Что со мной? — вопрос №2973165

Здравствуйте Лариса! То, что вы описываете, звучит как серьезный кризис. Ваши чувства по поводу материнства, творчества и отношений с мамой очень противоречивы и болезненны. Интерес к темным темам в творчестве не делает вас больной, это способ исследовать сложные вопросы через искусство. Послеродовая депрессия и непринятие ребенка это реальность, с которой сталкиваются многие женщины, важно признать это и обратиться за помощью. Тот факт, что вы осознаете свои действия и их возможные последствия для ребенка, говорит о том, что вы хотите лучшего для него. Зависимость от мнения матери и неспособность высказать свою позицию это признак нездоровых отношений. Вам нужна поддержка профессионала, обратитесь к психологу или психотерапевту, обсудите свои чувства к ребенку, матери, творчеству, а также ваши страхи и неуверенность, это поможет вам разобраться в себе и найти выход из этой сложной ситуации.

Вовсе не все мамы начинают любить своих детей сразу. Вероятно, вы не исключение.
Тема ваших опусов не имеет к этому отношения при условии, если психически здоровы.
Ваша гипотеза, что ужасы в ваших книгах означают однозначно ваше пси-нездоровье, скорее всего, тоже неверна.
Вот отношения с мамой могут сказываться на отношения с ребенком, но опосредовано, а не: если мама меня гнобила, то и я буду.
Пока не разберетесь с бардаком, оптимальное правило - безопасность ребенка. Он ни в чем не виноват. Постарайтесь plz.
Удачи
P.S. "сувать" и "ложить" - на ваше писательское усмотрение ).

Здравствуйте! Поделю свой ответ на 3 блока.
1. Интерес к ужасам и асоциальным темам может быть разным. Вам нравится это описывать и исследовать природу человеческой психики и таких проявлений, но для Вас это чуждо в плане примерки на себя либо Вам это доставляет удовольствие и что-то Вы хотели бы повторить? Также играет роль, в каком жанре и стиле Вы пишете, ведь, возможно, таким образом проявляется Ваша профессиональная линия.

2. По поводу отсутствия привязанности и тёплых чувств к малышу проблему нужно рассматривать в комплексе (гормоны, усталость, адаптация к новой роли мамы, отсутствие отца ребёнка, отсутствие опыта, личностные характеристики по типу скупости на эмоции, отсутствие сентиментальности и т.д. Но в любом случае Вас беспокоит судьба ребёнка и чувство вины тому подтверждение. Есть чувство ответственности и желание разобраться, не навредить малышу. Это добрый знак. Также скажите, сколько месяцев/лет сейчас малышу? Кормите ли Вы грудью? Иногда бывает, что поначалу молодая мама не осознаёт своей роли, чувство любви к малышу ещё не проснулось. Но с каждым днём раскрывается больше и больше, а потом мамы души не чают в своих детях.

3. Отношения с мамой. Всегда ли был такой формат общения, что мама делает, а Вы молчите, даже если Вам это не нравится? Является ли мама для Вас авторитетом? Были ли наказания, в т.ч. молчанием, в детстве, если Вы перечили или пытались проявить свой характер?

1. Если Вы об этом только пишете, не делая этого в реальной жизни, то, стало быть, это Ваш профессиональный стиль.
2. Ребёнок совсем маленький. У Вас ещё идёт адаптация к новой роли мамы. Любовь, тепло и ласка не у всех наблюдается с самого начала, у кого-то проявляется позже. Но, Вы молодец, что по крайней мере отдаёте отчёт своим действиям и боитесь навредить малышу, ведь он совсем крошка и Вы для него вселенная, он не виноват в том, что у взрослых есть проблемы. Безопасность ребёнка - это главное.
3. Да, судя по описанию, Ваша мама использует манипуляции, которые Вам тяжело даются, не хочется повторения неприятного опыта. Самый эффективный способ борьбы с манипуляциями - это их игнорирование, свобода от их влияния, даже бесстрашие по отношению к ним, то есть независимо от предполагаемой реакции мамы, нужно чётко и конкретно говорить, что Вам не нравится и что Вы делать не будете, в т.ч. в отношении ребёнка, ведь Вы родитель и в первую очередь несёте ответственность за него. Первое время могут быть обиды, игнорирование и т.д., но главное очертить границы дозволенного и придерживаться их. Когда мама поймёт, что прежние методы не действуют, она изменит тактику. И да, конечно же, она Вас любит и Вам не хочется её осуждать. Этого и не требуется, ведь она действует, как умеет, как всегда работало. А теперь Вы взрослая и сама мама и можете быть собой и начать выстраивать более качественное общение с мамой без вреда для собственного эмоционального состояния.

Здравствуйте!
То, что вы писатель подобных тем - нет в этом ничего страшного и не здорового! Вас будоражит эта тема , тк скорее всего вам интересно описывать мотивы поведения подобных людей.

По поводу вашей мамы: да, вы не сепарировались , поэтому вы не можете ей очертить границу в моменте.

По поводу ребёнка: не все сразу начинают любиь своих детей - это норма. Но то , что вы избегаете ребёнка и тд, вероятно это проекция ваших с мамой отношений и эмоций.
Скажите , как бы вы хотели видеть ваши отношения с сыном ? Как бы вы хотели видеть себя ?

Как думаете , что мешает этому ?
Нет ли даже некой ревности к сыну ? Или больше безразличие?

Ваши страхи нормальны , каждая мама так думает , поверьте. Но здесь вы занимаете позицию избегания , а важно все же пробовать себе показать , что вы все можете , а по-другому и быть ре может .
Плохая мама не переживала бы об этом , а дальше бы сидела и занималась своими делами

Здравствуйте Лариса!
Ваша литературная деятельность может косвенно влиять на отношение к ребёнку, но лишь отчасти, так как описывая различные ужасы, вы внутренне переживаете за своих персонажей, поэтому можно постараться поискать для себя другую профессию, что бы не окунаться в этот пугающий мир.
Изредка ощущаемые вами странные приступы, это панические атаки, которые и проявляется как кратковременные, внезапно возникающие приступы сильной тревоги, сопровождающиеся учащённым дыханием, повышенным сердцебиением. Они не опасны для здоровья, но могут серьёзно влиять на качество жизни.

Здравствуйте, Лариса, примите мою поддержку...Вы убегаете в мир книг, рассказов и игр от своей реальности, внутри Вас много невыраженной боли, злости и обиды, которые Вы выплескиваете через свои книги, а когда Вы сталкиваетесь с реальность, то, не знаете, что с ней делать, как себя в ней чувствовать, что с ней делать. Есть связь с мамой, да, эта связь дисфункциональная, но она есть и Вы не знаете как её разорвать, Вы не можете почувствовать себя мамой, потому что пока Вы до сих пор ребёнок, который боится маму. Вам нужна помощь и поддержка, той девочке, которая продолжать бояться, именно ей Вы и можете помочь. Такое пребывание в травмирующей и стрессовой обстановке могло привести к разным состояниям, поэтому сначала стоит обратиться к врачу-психиатру, он оценит состояние, направит на диагностику к клиническому психологу, и сможет назначить лечение, после обязательно подключить работу с психологом, чтобы Вы постепенно шаг за шагом смогли учиться вставать на ноги и освобождать себя от этого страха, выражать свою боль и обиду, свою злость и возвращать себе свою Жизнь.

Добрый день, Лариса!
Книги Вам помогают, "лечат", Вы уходите в книги, все эмоции, переживания Вы выражаете в книге, выражаете то, что есть внутри Вас. Это тоже можно проанализировать с психологом, где, когда и при каких обстоятельствах это происходит, какие ситуации триггерят, поотслеживать это, и работать с этим.
Вы стали недавно мамой, новая роль к которой нужно привыкнуть. Но Вы также пишите, что проживаете с мамой, возможно, Вы не можете почувствовать себя мамой, потому что Ваша мама взяла эту роль на себя. А Вам важно самой стать мамой, взять на себя роль Матери, быть с ребёнком. Конечно, отдыхать тоже нужно, уделять время себе. Мама Вам может помогать и Вам важно сказать маме, какая нужна помощь со стороны мамы. Мама видит в Вас ребёнка, хочет Вас "научить", ведь так было всегда, она Вас всегда учила, у неё есть опыт, но важно не отбирать у Вас инициативу, Вы мама, а она бабушка для Вашего ребёнка. Маме может не понравиться, что Вы делаете не так, как она сказала, не как ей удобно, но Вам важно не грубить, не хамить, а объяснять свои поступки, можно через метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Мама пытается быть нужной и важной для Вас, Вам важно говорить ей спасибо, но не забывать о том, что у Вас есть своё мнение, Вы мама и сами принимаете решение. А маму хвалите за то, что она делает, дайте ей обратную связь. Проводите время вместе с мамой, говорите на общие темы, которые Вас сближают.
Вы указали также про отца ребёнка, подавайте на алименты, уточните также о льготах, выплатах, которые Вам положены.
Соблюдайте режим труда и отдыха. Если нет противопоказаний, то выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Стрессы лучше исключить, переключать своё внимание. Помните, что всё наладится, все трудности временные и Вам станет лучше. Когда стабилизируется состояние, то важно также замечать, что с Вами всё нормально. Помните, что паника - это, временно и она пройдёт!
В самом "моменте" панических атак сосредоточьтесь на своем теле, ощутите, где находятся Ваши ноги, как они стоят на полу, как Ваша одежда прилегает к коже. Отвлеките себя так. Можно сфокусировать своё внимание на вещи, которые находятся вокруг Вас, окно и какие на нём цветы, сколько листов на цветке, какого цвета горшок, сколько узоров на горшке, обратите внимание на цветные ручки, папки, которые перед Вами.
Можно умыть лицо, посчитать одинаковые машины за окном.
Можно "про себя" вспомнить стих, который учили в школе и сосредоточиться на этом.
Вы можете обратиться к психотерапевту или к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. Можно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны. Также можно обратиться к психиатру очно, врач назначит лечение, но не забудьте сказать насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты.