Как проработать перенос ? — вопрос №3063105

Question

Как проработать перенос ? — вопрос №3063105

Ирина, Мурманск

127 просмотров

25 марта 2025

Здравствуйте!

Возможно ли проработать фигуру отца, не восстанавливая при этом прямого общения с ним?

Ситуация осложняется давлением со стороны психолога, который настаивает на уступках. Я категорически против этого,хоть мы с папой и не редко проводили время вместе за просмотром любимых передач.. я также испытала много страданий из-за поведения отца,весь дом стоял на ушах от его крика ...В нашей семье всегда доминировала его точка зрения, даже если она была ошибочной. Для него близкие люди были скорее прислугой.

В результате такого воспитания у меня возникают переносы, в тёплых отношениях с мужчинами я начинаю видеть черты отца и становлюсь зависимой от их мнения. Ссоры с этими людьми доводят меня до истерик и желания выброситься в первое попавшееся окно..

Возраст: 30

Вопрос закрыт

стороны психолога

уступка

прямое общение

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 25 марта

Психолог

Здравствуйте, Ирина.
"Как проработать перенос ?"

-Постарайтесь мысленно разделять Ваше прошлое и настоящее. Когда начинаете видеть черты отца, спросите себя: "Что именно меня задевает? Что напоминает мне ситуации из детства? Разве этот мужчина мой отец? Какие действия мне доступны сейчас? На что я могу повлиять сейчас и не могла повлиять в детстве?" Это для примера. Можете расписать все свои мысли на бумаге.
Постепенно Вы сможете замечать и анализировать каждую ситуацию, которая провоцирует перенос.

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 25 марта

Психолог

Здравствуйте, Ирина! Проработать фигуру отца можно без прямого общения(работа с воспоминаниями, арт-терария, визуализация, письменное обращение и тд), это позволит не усугублять ваши травмы, связанные с отцом. Вам надо ориентироваться на свои чувтва, а не на давление психолога(примерение/уступки).

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 марта

Психолог

Здравствуйте! Можно проработать не прибегая к общению с отцом!
Неплохо в этом плане работает схема терапия , эмоционально-образная терапия , важно учиться разделять других мужчин и папу , важно получится позитивный опыт и анализировать его , чтобы не скатываться в травму.
В каком подходе вы с психологом работаете ? И как давно ?
Что значит психолог давит на уступки ? Что предлагает вам делать ?

Пожаловаться

Ирина, 25 марта

Клиент

Здравствуйте.В КПТ.
Утверждает,что если не протянуть первой руку к примирению - ситуация будет усугубляться.
Но я не то чтобы слышать своего отца не хочу ..видеть!!

Пожаловаться

Ирина, 25 марта

Клиент

И абсолютно заслуживает он такого отношения к себе.

- 1

Пожаловаться

Ирина, 25 марта

Клиент

С моей стороны

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 марта

Психолог

Очень жаль, что ваш комфорт не учитывается психологом. Попробуйте все же донести , что вы не готовы так , что вы хотите проработать без диалога с отцом , тк вариантов очень много. Ваш же психолог говорит обратно , а как же люди прорабатывают , когда нет родителей уже в живых? Каким образом ? Либо поговорите с вашим специалистом или попробуйте поменять направление работы и специалиста. Комфорт очень важен в работе !!

Пожаловаться

Ирина, 25 марта

Клиент

Он считает,что раз я не согласна с его мнением - значит сопротивляюсь )

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 25 марта

Психолог

Ну, сопротивление все же проявляется не только в несогласии с мнением 🤔 там много аспектов , симптомов сопротивления есть.
Вы же готовы работать над фигурой отца , но без диалога с отцом с, верно? О каком тогда сопротивлении идет речь

Пожаловаться

Ирина, 25 марта

Клиент

Да,готова.Но он меня убеждает в том,что без этого действия не обойтись!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 25 марта

Психолог

Ирина, здравствуйте!

Безусловно, фигуру отца можно проработать без прямого общения с ним, которое как раз таки после изменения убеждений и отношений к нему может случиться и будет не столь болезненным.
Для это используются различные техники и приемы, которыми владеет психолог и которыми располагает подход, в котором он работает.
Это МАК карты, и "Пустой стул" из гештальта, например, и работа с мыслями и убеждениями,когнитивное реструктурирование, реструктурирование ранних воспоминаний, если это КПТ терапия. И техники написания писем,возможны, и визуализации из символ-драмы.
Ведение дневника мыслей об отце, отношений с ним.
Попросите психолога предложить вам комфортные для вас способы проработки травматичного опыта, если пока встречи с отцом наталкиваются на сопротивление.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 25 марта

Психолог

Ирина, здравствуйте.
Да, конечно можно проработать перенос без какого либо контакта с отцом. Очень странно слышать о давлении со стороны психолога. Методов психотерапии которые позволяют проработать перенос не контактируя с отцом настолько много, что нет смысла все перечислять. Наверняка ваш психолог все это знает. Неужели специалист действительно давит? Быть может он не корректно предложил вам этот подход. Обязательно донесите до своего психолога, что уступок не будет и вам не комфортен такой метод, спросите, какие он может предложить альтернативы.
Берегите себя🙏🤝

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 25 марта

Психолог

Здравствуйте, вот некоторые рекомендации которые будут полезны:
1. Работа с образом отца БЕЗ общения:
— Пишите неотправляемые письма (рвите/сжигайте), представляйте диалог с ним «в пустой комнате» — выскажите всё, что копилось.
2. Остановите переносы:
— В конфликтах спрашивайте: «Это его мнение или мой страх?».
— Тренируйтесь говорить «нет» в мелочах (выбор еды, маршрута), чтобы укрепить свои границы.
3. Ссоры — не конец света:
— Перед истерикой: дышите «4-7-8», повторяйте: «Я в безопасности».
— После ссоры анализируйте: «Что я чувствую? Это похоже на папино поведение?».
4. Давление психолога — не норма:
— Чётко: «Не хочу контакта с отцом. Работаем с моими реакциями».
— Если настаивает — смените специалиста. Ваши границы важнее.
5. Снизьте его влияние в голове:
— Рисуйте его смешным/беспомощным персонажем.
— Повторяйте: «Его крики — его слабость. Я взрослая, мой выбор — закон».
Важно:
— Если мысли о окне — сразу к психиатру/кризисному психологу. Это не стыдно.
— Вы не обязаны прощать или общаться. Работайте с последствиями, а не с ним.
Итог: Фокус на ваших эмоциях и границах, а не на отце. Постепенно учитесь отделять его прошлое от вашего настоящего. Успеха.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 26 марта

Психолог

Ирина, доброй ночи. Хочу немного поговорить с вами о детстве , и есть ли вообще смысл его прорабатывать.Многие психологические школы поддерживают идею о том, что все мы родом из детства и нужно что-то там проработать, и проблема уйдёт. Увы, но это не так.
Да, детство формирует личность, как и наследственный фактор, особенности ЦНС и среда. Когда тема детства уместна? Она уместна для связи и ответа на вопрос «почему именно для тебя» в твоей системе значимых отношений это событие может быть особенно значимым и как ты привык реагировать на подобные ситуации. Но это не проработка детства- это осознание механизма формирования личности.
Детство клиента имеет значение на этапе диагностики, особенно для оценки состояния, синдромов и расстройств. Для меня детство клиента важно только в контексте понимания причинно-следственных связей, определяющих, почему конкретная ситуация представляется для него такой неразрешимой. Приведу пример, чтобы было более понятно, что я пытаюсь объяснить. Есть два клиента, оба влюбились, будучи женатыми. У первого в детстве отец ушел из семьи, тогда как у второго такого опыта не было. Первый клиент не сможет принять решение и будет бояться обидеть жену, что приведет к невротической тревоге. Второй же постарается экологично обсудить ситуацию с супругой. Разница заключается в способности одного вести диалог, а у второго таких навыков нет.
Как я вижу терапию в данной ситуации . Необходимо сосредоточиться на работе в настоящем времени, а не в прошлом. Проанализируйте ваши способности АДАПТАЦИИ к окружающей среде и изменениям происходящим в вашей жизни. Научитесь устанавливать контакт с собой и окружающими. Необходимо обучиться взаимодействию с миром, осознавая, что в прошлом вы не научились и не приобрели необходимые навыки.Это и есть суть терапии.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 марта

Психолог

Здравствуйте, Ирина, да, можно работать с образом отца и не в прямом контакте с ним, есть техники, которые проводятся во внутреннем поле, когда Вы работаете со своим сознанием и учитесь отделять фигуру отца от других мужчин, при этом, есть и то, что Вы выстраиваете зависимые отношения с мужчинами, всё это тоже прорабатываете с психологом, с помощью разных техник. Вы описываете и Ваши острые реакции, то что для Вас ссоры с ними так болезненны, что тоже нуждается в коррекции, чтобы Вы учились быть безопасной для самой себя. Это работа с семейной историей и травмой.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 26 марта

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте. Конечно можно! С психологом найти контакт а с помощью методик действительно работающих у вас разобрать этот внутренний конфликт. Ведь бывают ситуации когда человек находится далеко, в другой стране например, и все равно мы разрешаем это.Вы работаете с специалистом в каком направлении.

Пожаловаться

Ирина, 26 марта

Клиент

Здравствуйте.В КПТ подходе.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 26 марта

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Хорошо. Этот метод работает, но еще нужно рассматривать например схемотерапию.

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 26 марта

Психолог

Добрый день. Если вы замечаете перенос чувств с отца на партнера, можно сказать вы уже выполняете большую часть работы. Вы замечаете происходящее и в горазд большей степени способны контролировать свое поведение уже в новых отношениях.
Отвечая на вопрос -проработать перенос можно. Эмоционально -образная терапия и транзактый анализ, психолраматическое разыгрывание или техника «пустого стула» в гештальт подходе. Все эти направления отлично прорабатывают перенос, выводя его на символический уровень образа и проигрывания чувств, как в одну сторону (т.е. от вас к символическому отцу) так и в другую сторону ( от символического отца к вам)
Возможно ваш терапевт работает в другом направлении, обязательно проговорите с ним возможные способы проработки и выбирайте то, что вам комфортно.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Испуг пожарной сигнализации у ребенка

7 ответов

17 января 2022

Мария

Вопрос закрыт

Как объяснить мужу что я не обязана общаться с его родственниками

4 ответа

15 сентября 2023

Кристина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 25 марта · Accepted Answer · 2025-03-25T21:49:15+03:00

Это неправда ! Приведите довод, когда нет Родителей в живых - как же люди прорабатывают травмы ?
В психологии ничего не должно быть линейно - всегда есть возможность зайти к проблеме с разных сторон ,как минимум 2 стороны точно стоит найти.
Для проработки травмы все же лучше работать не в КПТ , на мой взгляд, КПТ отлично себя показала для работы с тревожными людьми, с установками и неуверенностью в себе , а именно с проекциями лучше работать , на мой взгляд , где используется и визуализация и другие методы работы , но КПТ не использует их.
Плюс пл опыту скажу , не всем КПТ заходит , есть клиенты , которые не очень реагируют на КПТ метод, но отлично реагируют на гештальт и тп.

Если договориться с психологом не получится , я бы на вашем месте сменила специалиста, тк данный отпечаток будет влиять на ваше сотрудничество с психологом

Соловьева Катерина Павловна, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T00:00:06+03:00

Добрый вечер! Не только можно, а нужно проработать, не привлекая отца. Того отца уже нет на самом деле, сейчас в реальности Вы имеете дело с уже повзрослевшим, постаревшим, вообщем изменившимся человеком. Тот отец у Вас внутри, это некоторая часть Вас, которую не обязательно принимать, прощать, с ней имеет смысл согласиться. 'Да, это был так, да это несправедливо, грустно, злобно, но и я уже другая, сейчас я уже могу себя защитить, изъять из некомфортной ситуации, потому что Я уже взрослая, а ту девочку мне действительно жаль, но она была бессильна". Это такой пунктирный курс размышлений для Вас. Возможно это займет много времени, будут откаты, но лучше работать в сл специалистом, тем более он у вас есть, озвучьте ему своё сопротивление, это плодотворный пласт для эффективной работы.