Не могу принять единственный недостаток партнера? — вопрос №3075115
Анонимный пользователь
149 просмотров
Живу с парнем. Спустя полгода отношений начал играть в комп.игры (как купил ноутбук). Раньше я о них от него не слышала никогда. Работает удаленно и много свободного времени. Это время играет. Все обязанности по дому выполняет, но все равно не могу успокоится. Вижу комп игры и бешусь. Для меня это будто бестолковщина у меня сразу страх, что он станет зависимым. Искали компромисс, теперь играет в выходные, но с пятницы по воскресенье играет с утра до вечера. Пытаюсь принять, но взрываюсь все равно. Что делать? Это единственный его недостаток
На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Здравствуйте. Тут действительно либо вы его принимаете таким, либо он изменится только если посчитает нужным. Играть с утра и до вечера, это уже зависимость. Попробуйте разнообразить выходные , продумывайте чем заняться совместно, как внести что- то новое . Может кино, кафе, прогулки, экскурсии, поездки, планируйте совместно.
Когда я устроила скандал, то он удалил все и сказал, что больше не будет играть. Но мне спустя время стало его жалко, то, что я запретила получается. А сейчас думаю, может быть это было верное решение ?
Да, он говорит, что я на него давлю. Что иногда будто я реально мама. Есть ли способы принятия его таким? Как обычно как у всех женщин, у меня надежда, что он наиграется и сам перестанет. Хочу потерпеть посмотреть полгода. Но боюсь не выдержать
У нас конфликт идет только на этой почве. В остальном я его не трогаю. С комп.играми я будто превращаюсь в монстра, который не владеет своими эмоциями, и хочется просто сказать «выбирай, либо ты удаляешь игры, либо я ухожу» я знаю, что он их удалит. Но к таким мерам не хотелось бы прибегать. Слишком это ужасно
Здравствуйте! Важно разобраться, почему игры вызывают такую сильную реакцию. Попробуйте понять, что именно вас тревожит, потеря времени, страх зависимости, ощущение, что он отдаляется, или что-то другое? Откровенный разговор это ключ к решению, поделитесь своими чувствами, не обвиняя его. Важно говорить о своих переживаниях, а не о том, что он делает не так, например, вместо "Ты целыми днями играешь!", скажите "Мне становится грустно, когда я вижу, как много времени ты проводишь за играми, я скучаю по нашему общению". Попробуйте вместе найти альтернативные занятия, которые будут интересны вам обоим, возможно, совместное хобби поможет укрепить связь и уменьшить ощущение отчуждения. Увлечение играми не обязательно означает зависимость, главное это баланс и открытое общение.
Он ищет хобби, не может в этом реализоваться и его это гложет. Возможно, из-за этого уходит. Разговаривала много раз: он говорит, что он там расслабляется, что там чувство конкуренции ощущает, азарт и соревновательный эффект. Он сам говорит, что не хочет все время играть. Но на деле опять садится и играет.
Из того, что вы говорите, можно увидеть несколько моментов. Во-первых, игры для него это способ компенсировать отсутствие реализации в других сферах жизни, возможность почувствовать себя успешным и вовлеченным. Во-вторых, он сам осознает, что проводит за играми слишком много времени и не хочет этого, что говорит о наличии внутреннего конфликта. Игры в данном случае это скорее симптом, а не причина. Попробуйте вместе разобраться, какие именно потребности он пытается удовлетворить с помощью игр (конкуренция, азарт, расслабление) и как можно найти здоровые альтернативы для их реализации в реальной жизни. Продолжайте говорить о своих чувствах, но избегайте обвинений, вместо этого, сфокусируйтесь на том, как его увлечение играми влияет на ваши отношения и на вас лично. Попробуйте вместе составить план действий, который поможет ему найти новые увлечения и сократить время, проводимое за играми. Важно, чтобы он сам был заинтересован в изменениях и чувствовал вашу поддержку.
Здравствуйте. Нужна альтернатива. Вот нельзя ему играть, а что тогда можно. Составьте вместе план вашего досуга по часам, чтобы учитывались пожелания и предпочтения обоих и не было времени на игры. Так он поймет что в реальной жизни можно также испытывать такие эмоции. Это может быть боулинг, футбол, шахматы, что фитнес, что угодно. Если не поможет то стоит признать наличие зависимости и лечить ее как полагается, в кабинете у психотерапевта.
Если он не может контролировать время проведенное за играми, не может остановится, отвлечься, держать баланс, то это зависимость. Она лечится у психотерапевта.
Здравствуйте! С одной стороны, он выполняет обязанности по дому и, казалось бы, имеет право на свой досуг. С другой - резкое изменение в его времяпрепровождении, особенно такое погружение в компьютерные игры, вызывает у Вас тревогу и опасения, что переходит в раздражительность. Думаю, Вам стоит «скорректировать» Ваш компромисс, а также обсудить и предложить альтернативные варианты досуга. Ну и рекомендую понять, что именно вызывает у Вас тревогу или раздражение. Действительно ли это страх зависимости, или Вам кажется, что он отдаляется от Вас. А может, Вы опасаетесь за его здоровье (малоподвижный образ жизни), или что-то другое?
Точно боюсь, что станет зависимым и то, что он да, будто отдаляется и совсем не уделяет мне внимание. Когда он играет час, то меня это совсем не задевает, а когда в выходные с утра и до вечера, то я начинаю беситься. Хотя мы вместе удаленщики и вместе находимся 24/7
Вы осознаете, что конкретно вызывает у Вас тревогу - страх зависимости и недостаток внимания, а это уже половина дела. То, что Вы оба работаете удалённо и находитесь вместе 24/7, усугубляет ситуацию, поскольку у Вас нет возможности отдохнуть друг от друга и заняться своими делами вдали друг от друга. Для начала, постарайтесь сильно не зацикливаться на его играх, найдите себе новое дополнительное интересное хобби, проводите время с друзьями, развивайтесь профессионально. Чем больше Вы будете заняты, тем меньше времени у Вас будет на переживания. При этом очень важно выделять время каждый день, которое Вы будете проводить только вместе, без телефонов и других отвлекающих факторов. Это может быть совместный ужин, прогулка, просмотр фильма, разговор и т.п. Планируйте совместные мероприятия на выходные, чтобы у Вас было что-то, чего Вы оба будете ждать с нетерпением. Так, у Вашего молодого человека, так сказать, будет меньше интереса и мотивации «садиться за игры». Если Вы чувствуете, что он отдаляется от Вас, то попробуйте заняться вместе чем-нибудь таким, что даст Вам обоим почувствовать связь. И, быть может, от совместного хобби, Ваш молодой человек получит то, что он получает играя в компьютерные игры.
Рада, если смогла помочь! К сожалению, контакты здесь оставлять нельзя по правилам сайта. Есть возможность личной консультации на самом сайте, цены указаны в профиле специалистов.
Доброго вечера , вот несколько рекомендаций, которые помогут справиться с ситуацией: 1. Поговорите о чувствах спокойно Объясните, что вас беспокоит не сам факт игр, а страх, что это станет проблемой. Скажите, что цените его ответственность (обязанности по дому), но вам важно чувствовать, что отношения остаются приоритетом. 2. Предложите «время для вас двоих» В выходные выделите часы, которые будут только вашими: прогулка, фильм, ужин. Это снизит ощущение, что игры «забирают» всё его внимание. 3. Узнайте, что ему дают игры Спросите, почему это стало важным: может, это способ расслабиться, пообщаться с друзьями или реализовать амбиции. Понимание снимет часть тревоги. 4. Работайте со своей реакцией Если игры не мешают его работе и вашим отношениям, попробуйте воспринимать их как хобби (как сериалы или спорт). Напоминайте себе, что у каждого есть право на личное время. 5. Постепенно меняйте правила Если играть с утра до вечера три дня подряд всё равно тяжело, предложите сократить время (например, до 4–5 часов в день в выходные) или делать перерывы на совместные дела. 6. Фокусируйтесь на плюсах Напомните себе, что это его единственный недостаток, а в остальном он заботлив и ответственен. Это поможет снизить градус раздражения. Важно:Если страх зависимости сильнее разумных доводов, возможно, стоит обсудить это с психологом. Иногда за такой реакцией скрываются личные тревоги или прошлый опыт, которые стоит проработать.
Добрый вечер. Правильно ли я поняла, что раньше он не играл вообще, стал играть как появился ноутбук пол года назад? Если игра появилась недавно и началась интенсивно, то возможно это связано с какими то событиями или переменами в жизни. От чего хочется убежать в мир игры.. Можно по исследовать этот период.. спросить партера, как он думает , что произошло, может быть удастся понять, какую функцию выполняет игра и как это связано с происходящими в жизни событиями? Также можно уточнить играл ли он так часто раньше? В какие периоды жизни он убегал в игру. С чем это было связано
Ваше бешенство и тревога вполне понятны, это нормальные чувства в ситуации в которую вас помещает партнер. Словно игра, как невидимая стена появляется и создает ощущение изоляции, оставленности.. а это крайне неприятно. Возможно в такие моменты вам стоит переключаться на заботу о себе. Переключиться на общение с другими людьми, вспомнить о том, чем вы любите заниматься, сместить внимание с партнера на себя.
Он не может найти хобби, как реализоваться именно в творчестве. То одно пробует, бросает, то другое. Уже говорит задолбался. В играх он говорит, что он расслабляется, чувствует там конкуренцию и соревновательное чувство. Сам говорит, что не хочет постоянно играть, но на деле опять садится и играет. До этого много лет не играл, только в школьные годы постоянно говорит рубился в игры. Но в детстве, все играли и даже я.
У него сейчас и друзья лучшие играют: работают, семейные, но вот тоже в выходные как засядут. Их женщины уже ничего не говорят, смирились. Я тоже бы хотела смириться, потому что это его единственный недостаток. Он обеспечивает, за кВ платит, продукты. От меня никогда ничего не требует. Готовит сам часто. Вообще не пьет, не курит, занимается спортом (в тренажерку ходит и на бокс)
Здравствуйте! В выходные вы можете его отвлечь , позвать на прогулку - он согласится ? Или будет упорно играть? Тк игровую зависимость нельзя исключать уже у вашего молодого человека.
И тут 2 варианта: 1. Да, принимать его таким, но обсудить количество времени , которое он проводит за игрой. 2. Если МЧ обещает , что станет играть меньше , но не прерывает игру на общение с вами и тд - стоит задуматься , есть ли перспективы у отношений и вашего терпения.
Да, он и сам может позвать на прогулку. Отвлекается на другие дела. Если зовут куда-то, он спокойно идет. Но вот если нам обоим делать нечего, то он идет и играет.
Тогда это хороший знак! Поверьте , если вы больше с ним найдете дел , хобби, совместных действий- игры уйдут на второй план. Поэтому старайтесь с ним вместе планировать выходные , больше быть вместе. А когда нечего делать - потратьте это время на себя - чтение , фильмы , а его отдушиной будет поиграть.
Здравствуйте, что Вы видите в этом недостатке? его незрелость? инфантильность? угрозу для будущего отношений? да, Вы видите, как мужчина выбирает такой пассивный интерес, как расставляет приоритеты и что сам не в состоянии выстроить границы - Вам страшно и больно, разрушается картина будущего отношений, которого Вы видели с ним. Попробуйте сначала открыто поговорить - не с целью обвинить его, а с целью - поделиться своими переживаниями, что Вас это настораживает и пугает, услышьте его, как в целом он сам видит себя и свою жизнь, как относится к этим играм, попробуйте вместе решить может быть Вы вместе сможете организовать время иначе, более конструктивно для Вас обоих - гулять, найти хобби, пойти на курсы и т.д., т.е. что-то делать, а не проводить время в развитии зависимости. Да, это может стать зависимостью и уже становится, так как происходит быстрая подмена жизни и быстрый доступ к легким эмоциям. То, что можете Вы - это поговорить, предложить и...наблюдать за тем, будут ли изменения или нет и уже тогда принимать решение для себя.
А что Вы делаете в то время, когда он играет? У каждого может быть время на себя, на свой отдых. Но и также заведите правила, где Вы, допустимо, каждую субботу гуляете весь день вместе, ходите по улице, в кафе, в тц - это Ваш день! А в воскресенье каждый занимает своё время так, как хочет. Вы можете встретиться с подругами, хобби, погулять одна.
В играх парень получает то, что не может получить в реальной жизни и над этим нужно работать. Вы можете поговорить вместе и найти решение этого вопроса, спросить про его цели, желания и т.д. Можете предложить ему обратиться к психологу для того, чтобы он разобрался в себе и в своих переживаниях. А Вы его поддержите, будете рядом. Ему нужно решать этот вопрос, за него Вы не решите.
Можно придумать вместе совместные занятия, хобби, которые будут Вас двоих объединять и парня отвлекать.
Если играет только в выходные, то это не зависимость. Ему так интереснее жить и тут только ждать. Иногда - играть приедается.А отбирать любимую игрушку не самый лучший поступок.
Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.
Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!
