Не хватает внимания мужа — вопрос №3025764

Question

Не хватает внимания мужа — вопрос №3025764

Екатерина

222 просмотра

14 марта 2025

Здравствуйте! Не хватает поддержки мужа, его внимания, слов, вовоеченности, тёплого отношения. Пыталась с ним поговорить, что не хватает его поддержки, говорила о своих чувствах, он ответил, что это эгоистично требовать от другого чтобы он делал то, что я хочу. Я пыталась объяснить, что я не требую, я просто это чувствую и что он может с этим сделать, шаг навстречу, говорить слова, предлагать помощь по дому.. просто быть готовым всегда помочь. А он говорит, ты попроси я помогу. Это разное, готовность всегда помочь это есть поддержка и любовь безусловная, а когда я прошу, то становлюсь в положение зависимости. Он говорит, я что тебе когда то не помогал. Т.е это его личный выбор делать шаг навстречу или нет, при условии что он знает о моих чувствах. А он занял позицию не надо ничего предпринимать, все идёт так как идёт. Он не хочет меня понять и услышать. Так же он меня не ласкает, часто в телефоне, я воспринимаю это как закрыт и к диалогу и ко всему. Он много работает, почти без выходных, бывают свободные часы утром или вечером. Не планирует свое время, чтобы провести его со мной. И самое главное, у него нет такой потребности..
Мне очень не хватает любви.

Возраст: 29

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

поддержка

личный выбор

положение зависимости

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Екатерина, 14 марта

Клиент

Дарья, да, конечно, когда мы познакомились, он красиво ухаживал, уделял внимание, мы очень много общались. А сейчас он как будто расслабился, ведь завоёвывать никого не нужно. Я раньше ничего не требовала, эта позиция ему очень нравилась, покладистая жена он сам так говорил. Всегда первая подходила если что-то нужно, мирилась, всегда искала подходы. А сейчас начала прислушиваться к себе, что я действительно хочу и делать без оглядки на него. И мне не хочется теперь все делать самой, когда человеку не до тебя. Причём когда мы говорим, он не рассуждает со мной, он просто закрывается.
Я не знаю что значит для него любовь, может быть то что он работает, все мужские дела по дому делает, если что то сломалось, он сам так говорит, гордится этим, руки откуда нужно. Может любовь в зарабатывании денег, но опять же вопрос и для семьи это делает, но в первую очередь для своей карьеры.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Заика Дарья, 14 марта

Психолог

Екатерина вы изменили свое видение и отношение к происходящему в браке. А ваш супруг остался в той же позиции.
Да, часто мужчины добившись желаемого перестают прилагать усилия, не видя в этом смысла. И это тоже может быть нормальным. Нормально это когда устраивает обоих партнёров в отношениях происходящее.
Есть ли ощущение что ваши отношения несли вы на своих плечах ,а теперь устали и хотите,чтобы часть ответственности за эмоциональную и чувственную составляющую взял на себя супруг?
Но изменить другого человека мы не можем, как и повлиять на его волю. Мы можем работать над собой, меняя свое отношение к ситуации.

Пожаловаться

Екатерина, 14 марта

Клиент

Дарья, да, мне кажется, что я повзрослела и на многие вещи смотрю по-другому. Всё верно, а он находится в той же позиции как и раньше. Но он не видит, что я изменилась и да, у него в голове совсем другой подход к жизн, как он называет плыву по течению.
Да, есть такое ощущение. Оно появилось с появлением дочки. Я сильно ощущаю, что несу на себе все. Всю работу по дому, стараюсь проводить время с дочкой, занимаюсь с ней и ещё немного подрабатываю. Мне кажется, что я наполняю все, а меня никто не наполняет. Если я не буду убирать вещи, никто не будет. Я пытаюсь установить правила не разбрасывать, но он их не выполняет. Ведь семья это труд и каждый должен трудиться.
Он считает, что работает и устал. Ему нужно прийти и чтобы его не трогали и не мешали, находится в своём мире и не ценит того, что под носом. И, конечно, желания делать что-то по дому становится меньше, ведь в жизни есть много другого прекрасного.

Пожаловаться

Заика Дарья, 14 марта

Психолог

Ваш фокус внимания сместился на ребёнка и быт, вы устаете в этой рутине. Супруг тоже устает на работе, и вот вы встречаетесь дома, усталые и ненаполненные каждый по своему.
Вспомните что нравится вам, какие занятия приносят радость и удовольствие?

Пожаловаться

Екатерина, 14 марта

Клиент

Дарья, мне кажется, что я могу себя наполнить, есть любимое дело, которым я занимаюсь. Другой вопрос, что времени для этого остаётся очень мало, а иногда его нет и на первый план выходит быт и тем более мне хочется поддержки.

Пожаловаться

Заика Дарья, 14 марта

Психолог

Екатерина а раньше в быту помогал супруг?
Сколько лет вашей дочке? Помогает ли муж с ней?

Пожаловаться

Екатерина, 15 марта

Клиент

Дарья, в быту очень мало помогал, в основном дела мужские по дому. Хотя он умеет и готовить, просто считает, что зачем нужна жена, если я и сам все могу. Дочке 2.5,
С ребёнком да, может посидеть, когда ухожу на работу, на кружки отвезти.
В скором времени у нас будет вторая дочка.

Пожаловаться

Заика Дарья, 16 марта

Психолог

Екатерина тогда ваше состояние понятнее, вам хочется бОльшей опоры и помощи от мужа. Поговорите с ним из я сообщения о своих чувствах, что в беременность хочется больше внимания и заботы, и с двумя детками вы будете уставать сильнее.
Проявите и сами внимание к мужу, проявите первая ласку к нему.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 17 марта

Клиент

Дарья, да, большое спасибо за ответ,! постараюсь сделать это сама.. потому что там тишина, такое ощущение, что он наоборот нагнетает обстановку, что вот скоро будет ещё хуже, ты вообще выйти никуда не сможешь. Вместо того, чтобы поддержать и сказать,что выход есть из любой ситуации

Пожаловаться

Заика Дарья, 17 марта

Психолог

Екатерина, вы можете эти слова сказать самой себе, вот прям вслух.

Пожаловаться

Екатерина, 14 марта

Клиент

Максим Николаевич, да, вы правы, и я уже не сомневаюсь, что у нас разное представление об отношениях. Он мне постоянно говорит, мужчина с Марса, женщина с Венеры.
Но ведь если отношения для тебя важны и ценны, а у другого человека есть вопросы, нужно с этим что-то делать.. а ему не хочется прилагать никаких усилий.
Да, я пыталась донести эти фразы не ты должен, не упреками, а словами "мне было бы приятно" мне больно..
Но а с его стороны не эгоистично ли получается зная о том, что я чувствую не давать этого. т.е по его мнению я должна заглушить это. На счёт открытости диалога тоже вопрос, скорее монолог и стена.
Да, понимаю, начать проявлять заботу самой. Но мне кажется, что я достаточно проявляю, даже приготовить вкусный ужин, это тоже забота. Пыталась объяснить, что я же за
тобой ухаживаю, элементарно чай наливаю, накрываю на стол. А он говорит, так ты попроси, я тебе налью. Т.е просто элементарно давай я что-то сделаю для тебя, чтобы тебе было приятно, такого нет..

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 14 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Екатерина, я понимаю вашу боль и разочарование. Слова мужа, особенно про "Марс и Венеру", звучат как попытка избежать ответственности за ваши чувства. Вам важно не заглушать свои потребности, а искать способ донести их. Вам не нужно "заслуживать" внимание и заботу, особенно если вы и так стараетесь, попробуйте честно сказать мужу, что чувствуете себя одинокой в отношениях и что его отказ идти навстречу ранит вас. Возможно, стоит на время перестать "ухаживать" и сосредоточиться на своих потребностях. Не ждите, что он оценит ваши усилия, если он этого не делает. Ваша задача сейчас сохранить себя и понять, готовы ли вы мириться с таким положением вещей в долгосрочной перспективе. Если диалог не складывается, возможно, вам стоит обратиться к специалисту самостоятельно, чтобы разобраться в ситуации и понять, что делать дальше.

Пожаловаться

Екатерина, 17 марта

Клиент

Максим Николаевич, большое спасибо за ответ и поддержку, буду думать в этом направлении в том числе.

Пожаловаться

Екатерина, 14 марта

Клиент

Алина Николаевна, только в начале отношений было повышенное внимание, а потом было всегда так и меня это устраивало. Когда я очень много работала, некогда было думать об этом. А сейчас я вижу его отношение ко мне, к дому., оказывается, так было всегда, просто я не замечала этого. Ну и с рождением дочки, мне хочется положиться и на его плечо в бытовых вопросах, а не все тащить на себе, ведь теперь у нас семья, а он не готов его подставлять.
Не знаю, моя любовь проявляется только в заботе о нем.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 14 марта

Психолог

Это закономерно, к сожалению. В начале отношений всегда шквал эмоций , нежности, позже начинается притирка , быт , усталость, копятся обиды и поэтому уже снижается внимание , над этим важно и нужно работать.

Попробуйте с мужем устроить свидание для двоих , Больше фильмов смотрите. Начните вы давать внимание , возможно , муж подключится!

Пожаловаться

Екатерина, 17 марта

Клиент

Алина Николаевна, спасибо за совет, надо пробовать!

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 14 марта

Клиент

Иван Васильевич, большое спасибо за совет и действительно перефразированные нужные слова. Да, я пыталась говорить в этом направлении, но, так как о чувствах у нас не приятно говорить или мы не привыкли этого делать, нужно чаще практиковаться.. может быть тогда смогу достучаться. Мне самой тоже сложно это говорить, потому что я действительно чувствую боль, обиду.

Пожаловаться

Екатерина, 15 марта

Клиент

Кристина Айговна, дочке 2.5 года.
Мне кажется, он всегда был таким, самое обидное, что он закрывается при таких разговорах. С мамой у него очень сложные отношения, сейчас не общаются. Да, если я планирую выходные, он все выполняет, старается.
В интимной жизни я обычно тоже всегда инициатор. Не поддерживает самокопания, над моими поисками и чтением психологической литературы смеялся

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 15 марта

Психолог

Если он всегда был такой, и с мамой такой же, и от семейной психотерапии отказывается, тут если честно, мало что можно поделать. Чтобы что либо изменить нужно его желание менять, а этого увы нет.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 14 марта

Психолог

Здравствуйте.

Все мы разные. Для каждого человека свой «язык» любви. Кто-то считает, что признаком то, что человек рядом с тобой любит тебя является то, что она готовит тебе ужин и прибирает кровать. Для кого-то выражение любви - это когда мужчина дарит подарки. «Вкладывается - значит любит»- думает женщина .
Для вас любовь - это когда вам помогают , когда вы об этом не просите и уделяют внимание. А для вашего мужа - это непонятно , потому что у него другой склад ума и другой язык любви.

Просить о помощи в чём либо -это не зависимая позиция, а зрелая позиция взрослого человека. Диалог могут вести только взрослые. Дети же в свою очередь, уверены, что мама должна чувствовать, что им нужно и выполнять, а если этого не происходит , то ребенок плачет и закатывает истерику.

У вас с мужем разный эмоциональный интеллект. Он не чувствует тонко ваши потребности, но готов услышать их через просьбу. Попробуйте выражаться чуть конкретнее с ним. Например: «я сильно устаю на работе и не очень хорошо себя чувствую. Мог бы ты помогать мне и готовить ужин по средам?»

По поводу внимания. Это тоже про вашу непохожесть с мужем. Он чувствует себя скованно и некомфортно когда вы «виснете» на нём. Ему важно соблюдать свои личные границы. Он менее тактилен. Это особенность его психики. А вам нужно больше. Поэтому нужно найти компромисс, чтобы было комфортно обоим.

Телефон часто отдаляет нас от партнёра. Но это современный мир. Мы почти все сейчас от него зависимы. Введите для вашей пары правило, что каждый день вечером два часа вы проводите вдвоём отложив телефоны в сторону. Объясните мужу, что это важно для вашего брака.

Пожаловаться

Екатерина, 15 марта

Клиент

Анастасия Олеговна, добрый день! Да, вы правы, я не могу понять что он чувствует и думает.Самое обидное, что он закрывается и из него ничего не вытянуть. Он не любит говорить на тему чувств. И про границы тоже, да, мне кажется, что меня слишком много, тогда я стараюсь минимизировать себя, даже ничего не спрашивать, жду, может быть ему станет интересно. Но от этого все равно грустно.

Пожаловаться

Екатерина, 15 марта

Клиент

Анастасия Олеговна, да, вы во всем правы, он менее тактилен и закрыт, от этого мне тяжелее понять, что он думает и чувствует.
Во время таких разговоров я пытаюсь вытащить хоть что-то, но он в основном молчит.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 15 марта

Психолог

По всей видимости это его личностные особенности. Возможно в его семьей тема чувств была под запретом. Плюс общество до сих пор стыдит мужчин за проявление чувств. «Из серии мужики не ноют и не плачут, о чувствах говорят только бабы и так далее.»

Что с этим можно сделать. Говорите о своих чувствах и желаниях без упреков и обид. Выражайте свои чувства и не стесняйтесь. При этом встречного выражения чувств от мужа не ждите вообще! Через время он расслабиться и почувствует, что находится в безопасной обстановке для того, чтобы попробовать тоже самое. Партнёры неосознанно начинают копировать друг друга во время совместной жизни и проведенного времени вместе. Он увидит, что вы себе позволяете выражать чувства и вас никто не стыдит и не упрекает за это. Он захочет попробовать так же.

Пожаловаться

Екатерина, 17 марта

Клиент

Анастасия Олеговна, спасибо за совет, надо пробовать! Может быть он чувствует моё давление , потому что я как раз жду ответа..

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 14 марта

Психолог

Здравствуйте, Екатерина, возможно, Вы воспроизводите привычный сценарий в эмоционально отношении к себе, когда выбираете партнера, который может дистанцироваться от Вас или игнорировать, при этом ждете от него любви, внимания, пытаетесь это получить, но, каждый раз сталкиваетесь с болью и пустотой, разочаровываетесь. Или можете так строить отношения, что пытаетесь привести их к разрешению своего сценария, НО, то, что происходит, Вы уже видите, что приводит Вас к тому, что Вы сами обрекаете себя на боль и разочарование. Здесь нужно исследовать не только реальные отношения с партнером - то, что в них происходит, Ваше восприятие и реагирование, но и работать с Вашей семейной системой, ведь Вы переносите то, что испытывали раньше, в своём детстве и пытаетесь воспроизвести сценарий отношений с близким для Вас человеком.

Пожаловаться

Екатерина, 15 марта

Клиент

Елена Сергеевна, да, мне тоже кажется, что проблема может быть не только в моем муже, а во мне самой и моем восприятии этой ситуации. Может быть потому что мне не хватало любви в детстве, я пытаюсь её добрать.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 16 марта

Психолог

Екатерина, всё верно, когда женщина замыкает все свои потребности только на муже, в итоге не получает удовлетворения своих потребностей, разочаровывается и страдает, при этом думая, что проблема может быть в муже. Да, здесь нужно исследовать Ваши отношения не сколько с мужем, сколько внутри Вашей родительской семьи, чтобы исследовать фрустрированные потребности и учиться отделять их от реальности и от отношений с мужем, прорабатывая их.

Пожаловаться

Екатерина, 17 марта

Клиент

Елена Сергеевна, да, хотелось бы проработать эту тему, просто сейчас она не выходит на первый план, но сидит где-то внутри и казалось бы уже давно закрыта, но иногда всплывает.. а именно, чувство слабости, уязвимости, что родители вот такие, значит и я сама такая.. а муж себя ставит выше и он хвалится своим отцом, что вот какой он. По крайней мере, я так воспринимаю

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 14 марта

Психолог

Екатерина, здравствуйте.

Позвольте с вами поделиться одной фразой, я её очень люблю и она крайне применима к вашей ситуации: «Если кто-то не любит нас так же сильно, как мы его, это не означает, что он не любит нас всей полнотой и глубиной своего сердца». Из вашего запроса видно, что у вас разные эмоциональные потребности, что у вас разный эмоциональный интеллект, и палитра чувств, эмоций у вас разная. Такое часто бывает в отношениях, потому что в целом эмоциональный интеллект у мужчин развит иначе, эмоциональное восприятие этого мира у них происходит более скудно. И вы хотите, чтобы ваш муж понимал вас на уровне эмоций, предугадывал некие ваши желания, потребности, а что, если он просто этого не может? Словно два человека говорят на двух разных языках.

Для вас было бы полезно ознакомиться с книгой Гэри Чепмен «Пять языков любви». Потому что все мы говорим на разных языках любви. И было бы очень продуктивно, если бы вы некоторое время вели такой якобы дневник, отмечая там, каким способом, каким языком ваш муж по отношению к вам проявляет любовь. Это очень полезно сделать для того, чтобы вы убедились в том моменте, что муж проявляет к вам эмоции, чувства, любовь, но не так, как вы этого ждёте. И это неплохо, и это не фатальность, это момент для роста ваших отношений — замечать проявленность любви иным способом, не таким, как мы ожидаем. Если кто-то что-то делает не так, как мы хотим, это же не означает, что они делают это неправильно.

Второй момент: в ваших отношениях было бы полезно уделить время укреплению эмоциональных связей между вами, и здесь лучше всего работает какая-то совместная деятельность. Она может быть банальной: совместно генеральная уборка, совместный поход в магазин, настольные игры, ритуализированные действия, пятничные кино вечера. И для того чтобы всё это реализовалось, чтобы это случалось, необходимо это планировать, не чтобы муж это планировал, а чтобы вы совместно это планировали. Выглядит это может следующим образом: предложите ему сегодня провести пятничный кино вечер? Скажите, что вы приготовите какие-то закуски, а он выберет фильм. Действие с его стороны, действие с вашей стороны.

В силу того что у вашего мужа много работы, в силу его психотипа, муж попросту может не знать, как проявить любовь по отношению к вам. Вот вы говорите готовность всегда помочь. Он, может быть, и готов помочь, вы только ему скажите, с чем.

Екатерина, вы говорите о том, что не чувствуете любовь, и для того чтобы её почувствовать, вам надо очень чётко понять индикаторы этого: что такого должно случиться, что вы должны увидеть, услышать, чтобы вы это почувствовали? И уже вот этот момент транслировать мужу более конкретно. Мне было бы приятно, если бы ты чаще говорил мне комплименты? Такая фраза содержит конкретные действия, потому что вот от этого момента эмоционального интеллекта, от эмоционального восприятия ситуации не уйти, вы можете сколько угодно намекать, сколько угодно много завуалированными общими словами говорить, но ничего не изменит, потому что муж не понимает, вот в буквальном смысле не понимает.

И тогда формируется следующая ситуация: он не понимает, вы не подсказываете, вы остаётесь в исходном положении. У мужа формируется ощущение, что всё нормально, если не говорит, не просит, не указывает, значит всё ок, у вас продолжает формироваться дефицит эмоциональных ресурсов, вы продолжаете не удовлетворять свои потребности.

Пожаловаться

Екатерина, 15 марта

Клиент

Андрей, да, спасибо за совет о действиях и проявлений заботы, мне было бы очень интересно это увидеть!
Скорее всего муж так и думает, что если я не прошу, то все нормально 😁

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 14 марта

Психолог

Здравствуйте! Взаимопонимание, взаимовыручка, забота и внимание - это очень значимые составляющие семейной жизни. Без этого отношения превращаются в соседские или чисто партнёрские. Конечно, Вам не хочется жить в таком формате. Однако, так ли оно на самом деле в Вашем случае? Жаль, что муж закрывается, но положительный момент в том, что он и не отказывается помогать. Он просто не знает, как и когда). Это частый камень преткновения в семейной жизни. Женщины в большинстве случаев более чуткие, проницательные и понимающие с полуслова. У мужчин в силу природных и социальных факторов жизненные задачи и приоритеты смещены в сторону защиты и обеспечения своей семьи, а соответственно много нюансов и чувственную сторону эти задачи вытесняют. Это не означает, что нет чувств или желания войти в положение, просто, действительно, нужно говорить прямо и конкретно, какая помощь требуется, куда, когда и как хочется провести время вместе и т.д. Если с Вашими подсказками муж будет действовать, то это уже результат. Хуже, когда одни слова, но нет действий или когда мужчина категорично занимает позицию, что он ничего делать и слушать не собирается.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 15 марта

Клиент

Лилия Ростамовна, да, согласна. Я уже пришла к такому, что по бытовым вопросам пишу на бумаге конкретно что нужно сделать, а он когда выполняет и галочки ставит. А что касается меня самой.. написать ему обнять три раза 😁 спросить как у меня дела, поинтересоваться что в моей жизни происходит, может нужен такой подход, я не знаю.
Раньше разговоры были содержательные, а сейчас про один быт. Хотя у меня и книги интересные, да есть о чем поговорить, но ему не о чем видимо, он не очень заинтересован в продвижении именно наших отношений. А это тоже труд, искать подходы друг к другу.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 16 марта

Психолог

Здорово, что Вы нашли выход по бытовым вопросам! Очень интересное решение). Теперь осталось наладить чувственную сторону. Это, конечно, сложнее и требует больше времени и усилий. Очевидно, что рутина притупила ту нежность и заботу, которые бывают в начале отношений, когда пара находится в состоянии эйфории от новых чувств. Но вспомните, от чего вы получали тогда удовольствие, как проводили время вместе, испытывали оба трепет? Сможете ли Вы воссоздать тот опыт сейчас? Например, можно организовать спонтанное свидание или романтический ужин, красиво одеться, пофлиртовать с мужем, сделать массаж перед сном или сходить вместе в кино. Напомните себе и мужу, что Вы можете быть не только мужем и женой с определённым набором домашних обязанностей, но и страстными любовниками, и близкими друзьями, и единомышленниками. Попробуйте менять обстановку, чтобы было проще расслабиться и не ограничиваться 4-мя стенами и телефоном и тогда вам обоим захочется действовать и муж увидит, какая у него прекрасная заводная жена, которую элементарно хочется обнять и поцеловать).

Пожаловаться

Екатерина, 17 марта

Клиент

Лилия Ростамовна, спасибо за совет. Да, мы вообще не проводим время в двоем, он постоянно в работе, у меня ребенок,в таких полевых условиях надо выкраивать, главное желание..

Пожаловаться

Севеха Джамаль, 14 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте, Ваша настоящая проблема — это нехватка времени. Самое ценное в жизни — это время. Наша жизнь состоит из времени. Если мы его не организуем, оно будет потрачено впустую, и наша жизнь будет потрачена впустую. Иногда из-за нашей поглощенности жизнью мы даже забываем о себе. Мы забываем, голодны мы или нет, мы забываем об усталости, мы забываем заботиться о тех, кого любим. Поэтому, чтобы вы нашли поддержку у своего мужа, она должна исходить из энергии, а не только для того, чтобы угодить вам. Без времени нет энергии, а без энергии нет необходимой поддержки. Попробуйте предложить ему взять отпуск, отправиться в путешествие, помогите ему восстановить энергию, которую он теряет только на работе, попробуйте привыкнуть делать что-то любимое вместе, например, каждую неделю (ходить в кино). Попробуйте поговорить с ним о проблеме не дома и не обвиняя. Попробуйте убедить его ходить к семейному психологу раз в месяц, и знайте, что вы не одиноки, я здесь, чтобы помочь вам, пишите мне в любое время

Пожаловаться

Екатерина, 15 марта

Клиент

Джамаль, спасибо за совет. Да, я понимаю, что время ценный ресурс и тем более, насколько человек понимает, что в действительности его очень мало, тем осознаннее проводит его. Поэтому я хотела, чтобы он составил график своей работы, чтобы эффективнее время провести.. но он ничего не составляет, его все устраивает, как по течению. А мне тоже обидно, что он не борется за наше время, поэтому борюсь сама, как могу. Выделяю время для своей работы, договариваюсь с ним, потом если вдруг получается планирую совместное время, но это только для семьи т.е с дочкой вместе, а для двоих уже не остаётся. Потому что бабушки с дедушками далеко. Спасибо за слова поддержки!

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 14 марта

Психолог

Добрый день, Екатерина!
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести роман-тику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чув-ствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюр-приз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 16 марта

Клиент

Наталья Андреевна, добрый вечер. Большое спасибо за советы, обязательно воспользуюсь.. действительно, если начать первой проявлять любовь, может быть будет лучше. Но мне просто непонятно, почему он воспринимает мои слова как нападение, даже если я звоню вечером, спросить до скольки он сегодня задержится на работе, он говорит, а что, мне поработать нельзя, конечно, сейчас приеду домой и меня заставят что-то делать. Обидно это слушать, как будто я требуют приезжай срочно, хотя мне было бы приятно, если бы он пораньше приехал. И так во всем, сказал своему коллеге, вот сейчас приду домой и как всегда недовольное лицо. А если бы он написал смс, что задержится и что у них корпоратив планируется, я же даже не в курсе планов. Мне кажется, все мои слова он воспринимает как нападение на его свободу и требования и поэтому старается защищаться. Ему хочется чтобы дома всегда была расслабления атмосфера и никто ничего не требовал..

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 14 марта

Психолог

Здравствуйте! Ваша потребность в поддержке и внимании - это совсем не эгоизм, это очень важно и естественно. Грустно, что муж не может этого дать.
Из вашего сообщения не понятно, что именно происходит сейчас в вашей жизни, что вам так сильно нужна поддержка? Понимаю, что вам важно получать ее именно от мужа, но может быть есть другие близкие люди, которые могут вас поддержать? Это было бы полезной альтернативой.

Пожаловаться

Екатерина, 15 марта

Клиент

Прасковья Вадимовна, добрый вечер! Может быть это связано в скором появлении в нашей семье ещё дочки, и это мой подсознательный страх, что мы ещё больше отдалимся друг от друга. И я думаю, что на мне будут двое детей и хозяйство. И я должна ещё буду отвоевывать его внимание, хотя на это не будет ни времени, ни сил..
В его позиции если не справляешься, бери помощь.
Не знаю, в нашей ситуации никого рядом близких нет, в перспективе хочу найти няню для помощи.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Опухоль у новорожденного

2 ответа

1 июня 2021

Светлана

Вопрос закрыт

Нужно ли начинать пить дюфастон?

1 ответ

5 декабря 2021

Елена

Вопрос закрыт

Поддержка при климаксе

2 ответа

20 июня 2023

Мария

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Заика Дарья, 14 марта · Accepted Answer · 2025-03-14T05:57:53+03:00

Здравствуйте Екатерина!
Чувствовать себя любимой очень важная потребность для женщины.
И похоже вы эту потребность испытываете сейчас остро.
Скажите пожалуйста когда вы начинали ваши отношения, муж делал так,как хотите вы, был участным, заботливым?

Для вас проявление любви это забота, внимание, ласка. Верно? Но у разных людей любовь может быть разной. Подумайте, в чем заключается любовь для вашего мужа?
Как он проявляет любовь? Возможно ли то что другой человек так же испытывает чувства и любит, даже если он чувствует и понимает слово любовь по иному?
Рекомендую вам для прочтения книгу 5 языков любви. Гэри Чемпен.

Булгаков Максим Николаевич, 14 марта · Accepted Answer · 2025-03-14T06:16:47+03:00

Здравствуйте Екатерина! Фраза мужа "это эгоистично требовать" указывает на разное понимание отношений, возможно, он воспринимает ваши просьбы как упреки. Важно донести, что вам нужна не команда "сделай", а ощущение его заботы и любви. Попробуйте перефразировать свои просьбы, вместо "ты не уделяешь мне внимания" скажите "мне было бы очень приятно, если бы мы могли проводить больше времени вместе", подчеркните, что это сделает счастливыми вас обоих. Подумайте, как вы проявляете любовь к нему, возможно, стоит начать с себя, чтобы показать пример желаемого поведения. Обсудите ваши потребности вдвоем, спокойно и открыто. Если не получится, рассмотрите возможность консультации семейного психолога, иногда нужен нейтральный посредник, чтобы наладить диалог.

Котулева Алина Николаевна, 14 марта · Accepted Answer · 2025-03-14T06:59:35+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 14 марта

Психолог

Здравствуйте!
Муж всегда был таким?
Раньше он проявлял к вам внимание ? Или всегда был недоступным?

А вы как проявляете к нему свое внимание ?

Принятый ответ

Тяпкин Иван Васильевич, 14 марта · Accepted Answer · 2025-03-14T07:03:01+03:00

Здравствуйте Екатерина!
Понимаю ваши переживания из-за сложностей происходящих в отношениях с вашим мужем и прошу принять мою поддержку. Семья это в первую очередь отношения между мужем и женой и они несколько напоминают лодку с вёслами в которой, чтобы двигаться вперёд необходимо пользоваться обеими вёслами, иначе она будет кружиться на месте, отнимая энергию. Для того, чтобы вас услышал муж, вам надо научиться пользоваться методом «Я - сообщения», когда диалог строится не на взаимных упрёках, а на своих чувствованиях. Примеры «Я-сообщений» могут быть следующими: «Мне некомфортно, когда вижу разбросанные вещи по дому», или «Я испытываю подавленность, когда, ты закрываешься от меня», или «Я чувствую себя виноватой, когда прошу тебя о чём-то, и мне становится плохо». Осваивать навык «Я-сообщений» необходимо регулярно, как вслух, так и мысленно, с партнёром или самостоятельно.

Альварес Кристина Айговна, 14 марта · Accepted Answer · 2025-03-14T08:10:32+03:00

Здравствуйте, Екатерина.
Сколько лет вашему ребенку?
Как давно супруг стал таким или был таким всегда?(первый год не считается, это конфетно-букетный период)
Какое у него отношение к своей маме/сестре, примерно такое же или нет?
Есть ли изменения в сексе между вами, не ощущаете ли вы что он ему стал нужен реже например?
Он не планирует совместные выходные, но если вы запланируете, он будет реализовывать ваши желания?
Пробовали поговорить с супругом из Я позиции, или предложить семейную а психотерапию?