Что вас беспокоит?
Я сделала правильные выводы?
Здравствуйте. Встречалась пять лет с мужчиной, старше меня на 19 лет. Да, искала отца в отношениях. 3 месяца назад я взяла кота с улицы и как-то возник спор, кто уберет лоток( просьба была в первый раз, уже месяц убирала сама, просто в тот вечер пришла с работы и ужинала, а он нет. Я не хотела во время еды вставать и убирать). На что он сказал мне, что нет, не уберет, ибо у него принципы. Не убрал, сама встала и убрала. Но я на этом не успокоилась. Стала спрашивать "Какие принципы между близкими людьми? Давай и я на принципы пойду. Что за отношения будут? ". Тут я привела пример (он вдовец, воспитывает сына 14 лет) " А если сын возьмет кота и тоже будет ужинать, ты тоже ему скажешь принципы? " На что он мне с матами сказал "НИКТО НИКОГДА ДОРОЖЕ МОЕГО РЕБЕНКА В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ БУДЕТ И ДАЖЕ МИЛЛИОН ТАКИХ КАК ТЫ НЕ СТАНУТ БЛИЖЕ, ЧЕМ БЛИЖЕ МОЙ СЫН! " Эта фраза сильно сеня триггереула и вернула меня в состояние той брошенной отцом маленькой девочки. Простить не смогла и мы расстались. Скажите, пожалуйста, как взрослый мужчина такое мог сказать? До сих пор отрицание иногда, гнев, депрессия, отрицание... И так по кругу.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Слова мужчины, особенно произнесенные с такой агрессией, могли глубоко ранить и затронуть старые травмы. Люди часто говорят вещи в состоянии гнева, о которых потом жалеют, но в данном случае, его слова могут отражать его приоритеты и, возможно, страх потерять связь с сыном. Учитывая, что он вдовец, сын может быть для него единственным близким человеком, и он мог неосознанно защищать эту связь. Разница в возрасте и ваша потребность в отцовской фигуре могли создать в отношениях динамику, в которой вы были особенно чувствительны к любым проявлениям отвержения, его слова могли подтвердить ваши худшие опасения и запустить болезненные воспоминания. То, что вы сейчас испытываете, это нормальная реакция на травмирующее событие, дайте себе время на проживание этих эмоций, не осуждайте себя за них. Если чувства не утихают, возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы проработать старые травмы и научиться строить здоровые отношения в будущем.
Принятый ответ
Лилия, здравствуйте.
Очень жаль, что вы столкнулись с очень резким, грубым обесцениванием. Это больно.
Конечно, люди все разные и говорит каждый из нас так, как умеет, как себе позволяет, многие прямолинейны, несдержаны, рубят с плеча.
У мужчины выстроены приоритеты: ребенок важнее женщины, тут не поспоришь, не переубедишь, но безусловно, донести свою жизненную позицию он мог вам это тактично, мягко и не ранить.
То, как сказал он, будто ударил наотмашь. Любому было бы горько слышать о чужих убеждениях в той манере,в которой они были преподнесены.
Лилия, вы расстались, и конечно,вы горюеете, плюс травма,связанная с отцом, даёт о себе знать, если это случилось меньше трёх месяцев назад, то чувства ваши пока обострены.
Взрослому мужчине, который любит, ценит, уважает чувства своей женщины, бережет ее,заботится о ее душевном состоянии ,бесспорно,не должно так было говорить.
О принципах не обязательно заявлять так, что у другого земля уходит из-под ног и он начинает задыхаться и падать от того, что на него обрушили. Дети- это величайшая ценность, его можно понять, но любовь к вам иная - она не менее прекрасная,если она есть. Здесь, вообще, нельзя сравнивать, кто дороже. Оно просто другое!
Примите мою поддержку, вам правда, тяжело.
Принятый ответ
Здравствуйте. Конечно данная фраза вас задела, и действительно вернула назад, в тот незавершенный внутренний конфликт. Он тоже обидевшись сказал такую фразу. Но поставьте себя на место его, и вообще на место матери. В таких конфликтах нет правых или виноватых. Правильно сделали или нет, тут нельзя вас судить. Если вам внутри больно и вы не простили, то тут сложно судить.
Принятый ответ
Здравствуйте Лилия!
Примите мою поддержку в той сложной ситуации тревоги, беспокойства, разочарования, в которой сейчас находитесь. Конечно согласен с вами, что грубое высказывание мужчины не допустимо, и он вполне мог принести свои извинения. Но то что произошло, уже не вернуть. Как давно вы расстались с ним? Если это не очень большой срок, то всегда есть надежда вернуть отношения. Дело в том, что процесс совместного проживания между мужчиной и женщиной имеет свои закономерности. Невозможно проживать двум личностям с различными особенности своих характеристик, чтобы не происходили всевозможные трения. У вас с этим мужчиной и произошёл очередной, или первый, семейный кризис. Для его преодоления необходимо время.
Иван Васильевич, здравствуйте. Мы проживаем отдельно (гостевой брак). Прошло с расставания 2 месяца. Пару раз пытался помаячить перед глазами ( проехать и остановиться возле меня, на работу занёс шоколад на 8 марта), увы, уж очень сильно обидел. Хочется просто отпустить человека и забыть. Зла не желаю ни ему, ни его ребёнку, хоть и поставил он в меня такие условия, где хочешь не хочешь начнёшь ревновать. Понять можно, что ребёнок дорог, что ответственность на нём и чувство вины за то, что ребёнок без мамы растёт. Понимаю. Но себя так топать и унижать не могу дать. Пусть любит своего ребёнка, ходит и лелеит, но не оскорбляет женщин. Можно было так не говорить просто.
Если не получится восстановить отношения, то и расстраиваться особенно не зачем. Вы молодая женщина и у вас прекрасная возможность найти другого человека, который будет более ценить все ваши достоинства не сравнивая вас ни с кем и ценя вас как единственную и желанную.
Принятый ответ
Лилия, здравствуйте!
Конечно, когда мы слышим такие слова от любимого человека- это очень ранит нас и вызывает наши переживания, мы -как Вы верно пишите- становимся маленькими. беспомощными, нам очень страшно и больно- так как именно ребенок боится быть отвергнутым. И естественно- вы уже немного были в тот момент расстроены- его поведением- ведь хотелось понимания и участия- а его слова- еще и усилили эти переживания.
Вы правы- что взрослый мужчина, который в спокойном состоянии- такого и не скажет)- он точно не будет причинять боль своей любимой женщине. Но что то и у него произошло- и весь его страх. боль вырвались в такую агрессивную форму.Это больше про его слабость и невозможность справиться со своими эмоциями- да, это его не оправдывает- он взрослый мужчина и мог иначе высказать свою позицию и не сбрасывать свои переживания таким образом на вас. Но это такой пример- про наши слабости, ранимые места- когда мы и сами не вырастаем и все еще внутри болит наша рана- тогда мы становимся такими агрессивными- как ребенок- не думаем о других- не можем справиться с этим. И этот его поступок про его слабость в отношении к своему отцовству, к самому себе- и так он пытался защититься.
Но это и не соответствует взрослому мужчине и тому, кто бережет и любит свою женщину- Вы правы) а вот как слабому человеку, который имеет внутри свои переживания- очень близко.
Что сейчас, что сейчас до сих пор ранит и мучает Вас? Вы увидели слабость мужчины, увидели, что он сам еще не готов справиться со своими переживаниями. что может допускать сильные эмоции и не всегда контролирует их- и приняли решение не быть с тем, кто пока не готов быть чутким и острожным в отношениях. Но все же вы ведь и любили его и необходимо время прожить этот период, прожить свои разные эмоции и разочарования, чтобы потом освободившись от старых ран начать новый этап в жизни. И то что пока есть еще эмоции- это нормально, это про то. что человек был дорог. что вы видели с ним будущее и теперь надо это прожить.
Ольга Анатольевна, спасибо за развёрнутый ответ. Защищаться от меня не нужно, ни разу ребёнка не обидела его, держала нейтралитет. Даже когда он с отцом ездил на переднем сидении, слова не сказала. Денег, подарки не выпрашивала, ибо у него ребёнок. Он ещё сказал, что ТАК жалеет он, что сына оставлял ночью одного и приходил ко мне в гости и тп. Как же он жалеет:). Надо переболеть. Только два месяца уже, а я до сих пор в отрицание возвращаюсь иногда.
Лилия. да, вы правы- пока еще эмоции сильны и требуют проживания- попробуйте самостоятельно каждый день(пока есть потребность- повыписывать минут по 20- все все, что на Душе- все разочарования. все переживания- все что будет идти- и просто потом выбрасывать это. С каждым днем будет полегче, да и настанет еще этап такого небольшого опустошения...это выздоровление уже от нашей внутренней боли. Но потом- потом непременно появится желание написать и то прекрасное, которое точно ждет впереди!
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ. Просто хожу и спрашиваю второй месяц "Как он мог такое сказать"? Наверное, я считаю его своим папой. Абсурд. Простите
Ольга Анатольевна, спасибо за ответы!!!
Лилия, понимаю Вас) И это нормально- Вы встретились со своими переживаниями. с той своей частью. которая хочет полного принятия и поддержки) Не вините и не пугайтесь- попробуйте с ней то же встретиться и дать ей свою поддержку))- ведь она так этого ждет! И вы имеете право на любые чувства)) И сейчас как раз такая ситуация, где важно поддержать себя и быть очень чуткой к своим эмоциям- дать им право быть!)
Добрый день!Ваши чувства абсолютно понятны, и важно отнестись к ним с бережностью. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:
1. Примите свои эмоции как норму. Отрицание, гнев, депрессия — естественные этапы переживания утраты. Не вините себя за это. Дайте себе время прожить их, не требуя «быстро забыть».
2. Отделите «тогда» от «сейчас». Его слова активировали старую рану (брошенность отцом), но это не делает вас брошенной сейчас. Вы взрослый человек, который может защитить себя. Напомните себе: его выбор — не ваша ответственность, а его личные границы.
3. Его реакция — не про вашу ценность. Его принципы и приоритеты (сын на первом месте) говорят о его установках, а не о вашей «недостаточности». Это его выбор, но он не обязан диктовать вашу самооценку.
4. Проработайте детскую травму. Если есть возможность, обратитесь к психологу: важно разорвать связь «партнер = отец», чтобы в будущем строить отношения на равных, а не из страха одиночества.
5. Заботьтесь о себе здесь и сейчас. Создайте ритуалы, которые напоминают: вы в безопасности (теплый чай, прогулки, разговоры с близкими). Это поможет вернуть опору в себе, а не в других.
6. Ищите поддержку. Проговаривайте чувства с тем, кто не обесценит их («Мне больно, и это нормально»). Изоляция усиливает цикл переживаний.
Вы сделали важный шаг — ушли из ситуации, где вас не уважают. Это проявление силы, даже если сейчас так не кажется. Дальше будет легче.
Вячеслав Викторович, спаибо. Буду стараться)
Вячеслав Викторович, спасибо. Вот оно ключевое слово - не уважают и не любят.
Всех благ, все будет хорошо 🙏
Здравствуйте!
Его ребёнок - это его близкий человек и вы зашли на эту территорию , отсюда он так резко и неприятно высказался.
В целом, ваш мужчина как-то шел раньше на близкий разговор с вами? Помогал? Уступал своим принципам?
Вы правы - все принципы в отношениях должны быть пересмотрены , он не пытался потом просить прощения ?
Конечно , вы сейчас горюете и ваши эмоции в вполне естественны. Да, он не справился со своей гордыней , но и вы имеете право на понимание , принятие.
Алина Николаевна, сказал на следующий день: извини, давай не будем заострять м продолжим отношения, я сказала нет. Это может для него незначительная ссора была, он просто обычный мужчина, не интеллектуальный и не понимает как он ковырнул рану. Раньше помогал, конфликтов не было никогда по поводу ребёнка. .
Алина Николаевна, пусть живёт ради сына и не заводится отношения ни с кем! Раз ума не хватает не озвучивать некоторые свои мысли!.
Он легко принял ваше решение расстаться ? Не пытался даже как-то вновь завоевать ваше доверие ?
Да, это был красный флаг отношений и не важно , что он сказал это на эмоциях , уважение превыше всего в отношениях .
Поэтому дайте себе время для переживания данной ситуации , вы обязательно найдете человека , который будет уважать вас и не будет идти из личных принципов , а будет готов к партнерству!
Алина Николаевна, пару раз было, но нет. Разговор не получился, везде ограничила. Я не прощу.
Алина Николаевна, спасибо! Очень крутой сайт. Вы самые оперативные)
Лилия , рада была помочь! Цените себя!
Добрый день! Похоже Вы сложно проживаете расставание, а было ли Ваше решение основано на чувствах? Или на идее, вынесенной из прошлого, что Вас обязательно отвергнет/бросит близкий? Эта токсичная и обидная фраза скорее всего попала в Ваше травмированное место. Рекомендую задать вопросы себе, как взрослой женщине, а можно ли меня взрослую самостоятельную женщину "бросить", там и тогда Ваш отец отверг Вас, в силу каких то обстоятельств, но это было возможно, Вы были ребенком, а что сейчас? Какой Вы партнер в отношениях? Зачем Вам определенная форма подтверждения, что меня любят? Поисследуйте эту тему самостоятельно, а лучше совместно со специалистом, так эффективнее Ваши шрамы-травмы зарубцуются и перестанут выпирать, мешать Вам строить гармоничные отношения с партнером. Партнеру Вашему тоже стоит исследовать свою травму, как ему мешает пережитое, по сути тоже брошенность (жена умерла и он остался с сыном) доверять партнеру, пускать его ближе...
Катерина Павловна, спасибо, что откликнулись. Да, бросить можно кого угодно, разлюбить, остыть. Но так оскорблять никого нельзя. Даже если женщина росла в полной семье, она не заслуживает такой фразы в лоб.
Здравствуйте, Лилия, Вы стали заложницей своей травмы, когда снова и снова испытываете триггерную боль в настоящем, но, которая относится к прошлому. Вы и описываете это чувство - брошенной отцом девочкой. Т.е. на мужчины Вы перенесли образ родителя и поэтому контактировали с ним из своей травмы, в итоге, травма всегда приводит к боли от того, что бросают, а Вы невольно становитесь заложницей этой роли - девочка, которая пытается занять первое место в жизни человека, но, каждый раз сталкивается с тем, что это место занято - или другим человеком или самим этим человеком и от этого Вам больно. Это была ссора, было недопонимание и в момент этой ссоры Вы сами не были взрослой, а были снова той девочкой, которая испытывает эту боль, поэтому и так беззащитны против этих слов и сейчас переживаете эту боль. Дайте себе время, эмоции будут уходить, но, нужно работать с травмой, отделять её от своего настоящего, чтобы Вы снова не попадали в этой сценарий.
Елена Сергеевна, спасибо, буду стараться)!
Елена Сергеевна, я признаюььам в тексте, что искала отца. Он и сам мог это понять и не говорить такое
Лилия, да, Вы могли искать отца, Вы это писали и признаете это, но, дело в том, что мужчина мог на себя эту роль не брать, т.е. не пытаться играть отца для Вас, т.к. это не его травма,а Ваша
Лилия, здравствуйте. В гневе остановиться невозможно. Мужчина наговорил Вам таких слов, от которых на душе очень больно. Оправданий тут быть не может.
Слова в этом случае- это его внутренняя боль. То, что он держит внутри себя, свои собственные внутренние травмы, и они наложились на Ваши. Хорошо было бы обратиться к психологу, чтобы выйти из этого порочного круга, когда Вы ищите в отношениях замену отца и внутри живет сильный страх отвержения.
Наталья Павловна, спасибо, что откликнулись. Но извините, я не понимаю, у него то какая боль? Человеку 51 год, жена сначала ушла к другому, потом выпивать начала и умерла (со слов). Уже лет 10 , наверное, прошло. Такие слова, какие мне сказал, даже женщина с нормальной самооценкой и без травм бы не смогла понять и простить. У него приоритеты не правильно расставлены, ну или правильно, но он настолько глупый, что произнёс это вслух. До этого даже не знала и не думала я, что мужчина с ребёнком это огромная проблема.
Добрый день! Люди обычно предпочитают лицемерие в отношениях. Но иногда могут сказать и правду. Вряд ли вы ранее не догадывались о иерархии приоритетов в жизни вашего бывшего партнера.Скорее всего просто отбрасывали эту мысль.
Тем не менее. Все, что ни делается -к лучшему. Разрыв бесперспективных отношений-дело времени. Чем раньше он произойдет, тем менее болезненными будут отдалённые последствия...
Дмитрий Евгеньевич, спасибо. Вы правы. Умом я всё понимаю, но эмоции подводят пока. Долго мы страдаем при разрыве. Когда уже всё закончится...
Дмитрий Евгеньевич, да, никогда не задумывалась насчёт этого. Теперь пришлось.
Посмотрите на это событие с другой стороны. Переверните страницу. Мы же не читаем книгу в обратном направлении.
Я не очень люблю гештальт. Но у основателя этого направления Перл за, есть неплохая формулировка из нескольких предложений. Называется Молитва Гештальтиста.Она ум каждого её трактовщика звучит по-разному.По ищите в том переводе, который вам будет ближе. И иногда прорабатывайте с её помощью своё внутреннее мироощущение. Если найдете нормального психолога. Очно. Будет неплохо. Легче адаптируетесь к новой для Вас ситуации... Ну а нет-так нет.... В вашей жизни освободилось место куда может прийти новый человек, новые отношения, вы выросли, повзрослели... Это не трагедия. Это просто новый этап.
Лилия, здравствуйте!
Мне очень жаль, действительно жаль, особенно за ту детскую ситуацию с родным папой.
Знаете, почему триггернуло? Вы пишете:
«Да, искала отца в отношениях».
«А если сын возьмет кота и тоже будет ужинать, ты тоже ему скажешь: «Принципы?»
Получается, что вместо роли женщины, матери, хранительницы очага, вы поставили себя в роль дочери, ревнивой сестры сына этого мужчины. Эти отношения были обречены изначально, конечно, в том случае, если только мужчина не искал себе «дочь в отношениях», но такие истории не про здоровые отношения, и хорошо, что это не его случай.
Почему агрессия: «НИКТО НИКОГДА ДОРОЖЕ МОЕГО РЕБЕНКА В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ БУДЕТ, И ДАЖЕ МИЛЛИОН ТАКИХ, КАК ТЫ, НЕ СТАНУТ БЛИЖЕ, ЧЕМ БЛИЖЕ МОЙ СЫН». Женщина-мама без личной трагедии не будет соревноваться с ребенком, не будет противопоставлять себя ему. И придя в отношения, где у ребенка произошла трагедия, большая трагедия — потеря мамы, это безумно больно, женщина скорее захочет его пожалеть, поддержать, где-то окружить женским теплом, конечно, не заменить маму, но стать старшим другом (сродня крестной).
Вы не переболели свою утрату папы, пока не отпустите ситуацию, будете вступать в патологические отношения, если будут дети от прошлых браков, не сможете их принять, будет ревность и соперничество.
Возможно, вам читать больно и даже раздражение это может вызвать, поверьте, я не хочу вас обидеть, работа с психологом может вызывать отрицание, но чтобы выйти из этого круга: «До сих пор отрицание иногда, гнев, депрессия, отрицание... И так по кругу», надо узел с отцом разрубить.
Как вы папу потеряли? Он жив?
Александра Константиновна, спасибо за отклик. Папа погиб, когда мне было 6 лет. Я его практически не помню. Росла у бабушки под столом или кроватью, что бы не попадаться на глаза и не вызвать гнев. Свои комплексы и проблемы осознаю.
Лилия, примите, пожалуйста, мою поддержку! Вы сами всё понимаете, желаю вам найти психолога, которому доверяете, и избавиться от призраков прошлого, научиться доверять, чувствовать свою важность и суверенность, не ждать отвержения и доказательств любви . Представляю как вам непросто в отношениях, вы не та девочка под столом , вы сильная и взрослая . Ту маленькую девочку в себе пожалейте и дайте ей полное принятие !
Здравствуйте! Понимаю, как Вам обидно, но дело не в Вас. Дело в том, что для мужчины сын, действительно, ближе всего на свете и сейчас он ему заменяет и отца, и маму, оберегает его, пытается компенсировать отсутствие матери, ведь для ребёнка - это очень важно. Очевидно, что для мужчины- это больная тема, отсюда и соответствующая реакция. Конечно, всё было сказано очень грубо и обидело бы любую девушку, особенно, учитывая, что у Вас также есть свои болевые точки. Он не хотел Вас обидеть, просто он только так сумел обозначить свои приоритеты. Вам это сложно принять, поэтому Вы решили расстаться. И действительно, если Вы не хотите всегда быть на втором плане, то Вам не по пути, т.к. мужчина своё мнение не изменит. Сейчас Вам больно и неприятно, но со временем обязательно будет принятие ситуации.
Лилия Ростамовна, благодарю!
Была рада помочь!
Добрый вечер, Лилия!
Да, так ситуация вернула Вас в детство и Вам есть над чем работать, если Вас это триггерит сейчас.
Конечно, не приятно, больно и обидно, что мужчина сказал такие слова, Вы не ожидали такого, но эта ситуация очень значима для Вас стала, открывала Вам глаза, Вы поняли внутри себя, что ещё не пережили и над чем есть работать.
Возможно, мужчина так сказал на эмоциях, потому что ему вообще не нравятся вся эта ситуация с котором, а когда Вы ему сказали то, что Вас не устраивает, может даже в виде претензии, так ему это ещё больно не понравилось и на эмоциях он сказал Вам всё это. В любом случае - не приятно! Мужчина пытался извиниться перед Вами, т.к. хочет продолжить отношения, а Вы нет, для Вас это ситуация серьёзная.
Сейчас Вам не просто, Вы расстались и Вам нужно пройти этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти этапы расставания.
Вы готовы окончательно поставить точку и быть у себя на первом месте?
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими людьми, занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Уделяйте внимание себе, своей жизни, будьте у себя самой важной в жизни.
Похожие вопросы по теме
- 21 Июля 20233 ответа
- 30 Ноября 20232 ответа
- 18 Сентября 202414 ответов