Брак идет к разрыву — вопрос №3060976

Question

Брак идет к разрыву — вопрос №3060976

Вероника

111 просмотров

25 марта 2025

Мы с мужем вместе 10 лет, в браке почти 9. Двое детей. Мужу 30 (да, это был ранний брак). Уже длительное время у нас нет в семье взаимопонимания. Мы полностью отдалились друг от друга, муж ко мне охладел, перестал уделять внимание, помогать. На меня свалилось очень много обязанностей, помимо работы. Я предпринимала много попыток поговорить, говорила прямо о том, что мне нужна помощь, что мне нужно внимание, но все тщетно. Каждый последующий разговор заканчивался все тяжелее и тяжелее и вот он уже абсолютно твердо настаивает на разводе. Но я совсем не готова к разводу... Я хочу спасти наш брак, нашу семью, просила его вместе работать над отношениями, но опять же все бесполезно. На семейную психотерапию не соглашается категорически. Помогите, неужели уже ничего нельзя сделать и моему браку конец? Как мне спасти отношения? Я думаю, что возможно кризис в браке как-то сложился с его личностным кризисом и это нужно только пережить. Но он ничего не хочет.

Возраст: 28

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

развод

проблемы в браке

семейная психотерапия

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Пожаловаться

Вероника, 25 марта

Клиент

Максим Николаевич, здравствуйте. Спасибо Вам. Да, за эти годы много всего накопилось. Женились рано, были молодые, глупые, много глупых ссор и обид было, много глупых фраз сказано и действий совершено. Накопился снежный ком. Сейчас опыт жизненный появился, мозги, хочется жить без всего этого, спокойно и стабильно, а снова не получается. Предполагаю, что мой застой после декрета тоже сильно повлиял, очень трудно без посторонней помощи найти адекватную работу и реализоваться, дети ещё недостаточно взрослые. И стала неинтересна как женщина, погрязла в бытовухе и претензиях. Я понимаю, как это исправить, но не понимаю, где найти ресурс на все это, когда еще и дома такие проблемы

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 25 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Действительно, ранние браки часто сталкиваются с испытанием времени и взросления. Важно, что вы осознаете, что привело к кризису, это и прошлые обиды, и ваш декретный застой и потеря интереса как женщины. Понимаю, что найти ресурс на изменения кажется непосильной задачей. Попробуйте начать с малого. Не пытайтесь решить все проблемы сразу. Сфокусируйтесь на том, что сейчас больше всего "болит". Может быть, это поиск подработки или хобби для себя? Даже небольшие шаги помогут вам почувствовать себя лучше и вернуть уверенность. Не стесняйтесь просить помощи у близких, поддержка семьи и друзей может стать тем самым необходимым ресурсом. И помните, вы не одиноки в своей ситуации, многие пары проходят через кризисы, и с ними можно справиться.

Пожаловаться

Вероника, 25 марта

Клиент

Максим Николаевич, хобби у меня всегда миллион, но все дома, да. Мало куда я выбираюсь вообще. Поиском подработки давно озабочена, но пока безуспешно. Стараюсь быть интересной, заботливой. Но все равно не понимаю, как снова заинтересовать человека, который прямо говорит, что перегорел ко мне и этот брак ему не нужен.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 26 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Попробуйте найти такое занятие, которое позволит вам выходить из дома и взаимодействовать с другими людьми, это может быть волонтерство, участие в мастер-классах или спортивных группах. Подумайте, что конкретно, на ваш взгляд, вызвало перегорание мужа. Честный разговор о чувствах и ожиданиях может прояснить ситуацию, не бойтесь говорить о своих потребностях и желаниях.

+ 1

Пожаловаться

Вероника, 25 марта

Клиент

Евгения Васильевна, здравствуйте. Я думаю, что развод неизбежен, потому что мой муж уже не настроен на сохранение семьи. А могу ли я одна что-то изменить и исправить?

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 25 марта

Психолог

Вероника, шанс конечно минимален,но он существует.
Вы самостоятельно можете обратиться к психологу/психотерапевту, для того, чтобы обсудить со специалистом, где взять вам ресурсы для дальнейшей жизни и другие волнующие моменты.
Хочется, чтобы вы постарались изменится, чтобы вы были снова счастливой и показались такой же своему мужу.
Возможно проблема в вас и вы бы смогли сохранить свою семью....Сложно ответить однозначно. Все-таки нужно более углубленное общение по вашей ситуации...

Пожаловаться

Вероника, 25 марта

Клиент

Елена Сергеевна, здравствуйте. Судя по всему, ему уже ничего не нужно. Он живет свою жизнь, весь в работе, все здорово, а я как-будто мешаю, требую вкладываться морально и физически в эту семью.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 25 марта

Психолог

Семья - это ответственность, это быт, это дети, это партнер, возможно, что он устал от этого или был в целом к этому не готов, возможно, сейчас он дистанцируется от Вас, от семьи в целом и сосредотачивается на своей жизни. Можете ли Вы притянут его обратно? вряд ли...как бы Вам ни было больно, но, то, что можете Вы - дать ему свободу, чтобы он сам смог понять - что ему важно и ценно на самом деле и тогда его выбор уже будет более осознанным. Но, Вам важна поддержка в это время, есть ли у Вас родные или близкие, с кем Вы можете обсуждать свою боль, делиться, получать поддержку?

Пожаловаться

Вероника, 25 марта

Клиент

Елена Сергеевна, никого нет. С родителями у меня не настолько доверительные отношения, подругам такой сокровенный момент в жизни я не готова доверить. Увы, я одна с этой болью

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 25 марта

Психолог

Вероника, жаль, а почему не можете довериться подругам, ведь на то дружба и есть, чтобы делиться и хорошим и плохим и поддерживать друг друга. Ваши подруги обращались к Вам за поддержкой? почему Вы боитесь довериться?

Пожаловаться

Вероника, 26 марта

Клиент

Елена Сергеевна, были предательства, поэтому доверия подругам больше нет

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 марта

Психолог

Понимаю, очень жаль. Если Вы будете чувствовать, что нужна поддержка, то можете обратиться к психологу и вместе пройти этот путь шатких отношений с мужем, чтобы не оставаться со своим горем и болью наедине

Пожаловаться

Вероника, 25 марта

Клиент

Андрей, здравствуйте. Я не хочу развода, потому что, как минимум, я искренне люблю этого человека. Мне он дорог, близок. Могу сказать, что семья - это самое ценное, что есть в моей жизни. Потом я не хочу оставить детей без полноценной семьи и чтоб у них был воскресный папа. Также для меня играет роль и срок, который мы были вместе, ведь пережито и достигнуто было немало и всегда трудности преодолевались вместе. И в моей голове сейчас не укладывается, что вот настал тот момент, когда настиг, возможно, очередной кризис, и теперь это можно вот так взять и бросить, когда есть миллион способов преодолеть это. Я не боюсь не справиться сама, я справлюсь. Но опять же я не понимаю, зачем вообще до этого доводить.. Как так случилось, что семья потеряла ценность для моего мужа

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 25 марта

Психолог

Вероника, благодарю вас за ваш ответ, комментарий.
Я понимаю вашу позицию: как это так произошло, что всё наше прошлое сейчас надо взять и обесценить, как так произошло, что мы не можем чего-то преодолеть, и вот здесь вот вы очень правы, преодолеть можно много, но только с одним важным условием: хотеть это сделать, необходимо хотеть это преодолеть, но ваш муж говорит, что он не хочет. А вы начинаете наставлять, словно заставлять, у него включается сопротивление, человек всегда сопротивляется, когда его заставляют.

И вы сейчас уходите в такое отрицание, невосприятие его позиции, говорить о том, что у нас есть миллион причин и миллион способов всё спасти, но желания у вашего мужа нет. И вы задаёте таким несколько риторическим вопросом: как так случилось, что семья для вашего мужа потеряла ценность? Вероника, но такое же случается, люди меняются, и наши ценностные ориентиры меняются.

Вы говорите о том, что вы любите своего мужа, скажите, пожалуйста, а он вас любит? Как вы думаете, человек, который любит, настаивает на разводе, человек, которому всё это дорого, отказывается от каких-то активных действий по спасению?

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 25 марта

Психолог

Вероника, здравствуйте.
Можете вспомнить, когда стали портится отношения? Возможно с рождением детей или проблемами на работе? После чего вы отдалились? Попытки исправить ситуацию ранее предпринимались вами или супругом? Сколько вашим детям? Такое ощущение что вы просто забыли какого это быть вместе как в 20 лет без забот претензий и бытовых вопросов.

Пожаловаться

Вероника, 25 марта

Клиент

Кристина Айговна, здравствуйте. Отношения стали портиться после моего выхода из декрета. Мы оба работали сутками, стали намного меньше времени проводить вместе, перестали семьей куда-то выбираться, даже гулять, как делали это раньше. Начала копиться усталость и у меня тоже, остро встали проблемы бытовых вопросов - муж совсем мне не помогал. Ко всему этому потом добавился ребёнок первоклассник, заботы о котором единолично тоже свалились на меня (сейчас детям 8 лет и 5 лет). Я стала просить о помощи, потом требовать помощи, потом начались ссоры. В какой-то момент я осознала, что он уже и интереса ко мне не проявляет, что тоже добавило конфликтов. Сейчас я временно безработная, потому что осознала, что такая работа съедает весь мой ресурс и меня не хватает на заботу о семье, нужно искать что-то более реально для совмещения. А проблема в семье назрела уже крайне острая, критичная

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 25 марта

Психолог

Вы можете предпринимать действия со своей стороны, ожидая его отклика, но гарантий что он произойдет нет. Семья потеряла для него интерес, но что сейчас в поле его интересов? Возможно он имеет хобби или мечту, если у вас есть силы на это, попробуйте разделить его новые интересы, чтобы восстановить эмоциональное Ную связь между вами и уже потом ожидать диалог о сохранении семьи. Вспомните, что его радовало до декрета, что он любил больше всего делать в юности, и преподносите ему эти воспоминания в новом формате. Это может быть какой-то сюрприз или формат свидания. Если внедриться в его нынешние интересы и стать в них другом, а затем напомнить ему, каким мужчиной он может быть рядом с вами, то есть шанс что чувства вспыхнут вновь. Если вы готовы работать в одни ворота без каких либо гарантий его отдачи, то отбросьте все обиды и прошлое, просто начните жить так будто он самый ценный мужчина на свете, не отец, не помощник по быту, не правое плечо, а именно мужчина, интересный, умный, сильный. Да, на это нужен ресурс, а на вас и так быт и дети. Попробуйте например найти няню или развивательный центр, где дети могут весело провести несколько часов, пока вы сбежите навстречу каким-то приключениям, как наверняка бывало раньше в вашем с ним юности. Немного романтики, теплоты подарит сил и вашему муду и вам. Я не знаю истории вашей жизни, для кого-то это поход в кино, для кого о в аквапарк для других пару часов на теплоходе или прогулка по центру/по местам детства/спа для двоих, что-то хорошо забытое старое, и в то же время по новому.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 марта

Психолог

Вероника, здравствуйте!
Понимаю, что Вам больно, вы любите мужа, привыкли друг к другу- но так бывает, что люди перерастают отношения или отдаляются так, что потом уже трудно что то изменить. И сейчас по тому, что муж говорит и так настроен- муж для себя уже принял решение. Одному спасти отношения(а они про двоих)- не получается. Но можно понять, что пока я могу сделать в этой ситуации? Что было не так- проанализировать прошлые моменты, понять все таки есть ли ценность в наших отношениях, что важно для меня в них- и не тянуть мужа насильно- нопопробовать потихоньку менять свое отношение ко всему- вы ведь пишите, что хотели бы что то изменить- можно еще попробовать это делать сейчас: как бы хотели проводить время. какой быть женой, какие слова говорить ему и тд- это не просто- так как сейчас это действия с Вашей стороны без ожидания ответа- Вы не знаете ответит ли он вам, как среагирует- но это (если правда хочу что то попробовать сделать) предпринять все, что от меня зависит- а там уже время покажет как сложится. Но вы будете честны и спокойны с собой- вы сделаете все, что в Ваших силах- а одному это очень не просто(ведь у вас же есть и свои обиды и боль и разочарование...).Но если хотите этого искренне- пробуйте) Главное не путать просто привычку быть рядом, страх- как буду справляться сама. а как сложатся потом у меня другие отношения- с желанием быть с мужем) Честно ответьте себя на этот вопрос: если это страхи перед будущим- то тут делать шаги по тому как с ними справляться, а если все таки хочу попробовать сохранить семью- можно приложить те действия, которые в Ваших силах) Сил Вам справиться с ситуацией и берегите себя!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 марта

Психолог

Здравствуйте! К сожалению, если муж не готов работать над отношениями, то брак с меньшей вероятностью можно спасти.
Скажите , с чего все началось? Может все началось с декрета? Стало больше работы у мужа ? Стресса ?
Меньше получалось вместе времени проводить? Муж всегда был менее инициативным на внимание и любовь?

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 25 марта

Психолог

Доброго дня! Вот психологические рекомендации:
1. Признать реальность.
Если муж твердо настроен на развод и не хочет работать над отношениями, это говорит о глубоком расхождении. Попытки «спасти брак любой ценой» могут привести к вашему выгоранию. Примите, что решение зависит от обоих, а вы не можете контролировать его выбор.
2. Работайте над собой.
Обратитесь к индивидуальному психологу. Вам важно:
- Проработать свои эмоции (страх, грусть, вина).
- Понять, какие ваши действия/ожидания могут усугублять конфликт.
- Найти силы сохранить себя, даже если брак распадется.
3. Установите границы.
Если муж не помогает, не вините себя за это. Сформулируйте четкие правила:
- Четко озвучьте, что вы не можете брать на себя все обязанности.
- Если он не готов делить нагрузку, возможно, придется делегировать часть задач (например, няня, помощь родственников).
4. Попробуйте «холодный диалог».
Пишите ему письма или сообщения, где:
- Не критикуйте, а делитесь своими чувствами: «Мне одиноко, я хочу, чтобы мы снова могли говорить».
- Избегайте споров. Фокусируйтесь на своих переживаниях, а не на его «ошибках».
5. Подумайте о детях.
Если развод кажется неизбежным, приоритет — сохранить спокойствие для них. Обсудите с мужем, как снизить стресс:
- Общие правила воспитания (даже в случае развода).
- Избегайте конфликтов при детях.
6. Предложите ему пространство.
Иногда люди уходят, чтобы «осознать» свои чувства. Скажите: «Если ты чувствуешь, что нам нужно время, давай договоримся, как мы будем жить дальше». Это может дать ему шанс на рефлексию, а вам — не чувство бессилия.
7. Подумайте о «чем то большем».
Даже если брак не спасти, вы можете сохранить семью как единство для детей. Например, стать партнерами в воспитании, но не как супруги. Это лучше, чем конфликт.
8. Принимайте, что вы уже сделали всё возможное. Счастья Вам.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 25 марта

Психолог

Вероника, добрый день.
Залог счастья в паре - фокус на личной ответственности.
Вы не можете сделать другого человека счастливым!

Это правда, которая может изменить ваши отношения. Ключ к здоровым отношениям - личный рост и фокусировка на собственном счастье. Это залог счастливых и долгосрочных отношений.

Перестаньте пытаться изменить партнера — лучше инвестируйте в себя!
Отвергает ваш муж семейную психотерапию, ок, это его право и его выбор, но что мешает вам обратиться за помощью к специалисту? Возможно с его помощью , вы сможете смотреть на многие вещи под другим углом, откроете другую себя, и возможно это всё и изменит ваши взаимоотношения с партнером..

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 марта

Психолог

Добрый день, Вероника!
А какими муж видит Ваши отношения?
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»).
Можно к семейному психологу и работать над отношениями вместе.

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 25 марта

Психолог

Здравствуйте! По вашему описанию похоже, что ситуация довольно сложная. Меня больше всего цепляют слова о том, что именно вы должны спасти брак. Это точно работа двух людей-ваша и мужа. Жаль, что он не готов в этом участвовать. Но и вы не должны сохранять отношения в одиночку.
Я бы предложила все-таки по возможности действовать совместно. Может быть попробовать «начать с начала», вспомнить, как начались ваши отношения, как вы выбрали друг друга, полюбили. Вы же были вместе все эти годы, значит что-то очень важное держит вас вместе. Постарайтесь вспомнить, что это и сформулировать я на этой общности. Тогда возможно, что будет шанс все наладить.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 27 марта

Психолог

Добрый вечер.Вы описываете к сожалению очень ,распространенную проблему ранних браков.Это нужно так скажем " пережить" .Просто нужно поговорить спокойно и решить наиболее оптимальный вариант "ради"детей.Поживите ,попробуйте пока ,как партнеры.Без ссор и выяснений. Вам лучше,выйти на работу по возможности. Вы когда последний раз,отдыхали всей семьей?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как избавится от стресса?

8 ответов

9 августа 2020

Наталья, Саранск

Вопрос закрыт

Страх перед разводом.

2 ответа

3 июля 2021

Евгений

Вопрос закрыт

Отношения с женой

3 ответа

3 июля 2023

Вячеслав

Вопрос закрыт

Разошлась с мужем, встретила другого, муж просится назад

8 ответов

8 февраля

Анастасия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T09:23:20+03:00

Здравствуйте! Ситуация действительно непростая, особенно когда один из партнеров категорически настроен на развод. Но пока есть хоть малейшая надежда и ваше желание бороться, стоит попробовать. Попробуйте сменить тактику, вместо прямых просьб и обвинений, попробуйте говорить о своих чувствах и потребностях в форме "я-сообщений", например, "Я чувствую себя одинокой, когда мы не проводим время вместе" вместо "Ты никогда не уделяешь мне внимания". Подумайте, что могло привести к такой ситуации? Возможно, есть какие-то факторы, которые вы не учитываете. Даже если он не хочет идти к психологу вместе, вы можете пойти одна, это поможет вам разобраться в своих чувствах, лучше понять ситуацию и найти стратегии поведения. Вы не можете заставить его измениться, но вы можете изменить свое отношение и поведение, и возможно, это станет первым шагом к переменам в ваших отношениях.

Гончарова Евгения Васильевна, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T09:31:12+03:00

Доброго дня, Вероника. Я вам очень сочувствую, что в вашей жизни сейчас, такой непростой период. Скажите пожалуйста, а почему вы считаете, что развод неизбежен? Что-то произошло нехорошее в вашей семье? Или вы просто устали друг от друга? И почему муж так категорически против сохранения семьи? Вопросов очень много.....
Но,есть один главный ответ - что за семью, за ее сохранение, должны бороться оба и муж и жена..

Шендерова Елена Сергеевна, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T09:33:23+03:00

Здравствуйте, Вероника,к сожалению, спасти и сохранить брак могут только двое...Ваших сил будет недостаточно, ведь есть муж - его позиция, его чувства, его решения , на которые Вы не сможете повлиять. Возможно, что это и правда период кризиса, но,в любом случае, Вы сделали всё, что Вы могли сделать, чтобы дат отношениям шанс. Всё, что остается сейчас - это дать ему время, возможно, не пытаться его притянуть ближе, а дать ему пространство, чтобы он смог сам расставить для себя приоритеты. Понимаю...10 лет брака, Вам страшно, ведь Вы совсем не собирались разводиться, когда начинали с ним отношения и строили их, постепенно, Вы видели, что начинает распадаться, пытались удержать это, но...удержать можно только если вместе удерживать. Вам боль, очень больно и страшно, видеть то, что брак идёт к разводу. Поговорите с мужем, услышьте его, счастлив ли он? хочет ли он быть вместе? что ему нужно?

Камкина Ольга Алексеевна, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T09:37:27+03:00

Здравствуйте, Вероника.
Конечно, чтобы спасти брак, важны не только Ваши усилия, но и мужа.
Но по описанию, Ваш муж уже не настроен на совместную работу.
Вы писали: "Каждый последующий разговор заканчивался все тяжелее и тяжелее." Если муж не хочет на семейную психотерапию, можете обратиться самостоятельно к психологу очно.
Вы сможете разобраться, почему каждый разговор проходит тяжелее и приводит к окончательному решению Вашего мужа. Возможно, Вы сможете изменить подход к общению, обсуждению проблем и своим примером сможете показать мужу, что еще не все потеряно. И есть выход, кроме развода.

Комиссаров Андрей, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T09:38:59+03:00

Вероника, здравствуйте.

Прикладывать усилия для того, чтобы спасти отношения, это правильно, это благородно, но есть один очень важный момент, что отношения-то всегда двое. У вас есть 50% ваших отношений, и вы можете на все 100 процентов их реализовать, и это всё равно будет половина, и этого может быть недостаточно. Поэтому очень важна позиция вашего супруга. А она по вашему запросу очень категоричная: он для себя всё решил — развод. Поэтому он и не включается в этот процесс преобразования отношений, исправления каких-то ошибок развития, иными словами, он уже из них выключился, он просто тут физически номинально есть. И здесь тогда очень большой вопрос к вам: а возможно ли в одиночку спасти отношения? Ответ здесь достаточно прозаичный, понятен, к сожалению, нет. Тогда возникает другой вопрос: а за что вы держитесь в этих отношениях, почему вам так страшно, неприятно принять ту ситуацию, что не получилось, но от рассыпались отношения, иными словами, понять, а в чём скрывается ваше сопротивление к разводу, как правило, здесь какие-то страхи, какие-то иррациональные убеждения, потому что за 10 лет отношений вы привыкли к этому формату жизни, вы привыкли, что вот он здесь рядом, вы привыкли к какому-то распорядку дня, к его привычкам, и развод подразумевает, что всё это изменится, а человек так устроен, он ужасно не любит неизвестность. И ваша ситуация включается вот это манера поведения избегания, избежать этой неизвести, остаться сопротивляться разводу, чтобы остаться в этих отношениях, в чём-то известном и понятном. И наиболее важный мишенью работы, зоной вашего роста является момент преодоления сопротивления к разводу. Вероника, подскажите, пожалуйста, почему вы так не хотите развод, что у вас пугает, страшит, останавливает, не нравится, поделитесь своими мыслями на этот счет?