Истерики у ребенка 2 года 11 месяцев — вопрос №2923980

Здравствуйте,
Дети это аталон эгоизма, если ребенок так себя ведет значит он знает что так может получить своё. вот вы пишите что такое поведение только с вами. Значит в вашем поведении есть то что дало ему подкрепление себя так вести только с вами он может закрыть свою потребность. Вы мама и с вами он проводит большую часть времени.
Судя по всему у него ревность и он требует вашего внимания.
Будьте терпеливы и мудры. используйте правило 3 минут при встречи с ребенком когда все 3 минуты только для него. 3 минуты активного внимания.
Удачи вам и терпения

Здравствуйте, Юлия, если Вы наблюдаете такое поведение только с Вами, то это говорит о том, что сын учится манипулировать Вами через свои истерики. Здесь нужно отследить то, как Вы реагируете на его истерику - начинаете что-то объяснять, умывать его, что-то делать и т.д., т.е. вокруг него. При истерики - нужно действовать последовательно, спокойно, не реагируя вообще на истерику, озвучить ребёнку, что Вы рядом и что когда он поплачет, то сможет прийти к Вам, выйдите, не реагируйте. Нужно пережить этот период, чтобы сын увидел, что через свои крики он не может управлять Вами. В начале он усилит свои реакции и это нормально! главное выдержать это и сохранять спокойствие. Чем больше Вы эмоционируете, тем больше это поведение закрепляется

Юлия, здравствуйте!

Примите мою поддержку, понимаю вас не только как психолог!
Коллеги написали вам про кризис трех лет, присоединяюсь к такой точке зрения. Переждать, любить — это рецепт. Еще помогает понимание того, что ребенка самого штормит, психика не выдерживает, в моменте наступает эмоциональный перегруз, и вуаля — ребенок на полу бьется в истерике по малозначительной, казалось бы, причине. Три года — кризис сепарации, негативизма. «Я сам себе человек способный, знающий и суверенный, уважайте мои границы, а ваши я сейчас прощупаю». Когда прощупывание границ встречает противление, становится больно и обидно. «Справляться с эмоциями я еще не умею, поэтому лягу на пол и буду орать». Вот такая картина мира. Как помочь? Заранее рассказывайте о границах, давайте свободу выбора (даже если фактически выбор без выбора). Ваня, сейчас пойдем гулять, возьми комбез, дутики и шапку, шарф тебе нужен? Выбери сам, какой хочется!
Дайте чуть больше прав, так удастся пройти кризис «я-сам» менее травматично для всех.

Добрый день, Юлия!
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Заметьте, что только с Вами он так себя ведёт. Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что Вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком.