Взаимоотношения с мужем после измены — вопрос №3068865

Question

Взаимоотношения с мужем после измены — вопрос №3068865

Анастасия, Тамбов

167 просмотров

27 марта 2025

Всем добрый день! Пишу уже 3 раз на этот сайт. Моя проблема такова. Я не чувствовала от мужа эмоциональной связи, мне не хватало общения и я пошла на измены. Захватило общение с другим мужчиной, так как с мужем так никогда не переписывались. Потом муж узнал об изменах. Он хотел развестись, но решили не разводиться, так как сын маленький, решили начать новую жизнь. После в этот период новой жизни - у нас и общение было, и секс лучше, и больше нежности, прикосновений. Я была счастлива как никогда. Но потом всё это начало пропадать. Отношения ко мне хуже не стало, но начало пропадать внимание ко мне. И совершенно случайно я узнала, что муж общается с другой женщиной, она из другого города. Он специально выбрал из другого города женщину, чтобы с ней не встречаться. Я сказала, что мне больно и обидно от этого факта, на что он сказал, что я сама виновата, что изменяла ему. И эта женщина помогает ему относиться ко мне лучше. Он сказал дать ему время, чтобы забыть мою измену. Запретить ему общаться я не могу, он говорит тогда прочитает всю мою переписку с любовником (он её прочитал, но не всю). Я понимаю, что ему тяжело очень и сказал не обращать внимания на этот факт (общение мужа с другой). После моей измены прошло 5 месяцев (2 месяца у меня были отношения с любовником) , а муж уже общается с этой женщиной 3 месяца и не собирается прекращать общение. Я последовала советам данные тут на сайте (говорить об этом общении смысла нет, я больше не мониторю его соцсети, хотя знаю факт общения). Сейчас у нас такие же отношения как были и до измены. Лучше особо не стало, но он на меня не ругается, не оскорбляет по дому помогает и с ребёнком. Чувствую пустоту внутри и начала отдаляться от мужа. И у меня ещё низкая самооценка, поэтому ревную его. Пропал аппетит уже как месяц, начались проблемы со здоровьем. Не чувствую радости к жизни. Записалась к неврологу, чтобы выписал мне сильные успокоительные. Вечно перепады настроения, апатия, слабость, захватывает дыхание и колит конечности (как паническая атака). Думала уже завести общение дружеское с кем-то,чтобы это всё легче переносить. Хочу завести ребёнка от мужа, чтобы это поскорее всё закончилось.

Возраст: 28

Вопрос закрыт

общение

специально выбрал

общение мужа

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 27 марта

Клиент

Депрессия 18 баллов, тревога 16 баллов

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 марта

Психолог

Мне очень жаль что я раньше не попросила вас пройти этот тест. Как вы понимаете, баллы очень высокие. Сейчас распишу что нужно делать.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 марта

Психолог

Формат текстовых переписок не вылечит клинически выраженную тревожность и клинически выраженную депрессию.
Но ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн, по видео связи.
Но перед этим обязательно очно обратитесь к психотерапевту один раз, для проведения полноценной диагностики на предмет наличия тревожено-депрессивных состояний, оценки их тяжести и возможного назначения медикаментозной коррекции. Медикаменты работает лишь на биохимическом уровне, они не меняют мышление и после отмены все может вернуться, а психотерапия борется с самой причиной состояния и меняет мышление Поэтому, после стабилизации состояния препаратами обязательно добавьте психотерапию. Доктор определит на приеме, нужна ли сейчас только психотерапия или медикаменты тоже, в зависимости от тяжести вашего состояния которое достоверно можно оценить только очно. Если состояние будет оценено врачом как тяжелое, то прежде, для вашей безопасности и скорейшего результата его нормализуют медикаментами, а потом уже психотерапия, Если опасаетесь за анонимность просто выбирайте любую частную клинику и все будет конфиденциально и анонимно. Немного полечитесь и все обязательно наладится, иначе и быть не может при получении должного лечения.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней. Она улучшит ваше состояние до начала терапии.
Еще хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте выполнять ее как только легли в постель, минут 20-30. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
И последнее, соблюдайте регулярно гигиену сна, перечислю основные моменты:
После 18.00 исключите чай и кофе
Часовая прогулка перед сном на свежем воздухе
Теплая ванна с арома маслами
Тихая расслабляющая музыка
За час до сна уберите световой шум, в идеале маска для сна
Звуковой шум также лучше убрать (беруши)
Не спите днем, это поможет лучше спать ночью .
Берегите себя и временно уберите фокус с мужа, это сейчас второстепенно.

Пожаловаться

Анастасия, 27 марта

Клиент

К психологу он не пойдёт, у него своё решение проблемы. Сказал просто, что хочет ребёнка. А наши проблемы он обсуждать не хочет, говорит у нас и так всё хорошо.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 28 марта

Психолог

Добрый день, Анастасия.

У мужа нет проблем. Менять он ничего не хочет. Проблемы есть у Вас, значит, Вам работать над проблемой, изменить своё отношение к ситуации, начать реагировать по-другому, искать пути решения, понять для себя - принимать это или нет.

Как муж видит Вашу семейную жизнь дальше, если он будет общаться с другой женщиной? Он знает, что Вам плохо от этого общения, но продолжает общаться. С какой целью он это делает? Вы спрашивали у него?

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 27 марта

Клиент

Я потерплю ещё, если не станет лучше, то лучше разойтись. Не хочу портить себе нервы, психику.

Пожаловаться

Ткачев Артур, 27 марта

Психолог

Определите срок, сколько еще готовы терпеть, чтобы иметь контроль над ситуацией.

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

О сроках он сам не знает, говорит, чтобы мы закрыли эту тему. Я и сама даже не знаю сколько готова терпеть.

Пожаловаться

Ткачев Артур, 28 марта

Психолог

С вашей стороны измена была не просто так, значит муж в чем то вас явно не устраивал, что-то важное для себя вы не получали от него, ведь измена происходит только тогда когда в отношениях есть большая дыра.
В итоге теперь у вас тот же самый муж, в отношениях с ко опыт была большая пропасть, только он теперь еще и общается с другой девушкой. Конечно тут будет не до радости. По сути ничего не изменилось, только хуже стало. Он не готов работать над отношениями. Вы так себя измучаете совсем.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

Да, он не готов работать над отношениями

Пожаловаться

Ткачев Артур, 28 марта

Психолог

Жаль. Вы не можете работать в одни ворота, вы ведь не неисчерпаемый источник. Силы закончатся, терпение закончится, а толку не будет. Подумайте о себе.

Пожаловаться

Анастасия, 27 марта

Клиент

Развод не хочу, я уже 3-й месяц приспасабливаюсь, сейчас стараюсь вообще не обращать внимания на его общение. Теперь мне абсолютно всё равно на всё стало. Работа в тягость стала, ничего не приносит радость. Стараюсь на людях улыбаться, с мужем общаться как и всегда легко.

Пожаловаться

Анастасия, 27 марта

Клиент

Думаю при беременности и рождении ребёнка, что он перестанет уделять своё время и общение другим, а будет сосредоточен только на мне.

Пожаловаться

Анастасия, 27 марта

Клиент

А про общение с кем-то думала заменит общение виртуальное с мужем, но потом подумала, что не стоит возвращаться к истокам данного конфликта

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 27 марта

Психолог

Здравствуйте, помню Вашу ситуацию, вот рекомендации.
1. Прекратите взаимные обвинения.
Вы оба ранены. Его общение с другой — не «наказание» за вашу ошибку, а его способ справиться. Признайте боль друг друга без оценок.
2. Не рожайте ребёнка «ради отношений».
Это создаст больше стресса. Решайте проблемы напрямую, а не через новых детей.
3. Обратитесь к психологу.
Пара лучше, но если муж откажется — идите одна. Невролог снимет симптомы, но не исцелит отношения.
4. Говорите о чувствах, а не фактах.
Вместо «прекрати общаться» скажите: «Мне страшно потерять тебя. Давай найдём способ вернуть доверие?».
5. Работайте над самооценкой.
Ревность растёт из страха «я недостаточно хороша». Выпишите свои сильные стороны, уделяйте время хобби, спорту, прогулкам.
6. Не ищите «отдушину» в новых знакомствах.
Это риск повторения прошлого. Поддержка — друзья, группы, терапия — но не тайные переписки.
7. Дайте время, но не игнорируйте границы.
Если его общение с другой ранит — мягко обозначьте: «Я готова ждать, но нам нужно беречь наш союз. Что я могу сделать, чтобы тебе было проще?».
8. Фокусируйтесь на «здесь и сейчас».
Каждый день находите 1 момент единства (общий завтрак). Записывайте 3 маленькие радости — это снизит тревогу.
9. Примите, что вы не обязаны терпеть вечно.
Если через полгода-год усилий холод останется — спросите себя: «Готова ли я так жить?».
Важно: вы не «испорчены» из-за ошибки, а он не «судья». Семья — это команда: либо вы вместе ищете путь, либо честно признаёте тупик. Не жертвуйте собой ради иллюзии — берегите себя ради будущего.
P.S. Ваши симптомы (паника, апатия) — сигнал тела: «Стоп!». Вам действительно лучше обратиться к психологу очно , это более эффективно, решит проблему.

Пожаловаться

Анастасия, 27 марта

Клиент

Сейчас так всё переменчиво, с мужем общаться стала как и всегда, а не без упрёков (потому что мне стало всё равно на его общение), он ведёт себя как обиженный ребёнок. Стараюсь как можно больше с ним время проводить, но теперь наше общение, что в реале, что в переписке не приносит никакой радости. Я как-то от него отстранилась. Работа стала в тягость, не могу сосредоточиться на чём-то, мысли на чём то другом сосредоточены.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 27 марта

Психолог

У вас видимо произошло эмоциональное выгорание на почве постоянного волнения и тревоги к мужу, вродебы как бы и ваша вина есть , но вы искренне примирились, но изменения в муже и общение с ней, не дают вам покоя, и ждать вы не готовы долго морально. В такой ситуации Вам будет целесообразно получать постоянную поддержку и терапию у психолога , так как треться сторона позволит вам разгрузиться, то есть регулярный диалог и поддержка. Если ранее данные вам рекомендации не особо сработали, подумайте сколько вы сможете в таком режиме функционировать? Если, сейчас он вас разрушает , примити данность случившегося и то, что вы сделали, что в ваших силах. Возможно вам обоим нужно больше времени на рефлексию. Попробуйте мягко сказать ему, что не можете так больше , что да я виновата , но я искренне раскаялась, но я больше так не могу, давай вместе подумаем как нам быть, но так больше продолжаться не может . Люди быстрее реагируют когда чувствуют риск ураты или потери , чего либо .

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

Да, эмоциональное выгорание пришло вообще во всех сферах жизни. Я не знаю сколько ещё готова ждать. Я просто опасаюсь, что даже если он прекратит общение с ней, то у нас останется все как и было до измены моей.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 28 марта

Психолог

В данной ситуации ответ даст Вам лишь время, для утверждения некоторых реакций нужно время, тишина и покой. Отправной точкой выгорания были отношения, потом все как по цепочке, это то о чем я вам говорил , необходимо на себе концентрироваться. Если никакие физические и моральные усилия вам не помогают возможно вам нужно перезагрузить себя и побыть одной какое-то время , вы же понимаете, что так больше не может продолжаться. Тишина и покой иногда лучшие собеседники, в них приходит рефлексия, нужны ли вам дальше эти отношения?, хотите ли вы их?, взвесить здравомысленно? как вы видите свою жизнь с ним?, опять повторюсь для принятие некоторых решений нужно только время, утро вечера мудренее ) учитывая текущие обстоятельства. Рассмотрите возможность побыть одной какое-то время. И как я вам сказал вам нужен диалог со специалистом или понимающим вас человеком, кому вы доверяете. Ведь Вам легче, в диалоге приходят решения, осознания себя и своих чувств и желаний. 🙏🙏

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

Спасибо вам большое 😊

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 28 марта

Психолог

Все будет, хорошо 🙏

Пожаловаться

Михайлова Наталья Викторовна, 27 марта

Психолог

Здравствуйте, Анастасия! Ваше состояние понятно - вам больно, обидно, начались проблемы на нервной почве. Похоже, муж не простил вас. Но и изменой в прямом смысле переписку не назовешь. Он как будто хочет отомстить, но не хочет переступать черту. Что вы хотите от этих отношений? Сохранить брак или закончить? Что хочет ваш муж? Попробуйте задать ему вопрос - как он видит вашу совместную жизнь дальше? Он хочет сохранить ваш брак? Что вам нужно сделать, чтобы он смог вас простить? Я бы рекомендовала вам обратиться к психиатру (психотерапевту) для получения препаратов, стабилизирующих нервную систему и возможно, вместе с мужем пойти на семейную терапию. Брак - это дело двоих, за него ответственны оба и решать проблему тоже нужно вдвоем. Всего вам доброго!

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

Мы оба хотим сохранить брак. На терапию он не пойдёт. Ведёт себя как обиженный ребёнок. Он сказал, что ему нужно время, чтобы забыть мои измены.

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

Совместное будущее не обсуждали. Я предлагала ему сменить работу, но видимо он передумал. Ребёнка второго вроде хочет.

Пожаловаться

Михайлова Наталья Викторовна, 28 марта

Психолог

Вы обговаривали СКОЛЬКО времени ему нужно? Что за это время измениться? Да, вы правильно говорите - как ребенок, потому как это детская позиция - обижаться и не хотеть что-то делать. Сколько ВЫ готовы дать ему этого времени? И еще момент - конечно, решать вам, но рождение еще одного ребенка может и не стать решением проблемы, тут вам нужно думать. Дети далеко не всегда скрепляют семью

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

Он не говорит сколько ему времени надо. Когда ещё раз задаю этот вопрос - он злится каждый раз.

Пожаловаться

Михайлова Наталья Викторовна, 28 марта

Психолог

Решите для себя, сколько времени нужно вам. И устроит ли вас такая семья.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 27 марта

Психолог

Здравствуйте! Понимаю, как Вам сейчас тяжело и больно. Когда в отношениях теряется доверие - это сложный период и испытание для обоих. Виноватых здесь нет. Измена - это следствие того, что в паре чего-то не хватало и не удалось вовремя это понять и обсудить, поработать над проблемами, найти совместное решение. Плюс в Вашем случае - это заниженная самооценка, которая усугубилась отсутствием внимания со стороны мужа. Конечно, измена в отместку, общение каждого из вас на стороне и тем более рождение ребёнка в надежде, что тем самым муж перестанет общаться с другой женщиной и погрузится в семью, - это не выход из ситуации, это не железобетонная гарантия, а с большей долей вероятности наоборот усугубит отдаление друг от друга. Если есть желание прекратить этот порочный круг, нужно обоим перебороть прошлые обиды, прекратить общение на стороне, работать над восстановлением доверия. Этого должны хотеть оба. Способов сблизиться много: письма друг другу, установление и соблюдение договорённостей, сюрпризы и комплименты друг для друга, семейные вечера, прогулки и путешествия, романтические свидания, открытые диалоги, в которых вы оба будете озвучивать то, что не устраивает и как бы вы хотели и т.д. Поскольку внутрисемейная обстановка напряжённая уже долгое время, то самостоятельно решить проблемы будет весьма сложно и должно быть дикое желание с обеих сторон, поэтому ваш вариант - это совместная очная работа с семейным психологом. Думаю, это поможет сохранить брак, т.к. специалист поможет вам обоим услышать друг друга, понять, что чувствует другая сторона, найти пути решения, не скатываясь в обвинения, посмотреть на ситуацию под другим углом.

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

К психологу он никогда в жизни не пойдёт, он ведёт себя как обиженный ребёнок.

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

Прекращать общение на стороне он не собирается, сказал, что ему так легче.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 28 марта

Психолог

Жаль, что муж так категоричен. Когда с его стороны нет желания конструктивно решать проблему, то для Вас такие отношения будут в тягость. Новая беременность и переписки с другими мужчинами - это не выход из ситуации, брак в смысле СОЮЗА двух людей это не сохранит. Максимум сохранит формально или отсрочит полный разрыв. К какому варианту Вы гототовы, решать Вам. Дорого ли Вам Ваше эмоциональное состояние? Все-таки работа с психологом - это главное условие для сохранения отношений. Если муж не согласен, то делайте выводы, хотите ли Вы быть в бесконечных страданиях и слезах от недостатка внимания и мыслей о другой?

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

Нет, я не готова быть в бесконечных страданиях

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте! Муж принял Вашу измену и простил, так как продолжает находиться в браке и в достаточно близких интимных отношениях.
Далее последовали его измены, для чего он это делает, для того чтобы забыться о ваших изменах? Нет, он уже принял Ваш проступок и простил и смог с этим жить.
Это неуважение к Вам как к женщине, к жене и матери своего ребёнка. А ребёнка он хочет, чтобы занять Вас ещё на год.
По сути вы сейчас находитесь с другой женщиной в одной постели. Так как мужчина не готов решать вопрос ни через каких психологов, ему и так хорошо, плохо в этой истории только Вам.
А что делает человек, когда ему плохо, например, Вы случайно дотронулись рукой до горячего предмета, что Вы сделаете? Одернете руку или через боль будете держаться за горячий предмет?

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

Одерну руку конечно

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 марта

Психолог

Перенесите этот пример на свою ситуацию.

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

То есть мне следует прекратить с ним отношения?

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 марта

Психолог

А Вам нравится жить с человеком, который Вас не уважает, испытывать тревогу и боль в отношениях?

Пожаловаться

Анастасия, 28 марта

Клиент

Нет, мне не нравится. Но я первая причинила ему боль.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 марта

Психолог

Обратитесь к психологу на очную консультацию. Онлайн консультации Вам не приносит результата. Вам пока сложно принять что происходит. Перечитайте ответы, возьмите из них главное, в чём происходит непонимание, в понимании чего возникают трудности.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте, Анастасия! Здесь самый лучший вариант пойти на семейную терапию вдвоем, чтобы разобрать ситуацию с обеих сторон более основательно. Заметно, что у Вас плохо развита опора на себя, Вы как бы всё время ищете внимания и поддержки вовне. Попробуйте найти любимое дело, которое по-настоящему увлечет Вас, чтобы мужчины не были центром Вашей жизни. Также важно учиться расставлять личные границы, если Вам неприятно что муж общается с другой женщиной сообщите ему с помощью методики "Я-сообщений", искренне, что Вас не устраивает и как бы Вам хотелось чтобы было, но перед этим важно проработать в себе страх остаться одной, принять то, что Вы в любом случае не пропадет, и что Ваша ценность как личности не зависит от внимания мужчин или его отсутствия. Также и факт Вашей измены ответственность и мужа в том числе, перекладывая полностью ответственность на Вас он оправдывает то, что теперь ведёт себя также, как и Вы в прошлом. Суть методики "Я-сообщений", учитесь говорить с мужем искренне и открыто :

1. Методика начинается с осознания и анализа собственных чувств в ответ на определённое поведение или ситуацию. Это помогает лучше понять свои эмоциональные реакции.
2.Важно учиться открыто и честно выражать свои чувства. Использование "Я-сообщений" помогает сделать это, например, фразами, начинающимися с "Я чувствую...", что уменьшает возможность защиты со стороны другого человека.
3. Необходимо конкретно описывать поведение другого человека, которое вызвало негативные эмоции, не используя обвинительные формулировки. Например, можно сказать: "Когда ты опаздываешь на встречу…", вместо "Ты всегда опаздываешь".
4. Следующим шагом является объяснение, как это поведение влияет на вас или на ситуацию. Это помогает другому человеку лучше понять вашу точку зрения.
5.Завершает сообщение предложение о том, что вы хотели бы изменить в будущем, например, "Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты приходил вовремя".

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не получается отпустить человека

2 ответа

13 апреля 2020

Алина

Вопрос закрыт

Пограничное расстройство личности

3 ответа

24 октября 2023

Аля

Вопрос закрыт

Как отпустить ситуацию с подругой

1 ответ

1 января 2024

Саша

Вопрос закрыт

Трудности с родственниками

9 ответов

23 марта

Мария, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T19:36:25+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 марта

Психолог

Здравствуйте еще раз.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Принятый ответ

Пылаева Наталья Андреевна, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T19:43:23+03:00

Добрый вечер, Анастасия!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Какое решение Вы видите в этой ситуации? Какое решение видит муж?
Муж хочет завести второго ребёнка? Какими он видит Ваши отношения, если у Вас появится второй ребёнок? Об этом лучше поговорить с мужем, ведь Вам решать двоим, как быть дальше, как работать над отношениями, как решить причины, которые приводят к изменам.
К семейному психологу обращались с мужем? Это тоже важно.
Вы пишите про переживания, страхи.
Отслеживайте свои страхи. Определите, что конкретно Вы боитесь и скажите себе: "Я боюсь...". Далее проанализируйте, какие страхи реальные, а какие надуманные. Напишите страхи, которые у Вас возникают (заведите дневник) и распределите, какие страхи реальные, а какие надуманные.
Слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Можно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Также можно очно обратиться к психиатру за лечением. Можно ещё исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, сдать на дефициты.

Ткачев Артур, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T19:44:40+03:00

Анастасия, вы пишите что записались к неврологу, но лучше к психотерапевту сразу. То что есть проблемы со сном настроением и аппетитом это тревожный сигнал, который нельзя оставлять без внимания. А пока вы можете помочь себе немного снизить симптомы депрессивного расстройства чтением книги Роберта Лихи «Свобода от тревоги».
Да, вы допустили ошибку но не должны нести за нее теперь ответственность до конца своих дней. Ваш муж вас мучает. Он должен или принять ситуацию и быть с вами, или не принять и уйти, или взять перерыв и разобраться в себе и своих чувствах. То что сейчас происходит не решает никак проблему. Подумайте о себе и оградите себя от того что вас разрушает.

Тяпкин Иван Васильевич, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T19:50:52+03:00

Здравствуйте Анастасия!
Каждый человек имеет особенности своего характера и воспитания, и изменить его без его желания очень трудно. В таких случаях желательно принимать его таким как есть, приспосабливаясь к поведению, или разрывать с ним отношения. Приспосабливаться не значит, просто не замечать его поступки, а стараться относиться к ним, как к маленькому неразумному ребёнку. Такое поведение будет обозначать, что вы понимаете всю несуразность некоторых его нежелательных действий, или бездействия, и понимая это начнёте искать методы самозащиты. Это не быстрый процесс, но придётся потрудиться над этим, но это и есть процесс приспособления друг к другу. Другой вариант, это развод. Вам следует решить, что вам предпочтительнее и действовать в этом направлении.

Камкина Ольга Алексеевна, 27 марта · Accepted Answer · 2025-03-27T20:06:53+03:00

Здравствуйте, Анастасия.
Какой у Вас запрос к психологам? Что Вы хотите на данный момент?

"Думала уже завести общение дружеское с кем-то,чтобы это всё легче переносить."
Как именно Вам поможет такое общение? К чему Вы сможете относиться легче?

"Хочу завести ребёнка от мужа, чтобы это поскорее всё закончилось." Почему Вы считаете, что так все закончится? Что изменится в Вашей семье? На что повлияет рождение ребёнка?