Отношения с мужем — вопрос №3035805

Здравствуйте Елена! Понимаю, как вам обидно и тяжело, отказ близкого человека в момент, когда особенно нужна поддержка, всегда ранит. Попробуйте спокойно поговорить с мужем, объяснить свои чувства, не обвиняйте, а расскажите, что именно вас задело, например, "Мне было очень плохо утром, и когда ты отказался помочь, я почувствовала себя одинокой и ненужной." Постарайтесь понять его мотивы, возможно, у него были свои причины, о которых вы не знаете. Важно выслушать его точку зрения. Если разговор не помогает, попробуйте договориться о компромиссе, например, заранее обсудить, в каких ситуациях вы ожидаете от него помощи. Помните, что отношения это работа двоих, и важно уметь прощать и идти на уступки.

Здравствуйте, Елена, примите мою поддержку...сейчас дайте время себе отреагировать, поплачьте, пройдет день, эмоции улягутся, Вы сможете немного восстановиться физически и уже после, постепенно разобраться в ситуации взаимоотношений с мужем. Да, вроде бы была несложная просьба, но почему-то муж решил проигнорировать её и Ваше состояние. Здесь нужно более прицельно проанализировать отношения - что между Вами происходит? есть ли в отношениях помощь, поддержка, участие? Вы пишите, что с ребёнком Вы одна - сколько лет ребёнку? какие отношения между мужем и ребёнком? помогал ли он Вам с ним? Как Вы сами чувствуете себя в браке? Что есть важного и ценного для Вас в мужем, в браке с ним?

Елена, здравствуйте!
Безусловно, вам горько сейчас в себе перемалывать эти грустные мысли. И сейчас в моменте вы чувствуете будто вами пренебрегли, равнодушно отнеслись к вашим потребностям, собственно ничего сверхъестественного вы не попросили, конечно, супруг мог бы откликнуться, но что то вот именно в это утро пошло не так. Огорчение ваше понятно и имеет место быть.
Но вот вы пишете про него, что он человек участливый, отзывается в целом, на просьбы о помощи, неленивый, внимательный, поэтому может быть когда вы немного сбалансируетесь ( а это обязательно произойдет), когда обида утихнет, отпустит вас спросить, что же такого случилось, что он вдруг выдал такую несвойственную ему реакцию и повел себя нетипичным образом? Он возможно, вам объяснит причины своего поведения. Что-то все же скрывается за его "не хочу".
Хорошо, если бы вы получили ответ примерно такого содержания "Я не хотел, так как..." "Я не хотел, потому что..."
А вы в свою очередь, поделитесь эмоциями, переживаниями, в формате Я-сообщений это будет самым оптимальным вариантом. Спокойно, уже без лишних всплесков сказать что то похожее:
Я почувствовала себя ненужной, когда получила отказ
Я очень нуждалась в твоей помощи, поскольку плохо себя чувствовала
Мне было очень обидно в тот момент, будто я совсем одна
Мне очень нужна твоя поддержка в такие моменты, и я знаю, что ты именно тот человек, который мне может ее дать.
Елена, конечно, вы придете в равновесие, ведь вы любите друг друга, а всякого рода недоразумения между даже самыми близкими людьми случаются, это не редкость. Столкнулись интересы, возникла небольшая конфликтная ситуация, такое бывает в парах.
Вы поговорите, расставите все точки над i, и ситуация исчерпается, не сомневайтесь.
Вспомните сейчас, как много в нем замечательного, как много в нем качеств, за которые вы его выбрали, а плохие дни и плохое настроение, вредные мысли и иногда даже пассивная агрессия иногда возникает, когда что-то может быть беспокоит, какая то неудовлетворенность внутри сидит. Вот и этот момент можно обсудить в том числе.

Здравствуйте! Понимаю, как вам неприятно, что муж не помог, когда вы хотели отдохнуть!
Судя по вашему описанию, это разовая ситуация. Тогда возможно, что в дальнейшем такого не повторится.
Понятно, что сейчас вы обижены и не хотите общаться. Но когда вы немного успокоитесь, было бы полезно поговорить, сказать мужу о том, что вас обидело. И попробовать на будущее договориться о том, как вы будете поступать в подобных ситуациях.

Здравствуйте! Понимаю, как Вам было обидно и неприятно. Иногда, действительно, от усталости опускаются руки и хочется, чтобы кто-то поддержал.
Скажите, как давно вы в браке? Какие отношения у ребёнка с отчимом? Ребёнок мальчик или девочка? Сколько лет?
Также, если говорить о Вашей усталости и состоянии обиды, то следует брать во внимание Ваш режим дня, т.к. это сильно влияет на настроение. Если не соблюдается баланс между работой и отдыхом, имеется недосып либо дефицитные состояния по анализам, то раздражительность, обидчивость и негативные мысли будут сильно выражены.

Здравствуйте!
Конечно , вы обиделись , ведь муж был свободен , но отказал вам.
Вместо обиды важно попробовать с ним обсудить - почему так произошло, почему он не готов бы помочь ? Может были какие -то все же внутренние веские причины , например?

В целом , вы пишите , что он вам обычно не отказывает , а как он к ребёнку вашему относится ? Контактирует с ним?

Здравствуйте. А муж не оказывает помощь только в том, что касается ребенка? Если да, здесь может быть некая скрытая агрессия по поводу того, что у вас есть ребенок от первого брака, а общих (то есть его детей) нет. Я с вами солидарна, что нет разницы в том, что ребенок от первого брака, а не общий, но все мы разные, и каждый из нас по-разному относится к таким вещам. Поэтому можно предположить, что муж как бы не хочет прикладывать усилия к воспитанию и деятельности ребенка, которого считает не совсем своим. Возможно у вас были разговоры об общем ребенке, но вы отказали или попросили повременить, и он сейчас как бы говорит своими действиями о том, что был бы общий, то отвёз.
Если помощь мужа в принципе достаточно скупая, независимо от того фигурирует в этом ребенок или нет, необходимо поговорит в спокойной обстановке, без упреков, без обвинений. Объяснить как вы нуждаетесь в его помощи, что вы рассчитываете на него, что он для вас семья, поддержка, опора. Ненавязчиво узнать что мешает ему вам помогать, возможно у него есть какие либо претензии и обиды, о которых он молчит.
Сейчас, чтобы справиться с обидой, попробуйте подумать, что именно вас обижает. Ведь обида не на то, что не помог, а на то, что дальше за этим стоит, например, если муж мне не помог, он меня не уважает, не любит, ему все равно на меня и ребенка и пр. То есть вам нужно отследить свои мысли в этот момент: он отказал помощи, а значит.., (и тут всё, что приходит в голову). А потом объективно оцените достоверность суждения. Например, если он не помог, значит не любит. А почему он мог не помочь? Устал, плохо себя чувствовал, посчитал, что я сама справлюсь, просто не подумал что вам нужно выспаться. Разве всё это говорит о том, что он меня не любит? Вряд ли. Муж действительно мог даже не подумать о том, что вы хотите выспаться, или привык, что вы прекрасно справляетесь со всем. В таком случае нужно выяснять причину без упреков и претензий, и обязательно говорить прямо о том, что вы хотите. Например, я так сильно устала на работе, валюсь с ног, не мог бы ты отвезти ребенка в школу, чтобы я смогла выспаться? Если нет, то спросить, а ты мне отказываешь в помощи потому что плохо себя чувствуешь? Или потому что устал еще больше? Или может я чем то обидела тебя? Опять же повторюсь, разговор должен быть спокойным, без упреков, то есть эмоционально безопасным, иначе на все свои вопросы вы будете получать сухое «не хочу и все»

Здравствуйте! Часто ли Вы от него получаете отказ или это единичный случай?

Здравствуйте, Елена!
Как давно Вы женаты официально?
Как часто муж отказывает Вам в помощи? Была ли перед этим ссора, обида на Вас со стороны мужа? Нет ли у мужа ревности? Это может быть обида в Вашу сторону, Вы могли из-за чего-то поругаться, поссориться, а теперь муж отказывается помогать Вам. Конечно, всё это не приятно, муж в этом случае сделал так, как удобно ему, а не Вам. Подумайте, есть ли обида, недосказанность со стороны мужа? Возможно, что-то такое есть, но муж открыто это не говорит, не проявляет и теперь вот таким поведением "мстит" Вас, а нужен открытый диалог, чтобы решить проблему. Возможно, Вы тоже говорили недавно мужу: "не хочу"? В любом случае важно знать конкретную ситуацию, что было между Вами, проанализировать её.
Помните, что в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Ва-ми произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.