Что вас беспокоит?
Отношения со сверковью
Мы с мужем и ребенком переезжали с квартиры свекрови. Свекровь там не живет, просто в данный момент там находится, т.к. в ее доме делается ремонт. Я забрала все свои вещи, кое что оставила (собственные ложки, вилки, например) для ее же блага. Она на следующий день подложила в мои пакеты вещи, которые я не забирала, сказала мужу, якобы я все забрала и оставила ее в голой квартире. Меня это очень обидело, и я перестала с ней общаться. После этого она между моими и своими родственниками начала распускать сплетни, мол «я такая сволочь оставила ее без ложек, все вынесла из квартиры, и сыночку спасибо за такое отношение», ну и все в таком стиле. Сейчас, спустя месяц, она мне написала, что хочет поговорить. «Если я тебя чем то обидела, прости меня» - цитирую. Ну в смысле обидела? Для меня это не нормально, я бы не хотела больше учавствовать в этом всем. Однако, все мне говорят, что рано или поздно общаться придется, из-за внучки. Я к человеку всегда относилась со всей душой, несмотря на то, что семья у мужа не самая благополучная: любители выпить, погулять, повести себя легким образом. Я вообще хочу держать родственников мужа на дистанции, включая его мать. Не хочу допускать близкое житейское общение. Потому что свекровь - это такой человек, которая действует и поступает, как ей удобно. Например, с мужем мы официально до сих пор не расписаны. Мне она говорила вначале, мол, зачем расписываться, многие так живут. Другим, посторонним, кто спрашивает о нашем браке, она отвечает то «я сразу сказала, что нужно официально расписаться», то «неизвестно, поженятся ли они вообще». Как мне быть? Строить формальное общение, или продолжать игнорировать?
Здравствуйте!
Так сложилось, что это мать вашего мужа(любимого человека) бабушка вашего ребенка) и это не изменить. А вот общаться или нет- точно решать Вам. Если Вы считаете(и видите) что супругу такое отношение(отстранение)- не мешает, Вам самой(внутри себя) спокойно- когда вы не общаетесь- зачем тогда все менять? И то что говорят "со стороны"- это их видение, но они не в Вашей ситуации и не знают всю картину. Но если внутри Вы все таки чувствуете какой то дискомфорт. неуютно,чувствуете,что так по хорошему не должно быть-то почему бы и не попробовать выстроить отношения- но при этом более твердо поставить границы. Не делайте то, что не нравится, встречайтесь и общайтесь в тех рамках в которых Вам удобно(спокойно). Вы правы- что когда все хорошо- это прекрасно.если вся большая семья общается и имеет контакт. Но бывает по разному...и понятно, что уже несколько ее поступков Вас напрягает и заставляет быть с ней осторожной и неприятно идти на контакт. так что- подумайте- на что готовы сейчас вы, как это сказывается на ваши отношения с мужем, с чем Вам спокойнее на Душе- так и поступайте)
Муж испытывает безразличие к данной ситуации. Он объяснил матери, в чем она не права, а мне - в чем я. Конкретно сказал, что лучше не обращать на это внимание. Но в целом, принимает мою позицию, неоднократно мне говорил, чтобы я не общалась близко с его матерью.
Поэтому, да, в целом мне комфортно было этот месяц
Принятый ответ
Это прекрасно, что супруг подходит деликатно к теме- и поддерживает Вас- при этом видит и подход с двух сторон. И если сейчас нет никакой острой потребности что то менять и Вам так спокойно- то и прислушайтесь к себе)) Поступайте как считаете верным на данный момент.Ведь в любом случае Вам либо оставлять все как есть или выстраивать отношения- а на это необходимы силы и готовность.И то что Вам ближе- как раз и поможет это реализовать)) А дальше- время все расставит по местам- может и ситуация немного измениться. у вас появится иное желание- тогда и сделаете другой шаг)
Спасибо большое вам за ответ, Ольга!
Здравствуйте, Кристина.
А как долго Вы сможете игнорировать? Как будут складываться Ваши отношения после этого? Изменится ли что-то?
Какая есть польза от формального общения?
Как Вы считаете?
После данной ситуации она мне писала примерно в течение недели каждый день, пыталась связаться. Я не отвечала, просто игнорировала. Это было очень сложно для меня, я не привыкла так обрубать общение с людьми, но понимаю, что по-другому никак. Если я сделаю вид, что ничего не было, мне будет хуже.
Если я применю формальное общение, на мой взгляд, так будет лучше. Потому что каждая наша с ней встреча до ссоры - это одно сплошное сплетничество. Она жалуется на своих сестер, что ее гнобят, смеются над ней, разные ситуации рассказывает, с которыми потом мирится. И в целом, кроме промывания костей другим никаких тем полезных нет. Если я прошу ее об этом не говорить, она как будто пропускает мимо ушей и продолжает опять. Мне кажется, если я обозначу свои границы в нашем общении, мне будет спокойнее, я не буду впитывать «мусор» в виде информации, которая мне абсолютно ни к чему.
Вы пишите: " Если я применю формальное общение, на мой взгляд, так будет лучше."
"Мне кажется, если я обозначу свои границы в нашем общении, мне будет спокойнее, я не буду впитывать «мусор» в виде информации, которая мне абсолютно ни к чему."
Возможно, что Вам не кажется. И это и есть самое лучше решение именно для Вас.
Делайте так, как чувствуете. Как считаете нужным для Вашей семьи.
Благодарю вас за ответ!❤️❤️❤️
Добрый день, Кристина!
Вы можете общаться со свекровью минимум, только насчёт внучки, не более, не сближаться. Вы знаете о том, какой она человек, поэтому сделайте свои выводы. Важно провести границы в общении со свекровью. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять - если Вы хотите с ней сблизиться, а если не хотите, то тогда общайтесь только насчёт внучки.
Наталья, а подскажите, если свекровь игнорирует мои просьбы вести разговоры на другие темы, как быть?
Например, я ей как-то озвучила, что я больше не хочу разговаривать про ее сестер и ее маму, про которых она мне вечно выкладывает всю информацию: кто куда сходил, кто куда поехал, кто что сказал
Она говорит дада, хорошо
Но в следующий раз продолжает мне рассказывать про их жизнь. Я не понимаю, на каком языке мне нужно сказать.
"а подскажите, если свекровь игнорирует мои просьбы вести разговоры на другие темы, как быть?" - Вы можете не продолжать с ней вести темы разговора, которые Вам не приятны. Вы можете сказать, что Вы не готовы сейчас это обсуждать, Вам это не нравится.
Вы можете не слушать, не отвечать. Если от Вас есть реакция, то она будет говорить то, что говорила всегда. Ей хочется, чтобы её слушали, а пока Вы слушаете она будет говорить.
Спасибо вам большое за ответ🙏🏻
Кристина здравствуйте.
Вы сами пишите: ". Я вообще хочу держать родственников мужа на дистанции, включая его мать. Не хочу допускать близкое житейское общение.".
Наверняка для этого есть причины, и если вы не хотите близкого общения, то оно и не нужно. Вы можете просто общаться, но не делиться личным, это ваше право, это ваши границы. Если супруг поддерживает вас, это замечательно.
А как держать их на дистанции? Точнее, как правильно дистанцироваться?😄
Напишите ситуацию в которой вы бы хотели дистанцироваться. Опишите её.
Кристина, здравствуйте!
Да, ну вроде как принято общаться, родниться, так или иначе представители родительских семей с той или иной стороны включены хоть и опосредовано в жизни уже нуклеарных семей своих детей, но это все конечно же, условности, некие стереотипы нашего мышления, восприятия.
Ну, так заведено, скажем так, в обществе в соответствии с некими общими морально-этическими принципами.
Но не стоит забывать, что каждая ситуация уникальна и индивидуальна.
И безусловно, если вам комфортнее не общаться, дистанцироваться, свекровь не играет в вашей жизни какой то особой роли, муж вас в вашем выборе поддерживает, принимает вашу сторону, у вас нет в связи с таким может быть, вынужденным выбором внутри вашей семьи напряжения и вы считаете вот именно так поступать уместно - делайте, как вам надо именно вашей семье и вам лично, выбирайте то, что для вас является эмоционально благоприятным, не испытывая к себе не малейшего осуждения, угрызений совести и чувства вины.
Да, так бывает, что приходится выстраивать очень ярко очерченные границы, тем более из того, что вы пишете, как бы ваше некая неприязнь к маме мужа уместна. Когда ситуация извирается, искажается, когда человек обвиняется в совершенно необоснованно, это ранит и конечно, ваше нежелание с ней общаться вполне понятно.
Есть очень хорошая фраза: Я простила, отпустила, извинения приняты, но доступ в мою жизнь закрыт.
По сути она вам чужой человек. если сын хочет общаться, конечно пусть взаимодействуют, она мама ему, ему она родная, там все равно есть особая кровная связь. И с внучкой она может общаться и через сына, и даже через вас без каких то там лишних разговоров на уровне приветствия и передачи ребенка от взрослого взрослому с необходимыми инструкциями пребывания у бабушки.
Конечно, вам горько, но она вот такая и уже вряд ли изменится, раз такие двусмысленные послания и некое двуличие в ней считывается, то это уже в характере, некое лицемерие, неискренность по отношению к вам.
Она вправе быть такой, а вы в связи с этим вправе выбрать себя и свои чувства.
Роза, благодарю вас за такой развернутый ответ! Расставили все точки над I:)
Принятый ответ
Пожалуйста, рада помочь! Со стороны ваша реакция очень естественна и уж поверьте, вы не злая, вредная сноха)
Кристина, здравствуйте.
Сколько лет вашей свекрови?
Ранее подобное поведение за ней наблюдалось по отношению к другим членам ее семьи?
41 год. Да, все члены семьи мужа отмечают за ней данное поведение: двуличие, обсуждения, лицемерие и тд
Значит причина не в вас и не в ее отношении к вам. А в ее личности. Не имеет значения сохранять общение или нет, в любом случае подобные ситуации будут повторяться. Относитесь к ним спокойно. Они не определяют вашу ценность и не отношение к вам. Все знают какая она, и никто ей не поверит, включая вашего мужа.
Благодарю вас за ответ🙏🏻❤️
Здравствуйте! Вы все верно думаете! Свекровь проявляет двуличие , потому что она ищет социальное одобрение , а все «сливки» достаются тем, кто входит в ее семью и имеет близкий контакт.
Вам действительно нужно очертить границу и сказать, что такое поведение в вашу сторону не допустимо и если вам комфортнее общаться на расстоянии с ней - так и сделайте. А что муж говорит по этому поводу?
Можете свести общение до формальности . Вы не обязаны поклоняться свекрови и уважать ее за то, что она строит козни за вашей спиной.
Муж держит нейтралитет, но дает понять обеим сторонам, что они не правы (с его слов).
Он имеет право занять такую позицию, тк он действительно может быть как между двумя огнями. Но все же обсудить и поддержать вас , не задевая мать , можно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вам правильно говорят, что игнорировать ситуацию бесконечно не получится, особенно из-за ребенка, но это не значит, что нужно возвращаться к прежнему уровню близости. Примите извинения свекрови, но твердо обозначьте свои границы, скажите, что вам нужно время и пространство. Подчеркните, что готовы поддерживать общение ради внучки, но только в рамках разумного и уважительного взаимодействия. Формальное общение это хороший компромисс, будьте вежливы, но не раскрывайте личные детали. Определите темы, которые вы готовы обсуждать, например, только вопросы, касающиеся внучки. Важно, чтобы муж поддерживал вас в этом, обсудите с ним, какие границы допустимы и как он будет реагировать, если свекровь их нарушит. Защитите себя и свою семью, не позволяйте манипуляциям и сплетням влиять на вашу жизнь.
Здравствуйте! Чем руководствовалась свекровь и что она имела в виду, когда говорила, что Вы оставили её в голой квартире, это, конечно, вопрос. Может, она имела в виду и не ложки. Сейчас, видимо, она осознала, что тогда эмоции взяли вверх и решила наладить контакт. Вы в любом случае одна семья и так или иначе коммуницироваиь придётся, ведь она мама Вашего мужа и ею останется. Другое дело, что если Вы не готовы сближаться и общаться, как раньше, Вы можете свести общение к редким звонкам и встречам, поздравлениям в праздники. Возможно, позже вы сможете поговорить и прояснить все обиды, обсудить их. Но если на данный момент Вы не готовы, ограничьтесь формальным общением.
Самое нелепое, что я, перед переездом, лично с ней обговаривала, что я заберу, а что нет😅 совсем забыла указать это в моем вопросе. Я думаю да, начну с общения на уровне «привет-пока», а дальше буду смотреть на свои чувства и состояния. Спасибо огромное!
И это правильное решение! Не стоит идти против своей воли и сближаться, как и не стоит враждовать. В данном случае нейтральное общение будет самым уместным. По крайней мере пока Вы не уверены в искренности свекрови.
Благодарю вас, Лилия, за внимание и за ответ!❤️❤️❤️
Похожие вопросы по теме
- 21 Декабря 20211 ответ
- 13 Декабря 202217 ответов
- 10 Июня 202421 ответ
- 19 Мая 20251 ответ