Проблемы принятия прошлых отношений партнёра — вопрос №2965543

Question

Проблемы принятия прошлых отношений партнёра — вопрос №2965543

Тимофей

303 просмотра

23 февраля 2025

Парень, 20 лет
Больше года состою в отношениях с девушкой, всё отлично, планируем совместную жизнь и семью
Но так получилось, что я познакомился с ней и начал встречаться сразу после её расставания с прошлым партнёром
Она тяжело переживала разрыв и винила себя в этом
Чтобы как-то помочь ей, я разговаривал с ней о её прошлых отношениях и на фактах и событиях из них доказывал ей, что в расставании нет её вины
Ей это помогало и она уже очень давно даже не думает о прошлом
Но из-за этих обсуждений я знаю много моментов и подробностей о её прошлых отношениях, в том числе и вплане секса
Со временм я начал задумываться о её прошлом, из-за этого меня преследуют навязчивые мысли о нем, чувствую себя неважным и не особенным, что я не могу дать ей что-то по-настоящему новое и важное для неё, что она просто повторяет со мной свой опыт, в том числе и в интимной сфере
Прошлый партнёр был у неё первым, я второй
Она у меня первая партнерша

Возраст: 20

Хронические болезни: Не имею

Вопрос закрыт

секс

отношения

прошлое

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Кристина Эдуардовна, у меня больше проблем с принятием того, что было что-то значимое до меня, что там тоже было счастье и я начинаю задаваться вопросом, а зачем нужен я
Ну и честно, из-за знания некоторых подробностей в сексуальной сфере, трудно не думать об этом

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 23 февраля

Психолог

Тимофей, но вы же это принимали, когда начали встречаться. Тогда вас это не тревожило? Почему сейчас задумались над этим, были какие-то предпосылки?

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Кристина Эдуардовна, из-за того, что я знаю очень много моментов и подробностей о её прошлом, в том силе в сексуальной сфере, и могу их проанализировать и домыслить
Хотя мне этого совсем не хочется и я не делаю этого намерено

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 23 февраля

Психолог

Тимофей, нет дыма без огня. Если вы вспоминаете прошлое девушки, особенно, в интимном плане, значит что-то вас заставляет об этом думать. Когда человек счастлив, он живёт настоящим, и ему не важно, что было до него у второй половины. Скажите, что вы домвсливаете и анализируете? У вас идет сравнительный анализ(с самооценкой есть проблемы?)?

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Кристина Эдуардовна, когда я думаю об этом, то это может быть как я сравниваю себя с её бывшим, так и просто боль от того, что было до меня, может быть это ревность, в каком - то роде

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 23 февраля

Психолог

Тимофей, вам сейчас надо концентрироваться на своих отношениях, жить настоящим. А то в итоге, вы себя доведете до тревожного состояния. Вам раве это надо? Вы счастливы с девушкой? Она вам дает повод для того, чтобы вы задумывались о ее прошлом?

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Кристина Эдуардовна, нет не даёт
Честно, совсем не хочу об этом думать, оно мучает меня, но само появляется и не могу сращу выкинуть это

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 23 февраля

Психолог

Тимофей, само появляться не может, всегда есть причина для мыслей. Скажите, не было ли что-то в вашем интиме, что вас заставило крутить в голове эти мысли?

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Кристина Эдуардовна, в нашем интиме нет чего-то, что вызывает эти мысли
Скорее, это моя осведомлён носить о некоторых интимных подробностях её прошлых отношений и я невольно задумываюсь и лрдумываю это

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 23 февраля

Психолог

Тимофей, анализируя ваши ответы, можно сказать о том, что вы счастливы с девушкой, поводов для беспокойства и тревожных мыслей она вам не дает, но ваши все мысли крутятся вокруг сексуальной темы. Могу предположить, что так сказывается ваш первый сексульный опыт (сравнение, неуверенность, где-то ревность). Как только в сексуальном плане вы начнете чувствовать себя более уверенно, так сразу и мысли о прошлом девушки уйдут.

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Иван Васильевич, может быть есть проблема в самооценке
Но скорее, это из-за того, что я не первый её партнёр, я боюсь не дать ей уникального опыта, особенно в сексуальной сфере

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Алина Николаевна, да, рядом с ней я чувствую себя счастливым и чувствую, что она любит меня
Она неоднократно мне говорила, что её любовь ко мне совсем незнакомая для неё, что она никогда не любила так сильно
Просто эти мысли появляются сами собой и я начинаю додумывать их, визуалищировать, а это очень ранит, особенно в сексуальной сфере

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 23 февраля

Психолог

Вам важно отделить вашу любовь сейчас с вашей девушкой от ее прошлого.

Вместо прокручивания в голове данных ситуаций , попробуйте сосредоточиться на том , чтобы пообщаться или побыть в реальности с девушкой вместо мыслей.

То, что у вас не было сексуального опыта до нее , это никак не может вас делать хуже. Вы этот опыт приобретете с вашей девушкой , будьте внимательнее к ней в интиме ( спрашивайте ее , экспериментируйте) и вы поймёте , что у вас все классно и девушка вас принимает и ее все устраивает в сексе с вами

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Кристина Айговна, да
Несколько раз, и она мне говорила, что я на самом деле особенный и важный, что это всё глупости, что так, как она любит меня, она никогда не любила и толькл сейчас понимает, что такое настоящие отношения
Про интимную сферу тоже говорили, но и до этих разговоров она не раз говорила, что так, как со мной ей никогда не было хорошо
Но эти мысли меня не отпускают всё равно
Особенно они обострились, когда я понял, что девушка меня немного обманула, когда сказала, что "вот этого мы не делали никогда, это впервые с тобой", но потом я вспомнил, что она говорила, что они это делали и теперь я ставлю каждое её слово под сомнение

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 23 февраля

Психолог

Вот та ситуация в которой она солгала, что она по этому поводу сказала? Первые отношения далеко не всегда самые интересные и идеальные. Как сами отношения так и секс. Вы почему решили что он лучше? Его больше нет в ее жизни. Она выбрала вас а вы ее.

+ 1

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Кристина Айговна, мне кажется, она просто уже не помнит этот факт, потому что сама мне говорила, что помнит только некоторые моменты из прошлого, а всё остальное как будто ушло
Это действительно может быть, потому что я сравниваю себя с её бывшим, хотя это скорее следствие этих мыслей, чем причина

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 23 февраля

Психолог

Скорее всего она правду говорит. Попробуйте дать себе время на то чтобы привыкнуть к тому что да, был другой, но это не значит что вы очередной и не значит что он лучше. Напротив, она с вами, значит вы лучше для нее чем он. Прошлое оставьте в прошлом, чтобы не разрушать будущее и не терять настоящее. Вот вы много раз кушали например шаурму. Вот какая была самая вкусная, разве первая, или борщ или чай. Тут не кто первый тот и молодец. Это не имеет значения. Да, вам сейчас кажется иначе но со временем вы поймете что это мелочи.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 23 февраля

Психолог

Добрый вечер!
Тимофей, ретроспективная ревность не очень приятный спутник отношений, что тут говорить. Да в целом, оборачиваться и смотреть в прошлое не очень удачная затея.
Вы это вы, личность уникальная,особенная и неповторимая и повторить с вами один и тот же опыт отношений в действительности невозможно. У вас другой характер, другие черты личности,вы по иному себя ведёте, и все,что она чувствует и проживает с вами в отношениях - это по другому и впервые. Нет двух одинаковых людей, а значит, не может быть и опыт нахождения рядом с ними идентичным.
Сексуальная часть отношений - их неотъемлемый аспект и так или иначе он есть у всех, теперь она есть и у вас. Что поделать, если так вышло, что у нее до вас отношения были? Но вы ведь, вероятно, не только на эту сторону отношений опираетесь, оставаясь с ней вместе? Что то в ней есть, что остановило на ней ваш взор и вы ее не просто так выбрали для отношений.
И она вас выбрала тоже. И вот то,что она выбрала и сумела довериться вам, разрешила вам залечить ее раны, была с вами максимально искренней , открытой, подпустила вас на столь близкое расстояние, что вы знаете все о ней и говорит о вашей особенности, важности и инаковости в ее глазах. Никто, кроме вас не сумел этого сделать, никому она так больше не близка, как раз с вами и проживает она свои новые,не похожие на предыдущие чувства, видит мир ядом с вами по новому.
Ведь не зря люди, выйдя из деструктивных отношений, вступив в другие и проживая их, очень часто недоумевают, удивляются и говорят, что только сейчас поняли, что бывает по-другому и что только сейчас осознали,что такое счастье и настоящая подлинная любовь .
Вы спросите свою девушку, за что она вас любит, и вы узнаете о себе много вдохновляющей информации.
Сравнивать себя тоже ни с кем не надо, каждый человек- это целая планета,с каждым из нас априори не может быть одинаково. Гораздо продуктивнее видеть свои сильные стороны, качества, достоинства и опираться на них, зная, что вот это и есть часть вашего кода уникальности, и не стесняться об этом говорит ни себе, ни окружающим.
Есть вы, есть ваш неповторимый внутренний мир, девушка это видит, остаётся с вами, планирует вместе с вами будущее, семью. О чем это по вашему? Разве мы хотим посвятить, разделить свою жизнь с неособенным для нас человеком?
Отпустите прошлое с миром, пусть уходит, жить здесь и сейчас - вот истинное благо для психики.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 февраля

Психолог

Здравствуйте, Тимофей, так как это Ваши первые отношения, тем более первые сексуальные отношения, то прошлое партнерши может ранить, в силу ещё формирующейся самооценки, самоотношения. Это называется- ретроспективная ревность связана изначально с тем, что настоящее идёт в разрез с установками и убеждениями внутри самого человека, при этом могут допускаться двойные стандарты, например, в самом себе человек не сомневается, даже если у него были отношения, секс с другими партнерами, а к своей половине выдвигаются претензии, которая подпитывают это чувство ревности внутри человека.
Возможно,у Вас есть свои установки и убеждения относительно ожиданий в плане прошлого девушки или её сексуальных партнеров, возможно, что такое восприятие отражает Вашу неокрепшую самооценку и что Вы видите, что Вы начинаете себя чувствовать ненужным. И этот водоворот убеждений затягивает, ревность подпитывается, происходит фиксация и устойчивая связь между настоящим и своими убеждениями и человек в плену этой ревности.
Да, здесь нужно исследовать не девушку и её прошлое, не пытаться прочитать её мысли, узнать её чувства, а самого себя - найти установки и убеждения, поставить их под сомнение, изменить их, начинать отслеживать чувство ревности в реальности, в эти моменты останавливать своё внимание на своих убеждениях, мысленно разбирая и проговаривая, т.е. развивая рациональную часть, а эмоциональная часть со временем будет тоже меняться, постепенно будет менять разгораться и захватывать Вас целиком.

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, я не думаю, что дело в убеждениях, хотя может, если бы я относился к сексу проще, то этой проблемы не возникло бы
Для меня это всегда очень личные и особенные моменты, не просто физиология, но и пик чувств людей
Я пытаюсь рационалищировать эти мысли, но просто не получается
Какие бы я не находил доводы, что это всё неважно и ушло, мысли не отстают

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 февраля

Психолог

Тимофей, да, интимная жизнь - нечто особенное, и эта близость была у девушки с другим мужчиной, потому что на тот момент её жизни - эти отношения были для неё важны, НО, ведь это не означает, что всё остается как есть, нет , всё может меняться и изменились их отношения, изменились чувства, они расстались. Да, здесь нужно именно учиться оценивать свои мысли и анализировать их на поиск когнитивных искажений, которые могут как раз ограничивать и вызывать дискомфорт.
Как меняется волшебство близости и чувства, если у кого-то уже были сексуальные отношения для Вас?

Пожаловаться

Тимофей, 23 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, для меня это значит, что человек, с которым была близость, был самым родным и близким, что можно было довериться ему
Значит, что были самые сильные чувства, на которые способен человек

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 февраля

Психолог

Тимофей, это и есть убеждение, которое Вы создали - что тот с кем была близость был самым родным и близким. НО, ведь это то, каким этого партнера могли считать Вы или даже девушка, НО, ведь это не говори о том, что это правда и что тот человек на самом деле был им. Было доверие, которое тот человек разрушил, когда на самом деле он не смог стать тем самым - родным и близким. Для того, чтобы им стать нужно время, месяцы и годы, а между ними этого не получилось.
А значит, что в будущем, в других отношениях между Вами и девушкой может создаться именно та близость, при которой вы оба друг для друга будете родными и близкими, а это покажут годы. Люди способны испытывать чувства и способность испытывать их не уходит, даже, если происходит расставание

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 23 февраля

Психолог

Тимофей, здравствуйте.

Первый интимный партнёр — это особый человек в жизни каждого. Здесь очень часто присутствует момент некой делеализации в момент сильного страха потерять этого человека, некая зацикленность на нём, и, конечно же, на этом фоне невольно начинает актуализироваться наши страхи, мы начинаем думать о самом худшем.

И основная зона роста для вас — это работа с вашими мыслями, ваше мышление.
Вы говорите о том, что есть навязчивая мысль, она многосоставная, то, что вы не можете ей дать что-то новое по-настоящему, что она повторяет свой опыт в ваших отношениях.
Давайте попробуем разобрать эти моменты. А как вы думаете, её прошлый опыт с этим молодым человеком, он был успешный, он был позитивный, это именно то, что хочется повторить?
Тимофей, да, скорее всего, не сможете дать ей первый её сексуальный опыт, но вы можете дать другое: ощущение безопасности, ощущение тепла, что её любят, заботу, крепкую семью. На самом деле у вас позиция более продуктивная, у вас потенциала больше, тот молодой человек в прошлом, его история завершена. А ваша продолжается, а ваша развивается.
И фокусировать свои мысли очень полезно для вас было бы не на том, что было в прошлой жизни этой девушки, а на том, какое настоящее и будущее вы ей можете дать. И опять повторю вот эту идею, что вы можете дать ей будущее, а тот молодой человек нет, и вы уже выигрываете.

Тимофей, также подумайте на тему того, а как в целом развиваются ваши отношения, есть ли какие-то реалистичные и рациональные указания на то, что и с вами скучно, некомфортно, неинтересно, что всё с вами какое-то обыденное и понятное для нее? Чувствует ли она себя рядом с вами комфортно, приятно? Говорите ли вы с ней о любви? Вот эти ваши навязчивые мысли, их надо проверить на реальность, на состоятельность, а действительно ли они имеют место быть, или это просто плод вашего страха? Здесь вам было бы полезно провести такой мыслительный эксперимент, представьте, что вы не знаете о её прошлом, и подумайте о своих отношениях исключительно в рамках ваших отношений. Вот у вас тогда бы были подобные мысли о том, что вы не можете ей чего-то дать, чего-то такого нового?
Вполне возможно, что вы вступаете в некое такое конкурентное поле с тем молодым человеком, сравниваете себя с ним и почему-то проигрываете это сравнение. И это благоприятная почва для того, чтобы вот эти навязчивые мысли, которые вы транслируете, сохранялись.

Тимофей, позвольте вам порекомендовать книгу КПТ для чайников, автор Бранч Рена. Хорошая книга, которая рассказывает о том, откуда вообще берутся наши мысли, а что на них влияет, а на что влияют сами мысли, что такое деструктивная мысль, что такое негативная мысль. Очень полезно понять вот этот механизм формирования мысли, книга сама по себе очень ценная, она даёт большое количество упражнений, чтобы самостоятельно рационализировать моменты своего мышления. Для вас, конечно же, было бы очень полезно с ней ознакомиться и самостоятельно поработать.
Если такая самопомощь окажется малоэффективной, то тогда очная работа в рамках когнитивно-поведенческой терапии.

Пожаловаться

Егорова Ирина Васильевна, 24 февраля

Психолог

Здравствуйте. Сложилось ощущение, как будто вы считаете, что не можете дать то, что давал ей бывший парень, как будто вы хуже его, в том числе в интимном плане. И здесь вопрос не в старых отношениях вашей девушки, а в вашем нарушенном самоотношении. Замечали ли вы за собой, что постоянно сравниваете себя с другими, и чаще не в свою пользу? Не нужно искать чем вы хуже её бывшего парня, а сконцентрируйтесь на том, сколько любви и заботы вы ей даете, на ваших отношениях. Ведь она выбрала вас, и любит вас, а с тем парнем рассталась. А то, что вы пишите, что она с вами повторяет свой опыт, в том числе интимный, то это нормально. Мы все пользуемся нажитым опытом, будь это работа, воспитание детей, отношения и пр. Все наши умения и знания основаны на прошлом опыте, и в течении жизни мы эти умения и знания пополняем.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 февраля

Психолог

Добрый день, Тимофей!
У девушки был опыт в других отношениях, но это остаётся в прошлом. Главное то, что у Вас сейчас в отношениях. Вы любите друг друга, девушка выбрала Вас, а Вы её - вот, что важно. Она Вас принимает таким, какой Вы есть, а Вы принимаете её.
У Вас первая девушка, у Вас не было сексуального опыта, постепенно, Вы будете набираться опыта вместе с девушкой и у Вас всё будет проходить легко и комфортно, но важно дать себе время на это. Лучше спрашивать у девушки, что есть нравится в сексе, как бы она хотела, чтобы было и пробовать это, экспериментировать. Если Вы будете слышать девушку, учитывать её желания и потребности, то с Вами ей будет в 100% лучше, Вас она запомнит надолго.
Прошлое остаётся в прошлом и забывается постепенно, на данный момент в отношениях Вы и всё внимание направлено на Вас, Вы подстраиваетесь друг под друга, любите друг друга, уважаете. Возвращайте себя в "здесь и сейчас", в реальность, а не в фантазии, которые к реальности не имеют никакого отношения.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 24 февраля

Психолог

Здравствуйте! В начале отношений, а особенно учитывая, что вы много обсуждали предыдущие отношения, часто наблюдается сравнение, любопытство относительно бывших, желание преуспеть по сравнению с бывшими и быть лучше. А если ещё свойственна ревность и недостаточно развита самооценка, то всё это перерастает в постоянную тревогу и чувство неполноценности. Но! Давайте порассуждаем. Вы в отношениях больше года, девушка выбрала именно Вас, более того она даже не думает о прошлом, скорее даже наоборот думает о будущем с Вами. Вы пишете про повторение опыта, но как такое возможно. Вы совершенно другой, у Вас своя модель отношений, иначе они завершились бы также, как и с бывшим. В интимном плане что-то повторить можно только физически, но секс, интим - это не только физика, это ещё и химия, соединение энергий, а энергетика у каждого своя и именно это чаще всего является основной составляющей благополучия в сексуальной совместимости.

"Со временм я начал задумываться о её прошлом, из-за этого меня преследуют навязчивые мысли о нем, чувствую себя неважным и не особенным, что я не могу дать ей что-то по-настоящему новое и важное для неё, что она просто повторяет со мной свой опыт, в том числе и в интимной сфере"
- Есть ли объективные причины так думать, звоночки или претензии со стороны девушки? И второй момент, как Вы считаете, что мужчина может дать женщине?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Неврология

5 ответов

23 сентября 2022

Оксана

Вопрос закрыт

Для чего неуместные вопросы

2 ответа

7 июня 2023

Вероника

Вопрос закрыт

Как выйти из тяжёлого психологического состояния?

10 ответов

25 ноября 2024

Knoppe, Гагарин

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Аникеева Кристина Эдуардовна, 23 февраля · Accepted Answer · 2025-02-23T21:41:43+03:00

Здравствуйте, Тимофей!
Это прошлое вашей девушки, которое есть у каждого человека, с которым вы помогли ей справиться, находясь рядом и поддерживая. А сейчас у вас совместное настоящее. Вв сами говорите, что девушка уже давным давно забыла прошлые отношения, а значит для нее ценны отношения с вами. Вы думаете, что не можете дать ей что-то новое и важное, так вы уже ей это дали - вашу любовь, заботу, понимание, ваши отношения, и совместное будущее!

Тяпкин Иван Васильевич, 23 февраля · Accepted Answer · 2025-02-23T21:43:16+03:00

Здравствуйте Тимофей!
Мысли о прошлых отношениях вашей девушки с другим партнёром иногда могут приносить очень сильное беспокойство. Но наше прошлое изменить невозможно и поэтому важно не зацикливаться на этих отношениях, а сосредоточиться на настоящем и будущем. Важно понять, что прошлое вашей девушки – это часть её опыта, сделавшая её той, кем она является сейчас. Помните, вы выбрали её, и она выбрала вас. Она с вами здесь и сейчас. Сосредоточьтесь на создании счастливых воспоминаний вместе, и мысли о прошлых отношениях постепенно уйдут на второй план. Ваша уверенность в себе и в вашей любви – лучшее оружие против ревности. Вместо того чтобы копаться в деталях её прошлых отношений, лучше инвестировать энергию в укрепление вашей связи. Общайтесь открыто, выражайте свои чувства, но избегайте допросов о прошлом. Доверие лучший фундамент крепких отношений. Помните, вы выбрали её, и она выбрала вас. Она с вами здесь и сейчас. Сосредоточьтесь на создании счастливых воспоминаний вместе, и мысли о прошлых отношениях постепенно уйдут на второй план. Ревность к прошлому часто сигнализирует о вашей собственной неуверенности. Поработайте над своей самооценкой. Займитесь тем, что приносит вам радость и чувство удовлетворения. Уверенный в себе человек меньше подвержен страхам и сомнениям, а значит, и ревности. Не сравнивайте себя с её бывшими партнёрами. Каждый человек уникален, и вы привносите в отношения то, чего не было ни у кого другого. Подчёркивайте свои сильные стороны, свои качества, которые делают вас особенным для неё. Сосредоточьтесь на построении крепких и счастливых отношений в настоящем, и прошлое постепенно потеряет свою значимость.

Котулева Алина Николаевна, 23 февраля · Accepted Answer · 2025-02-23T21:45:05+03:00

Здравствуйте! Вы погрузились сильно в эмоции девушки и поэтому вас это не отпускает.
Скажите , вы же видите любовь девушки к вами?
Чувствуете себя рядом с нец счастливо?
У всех есть прошлое и это не изменить , поэтому бороться с прошлым - это борьба с самим собой, которая только вредит.

Если вы с девушкой в таком контакте , попробуйте теперь вы ей свои эмоции сказать и переживания , я уверена она вас поддержит .

Если она с вами планирует будущее - вряд ли она просто в вас видит замену первому парню

Альварес Кристина Айговна, 23 февраля · Accepted Answer · 2025-02-23T21:56:39+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 23 февраля

Психолог

Здравствуйте, Тимофей.
Вы говорили своей девушке о своих переживаниях ?

Принятый ответ

Булгаков Максим Николаевич, 23 февраля · Accepted Answer · 2025-02-23T22:02:04+03:00

Здравствуйте! Знать подробности прошлых отношений партнера, особенно сексуального характера, часто вызывает ревность и ощущение неполноценности. Важно понять, что ваши чувства реальны и не стоит их игнорировать. Во-первых, перестаньте копаться в прошлом. Обсуждения закончились, и они сделали свое дело, помогли ей, и больше не стоит возвращаться к этой теме. Во-вторых, сосредоточьтесь на настоящем и будущем ваших отношений, создавайте новые, общие воспоминания и впечатления. В-третьих, честно поговорите с девушкой о своих чувствах, но деликатно, не обвиняя ее. Скажите, что вам тяжело, и вам нужна ее поддержка. Помните, что вы уникальны и важены для нее именно таким, какой вы есть. Она выбрала вас, а не повторение прошлого. Сосредоточьтесь на укреплении вашей связи и строительстве совместного будущего.