Умер близкий человек — вопрос №2967471

То есть с Вами своими причинами он не делился?

В таком случае можно вспоминать приятные моменты с ним, уважительно относится к памяти о нём, и не думать а может быть лучше было бы так или вот так.
Чаще всего при уходе близких, люди будут испытывать чувство вины и думать что не успели что-то сделать или сделали не так, конечно больше всего пугает необратимость, что уже нельзя сделать или сказать что-то нужное человеку, которого уже нет.
Вы напишите ему письмо или просто проговорите всё невысказанное вслух. Вам должно стать легче от высказывания своих чувств и эмоций.

Здравствуйте! Примите мои соболезнования! Вы очень сильная и многое пережили, приложили много усилий и были рядом столько, сколько далеко не каждая женщина сможет, ведь зависимость и созависимость - это изматывающее состояние. Потеряв близкого Вам человека, Вы потеряли и надежду, и в голове много мыслей, как было бы лучше, но, поверьте, при такой болезни (алкоголизм) исход один, если зависимый сам не готов лечиться. К сожалению, смерть или полное угасание личности, когда жизнь сводится к распитию алкоголя, - это неизбежность. Наверняка, Вы знаете, что любое горе проживается этапами: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Эти этапы нужно прожить, проплакать, дать волю светлым воспоминаниям. Плачьте, со слезами уходит боль и стресс. При э том, хорошо, что Вы не закрываетесь, занимаетесь делами и работой, ведь для Вас жизнь продолжается!

Олеся, чувства вины, угрызения совести, пустота в душе неизбежны в таких случаях. Отчасти (только отчасти) могут помочь близкие рядом. Это надо пережить...
Прочтите при случае "Пережить горе" Ф.Е.Василюка.

Здравствуйте, Олеся! Примите мои соболезнования!
Потеря родного человека это огромнейшая боль, которую надо перегоревать! Со своей стороны вы всё возможное и невозможное сделали, чтобы решить проблему мужчины, но, к сожалению, алкоголизм это болезнь, которая требует комплексного лечения, от нарколога до психолога, и в одиночку вы бы были бессильны. А самая главная составляющая эффективного лечения-это желание самого пациента.
Позвольте себе сейчас горевать, не подавляйте эмоции. Если хочется плакать, плачьте, тк со слезами выходит боль. Хочется говорить о мужчине с родными/близкими/друзьями-обязательно говорите, так же можете писать ему письма.Это поможет вам, Олеся, постепенно принять утрату.
Старайтесь не оставаться одна, общайтесь с теми от кого есть поддержка.
Если почувствуете, что самостоятельно не справляетесь, обратитесь к психологу.
Попробуйте искать маленькие смыслы в каждом дне(разговор с подругой, прогулка и тд).
Олеся, боль утраты-это самая сильная душевная боль, но и она со временем утихает, оставляя в памяти только лучшие воспоминания.
Держитесь! Сил вам!

Олеся, здравствуйте.
Примите мои соболезнования в связи с утратой близкого и любимого вами человека. Это всегда горе, это всегда боль, несмотря на те сложности, которые были в вашей истории. Человек всегда ценен сам по себе.
И вы сейчас горюете, испытываете все эти сложные, сильные чувства, эмоции, как и любой другой человек, который сталкивается с утратой.
Но остроту вашим чувствам, яркость вашим эмоциям придаёт чувство вины, которое вы также ощущаете. И одно дело, если вы действительно в чём-то виноваты, а другое дело — это ваша ситуация, когда чувство вины формируется искусственным образом. Очень часто после смерти дорогого человека мы начинаем винить себя, мы начинаем пересматривать нашу историю и замечать, как много можно было бы сделать по-другому, это крайне естественный момент, который говорит об очень важном моменте: о том, что вы любили.
Давайте подумаем с вами на тему того, а вы действительно могли ли что-то сделать по-другому? Вы отмечаете тот момент, что вы вините себя за то, что не уговорили обратиться его в больницу. Ну, человека зависимого практически невозможно уговорить на это до тех пор, пока он сам этого не захочет, до тех пор, пока он сам этого не поймёт. И здесь не то чтобы вы не смогли его уговорить, у вас не было нужных инструментов, вы не могли это сделать. Приложив сверхмаксимум усилий, у вас бы всё равно это не вышло.
Выгоните себя за то, что вам было неприятно находиться с ним, когда он был пьян, Олеся. А как можно винить себя за свои чувства и эмоции, они же всегда естественны, они же показывают нам наше отношение к той или иной ситуации. Если бы было бы наоборот, вам было бы комфортно и приятно находиться с ним, когда он находится в состоянии алкогольного опьянения, это означало бы только то, что вы потакаете этой пагубной привычке, на ваши истории этого не было, вы старались как могли, старались помочь любимому человеку.
Вы вините себя за то, что не почувствовали момент, что он умирал в одиночестве, и в целом очень интересный момент, словно вы должны были это почувствовать, разве наши чувства возникают в качестве какого-то торжествования, в качестве какой-то необходимости в приказном порядке. Нет, чувства так не возникают. То, что любимый человек умирал в одиночестве, разве это ваш был выбор, разве вы как-то специально сделали ситуацию такой, а вот здесь вот надо очень подумать на тему того, а насколько вообще вы причастны к этому, может быть, это зависимость вашего любимого человека создала вот такую ситуацию, что он умер в одиночестве, а не вы?

Да, понимаю, сейчас больно, сейчас очень тяжело, и вы делаете самое простое, что можно сделать в этой ситуации, обвинить себя во всём происходящем, но давайте подумаем, а это что-то исправит? Конечно же, это не вернёт вам этого человека, ну, это навредит вам, вашей психике, вашему здоровью. Я не говорю о том, что не надо переживать утрату, не надо чувствовать то, что вы чувствуете, надо, наоборот, прожить эти моменты, принять их, признаться себе в том, что мне жутко сейчас больно, потому что я потеряла любимого человека. Больно, страшно, тяжело, и все эти эмоции и другие они пробудут с вами какое-то время, но с каждым мгновением будут становиться слабее и слабее. У вас уже сейчас формируется памятный образ этого человека, каким он был заботливым, как вы с ним себя ощущали, какие чувства вы испытывали рядом с ним, какие эмоции он вам дарил и то, что подарили ему взамен. Подумайте, как прекрасно, что в вашей жизни это было, ведь многие не испытывают подобного. А вы были счастливы по-своему, но счастливы.
И вашей вины в случившемся абсолютно нет, человек не волит повлиять на такое явление, как уход из жизни, это сверх его. Поэтому вот этот момент, что вы в чём-то виноваты, чтобы что-то не доделали, недодали, надо вынести за скобки и пережить те эмоции, которые у вас есть сейчас. Леся, давайте с вами чуть пофантазирую. Как вы думаете, мужчина бы вас обвинил бы в чём-то в том, в чём вы себя обвиняете? Кто-то ещё кроме вас обвинил бы вас в чём-то подобном? Если подумать над моими вопросами, то вы придёте к выводу о том, что нет, это вы сейчас себя вините, вы выбрали сейчас путь переживания горя, куда ты через сам обвинение через, самобичевание.

Если вы продолжаете работать с психотерапевтом, то вы могли бы назначить встречу работу на ближайший возможный срок, чтобы получить профессиональную помощь в очном формате.
Не замыкайтесь в себе, не подавляйте свои эмоции, проговаривайте их названия, проговаривайте то, что вы чувствуете, это будет облегчать ваше состояние.
Если вы человек верующий, посетите храм, закажите требы по усопшему, помогите ему в другой жизни. Это даёт облегчение.
Вспомните про какое-то хобби, то, что вам приносило удовольствие, уделите этому внимание, конечно же, обязательно, и это очень важный элемент взаимодействие с другими людьми, разделите с кем-то это горе, попросить у кого-то поплакаться ему в жилетку, другой человек очень исцеляющий может быть. И самое главное, дайте себе время принять произошедшее, прочувствовать, оплакать, не спешите отделаться от этого чувства, от этого состояния, оно крайне естественно для каждого человека, и оно особенно естественно для любящего сердца. Горевать можно по-разному, можно утонуть в этом, можно продолжать жить своей жизнью, при этом горевать. Но с каждым моментом времени увеличивать пропорцию в сторону жить свою жизнь. Это ни в коем случае не будет обесценения памяти об этом человеке, она всегда останется у вас прекрасным воспоминанием, а эти воспоминания для вас могут стать ресурсом, опорой, и вроде бы уже кажется, что несмотря на то, что мы не видим, мы не можем поговорить с этим человеком, но он всё-таки где-то здесь рядом, но в совершенно другом воплощении.

Добрый день, Олеся!
Соболезную Вам...
Вы не могли повлиять на другого человека. Вы были вместе 4 года, но он так и не бросил пить, Вы же не просто так от него ушли, Вы устали от его зависимости, возможно, Вы пытались помочь ему, предлагали лечение, но он отказывался от помощи, Вы начали уже работать с собой, пришли к тому, что поняли про со-зависимость и спасли себя. Мужчине не хотел лечиться, ему это было не нужно.
Терять близких это не просто, больно, но Вы не измените то, что есть. Вы не вернёте прошлое, прошлого уже нет. Да, Вы любили мужчину, были чувства, мужчина всегда будет в Вашей памяти, в Вашем сердце, Вы будете его вспоминать.
Помните, что Ваша жизнь продолжается и есть близкие люди, которые в Вас нуждаются. Поддерживайте друг друга и помогайте.
Изменить прошлое Вы не можете, нужно прожить потерю мужчины и принять это. И помните, что Вы не можете управлять жизнью другого человека, когда он не хотел получить помощи. Вы сейчас находитесь в чувстве вины, т.к. переживаете горе... Это, временно, дайте себе время на это, дайте себе помощь и поддержку.
Можете ли Вы поделиться своими мыслями, ощущениями, чувствами с кем-то из близких? Если у Вас есть такая потребность сделайте это.
Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Не забывайте и о себе, высыпайтесь, правильно питайтесь, отдыхайте. Если есть желание заниматься чем-то активным, то не отказывайте в себе, хочется встретиться с подругой - сделайте это.
Нужно время и Вам станет лучше, Вы примите ситуацию.
Если будет сложно справиться с Вашим состоянием, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру.

Олеся, здравствуйте!
Примите мою поддержку и соболезнования вашей утрате.

Олеся, вы не виноваты! Вы так много раз пытались его спасти, пишете, что «верила, что смогу спасти его, и занималась спасательством». Нельзя заставлять человека жить, если он сам себя разрушает, как бы больно ни было, сколько бы вы раз ни просили, алкоголизм — болезнь, зависимость — болезнь, болезнь, которую вы не могли вылечить. Пишите: «Потом поняла, что это невозможно». Это действительно было невозможно, как бы сейчас воображение вам ни рисовало картины исцеления и спасения с вашей помощью, на деле вы бы были бессильны. Пишите: «Я бы сейчас поступила по-другому, я бы сделала всё, лишь бы он жил».

Вам очень хотелось бы, чтобы всё сложилось иначе, мозг придумывает варианты: «а что, если бы», «а вот поступи я так или иначе», «вдруг бы, если бы я...» и так до бесконечности. Олеся, это ложное чувство вины. Чувство есть, а вины на самом деле нет.

Есть утрата, горькая, терять всегда больно , хочется отмотать, проснуться, вынырнуть. Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это позволить себе проживать утрату, устранить ложные представления, что от вас могла зависеть судьба этого человека. Важно не замкнуться и не уйти в депрессию, продолжайте принимать препараты, возможно, есть смысл обратиться за корректировкой назначения, с осени прошло много времени. Насчет психотерапии обязательно подумайте, были проявления ПА и тревожность, возможно, будет не лишним начать работать с психологом уже сейчас. Искренне желаю вам сил, берегите себя!

Здравствуйте, Олеся, искренне сопереживаю Вашему горю...поверьте, кто не терял, тот не чувствует эту боль, вину на своём сердце...Вы любили его, но...всё дело в том, что он был расколот на две части - попробуйте воспринимать это так - была та сторона, которая уходила в алкоголь, которая не могла справиться с чем-то в этой жизни и это была её попытка забыться, возможно, попытка быстрее всё это закончить и началось это не с Вас,а есть другая сторона - часть его, которая любила Вас, ему повезло, что на своё пути, та его часть смогла испытать любовь, прочувствовать её от Вас и немного этого волшебства любви было между Вами...но, он был расколот и не мог принадлежать Вам, принадлежать любви, он ушёл...он ушел так, как должен был уйти, тихо, наедине с собой, это изначально была его дорога и его путь...Вам будет тяжело и больно, но, Вашей вины в его смерти, как и в его жизни - нет...Всё, что Вы можете сделать для него и для себя - это запомнить и оставить в уголке своей души время, которое Вы и он провели в любви...Помните, всё, что он оставляет с Вами - это только свет и благодарность... Дайте себе время, боль будет уходить, а Вы сможете сохранить в своей душе воспоминания о любви и столько, сколько будет биться Ваше сердце, столько и будет жить любовь...