Проблемы в отношениях — вопрос №3054216

Question

Проблемы в отношениях — вопрос №3054216

Екатерина

130 просмотров

22 марта 2025

Добрый вечер! Мне 27 лет, моему молодому человеку 22. Мы уже больше года вместе. Изначально из разных городов. Спустя полгода отношений, где я ездила к нему, мы решили съехаться. С июля 2024 живём вместе. Знакомы семьями, часто гостим у его родителей. Прекрасные отношения со всеми членами его семьи, да и с ним тоже.

Проблема следующая: он невероятно ревнив. Причём это может быть даже по поводу какого-нибудь сообщения в социальных сетях. Мы давно вместе, у каждого есть доступ к страницам другого, но ни я, ни он по телефонам не лазаем и ничего не ищем. Да и скрывать ни мне, ни ему нечего. Поэтому это для меня ещё более странно. Однако ко мне в город приехала давняя подруга. Я решила с ней встретиться. До этого без него я не гуляла толком, потому что город не знаю, да и вообще люблю дома посидеть. А так мы обычно гуляем вместе частенько. Так вот идея того, что я пойду с подругой увижусь, вызвала у него не гнев, не агрессию, а какой-то холод айсберга. То есть он в момент меняет своё отношение, становится очень холодным - меня это обижает. Я не раз говорила ему об этом. При этом он дал мне свою карточку и спокойно отпустил.
Когда я пришла через пару часов, его уже "отпустило". Мы лежали вместе, отдыхали. Я мельком увидела, что ему пишет один из его друзей по поводу того, чтобы погулять. Я никогда не была против, чтобы он общался и встречался с друзьями. Но он мне даже не сказал, что куда-то собрался! И самое интересное: за всё время наших отношений это первый раз, когда он решил пойти погулять с ребятами своими. Именно в тот день, когда я решила встретиться с подругой. В общем, меня расстроил только факт того, что он ничего не сказал заранее. Спустя время я ему сказала: "Оденься тепло, когда гулять пойдёшь", на что он ответил "хорошо" и ничего не сказал, и его не смутило, что я случайно увидела его сообщения, когда мы вместе смотрели видео! То есть он по-прежнему ничего не сказал... Это мне непонятно.
Когда он уходил, он меня поцеловал, да и в целом выглядел как обычно, уже отошёл от своего состояния, я снова стала замечать, что всё нормально. Но на связь он не выходит после этого, хотя сообщения друзей читает, а мои и своей мамы - нет.
Мне бывает крайне тяжело с ним в подобные моменты. Его нельзя переспорить, он уверен, что он всегда прав, очень категоричен и абсолютно не воспринимает критику в свой адрес. Подскажите, пожалуйста, как можно вообще решить такой вопрос? С чего начать и как с ним поговорить? Я дорожу этими отношениями, да и он большую часть времени очень заботлив и нежен! Он всегда поддерживает меня, никогда не злится на мои эмоции, всегда выслушивает, находит на меня время даже во время работы и т.д. Даже не кричал на меня никогда, не говоря уже чтобы там тронуть. Но у него другой способ - замалчивание и холод. Порой мне хотелось бы, чтобы он кричал и метал, чем молчал... Да и сказать, что у нас были хоть какие-то поводы для серьёзных конфликтов - нет. Мы оба не пьём, не курим, гулять с компаниями не любим, оба любим видеоигры и вместе сидим в них порой. Я люблю читать, а он с удовольствием покупает мне книги. Хвалит, когда я ему готовлю, любит смотреть со мной что-то. Даже моей семье помогал финансово, когда была необходимость! Без моих просьб особо - сам предлагал помощь и делал это! То есть мне сложно предъявить ему что-то, кроме того, что любой момент, что не "по его", сразу катастрофа... Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации и как бороться. Ощущение, что его ревность просто выходит за грани. Я знаю, что в прошлом его дважды предали, но я не даю ни малейшего повода думать обо мне так!

Возраст: 27

Вопрос закрыт

отношения

ревность

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Екатерина, 22 марта

Клиент

Мария, рассказывал об отношениях прошлых, но совсем чуть-чуть. Не любит говорить о прошлом вообще. Говорил, что его предали, по сути изменили ему, отвергли, воспользовавшись перед этим его доверием. Деталей я не знаю. Если даже какие-то шутки на эту тему возникают, он говорит примерно следующее: "Не знаю, ничего не помню до тебя".
Взаимоотношения с родителями у него замечательное. Вырос в полной семье. Мама его очень любит, заботится о нём, переживает. Но он уже давно не живёт с родителями, с 19 лет, как поступил учиться. Только в гостях бывает.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Богомолова Мария, 22 марта

Психолог

Екатерина, вероятнее, это и есть ответ на Ваш вопрос. Дело в том, что травма - это когда на, казалось бы, обычную ситуацию человек реагирует неадекватно, необъективно, бурно.
И ревность, и ситуация встречи с другом говорят о сильном эмоциональном окрасе восприятия ситуации.
Это тот случай, когда всё-таки нужно находить причину и работать с причиной.
Потому что договориться-то можно о другом к себе отношении и о другой модели поведения в отношениях. Но есть одно большое но. Реагировать на эти ситуации человек менее бурно не станет. Потому что это травма. Да, сдерживать и не показывать эмоции, возможно, сможет. Но от этого реакция его не изменится. А будет внутри.
Тут работа о том, что проблема не в нём, а в той девушке, что Вы и прошлые отношения это разные вещи и т.д.
Нет желания посетить семейного психолога? Онлайн или очно, без разницы. Можно, в принципе, и не семейного, можно ему сходить одному.

Пожаловаться

Екатерина, 22 марта

Клиент

Мария, если я предложу ему психолога, он скажет, что ему никто не нужен, и это вообще пустая трата времени и денег, и вообще "опять со мной что-то не так, я плохой" и подобное. Как будто ребёнок.

Пожаловаться

Богомолова Мария, 22 марта

Психолог

Тут важно преподнести это не так, что "ему нужен психолог", а так, что Вам бы хотелось работать над отношениями, лучше его понимать, что хочется стать ближе и это нужно Вам. Поэтому я и предложила семейного психолога.
Важно выбрать подходящий момент и без давления просто сообщить свою просьбу.
Я думаю, Вы будете услышаны.
Не обязательно входить в терапию. Но посетить одну сессию всё же желательно. Можно вечером вдвоём дома онлайн, в привычной и знакомой обстановке.
Отношения - это работа.
Конечно, важно, учитывать мнение и желание партнёра, но и свою точку зрения важно пытаться доносить.

Пожаловаться

Екатерина, 22 марта

Клиент

Мария, спасибо большое за поддержку. Я обязательно с ним поговорю.

Пожаловаться

Богомолова Мария, 22 марта

Психолог

Екатерина, успехов Вам!

Пожаловаться

Екатерина, 22 марта

Клиент

Максим Николаевич, подскажите, пожалуйста, какой момент может быть "правильным"? Когда всё замечательно? Я уже просто боюсь ему что-то говорить подобное, ибо он может отреагировать категорично и наотрез...

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 22 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Екатерина, понимаю ваше беспокойство. Выбрать правильный момент для такого разговора действительно непросто. Лучше избегать ситуаций, когда он уже расстроен или раздражен чем-то другим, также не стоит начинать разговор, если вы спешите или ограничены во времени. Идеально, если вы оба расслаблены, никуда не торопитесь и чувствуете близость друг к другу, это может быть тихий вечер дома, совместная прогулка или даже поездка за город. Важно, чтобы в этот момент не было никаких внешних раздражителей, которые могли бы отвлечь или спровоцировать негативную реакцию. Помните, что ваша цель донести свои чувства и опасения, а не обвинить его. Начните с позитивных слов о ваших отношениях, а затем мягко переходите к более сложной теме. Будьте готовы к тому, что он может не сразу принять ваши слова, но ваша искренность и готовность к диалогу уже большой шаг вперед.

Пожаловаться

Екатерина, 22 марта

Клиент

Алина Николаевна, я ему написала после того, как он ушел, он мне не ответил. Спустя час я ему позвонила и спросила, всё ли хорошо. Он сказал, что да, всё в порядке, а моё сообщение не видел. Я не проявила ни капли ревности и т.д., не стала ни в чём упрекать. Не хочу из детской позиции выступать, тогда его манипуляция удастся, и я останусь в проигрыше... Он мне ответил очень тепло и хорошо, как обычно, когда остывает. Спасибо, я попробую с ним поговорить на эту тему осторожно.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 22 марта

Психолог

Если он продолжает себя вести привычно , тепло к вам, это хороший знак и скорее всего, разговор получится и это вас еще больше сплотит и поможет вам справиться с его ревностью и эмоциями

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 22 марта

Клиент

Алина Николаевна, спасибо большое за поддержку!

Пожаловаться

Екатерина, 22 марта

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо большое за рекомендации. Он высказался, признался, что ему тяжело и плохо видеть, как я встречаюсь с другими людьми. Он даже сам записался к психотерапевту, чтобы поработать со своей тревогой. Мы очень хорошо поговорили, и я предложила вместе решать такие ситуации.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 марта

Психолог

Екатерина, очень рада за Вас и молодого человека, что Вы смогли поговорить и что он тоже осознает свои реакции и будет работать с собой. Первый шаг - это признание и он смог это сделать. Главное помнить - что Вы вместе , а не против друг друга. Счастья Вам)

Пожаловаться

Екатерина, 24 марта

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо большое. Очень надеюсь, что он расскажет врачу о своих переживаниях и всё-таки начнёт работать с этой проблемой. Но для меня действительно огромная неожиданность, что он сам на это решился! Хоть и преподнёс это как «хочу, чтобы он выписал мне таблетки, и я перестал обо всём так сильно беспокоиться». Но грамотный врач всегда для начала изучит причину тревоги, я сама проходила это.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 24 марта

Психолог

Екатерина, очень надеюсь, что так и будет, Вы сможете постепенно это видеть в поведении и в реагировании парня, также со своей стороны, Вы можете тоже поработать но со своими границами, чтобы не брали на себя часть его ответственности.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 22 марта

Психолог

Доброго вечера! Вот рекомендации, которые помогут наладить диалог
1. Говорите о чувствах, а не обвиняйте. Начните разговор не с претензий («Ты опять молчишь!»), а с «я-сообщений»:
— «Мне грустно/страшно, когда ты отдаляешься».
— «Я ценю, что ты заботишься обо мне, но твоё молчание заставляет чувствовать себя ненужной».
Это снизит защитную реакцию.
2. Обсудите «правила» доверия.
Важно показать, что вы — команда:
— «Давай договоримся, что всегда предупреждаем друг друга о планах, даже если это спонтанная встреча.Чтобы не волноваться».
— «Если тебя что-то тревожит, скажи сразу. Я готова выслушать без критики».
3. Когда он игнорирует ваши сообщения или молчит — не бомбардируйте вопросами («Ты злишься? Что случилось?»). Это лишь усилит его уверенность, что «холод» работает.
4. Избегайте сравнений и ультиматумов
Фразы вроде «Другие парни так не делают!». Вместо этого:
— «Мне важно, чтобы мы оба чувствовали себя свободно. Давай найдём компромисс?».
Если он говорит «Всё нормально» — ответьте: «Если тебе неприятно говорить, давай вернёмся к разговору
5. Работайте с его ревностью постепенно
Его холодность после вашей встречи с подругой — попытка «уравновесить» ситуацию («Ты ушла — я тоже уйду)
— Предлагайте небольшие шаги: «Давай иногда проводить время отдельно? С друзьями. Потом поделимся впечатлениями!».
— Хвалите за открытость, доверие: «Спасибо, что отпустил меня сегодня!».
6. Обратите внимание на его самооценку
Ревнивые люди часто сомневаются в себе. Подчёркивайте его важность:
— «Мне так спокойно, когда ты рядом».
7. Подумайте о личных границах
Чётко обозначьте, что для вас неприемлемо:
— «Я не могу находиться в отношениях, где меня игнорируют. Давай научимся решать проблемы вместе?».
Если он не готов меняться — это повод задуматься. Успеха!

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 23 марта

Психолог

Здравствуйте! Когда человек пережил предательство, то часто потом боится повторения ситуации, это естественно. Но если вы не даете повода, то получается, что чужая проблема как будто становится вашей.
Возможно, стоит поговорить с молодым человеком о том, что вы не виноваты в его трудностях в прошлом. Вам жаль, что так было, но вы ничего с этим сделать не можете. Также вы не можете бесконечно показывать, что верны ему. Если он хочет справиться с ревностью, то ему придется работать с собой. Тем более, если ему важны ваши отношения. Лучшее, что вы можете делать-быть искренней, любить, поддерживать и не изменять. На этом ваши возможности заканчиваются.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 24 марта

Психолог

Екатерина, здравствуйте. Прошлые травмы могут долго не давать о себе знать, пока человек не попадает в похожую ситуацию. Вы правильно делаете, что реагируете на это спокойно. Потому что человеку иногда приходится убеждаться много раз, перед тем, как он сможет окончательно поверить в то, что его любят.

Настоящая любовь безусловна. И то состояние, которое Вы будете дарить своему молодому человеку, когда находитесь вместе- оно должно включать в себя комфорт и принятие. И Вы вместе должны это чувствовать.

Позвольте ему проявлять себя таким, какой он есть. Эмоции должны быть отреагированы, но особо не впечатляйтесь.

Поступки у Вашего молодого человека- это первое, на что стоит обратить внимание, а они говорят о том, что он дорожит Вами.

Пожаловаться

Севеха Джамаль, 24 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте
«Если ревнует значит любит» - это утверждение часто приводится обществом как показатель чувств мужчины к женщине. С точки зрения психологии - это совершенно не так. Характеристиками проявления любви скорее будут доверие и желание понять. Ревность, по моему мнению, может скорее разрушить отношения, чем их укрепить.

Как же вести себя с таким мужчиной
как строить общение и перестать чувствовать себя под постоянным прессингом ревнивца?
В первую очередь необходимо наладить с мужчиной контакт, поэтому от объяснений на повышенных тонах женщине надо начать уделять больше внимания именно мужчине, говорить ему о его достоинствах, о том, как ей хорошо рядом с ним, о ценности их отношений, делать ему комплименты. Мужчины очень хорошо реагируют на это, а умная женщина всегда знает за что похвалить мужчину

Если у мужчины ярко выражено чувство ревности, то женщине нужно отказаться от любых сравнений его с кем- то еще. Даже рассказ о том, что муж подруги подарил ей путевки на курорт Может быть воспринят мужчиной, как попытка сравнить его с ним. Особенно когда ему ставят другого мужчину в пример.

В общении с ревнивцем женщине необходимо не выказывать своего раздражения по поводу расспросов о том где была и что делала. Напротив, можно спокойно и подробно рассказать мужчине о том чем вы занимались и где проводили время. Когда мужчина видит, что женщина спокойна, он делает вывод, что ей не чего скрывать, а соответственно и поводов её ревновать меньше.

Когда женщина задерживается на работе или по каким-то иным причинам, Не стоит забывать о том, что лучше сделать телефонный звонок и предупредить об этом мужчину. Излишне надеяться на то, что ревнивый мужчина станет догадываться о истинных причинах опоздания женщины.

В разговорах о своём прошлом, женщине лучше избегать рассказов о бывших мужчинах и отношениях с ними, особенно это касается интимных моментов. Поскольку это дает мужчине повод сравнить себя с ними, а соответственно заставляет сомневаться в сам

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 марта

Психолог

Здравствуйте, Екатерина!
Молодой человек отреагировал так, потому что Вы встретились с подругой, а это для него "опасность", он продолжает ревновать, подозревать Вас. Он не сказал Вам о том, что ему написал друг, не пытался это как-то объяснить - опять же из-за своих переживаний.
Вы ни в чём не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у молодого человека. Видимо, это связано с его неуверенностью в себе. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нём самом, не в Вас. У него могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Если молодой человек обратился к психотерапевту, то это хороший знак.
Молодой человек хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к нему и ему не хочется представлять и думать, что Вы кого-то могли полюбить. Вам важно показать, что он Вам дорог и Вы выбираете его, выбор Вы не измените.
Поговорите с молодым человеком о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Поддержите его в том, что он посещает психотерапевта/психолога. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Я в растерянности

1 ответ

13 ноября 2018

Елена, Москва

Вопрос закрыт

Я не знаю как мне поступить

9 ответов

18 октября 2023

Полина

Вопрос закрыт

Неопределённость в отношениях

1 ответ

7 марта

Юлия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Богомолова Мария, 22 марта · Accepted Answer · 2025-03-22T20:51:25+03:00

Екатерина, добрый вечер.
Мы реагируем на ситуацию исходя из нашего эмоционального состояния.
Т.е. проблема явно не в Вас, не в Ваших с ним отношениях. А именно с его какой-то, вероятно, травмой.
Он не рассказывал о прошлых отношениях? Об отношениях с родителями?

Булгаков Максим Николаевич, 22 марта · Accepted Answer · 2025-03-22T21:03:05+03:00

Здравствуйте! Похоже, корень проблемы в неуверенности вашего молодого человека и его прошлых травмах, которые проявляются в ревности и желании контролировать. Его поведение, с одной стороны, выражается в заботе и поддержке, а с другой, в "холоде" и замалчивании, когда что-то идет не по его сценарию. Важно поговорить с ним спокойно и открыто, но в правильный момент. Подчеркните, что цените ваши отношения и его заботу, но его ревность и реакция причиняют вам боль, объясните, что его поведение заставляет вас чувствовать себя виноватой без причины, и что вы хотите, чтобы он доверял вам. Аккуратно предложите ему обратиться к психологу, чтобы проработать прошлые травмы и неуверенность, подчеркните, что это поможет вам обоим построить более здоровые отношения, важно, чтобы он сам захотел измениться, иначе ваши усилия могут быть напрасными. Будьте готовы к тому, что изменения потребуют времени и терпения.

Котулева Алина Николаевна, 22 марта · Accepted Answer · 2025-03-22T21:05:06+03:00

Здравствуйте!
Скорее всего ваш парень тревожный и не совсем уверенный в себе и поэтому так остро реагирует и ревнует вас.
Сейчас он этой обидой пытается наказать вас , что вы выбрали не его в тот момент , а подругу и тд. Это манипуляция. И его желание постоянно доказывать свою позицию и не принимать другую - тоже говорит о том, что он не уверен в себе и скорее всего боится потерять вас , но чтобы не показывать это компенсирует это манипуляций.

Вам обязательно нужно честно и откровенно с ним поговорить , сказать, что вы видели сообщение и что вам очень хочется понять его и чтобы он понял вас. Но сейчас дайте ему время остыть.
Покажите ему перспективы такого холода , что это отдаляет вас друг от друга , но что все можно решить, если поговорить

Альварес Кристина Айговна, 22 марта · Accepted Answer · 2025-03-22T21:49:11+03:00

Екатерина, здравствуйте.
Причина такого поведения вашего мужчины-его неуверенность в себе и низкая самооценка. От того что вы с ним станете разговаривать и обсуждать его реакцию, причина никуда не исчезнет. Максимум он наденет маску и не будет показывать эмоций, но они по ом выплеснуться в каком то другом месте обязательно. Это не путь сохранения отношений. Решить вопрос можно но только при условии что он сам захочет. Сам захочет повысить свою самооценку. Возможно вы его позже сумеете подтолкнуть к этому, заинтересовать соответствующей литературой, изучать что-то вместе из психологии об этом, смотреть совместно психологические ролики. Постепенно все наладится, он станет более открытым для диалогов и вы сможете общаться с ним открыто обо всем и решать проблемы спокойно. Попробуйте заинтересовать его психологией.

Шендерова Елена Сергеевна, 22 марта · Accepted Answer · 2025-03-22T22:16:53+03:00

Здравствуйте, Екатерина, да, это ревность, но, это ревность, которая стоит на привычном, сценарном поведении мужчины, т.е. он отражает то поведение, которое демонстрировали по отношению к нему. То, когда Вы даете своё внимание другим людям (не обязательно, мужчинам, а подругам, коллегам, родным), то он это может воспринимать не то, что Вы повернулись к кому-тр, а как то, что Вы отворачиваетесь от него! Отсюда и такая реакция, таким холодом и игнорированием одаривали его, когда он сам был ребёнком. Вы видите, что ему нужно время, чтобы "остыть", при этом , видите, что он может поступать "зеркально". Это Вы наблюдаете уже не первый день и проблема не будет решаться, пока он сам не увидит в этом проблему. Вы хотите поговорить с ним об этом, тогда лучше это делать, когда всё благополучно между Вам и у него, говорите от себя (я-сообщения), чтобы не воспринималось как обвинение для него (иначе, он будет защищаться), например " я вижу, что тебе может бы неприятно и больно, когда я могу встречаться с другими людьми и мне хотелось бы помочь и тебе и нам, ведь когда тебе тяжело, то это сказывается и на мне, на отношениях. А так как мы вместе, то мы можем вместе подойти и к этой ситуации, чтобы помочь и каждому из нас и друг другу...", попробуйте сначала продумать какие бы Вы могли предложить ему варианты реагирования и действий в этой ситуации и обсудить с ним. И уже посмотреть по его реакции,будет ли он готов обсуждать эту проблему и разрешать её вместе с Вами.