Мать покушается на терапию — вопрос №3049430

Question

Мать покушается на терапию — вопрос №3049430

Ангелина, Калининград

210 просмотров

21 марта 2025

Всем здравствуйте!

Два месяца я хожу к психологу(ну как хожу,по видеосвязи общаюсь с психологом )но критика со стороны матери не прекращается.

Для неё невмешательство в мой терапевтический процесс равносильно безразличию к моему будущему.

То и слышу: Тебя обманывают.Тебе нравится платить шарлатанам?Не знаешь кому деньги дать – мне дай

Это сильно мешает моей терапии, подрывает мою мотивацию и ухудшает общее самочувствие. Я чувствую себя подавленной, раздражительной, словно мир вокруг стал серым и безрадостным. Возвращаюсь к прежним проблемам, прогресс в терапии замедляется, а каждый её комментарий вызывает у меня приступ ярости.

Страдаю не только я, но и мой психолог, которому приходится сталкиваться с последствиями этого конфликта...Прерываются сессии..Постоянно спорим с ним.

Как мне отделить свои эмоции от эмоций матери и защитить себя от этого постоянного потока негатива?

Может быть в таком случае лучше приостановить терапию до момента пока не сепарируюсь?

Возраст: 24

Вопрос закрыт

психолог

стороны матери

прежняя проблема

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

14 ответов врачей

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Здравствуйте.
Да,с мамой.
Всегда были такими .
Пример:В течении часа не отвечаю на её сообщение оставленное в ватсап
Реакция : Впадает в панику,хватается за сердце.
Как реагирует ? Ворчит на меня .Ни дня без нравоучений.
Чувствую,что в заложниках.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Здравствуйте.
Основная проблема : рекуррентное депрессивное расстройство + тревожное .

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Что думает?Хороший вопрос...
Задам при встрече.

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Здравствуйте.Проживаю вместе с мамой.
Основная проблема : В отсутствии огромного достатка...
Деньги сейчас улетают стремительно на лекарства и психотерапию ( у меня рекуррентное депрессивное расстройство+ тревожное )

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Прикол в том,что она хочет чтобы я отказалась от фармы.
Я ей говорю,что без психотерапии - это невыполнимая миссия.
На что получаю ответ : видеоролики тебе в помощь .(у меня подтверждённое рекуррентное депрессивное расстройство+ тревожное)

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 23 марта

Психолог

Добрый вечер, Ангелина. Ну что бы съехать на съемную квартиру огромный достаток и не нужен, хотя я понимаю, что у всех запросы разные) Но просто получается замкнутый круг, вы выкидываете деньги на терапию, а терапия не идет из-за матери. Что говорит ваш психолог ?

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 23 марта

Психолог

Как давно вам поставлен диагноз? Смогли вы с вашим психологом определить причину появления вашего диагноза?

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Здравствуйте.
Всё верно!Живу с матерью.
Ей не угодить,фармтерапия - не нравится,Окей,включила психотерапию,чтобы потихоньку отказаться от приёма лекарств- тоже не нравится.

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Не понимаю,что от меня хотят...

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 23 марта

Психолог

Ангелина, добрый вечер. Понимаю, что не просто, когда родной человек постоянно чем то недоволен. Но что хотите для себя Вы сами-поддержите себя, решайте, что важно для Вас) Родители всегда хотят добра, но вот не всегда мы умеем донести это не ранив) В таком случае можно поговорить с мамой о ее переживаниях и что Вы ее понимаете, что уеите ее заботу и в то же время-праросить ее поддержать Вас, не давить, а дать возможность самой восстановиться. Ее волнения понятны, но они ведь и Вам не дают спокойно работать над собой-поговорите с ней об этом, попросите ее помощи-просто быть поддержкой. В такой ситуации хорошо и работать в терапии с психологом в разборе сомнений, напряжения внутри семьи это как раз то, что поможет не так остро реагировать на замечания мамы и восстанавливать себя.

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Здравствуйте.
Она не присутствует на сессии,речь об обратной связи после завершения встречи.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 24 марта

Психолог

Вы с мамой делитесь своими переживания или тем что было на терапии с психологом?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 марта

Психолог

Здравствуйте, Ангелина! Попробуйте проводить сесси вне дома , без мамы, может когда она на работе или когда уходит куда -то. Психотерапия - это и есть ваша сепарация , поэтому останавливать ее не стоит. Мама росла в других условиях и не понимает смысл данной работы , поэтому она считает это шарлатанством. Это ее право и выбор. Не посвящайте ее в эти вопросы.
Вы же с мамой вместе живёте ? Или она мешает и удаленно как-то ?

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Здравствуйте.Вместе живём,да.
Она не присутствует на сессии,но без негативного отзыва после встречи ...не обходится.
Просит ,чтобы я фарму бросила ,но при этом и к психотерапии не прибегала ...
Не угодишь..

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 23 марта

Психолог

Тогда просто не посвящайте ее в эти ситуации. Обсудите с психологом , как можно ей говорить , чтобы это не вредило вам в первую очередь. Но самый лучший способ - это отстраниться и говорить то, на что ваша мама реагирует спокойно , ей не понять, к сожалению, ТК раньше психология не имела такого распространения , психиатрия имела карательный метод и тд

+ 1

Пожаловаться

Коновалова Галина Викторовна, 21 марта

Психолог

Ангелина, Вам 24 года и Вы взрослый и зрелый человек раз задаётесь вопросом о сепарации и видите, как вмешательство матери мешает вам и начали терапию. Проблема естественно не в терапии, а в том, что мать не может отпустить контроль и воспринимает ваше движение к самостоятельности как угрозу. Именно поэтому появляются обвинения в шарлатанах и попытки обесценить ваши усилия.
Сепарация это не минутный процесс и не стоит откладывать терапию до лучших времён. Как раз наоборот с психологом Вы учитесь выстраивать границы, выдерживать давление и перестать чувствовать вину за свой выбор. Сейчас у вас есть два пути, либо каждый раз откатываться назад из-за её критики, либо научиться удерживать свою позицию.
Если Вы будете прекращать сессии каждый раз, когда мама недовольна Вы только закрепите в себе идею, что Ваш выбор не имеет значения. Вы должны четко себе уяснить, что имеете право на терапию, свою жизнь и свои решения. Этого будет достаточно. Не нужно убеждать маму ни в чем. Её реакция это способ не терять власть. Ваша задача в ваших взаимодействиях с ней не втягиваться в это и не доказывать ничего.
Продолжайте терапию и не позволяйте чужому недовольству сбивать Вас с курса. Это только Ваша жизнь и только Вам в ней жить.

+ 1

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Здравствуйте.Благодарю Вас за ответ!

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 марта

Психолог

Здравствуйте, Ангелина, понимаю Вас, это очень выматывает и Вы всё время в сиутации обесценивания со стороны матери, с её вторжениями, когда она стирает границы и обесценивает то, что важно для Вас и в целом, Вас саму. Попробуйте сначала разграничить время, т.е. можно, например, связываться с психологом где-то вне дома, например, в кафе, на улице (сейчас погода будет уже лучше и можно найти уединенное место), или выбирать время, когда мамы не будет рядом. Это будет скорее самым приемлемым вариантом, когда Вы ещё не сепарировались, но уже работаете с собой - поверьте, в практике, регулярно работаю с людьми, которые как раз в процессе сепарации и также защищают своё время и пространство для себя и мы связываемся в разных местах, это процессе терапии не мешает. А также, можете не говорить своей матери о том, что Вы в работе с психологом.

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Здравствуйте.Я так и поступаю,стараюсь назначать встречи в дни её работы .Но как только она приходит домой ..начинается...
-"Тебе не надоело платить кому попало"
- "Вытаскивай себя сама*
Просит отказываться от фармподдержки ,но при этом критикует психотерапию...
Вновь не угодили..
От её нотаций пропадает желание в принципе работать над своим состоянием...

Пожаловаться

Ангелина, 23 марта

Клиент

Не говорить не получится,я не умею врать.У меня всё на лице написано...

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 марта

Психолог

Ангелина, хорошо, что у Вас получается проводить встречи, когда её нет дома. Пока Вы будете с ней жить, она так и будет продолжать и обесценивать и критиковать, потому что, если Вы будете меняться, то она будет утрачивать над Вами контроль, а это то, что она сохраняет, подвергая сомнениям Ваше лечение и работу с психологом. Пока Вы с ней то, что Вы можете - это не отвечать на эти вопросы, переводить темы, т.е. максимально защищать своё пространство, чтобы оно было только Вашим (Ваши мысли и решения). Это, понимаю, что очень тяжело, на это уходят силы, но уже и это путь к сепарации от неё эмоционально и психологически, отделяя её восприятие от своего.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 21 марта

Психолог

Доброго дня !Что можно сделать?
1. Принять: её критика — её страх, а не Ваша реальность.
Мама боится «потерять контроль» над Вашей жизнью или не верит в терапию, потому что для неё это «чужое». Не спорьте, не оправдывайтесь Просто: «Я услышала твоё мнение» — и меняйте тему.
2. Создайте границы. Жёстко.
— Не обсуждайте терапию с мамой. Если спрашивает: «Это личное, не хочу говорить».
— Прерывайте разговор, если начинает критиковать. Спокойно: «Мама, я не буду это обсуждать» → уходим в другую комнату/кладем трубку.
3. Найдите «якорь» для своей мотивации.
Перед сессией вспоминайте, зачем начали терапию: свои цели, маленькие победы, моменты, когда стало легче.
4. Работайте с яростью в терапии.
Расскажите психологу про эти приступы гнева — это важный материал. Возможно, мамина критика «цепляет» старые раны (например, обесценивание чувств в детстве). Разберите, как реагировать без саморазрушения.
5. Не бросайте терапию из-за мамы.
Сепарация — долгий процесс, и терапия как раз помогает её пройти. Если прервётесь, останетесь один на один с её влиянием.
6. Используйте «щит» из визуализации.
Когда мама начинает давить, представьте, будто её слова — это дождь, а Вы в непромокаемом плаще.
7. Спросите себя: «Что бы я делала, если бы мама одобряла терапию?»
И делайте именно так. Вы взрослый человек — Ваше психическое здоровье важнее её одобрения.
8. Если живете вместе — ищите способы уменьшить контакт.
9. Помните: её сопротивление — признак, что Вы движетесь вперёд.
Вы меняетесь — а это пугает тех, кто привык к «удобной» версии тебя.
Стоит ли приостановить терапию?
Нет. Сейчас она особенно нужна, чтобы:
— Научиться отстаивать свои границы;
— Перестать зависеть от маминой оценки;
— Укрепить внутреннюю опору («Я имею право на свою жизнь»). Успеха Вам

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 марта

Психолог

Добрый день, Ангелина!
Вы проживаете с мамой?
Во время консультации важно, чтобы мама не присутствовала рядом. Вы можете проводить консультации в другом месте, например, снимать помещение по часам, либо в парке. Посещать терапию, конечно, нужно. Мама пытается взять контроль над Вами, боится, что Вы не будете находиться под её влиянием, поэтому она так себя ведёт. Вам важно понимать это, но не поддаваться на манипуляции мамы. Эффективнее жить отдельно от мамы и строить свою жизнь, ведь сепарация это не только жить отдельно от мамы. Вам важно проводить границы в общее с мамой, отделять своё мнение от мнения мамы, работать с чувством вины.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
Если Вы перестанете работать с психологом, то процесс терапии приостановится, а Вам важно идти дальше, работать над собой.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 марта

Психолог

Здравствуйте.
Продолжайте терапию. Вы готовы к сепарации, а ваша мама нет. То что вы сейчас видите, ее реакция - это сопротивление. Он борется за прежнюю связь с вами. Не поддавайтесь и не прекращайте сессии.

Пожаловаться

Богомолова Мария, 21 марта

Психолог

Здравствуйте.
Картинка Ваша меня насмешила))
Здесь важно понимать, что реакция Вашей мамы - это её эмоциональное состояние в данный момент. К Вам как к личности это не имеет никакого отношения.
Хочется привести пример:
На улице валяется мячик.
Проходит мимо бабушка и ворчит: "опять намусорили, этот мир стал ужасным"😡
Проходит мимо мальчик: "ооо, я нашёл мячик, какой сегодня везучий день" 😊.
Вот это просто мячик. А какие две разные эмоции он вызывает у двух разных людей в зависимости от их отношения к миру, от их эмоционального состояния.

Так и в Вашем случае. Вы занимаетесь своим ментальным здоровьем. Вы это делаете, потому считаете нужным, потому что хотите лучшую версию себя и у Вас есть эта возможность. А у Вашей мамы совсем другие на это планы. И даже не важно какие. Это её планы, не Ваши.
Успехов Вам!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 22 марта

Психолог

Ангелина, доброго дня.

Конечно, терпеть натиск и постоянное оспаривание вашего решения идти в терапию со стороны матери крайне неприятно. Тут дело даже не сколько в сепарации, сколько в отстаивании своих границ, а это всегда напряжение. Понятно, что каждый раз приходится давать отпор, а это маленький бой, и даже неважно- тихо он проходит или на повышенных тонах. Выставление личных бордюрчиков дело- энергозатратное.
Мама может иметь мнение на счёт всего, происходящего в дом мире, ваше мнение, естественно, может быть отличным.
Во-первых, и в самых главных, психотерапию настоятельно рекомендовал психиатр, она часть лечения и прервать ее сродни тому, что перестать принимать лекарства. Врач ведь неоднократно вам, насколько, я помню говорил,что это важная часть поддержания вашего ментального состояния. Апеллируйте к этому в диалогах с мамой, оспаривайте ее виденье ситуации и сами безусловно, об этом помните, когда загрустите или отчаяние начнет захлестывать.
Второй момент. Ориентируйтесь, конечно, на себя. Если вам терапия помогает улучшить свое состояние, происходит мыслительная перестройка, эмоции и повеление меняются в продуктивном ключе, то продолжайте терапию без сомнений.
Ваша психика вам будет благодарна)
И третье. Ангелина, терапевт не страдает от ваших эмоций и переживаний, он умеет их выдерживать и отражать. Об этом не стоит беспокоиться, ваши отношения с мамой он определит как одну из мишеней работы. Работа с психологом поможет вам и всвопросах сепарации,в том числе.
Ангелина, тут ещё может быть она против вашего общения с психологом чисто из финансовых соображений, вот этот вопрос тоже надо рассмотреть, но если ее никак не касаются траты на психолога, то тем более это исключительно ваше личное дело. Дело взрослого самостоятельного человека.

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 22 марта

Психолог

Здравствуйте! Действительно, сложно быть в терапии, когда в это вмешиваться мама. Но я бы не рекомендовала останавливать работу с психологом, это может привести к откату. Наоборот, пока вы в терапии, у вас больше возможностей для сепарации.
Главная задача-простроить границы с мамой. Для этого важно научиться говорить стоп, когда вам не нравятся ее замечания. Прямо так и говорите и завершаете разговор. Также важно сказать ей, что вам неприятно ее вмешательство и вы не готовы это терпеть. Плюс базовые атрибуты сепарации-собственный доход, отдельное жилье, личная жизнь.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

Евгений Иванов, 30 марта

Если маме не нравятся"шарлатаны", а психологи бывают разные ведь многие из них пришли в эту сферу "наевшись" собственных проблем, то можно лечь на месяц в клинику нервных расстройств. Они есть государственные и что важно бесплатные. В Москве есть. Возможно - есть и в других городах.

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как пережить расставание

8 ответов

28 июля 2021

Дана, Москва

Вопрос закрыт

Проблемы с дочерью

8 ответов

2 января

Иван, Москва

Вопрос закрыт

Ребенок не говорит в 4 года

1 ответ

3 марта

Юлия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Если маме не нравятся"шарлатаны", а психологи бывают разные ведь многие из них пришли в эту сферу "наевшись" собственных проблем, то можно лечь на месяц в клинику нервных расстройств. Они есть государственные и что важно бесплатные. В Москве есть. Возможно - есть и в других городах.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T12:11:49+03:00

Здравствуйте! Я правильно понимаю, Вы на данный момент живёте с мамой? Ваши отношения всегда были такими или гиперопека со стороны мамы только относительно Ваших отношений с другими людьми, в т.ч. профессиональных или деловых? Как мама реагирует на Ваши замечания или несогласие, когда речь идёт о Вашей жизни? Что чувствуете в этот момент, есть сомнения в своей правоте?

Камкина Ольга Алексеевна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T12:14:24+03:00

Здравствуйте, Ангелина.
"Может быть в таком случае лучше приостановить терапию до момента пока не сепарируюсь?" А что по этому поводу думает Ваш психолог?
С какой проблемой Вы сейчас работаете совместно с психологом?

Володина Екатерина Александровна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T12:17:03+03:00

Ангелина, добрый день. Подскажите, а вы проживаете вместе с мамой? Не было у вас мыслей съехать от нее? Или есть какие-то причины по которым вы продолжаете совместное проживание? Есть ли у вас материальная зависимость от мамы или вы финансово самодостаточны?
Очевидно, мама все еще не привыкла к тому, что вы выросли, и считает правильным настаивать на своем видение вещей, а вы чувствуете себя не значимой, обижаетесь или сердитесь. Мама противиться вашей терапии, так как не хочет ваших изменений. Ей нужна её девочка, маленький ребенок , который будет во всем её слушать.

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T12:18:57+03:00

Добрый день!
Вы сейчас живете вместе с мамой, верно? А как вообще складываются ваши отношения с мамой- есть контакт, общий язык, интересы- есть возможность разговаривать по душам?
Вы правы- маму не изменить- и ее "вмешательство"- это переживания за Вас- но в своей манере)) А вот то, что вы так остро реагируете на ее слова- это важная сторона работы и в терапии) вы делитесь такими своими переживаниями. сомнениями с терапевтом- ведь это неотъемлемая часть процесса- и вы точно имеете право и на раздражение и на сомнения и на-обсуждение это с психологом. Ведь Ваши переживания не с проста- что то внутри Вас задевают ее слова...появляются сомнения, верно? Вот это очень интересная сторона, которая требует рассмотрения: что появляется внутри Вас- кто или что- что так же часть Вас- требует каких то других решений?) И точно не стоит от этого бежать- наоборот- мама как буд то подсвечивает те стороны- которые давно ждут и вашего внимания и участия- а главное- быть услышанными и раскрыть свой потенциал)) Поэтому не давите на себя- а примите ситуацию как повод к еще большему знакомству с собой. раскрытию своих возможностей и развитию)) Поднимайте эти темы на терапии и это поможет и открыть новый уровень и в работе и в общении с мамой)

Кочеткова Марина Владимировна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T12:19:40+03:00

Здравствуйте! Сессии с психологом должны проводится отдельно от каких-либо третьих лиц. Вмешиваться в процесс и в терапию в целом никто не должен.
Почему об этом Вам не сказал ваш психолог?
Почему мама присутствует на вашей терапии с психологом?