Консультация психолога /

Моему парню 30 лет, а он до сих пор живёт с мамой — вопрос №3079037

141 просмотр

Я встречаюсь с молодым человеком уже 2,5 года. Но в наших отношениях всегда замешан 3-ий человек. Это его мама. Обговорю сразу, что он единственный ребёнок в семье. Его мама с отцом развелась, когда ему был год. Он остался с матерью.
Сейчас ему 30 лет, мне 24. Ситуация следующая: отношения с его мамой у меня практически сразу не очень задались, он меня с ней познакомил на 2-ой день знакомства. Честно, не могу сказать, что у меня с ней появился «Коннект». Скорее наоборот, она меня оттолкнула своей манерой общения. Мы нейтрально с ней общались и я готова была мириться с её характером до определённого момента. Когда я стала приезжать к молодому человеку и всё ближе знакомиться с ним и его мамой. Я поняла, что у них взаимоотношения достаточно не правильные, на мой взгляд. Так как отца нет, мой МЧ заменяет его маме мужчину в доме. Ей 55 лет. Когда я поняла, что дело пахнет керосином, что мой парень не хочет съезжаться и жить вдвоём. Я собрала вещи и молча уехала к себе домой. Хотела с ним расстаться очень много раз, он не хотел, всё время пытался удержать разными способами. Но пару дней назад, я дала ему понять, что всё точно кончено и я не хочу встречаться с человеком, который не созрел для серьёзных отношений и «маменькиным сынком». Он после этого поздно ночью встретился с друзьями и написал мне, что после этих слов не может оставаться один. Пошёл с друзьями гулять в центр. Гуляли они до утра. И на следующий день я поняла, что не хочу его потерять. Но жить с его матерью я тоже не хочу. Эта ситуация продолжается уже длительное время. Меня она очень мучает, потому что я и расстаться по человечески не могу и жить на его условиях не хочу. Как быть? Ощущение полнейшей безысходности.

Возраст: 24

Хронические болезни: Гастрит, Тревожность, Анемия
отношения
треугольник
незрелый мужчина
699.00 р.

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте 👋 Вот несколько рекомендаций для вашей ситуации:
1. Чётко определите свои границы. Решите, что для вас неприемлемо (например, жизнь с его мамой) и честно сообщите это партнёру. Без ясности в ваших требованиях ситуация не изменится.
2. Обсудите будущее без иллюзий. Спросите напрямую, готов ли он к отдельному проживанию и созданию семьи с вами. Если ответ уклончивый или отрицательный — это сигнал, что его приоритеты не совпадают с вашими.
3. Оцените его действия, а не слова. Если за 2,5 года он не предпринял шагов к сепарации от матери, вряд ли это произойдёт в ближайшее время. Верьте поступкам, а не обещаниям.
4. Избегайте эмоционального шантажа. Его фразы вроде «не может оставаться один» — манипуляция, чтобы удержать вас в неудобной для вас ситуации. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на чувстве вины.
5. Подумайте о своей ценности. Вы заслуживаете партнёра, который выбирает вас, а не ставит вас в конкуренцию с родителем. Жизнь в вечном компромиссе с собой истощает.
6. Примерьте будущее. Если через 5 лет всё останется как сейчас — сможете ли вы быть счастливы? Если нет, возможно, расставание — болезненный, но честный шаг к новой жизни.
Главное — не цепляйтесь за отношения из страха одиночества. Иногда отпустить — единственный способ освободить место для того, кто будет готов выбрать вас без условий.
Пожаловаться
Клиент
Вячеслав Викторович, спасибо Вам большое. Мне было необходимо услышать эти слова. Я вчера приехала с цветами и тортом к его маме. Меня не покидало чувство вины, за то что я в тот раз молча уехала по английски. Но так и не смогла с ней поговорить о нашем с молодым человеком переезде. Она говорила «возвращайся». А я не хочу с ними жить.
Ещё есть момент, что мне тяжело разговаривать с его мамой, у меня как будто ступор возникает и я не могу сказать ей то, что думаю.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да конечно жить с его мамой будет сложно , она как ни крути всегда будет вмешиваться в вашу личную жизнь пусть и косвенно, и создавать напряжение эдакого контроля ⚡ конечно ее нужно уважать и любить, но как говорится в данном случае, на расстоянии), так как проявить любовь живя в напряжении будет тяжело. Тут надо с ним решать, чтобы и он и вы отчертили четкие границы от мамы.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Ваши переживания понятны:вы любите человека и видите в мужчине ответственность за отношения,хотите серьезных и близких отношений- взрослых и с развитием- верно? Но у него скорее свой взгляд на жизнь- да, он привык так жить- и иначе то же не умеет- а может и не хочет.
Но в таком напряжении постоянно находиться тяжело- попробуйте для самой себя определиться с тем, что я хочу и на что готова?Не ждать от него перемен(он может так это и не сделать)- а что я сама могу сейчас сделать, чтобы приблизиться к желаемому и что потом- если не будет отклика?
Подумайте на что Вы точно готовы,о чем стоит с ним поговорить(про конкретные сроки, как он видит совместное будущее, что планирует делать)- расскажите про ваш взгляд и желания и попробуйте прийти к общему решению- со всеми сроками и шагами. Получится- прекрасно.бедет шанс все таки сохранить отношения и развивать их. Но если он вообще не готов идти на встречу, кроме как слов про любовь и как Вы ему нужны- главное ведь поступки а не слова- тогда, к сожалению- тут так же стоит решить для себя- либо я пока принимаю все как есть- и пользуюсь этим моментом или- точно так не хочу и больше не могу- и да прекращаю отношения. да, может человек и нравится, но если взгляды на будущее разняться,если у него другие приоритеты- вам точно не по пути, и помочь себе пережить этот этап- конечно,это не просто- ведь есть чувств- но и это то же пройдет. Не мучайте себя и помогите себе честно ответить на то что происходит и что я действительно могу сделать- и делайте шаги на встречу себе и своему спокойствию.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна здравствуйте.
Как вы считаете, если вы все же решите с ним жить раздельно от мамы, в остальных аспектах он не «маменькин сынок»? Сможет ли он быть полноценным мужчиной, опорой, человеком, который готов к семьи и готов выставлять границы с мамой? Ведь даже если он созреет на раздельное проживание, она может также нарушать ваши границы, лезть в вашу семью, приходить в гости чаще чем вам бы хотелось, и так далее.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Анна!
Судя по Вашему рассказу, Вы оказались в сложной и, так скажем, некомфортной ситуации. Встречаться с молодым человеком, но при этом чувствовать постоянное влияние третьего человека - его мамы - это действительно тяжело. Поэтому понимаю Ваши чувства безысходности и метания между желанием сохранить отношения и невозможностью принять текущее положение вещей.
Вы описываете ситуацию, когда Ваш молодой человек, будучи единственным ребёнком и выросшим без отца, взял на себя роль мужчины в жизни матери. Это, к сожалению, нередко приводит к нездоровой созависимости, которая сильно влияет на его способность строить полноценные отношения.
Важно понимать, что кардинально изменить другого человека, особенно если речь идет о глубоко укоренившихся паттернах поведения, очень сложно. Скажите, видите ли Вы хоть какие-то признаки того, что Ваш молодой человек готов меняться и выстраивать свои собственные границы с матерью?
Пожаловаться
Клиент
Диана, если честно, я пока не вижу глобальных изменений. И уже не надеюсь на то, что что-то измениться.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если Вы не видите изменений и потеряли надежду на то, что ситуация улучшится, это серьезный сигнал. В отношениях, где нет перспективы развития и улучшения, оставаться действительно тяжело и мучительно.
Попробуйте ещё раз открыто и честно поговорить со своим молодым человеком. Но не просто высказать свои претензии, а объяснить, как именно его отношения с матерью влияют на Ваши чувства и на Ваши отношения в целом. Попробуйте донести до него, что Вы не хотите разрушить его связь с матерью, но Вам необходимо пространство для развития Ваших собственных отношений, для Вашей семьи, пусть даже в будущем.
Если Вы оба заинтересованы в сохранности отношений, то семейная терапия также может быть полезной.
Однако, если опять после разговоров и попыток что-то изменить Вы не видите никаких сдвигов от слова совсем, а ситуация продолжает Вас угнетать, то, возможно, самым разумным решением будет все же расстаться. Потому что в одностороннем порядке работать над отношениями - не лучший вариант.
Помните, Вы заслуживаете того, чтобы быть счастливой и строить отношения, в которых Ваши чувства и потребности учитываются и ценятся.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Анна. Ситуация не простая, но из любой ситуации есть как минимум 2 выхода. Вы разговаривали со своим мужчиной? Пытались ему донести, что вас конкретно не устраивает?
Если вам дорог человек и вы ему дороги, то он тоже должен делать шаги на сохранение ваших отношений!
Да,бывают случаи, что мальчики, которые
были воспитанны, только мамой, имеет некий склад характера, манеру поведения.... Возможно ваш мужчина, до сих пор не сепарировался от мамы и очень привязан и ведом ею.
Есть смысл, поговорить с ним и если позволяет возможность, жить в другой квартире, не с мамой. Так высока вероятность, что ваши отношения изменятся в лучшую сторону.
Пожаловаться
Клиент
Евгения Васильевна, здравствуйте! Да, конечно я с ним разговаривала на эту тему и не один раз. Он говорит, что не может оставить маму одну и что снимать жильё сейчас дорого.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, извините конечно, но это всё отговорки. Во- первых, маму никто не бросает, он всегда будет ее сыном и будет приезжать, помогать ей. А, во-вторых, когда мужчине дорога женщина, он сделает ради нее, даже невозможное....!
Пожаловаться
Клиент
Евгения Васильевна, да, вы абсолютно правы. Я тоже так считаю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, вы должны понимать, что над отношениями работают оба, а не только вы должны всю жизнь заставлять его, что- то делать.... А дальше дети, а как же мама??? Вопросов много... А ответов. .. ((
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, добрый день.
У вас по сути только один вариант, поставить ему свои условия, и срок для их реализации. Вы и так уже 2,5 года ожидаете изменений, а их нет. Если вы представляете для него ценность, и создание собственной семьи в данный момент для него лежит в приоритете, как и для вас, то он решит этот вопрос в самые короткие сроки. Если не решит, то делайте вывод-он не готов, семья ему не нужна. Неизвестно когда будет нужна вы же не станете ожидать 10 лет. Не слушайте слова, что ему без вас плохо и т.д. Это просто слова. Смотрите исключительно на поступки.
Анна, мужчина решит любой вопрос, если заинтересован в девушке и действительно не хочет ее терять. Если вы вернетесь на его условиях то ничего не изменится.
Пожаловаться
Клиент
Артур, Спасибо большое, мне нужно было это услышать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я рад что был вам полезен. Свой ответ составлял не только как психолог, но и как мужчина. Уверен вы сделаете верный выбор🙏
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, здравствуйте!
Ваше желание жить отдельно от родительской семьи вашего МЧ вполне естественно. Конечно, молодые люди в наше время стремятся к автономности, к независимости, и их отношениям совсем не обязательно разворачиваться на глазах у тещ и свекровей. И это здоровый выбор, который делает возможность нести ответственность за происходящее в паре и жить по своим правилам.
Вы разговаривали с молодым человеком на тему ваших переживаний?
Он точно не хочет покидать родительский дом никогда и ни при каких условиях? Если да, то чем аргументирует отказ от самостоятельного бытия?
Как он видит свое семейное будущее? Какие функции он выполняет в родительском доме?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна,
Конечно, я не раз разговаривала с молодым человеком на этот счёт.

Он аргументирует свой отказ тем, что сейчас дорого снимать и что он не может оставить свою маму одну и ещё тем, что он сейчас будет лечить свои «зубки».. он буквально так и говорит.

Он выполняет функции мужчины для своей мамы.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, "функции мужчины", я надеюсь, это что то типа работ по хозяйству, ремонта, фин.помощи? Сын может иногда помочь одинокой матери, безусловно, но для этого совсем не обязательно жить с ней на одной территории. И это совсем ведь не про "оставить". Он не маму не может оставить, он сам не может с ней расстаться.
Конечно, если он сейчас не может оставить маму одну, когда она даже не пенсионного возраста, дееспособный, работоспособный человек ( надеюсь, нет каких то ограничений), то как он оставит ее впоследствии, когда мама будет стареть.
Зубки, безусловно, у ребенка-дошкольника, но никак не у взрослого мужика: инфантилизм сидит на инфантилизме и им же погоняет.
Анна, он не готов с вами ни съезжаться, ни брать на себя ответственность за пару, за семью, мама - это его убежище, маленькая норка, в которой тепло, светло и уютно. Если дорого снимать квартиру, и решений искать не хочется, то все это не про зрелое мышление, а про избегание и страх быть самому по себе. Благоприятный момент для выхода из слияния с мамой не наступит никогда, всегда найдутся причины быть в связке, к сожалению, сепарации не произошло у них. Для партнёра, для жены это трагедия, мать будет призраком ваших с ним отношений.
Анна, либо вы смиряетесь, и мама, как сиамский близнец, есть в вашей с ним жизни, либо принимаете нелегкое решение. Легко не будет в обоих случаях, но во втором случае есть шанс переболев и отстрадав, пережив расставание, встретить все же мужчину с зубами, который ими за вас и вцепится, будет сражаться, если понадобится, а не мальчика.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Я полностью с вами согласна , что ваш парень пока не созрел , ему удобно быть с мамой , это стабильно , а еще мама очень сильно на него влияет и он не может по своим психологическим причинам сепарироваться от нее.

Все же , зная его, как вы думаете , он даже после расставания- решится съехать от мамы ? Он хоть раз предпринимал попытки? В быту он ответственен ? Он работает? Он может убираться , приготовить еду ?

Жить с родителями это всегда риск конфликта , даже если все очень понимающие.

Вы сейчас не живете с ним, и ваши эмоции некого горевания вполне естественны, ведь вы любили этого человека и вам неприятно осознавать , что он не вырос и не готов к взрослой жизни. Отсюда ваши эмоциональные качели.

Попробуйте с ним поговорить и установить сроки для его решения , если он выберет маму , то увы, здесь либо мириться с этим, но быть вместе или не мириться и дальше идти своей жизнью
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, Все же , зная его, как вы думаете , он даже после расставания- решится съехать от мамы ? Я не уверена, что даже после расставания он решиться съехать от мамы. Потому что он вчера не ожидал, что я приеду к нему. Он уже вчера думал, что это конец. Поэтому фактически он уже от меня отказался.
Попытки переехать он ни разу не предпринимал. В быту он ответственен. Но когда я вчера зашла в его комнату, там был полный бардак, он объяснил это тем, что после того как я уехала он больше не спит в этой комнате. Да, он работает. Он может убираться и готовить еду в целом. Но за него это делает мама…
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тогда скажите , нужны ли вам действительно отношения со взрослым ребёнком?

Если он так просто отказался , как вы пишите , от вас - это уже о многом говорит. Я думаю, что он под сильным влиянием со стороны своей матери.
Анна , вы обязательно найдете свою любовь.
Вы приняли для вас непросто решение - расстаться , но попробуйте в голове представить перспективы , если бы вы продолжили это терпеть , а потом если ребенок ? А он вряд ли откажется от пригретого мамой места в таком возрасте.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психиатр, Психолог, Психотерапевт
Здравствуйте. Тот момент что он слился с мамой и мама его не отпускает и он привязан, несмотря на возраст больше носит психологический характер, ему нужно если он сам не может обратиться к психологу или психотерапевту. А вам предложить совместно проживать вдвоем. Либо пусть он начнет приходить на вашу территорию, так понимаю вы проживаете одна.
Пожаловаться
Клиент
Татьяна Александровна, я проживаю на данный момент с родителями. Но нам с молодым человеком есть куда переехать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психиатр, Психолог, Психотерапевт
Тогда предложите сами если желаете строить отношения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Анна, если Вы решили, что хотите продолжить отношения, тогда важно проводить границы и обсудить эти границы с ним. Да, то, что Вы описываете походит на то, что мужчина несете на себе роль эмоционального мужа для мамы - но, чтобы понять так ли это, нужно более прицельно проанализировать то, как это проявляется , чтобы отделить ситуацию от Вашего восприятия.
Обсудите с ним и обговорить границы взаимоотношений с его мамой, как он видит эти границы, как видит будущее с Вами, в целом своё - услышьте его, то как он это описывает, прислушайтесь к себе. Ведь Вы строите отношения как два взрослых человека, готовы ли Вы становиться для него второй мамой, которая будет ему объяснять - какие решения ему принимать и как общаться с мамой? если нет, тогда наблюдайте за тем, как мужчина будет проводить эти границы. Возможно, эта ситуация, если мужчина будет проводить границы со своей мамой может обострить их отношения или её отношение к Вам, но к этому важно быть готовой и также пытаться вместе с ним выстраивать уже свои отношения, стараясь не переносить на них отношения с его мамой. Если ситуация такова, что мама его видит в роли своей собственности или своей опоры и т.д., то она будет конкурировать с Вами через него, здесь важно то, может ли мужчина или нет сам очерчивать границы,а если Вы это будете делать за него - тогда Вы и мама будете две женщины, которые перетягивают его к себе. Вы выбираете не только мужчину, но и себя в отношениях с ним.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Анна!

У молодого человек не произошла сепарация с мамой, поэтому он всё ещё привязан к маме, он готов жить с Вами, но если будут мама рядом, маму бросать он не готов как бы Вы не хотели... Если молодой человек сам видит проблемы и последствия этого, то порекомендуйте ему обратиться к психологу и разобраться в своих переживаниях. А Вы его можете поддержать, быть рядом, но за него его вопрос Вы не решите и уговаривать его не нужно, он сам лично должен увидеть, что проблема есть, и она сказывается на его личной жизни. Мама его также не хочет отпускать, т.к. Вы "уводите" её сына к себе, а она не готова к этому, она не готова сына отпустить во взрослую самостоятельную жизнь, т.к. боится за себя, за своё одиночество, даже в ущерб личной жизни сына.

Спросите у молодого человека, как он видит своё будущее рядом с Вами, как это должно быть, как будет мама, если он уедет, за что именно он переживает, ведь решение есть всегда, есть такси, заказ еды на дом, то есть нужно понять о чём конкретно он переживает. Если ему дорого снимать, то это не ответ, он привязан к маме, к комфорту и не хочет его менять, не хочет увеличивать свой заработок, чтобы создавать семью и жить отдельно и т.д.
Конечно, Ваши переживания вполне понятны, Вы можете ещё раз поговорить с молодым человеком, говорите через метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Если он не хочет меняться, то делайте выводы готовы ли Вы строить отношения с ним, где будет присутствовать его мама или не готовы, если не готовы, то для серьёзных отношений Вам нужен другой мужчина. Либо соглашаться на компромисс, например: Вы снимаете квартиру в этом же доме, но отдельно.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу
1
КраШа
2025-03-31 09:03:28
31 марта
КраШа Ша, 31 марта
Уже не поумнеет, старый, таким и останется
Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Я в растерянности
1 ответ
13 ноября 2018
Елена, Москва
Вопрос закрыт
Изменила парню
2 ответа
12 мая 2024
Татьяна
Вопрос закрыт
Трудности с партнером
3 ответа
5 августа 2024
Настя, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Проблемы принятия прошлых отношений партнёра
11 ответов
23 февраля
Тимофей
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Иван Васильевич Тяпкин
17 отзывов
Иван Тяпкин
Психолог
2018-2019, Второе высшее
Опыт работы: 4 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Спасибо за вдумчивое отношение, желание разобраться в проблеме! Это очень ценно! Маргарита...
— Светлана, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Диана Насибуллина
Очень помогла в моем вопросе: расписала от и до как и что нужно сделать, чтобы прийти к...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com