может Вам помочь. Но пока попробуйте порассуждать на такую тему. Когда Вы "помогаете" своему мужу, включаясь периодически в его "спасение", то глубоко подсознательно Вы считаете себя почти богом. В моей практике был очень похожий случай. Моя клиентка жила с мужем - алкоголиком и постоянно меняла свои роли: то она его спасала, когда он допивался до ручки; то преследовала, когда он только начинал уходить в запой; то чувствовала себя жертвой, когда он срывался на ней. И, самое главное, она чувствовала себя виноватой и считала в глубине души, что это чуть ли не её обязанность "спасать" его. Но однажды она осознала, что своей жалостью она фактически не давала ему даже малейшего шанса раскрыть свои возможности и взяться самому за ум. А своим чувством вины она как бы говорила: "если с ним что-нибудь случится - я себе этого не прощу". Знаете, чем закончилась история? Когда до клиентки дошёл весь смысл и абсурд ситуации, ей стало спокойно, и она приняла твёрдое решение расстаться с ним. Её муж, когда понял, что возврата не будет (а мы, если что-то утверждаем серьёзно, начинаем говорить убеждённо), каким-то образом нашёл работу, ушёл жить к маме. В общем устроил свою жизнь. Поэтому, "Спасение утопающего - дело рук самого утопающего". Предоставьте мужу право решать самому свои проблемы. С уважением!