Трудности с мужем — вопрос №3082473

Question

Трудности с мужем — вопрос №3082473

Svetka.kapus@mail.ru

75 просмотров

1 апреля 2025

Добрый день! Такая ситуация. С мужем виесте 9 лет, из них 5 лет в браке. Мне 36, ему 29. Периодически бывает у него, что говорит все надоело, устал, Я надоела. Я в этот момент забираю ребенка уезжаю к маме, на вых иногда на больше. Даю ему возможность погулять с друзьями, отдохнуть, потом он сам пишет, звонит и все хорошо. Вышла год назад из декрета, укзадть стала редко и вот последний месяц чувствую отношения стали напряжёнными. Приходит никакой, срывается, говорит устал, что я его достала, что он ничего не видит, только что я его пилю, достаю вопросами, не даю прохода. Я пыталась поговорить, но он человек закрытый, говорит , что нам менять, сколько раз пытались, все возвращается. Я устал от того, что ничего не получается у нас. Надо или пожить отдельно или разводиться. Я говорю развестись всегда успеем, давай поживем отдельно, но пока в силу работы оазъехаться не получается. Но вот вопрос в чем. Вот этот месяц по будням все складывается не очень. Аж до истерики и развода. В выходные, он сходит с друзьями отдохнёт, выпьет приходит и идёт ко мне. Сразу ласковый и добрый. И так какие выходные. На той неделе 2 раза ходил с друзьями и каждый раз возвращался. В пятницу эту пришел, обнял меня лег и не отпускает. Утром встал, позмилятся начал, стал таким добрым, все для меня. Поехали в сауну с ребенком, он сидит и говорит понимаешь, я вот учила, сходил с друзьями и понимаешь, каждый раз после этого я очень хочу к тебе. Я говорю зачем тогда делаешь так больно. Он говорит запутался. Как я понимаю, у него наверное настал тот период, когда ему хочется погулять с друзьями, так как ему было 20 когда начали встречаться, видимо чейча его прорвало. Я спрашиваю может у тебя другая, говорит нет, пока мы вместе изменять я тебе никогда не буду, да и если бы была другая, я бы уже давно ушел, обманывать бы не стал( он человек очень прямолинейный, никогда не боится сказать в глаза, даже если знает, что обидет) говорю не любишь, говорит я не могу такого сказать, я просто устал итзапуталвся. Ну так вот, в эти выходные он от меня не отходил, как будто вот в первый раз начали встречаться. И сказал, только давай не будем спешить, а то очень быстро как-то началось применение. Я не понимаю, как мне себя вести? Дать ему время, просто не доставать вопросами упреками, в просто быть ласковой и внимательной, любящей. То есть не давить на него, но и вернуть былую страсть постепенно? У нас с сексом бывают проблемы
И он и я достаточно склванны, он предпочитает, чтобы всегда все начинала я. С самых первых дней отношений он такой. Я сейчас стараюсь радовать его, как могу, но вот сейчас он вроде лучше, чем был те недели, но все равно сухой и отстранённым. Не понимаю, надо пожить отдельно т пока просто оставить все как есть. Он мне очень часто говорит, что ему не хватает разнообразия в постели, что нет перемен. Что жизнь наша как будто мы чужие. Я вот вроде понимаю, что в глубине души он меня любит, но не понимаю почему так относится. Очень тяжело жить рядом с таким отношением. Вчера просит спину погладить, Я говорю хорошо, потом попросила обнять, он сказал, нет, итак неудобно. Я совсем запуталась как мне быть и что делать.

Возраст: 36

Хронические болезни: Нет

месяц

дая прохода

наверное настал

699.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Образование в предстательной железе

3 ответа

2 ноября 2023

valkaterina90@mail.ru, Йошкар-Ола

Вопрос закрыт

Сломана шейка бедра

2 ответа

26 апреля 2024

Нарина

Вопрос закрыт

Употребление амфетаминов

3 ответа

22 декабря 2024

Лиля

Вопрос закрыт

Расшифровка анализов

6 ответов

12 февраля

Алена

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 апреля · Answer 1 · 2025-04-01T13:46:45+03:00

Здравствуйте!
Понимаю, что и супруг и Вы чувствуете какое то напряжение в отношениях, нет контакта и того, что объединяет- с другой стороны- есть чувства и желание что то изменить. Если супруг готов и видит проблему- хорошо бы вместе пойти к психологу и понять причину такого состояния, наладить коммуникацию(изменить старую модель общения). Но и сейчас, вы правы- стоит пересмотреть все, что было раньше- он повзрослел,да и Вы то же хотите уже серьезного отношения. поддержки и внимания с его стороны- вы пробовали разные метожды и они не работают- верно? Тогда действительно возьмите паузу в плане- постоянных разговоров, рассказов что не так- а попробуйте и сами и ему говорить то, что нравится, что хорошо- отмечать плюсы вашей совместной жизни. Чем кроме работы и ребенка занимаетесь еще Вы? Начните больше времени уделять себе, проявлять свои интересы- чтобы потом было о чем с ним так же разговаривать и он видел женщину, которая не только всегда рядом с ним- но и которая заслуживает его постоянного внимания. Да, можно начать периодически делать романтические вечера- вспомнить первое свидание, назначить встречу в кафе где встречались и тд.Но это начало для налаживания контакта и потепления между вами- потом надо будет все таки говорить о потребностях каждого. что хочется, чего не хватает и как конкретно будем это решать- шаги и работа вместе над ситуацией- это одновременно и уберет то, что мешает и сблизит эмоционально- когда мы идем на встречу друг другу)

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 2 · 2025-04-01T13:56:57+03:00

Ольга Анатольевна, спасибо за быстрый ответ)
Сейчас я максимально стараюсь давать на свободу, аоторыэой видимо ему не хватает.
Я предложила пойти куда-то вместе, на что он ответил вдвоем скучно, гоылрюп ошли компанией, он говорит так тоже хочу, с тобой невыносимо ходить, ты все время всемртишь. Ну да, за мной бывает, что я могу психанцть. Эмоциональная очень. Говорю, ты что со мной не будешь никуда ходить теперь, он цлыбаетс и говорит ниппа нет. Я думаю, может он боится пока быть слишком близко, так как думает, что слишком быстро все испортится. И не понимаю, как человек может быть таким сухим, потом ласковым. Какие-то качели. А когда выпьет так вообще души во сне не чает. Мы женщины видимо другие, нам ничего не надоедает, а вот млчтнам все подавай новое) вот бы можр проще все приняла, если бы он прямо сказал, что не любит, или вот сказал, то все надоело и на этом бы и стоял, а он как в настроении, или как выпьет сразу другой, уже любящий и добрый. Как это расценивать с ого стороны я не знаю.Такое ощущение, что ему и сложно со мной, но и без меня не легче, но поюлроть это он не может. А когда выпьет мозг отключается и включаются эмоции и он из не контролирует

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 апреля · Answer 3 · 2025-04-01T14:03:47+03:00

Понимаю, как Вам тяжело и надоели такие качели. Но вы правы- мужчины иначе относятся к эмоциям тем более, что Вы пишите супруг очень холоден, дает себе волю их выпускать когда расслабляется- видимо у него и в детсве не было опыта, трудно обэтом говорить. Это так же можно постепенно научиться делать- если бы он был готов к терапии) Или Вы потихоньку говорить ему просто со своей стороны слова любви чаще, заботы о нем- невзначай. так, проважая на работу. или просто гуляя или сидыя за ужином- не когда чего то ждут- чтобы это стало для него нормальным, естевенным(но только правда , не лесть точно). С другой стороны- точно не стоит все ему разрешать. Одно дело понять, что есть проблемы, что да- Вы эмоциональны- договоритесь, что вы будете работать над этим и точно раз это мешает отношениям перестраивать свои реакции на многие вещи- но это вместе искать выход- а не ставить только условия- как и с кем он будет гулять. Но пока- сейчас есть обострение- немного возьмите паузу- чтобы самой было легче- пока он гуляет с друзьями- займитесь чем то интересным и приятным для себя, то же устраивайте встречи с подругами. Потом не критикуйте друг друга, а наоборот делитесь хорошим настроением. немного станет спокойнее- тогда стоит поговорить уже серьезно и по делу- как будем укреплять брак, что нам мешает над чем работаем- главное вместе!Решать вопрос и нести ответственность не должны только вы- еум так же нужно включаться и менять совместную жизнь к лучшему. Это и его ответственность, что сейчас так складываются отношения и ему так же работать нд этим.

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 4 · 2025-04-01T14:16:58+03:00

Ольга Анатольевна, я все понимаю. Будем пробовать. Могу сказать, то сейчас напряжение немного ушло. Прошлые 2 недели были вообще просто рз слов и только претензии. Но я бы сказала, что с моей стороны. А как только я отпустила ситуацию. Стала меньше выяснять что к чему, стала более ласковой. Дополняют то, чего он хочет, как то и он стал проще...но все равно леска натянута прям. Я иногда боюсь лишнего сказать. Потому что чувствую, что напряжение все равно есть. Просто я бы поняла его отношение, если бы мы расстались прям, а не так, что мы не общаемся, а потом он расслабиться и сразу ему я нужна. Мне то от этого не легче. Я очень хочу вернуть былые отношени.

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 апреля · Answer 5 · 2025-04-01T14:28:53+03:00

Понимаю, конечно, это очень напрягает- быть в постоянном ожидании его реакции. Но так уж сложилось- он сам по себе такой человек, да еще и привычка уже в отношениях-онг привык к такому ритму- спаду в отношениях, накалу, Вы уезжаете, он гуляет- получает адреналин- и вновь готов к совместной жизни-это уже как зависимость от таких качелей. И он скорее всего искренен, когда говорит, что любит Вас и хочет быть с Вами- но уже привык, что эмоции получает только в случае ссоры и потом примирении- теперь если пробовать вместе что то налаживать- менять эту схему- но это постепенно и быстро не получится. Понимаю, что есть напряжение- но оно пока и будет. пока не начнете вместе что то менять.Вы уже мягче. меньше идет давления с Вашей стороны- посмотрите как будет дальше- постепенно когда он оттает- можно поговорить про то, что и ему надо принимать решения и то же менять свое поведение- не ждать ссор. а сейчас пока все нормально увеличивать интерес между вами. создавать возможность открывать друг друга с другой стороны, становиться ближе друг другу- тогда постепенно и начнутся перемены.

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 6 · 2025-04-01T14:43:12+03:00

Ольга Анатольевна, мне сейчас надо просто немного отстраниться от него? Может не стоит нияего делать пока что? Просто жить, а дальше видно будет? Я понимаю, что все решит только время, но как бы понять, как вот сейчас себя ч ним вести. Что делать правильно, что нет

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 апреля · Answer 7 · 2025-04-01T14:53:04+03:00

Если Вы для себя решили попробовать все наладить- то стоит пока действительно немного стать тише- не для того, чтобы он Вас ранил словами или своим безразличием. а чтобы попробовать поменять свою модель поведения(то что делали ранее- попробовать изменить- ведь оно не работало, а лишь напрягало обстановку). То есть с одной стороны- меньше каких то замечания, нравоучений в его сторону- но в то же время- можно и сделать сюрприз, и пригласить куда то прогуляться- если согласиться ок, нет- что ж, скажите в другой раз, что будете рады вместе проводить время. То есть с одной стороны и даете такую ему свободу, с другой- показываете что он Вам нужен и не настаиваете на своем. Но обязательно и сами займитесь собой- прогулки. встречи с подругами и тд.- чтобы внутри Вас не росло напряжение и раздражение и общение с супругом было спокойнее. Почувствуете потепление и меньше напряжения-можно больше предлагать каких то совместных интересов- посмотрите что он любит, спросите чего бы он хотел и предложите вместе этим заняться. И тогда будет возможность начать сближаться и раскрывать его эмоции- говорить ему и о его участии в переменах. Но самое главное- не давите на себя, не идите против того, чего Вы точно не хотите- Ваши шаги должны быть от Вашего желания и понимания,что Вы пробуете улучшить свою жизнь- а не делать ее еще напряженнее. И что отклик от супруга точно то же должен быть, чтобы и вы видели, что он так же дорожит и Вами и отношениями- тогда есть ради чего стремиться пройти этот путь, поменять ситуацию.

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 8 · 2025-04-01T14:57:23+03:00

Ольга Анатольевна, буду пробовать. Посмотрим, что из этого выйдет. Я как бы стараюсь не давить. Никаких лишних слов, что что-то не так. Наоборот стараюсь более внимательной к нему, что я не давлю на него. Что понимаю, что может такой период сейчас и что надо переделать
А иногда думаю, может сказал бы, что не любит, что отпускает и мне легче бы было его отпустить. Но не тут то было, он и ни одно и не другое)

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 апреля · Answer 9 · 2025-04-01T15:03:23+03:00

Да, понимаю Вас. Но он скорее и любит. но привык именно к такому поведению. Пробуйте, а там посмотрите- если Вы делаете шаги и есть отклик, муж так же идет на встречу- прекрасно! Если нет- то поставите ему тогда уже четкие требования- на что Вы готовы и что буду делать- тогда уже решите, что будет для Вас важно. Но сейчас, если пока ситуация такая, что муж пока и тянется и готов вроде бы что то менять- точно можно попробовать)

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 10 · 2025-04-01T15:04:31+03:00

Ольга Анатольевна, мне просто ещё так непонятно, ну зачем, если ты говоришь устал и все такое, зачем тогда возвращаться, да даже пусть когда выпьешь. Зачем давать мне надежду, что все хорошо. От этого в голове ну просто неразбериха. Приходу домой и не знаю чего ждать от сегодняшнего дня.

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 апреля · Answer 11 · 2025-04-01T15:11:47+03:00

Понимаю, это действительно изматывает. Поэтому и не находитесь в ожидании его реакции, а спланируйте свои шаги: сейчас пробую с ним общаться вот так, делаю что могу лучше, пробую сближаться. Если получается- прекрасно. Если он то то и то то...тогда я делаю. То есть для себя примите такой план в соответсвие с которым Вы будете знать, что дальше делать- что не дадите себя в обиду, если что,что если поведение не меняется, то смысл и дальше тратить свои силы на одни лишь его слова и тд. Уже станет полегче. Ну а он- пока значит и не принял решение и любит - но и сам в таком безвольном состоянии. что и шагов никаких к переменам не делает. Поэтому не ждите от него, берегите себя и с чуткостью отнеситесь к своему выбору и решению- и поступайте как решили- решили пока пробовать- делаю и смотрю и дальше следующий шаг, все обязательно разрешиться самым наилучшим способом.

Березникова Наталья Васильевна, 1 апреля · Answer 12 · 2025-04-01T13:59:13+03:00

Здравствуйте. Какая грустная у вас история. Сочувствую вам, действительно видно, что вы запутались. А еще видно, как вы стараетесь для сохранения ваших отношений. И берете всю ответственность за стабильность пары – на себя. Все вокруг мужа. Ему плохо – вы уезжаете. У него «заскоки» - вы бегаете вокруг и думаете, как угодить. А он ведет себя как капризный ребенок – «прямолинейно» высказывается, не боится обидеть, перекладывает на вас ответственность за разнообразие в постели. В отношения должны вкладываться двое. Не принимайте все на себя.

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 13 · 2025-04-01T14:10:57+03:00

Наталья Васильевна, да, сложно и непонятно. И как выходить т чтоьелать трудно понять. Он по характеру такой всегда был. Скупой э, сухой, даже с самой. Избалованный очень. И вот сейчас мы даже на время разъедеися он в первые же дни заскучает. Грустно и обидно. И что делать не знаю

Березникова Наталья Васильевна, 1 апреля · Answer 14 · 2025-04-01T14:24:29+03:00

Если у него такой характер, и был всегда - его изменить вы сильно вряд ли сможете. И тогда задайте себе вопросы - а что вы получаете от этих отношений, что вам в них ценно, за что вы "держитесь"?. Если это действительно важно, и отказываться вы от этого не готовы, тогда - следующий вопрос - "оставаясь с этим человеком, когда он себя вот так ведет, как мне себе помочь? Могу ли, готова ли я вести себя как-то по-другому, чтобы меньше страдать?. Метафорически выражаясь, если вы все-таки решили плыть на таком неудобном корабле, и не желаете с него сходить, то - как вам на нем обустроиться так, чтобы было получше, покомфортнее?

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 15 · 2025-04-01T14:30:10+03:00

Наталья Васильевна, Вы сейчас направляете меня в то русло, чтобы я решилась на то, что он мне не нужен. Мы же не всю жизнь живём в таких отношениях. Да, как уэи у всех бывают трудности, которые мы преодолевали. Я к вам обратилась за советом, как мне дальше поступать, чтобы не терять человека. Потому что ну совсем не хочется из-за кризиса в отношениях сразу разводиться.

Березникова Наталья Васильевна, 1 апреля · Answer 16 · 2025-04-01T15:04:02+03:00

Вы, возможно, меня не так поняли. Я не призываю и не направляю в сторону разрыва отношений. Я про то, что трудности будут в любых отношениях. У разных пар - разные. И никто не прожил 50 лет в браке безоблачно. И как раз я пыталась сказать, что раз вы выбираете эти отношения, то что-то в них для вас ценно. И значит, далее - нужно минимизировать страдания для себя в тех условиях, которые сложились.

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 17 · 2025-04-01T15:35:41+03:00

Наталья Васильевна, как мне тогда правильно поступать, чтобы все наладилось? Чтобы не усугубить. У нас женщин как-то с этим проще. Вот сколько у меня подруг, у каждой подобные проблемы. И думаешь, что ж им мужчинам то надо)

Березникова Наталья Васильевна, 1 апреля · Answer 18 · 2025-04-01T16:12:58+03:00

Предложите сходить к семейному психологу. Сейчас вы пытаетесь узнать что сделать вам - чтобы наладить отношения. Но это зависит не только от вас. Со стороны мужа тоже должны быть какие-то действия. И тогда помощь-советы нужны не именно вам, а вашей паре. А как вы считаете, что раньше помогало быть "целым"? Что-то являлось объединяющим? Какие-то увлечения, совместная деятельность, разговоры, шутки и тп. На чем "держался" ваш союз? Возможно, эту объединяющую вещь можно вспомнить, вернуть? Или придумать новую.

Заика Дарья, 1 апреля · Answer 19 · 2025-04-01T14:26:12+03:00

Здравствуйте!
Возможно ваш супруг проходит через кризис среднего возраста. От того и происходят такие качели в его поведении и настроении.
Вы молодец что открыто призываете супруга к диалогу, без обвинений. Вы очень эмпатичная и понимающая.
Рассматриваете ли вы с супругом семейную терапию у психолога?
Нужно смотреть в комплексе-доволен ли муж работой, тем,чего он достиг. Есть ли у него и у вас хобби. Есть ли общие увлечения?

Коновалова Галина Викторовна, 1 апреля · Answer 20 · 2025-04-01T14:29:37+03:00

Здравствуйте! Сейчас Вы живёте в отношениях, где он сам не знает, чего хочет. То отталкивает, то тянется. Говорит надоела, а потом не отходит и становится ласковым. Это не любовь и не нелюбовь, это когда человек устал, запутался и не может справиться с бытом и близостью. Ему проще выпить, погулять, сбросить напряжение и только тогда возвращается тепло.
Вы всё делаете за двоих: держите брак, пытаетесь понять, быть ласковой, не лезть с вопросами, подстраиваетесь в постели. Он же отключается. Секс и ласка не вернут отношения, если он сам не включается. Когда Вы его гладите, а он не обнимает, то Вы выступаете в роли просителя.
Попробуйте не лезть с вопросами, но и не старайтесь изо всех сил. Будьте рядом спокойно, но не бегите за ним. Он взрослый человек, если хочет сохранить отношения, пусть делает что-то сам. Не инициируйте близость и ласку. Пусть сам проявится. Инициатива должна быть и с его стороны, если ему важно.
Наблюдайте за его действиями, а не словами и не стремитесь постоянно спасать его и отношения. Это игра в одни ворота.
Если без алкоголя он сухой и холодный, а с алкоголем любящий, это не про чувства, это про отключку головы. Долго так не будет продолжаться в любом случае.
Если снова возникают качели, предложите реально пожить отдельно, без истерик. Просто спокойно, чтобы каждый понял, хочет ли он быть рядом или просто боится остаться один.
Возьмите сейчас паузу. Если потянется к Вам, говорите чётко, чего хотите. Если снова замкнётся, то делайте выводы.

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 21 · 2025-04-01T14:38:30+03:00

Галина Викторовна, спасибо за подробный ответ. Буду смотреть. Много ответов. И у каждого разный смысл) в итоге я не знаю, на кого ориентироваться.

Коновалова Галина Викторовна, 1 апреля · Answer 22 · 2025-04-01T14:48:28+03:00

Не за что. Сейчас Вы в том состоянии, когда хочется найти одно точное решение. Но правда в том, что не нужно искать, кто прав, а нужно понять, что лично Вам откликается и что реально работает для Вас.
Коротко скажу еще, Ваш партнёр не изменился, он всегда был таким и Вы на это указываете сами, просто сейчас это стало более заметно, когда есть ребенок и быт.
Вы продолжаете стараться, а он отстраняется. Это избегающий тип поведения и с таким типом поведения не получится стабильных, тёплых, надёжных отношений без его желания меняться. Поэтому не надо спешить с решениями. Сделайте паузу. Не спасайте, не давите, не проверяйте.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 1 апреля · Answer 23 · 2025-04-01T14:38:50+03:00

Здравствуйте !Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь;
1. Дайте ему пространство, но сохраняйте связь. Не давите вопросами, упреками — это усиливает напряжение. Проявите заботу без навязчивости: приготовьте любимое блюдо, оставьте добрую записку. Пусть он чувствует, что вы рядом, даже когда молчите.
2. Работайте над диалогом. Если говорить сложно, напишите ему письмо. Честно, но без обвинений, опишите свои чувства: "Мне больно, когда ты отдаляешься, но я готова искать способы, чтобы нам обоим стало легче". Спросите, что он хочет изменить.
3.Внесите новизну.Его жалобы на рутину — сигнал. Устройте спонтанное свидание (даже дома: фильм-марафон, игры), экспериментируйте в постели, но без давления. Предложите вместе выбрать варианты — это сблизит.
4. Пересмотрите роли. Возможно, он устал быть "младшим" (разница в возрасте) и хочет чувствовать себя значимым. Дайте ему ответственность в семье, хвалите за решения — это укрепит его уверенность.
5. Заботьтесь о себе. Не растворяйтесь в нем полностью. Хобби, встречи с подругами, спорт — ваше эмоциональное благополучие важно.
6. Обсудите временное раздельное проживание. Если съезжать пока нельзя, договоритесь о "личных зонах" дома: например, вечера без вопросов, где каждый занимается своими делами. Это создаст иллюзию свободы без разрыва.
7. Рассмотрите терапию. Если он откажется, сходите сами. Специалист поможет разобраться, как менять динамику отношений, не теряя себя.
Важно:Его метания могут быть кризисом взросления (в 29 лет многие переоценивают жизнь). Не ждите быстрых изменений, но и не игнорируйте свои границы. Если через 2-3 месяца улучшений нет — стоит вернуться к разговору о разводе. Вы заслуживаете отношений, где вас ценят каждый день, а не только после выходных с друзьями.

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 24 · 2025-04-01T15:41:07+03:00

Вячеслав Викторович, спасибо за ответ! Ну тут как бы и не после встречи с друзьями)
Тут скорей все и сразу)
Как выпьет, как отдохнёт, расслабится.
И мне не нравится только то, что он сначала устал, надоело, разрыв, в потом приходит и говлри, что нужна. Зачем так поступать. То одно, то другое
Мне то как это принимать

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 1 апреля · Answer 25 · 2025-04-01T15:47:17+03:00

У него психологические "качели", это трудно понять, а еще труднее принять. Подумайте над рекомендациями выше, можно немного понаблюдать, подождать , но всему , есть предел, но, если вы его достигнете , то не будете винить себя в том, что ничего не делали и не пытались сохранить отношения.

Котулева Алина Николаевна, 1 апреля · Answer 26 · 2025-04-01T16:11:44+03:00

Здравствуйте!
Скорее всего у вашего мужчины , как вариант, кризис среднего возраста, возможно, есть и семейный кризис.

Возможно, он правда хочет больше свободы , тк брак был ранним, как вариант. Но это опять же не дает ему право обходиться так с вами. Ведь это делает вам больно.

Что он делает для вас ? Как дает свое внимание ? Вы пытаетесь его радовать , он ходит с друзьями , а вы ходите с подругами? Он пытается вас радовать? Или только после друзей ?

Конечно , нужно и вам и ему высказать друг другу претензии и подумать, что с этим делать. Его не устраивает однообразие в постели- хорошо , что он готов для этого делать, а что вы? Брак - это всегда про два человека и не должно быть так, что вы все делаете , а второй только требует.

Отдыхать отдельно так же важно!

В идеале - это полноценная семейная психотерапия его и вас.

Но можно и собственными усилиями пытаться слышать друг друга , искать новые увлечения совместные , больше спонтанных свиданий - а там и секс сам подтянется. Прогулок , быт. Чтобы вновь разжечь искру - нужно приложить к этому усилия и с вашей стороны и его стороны.

Пылаева Наталья Андреевна, 1 апреля · Answer 27 · 2025-04-01T16:33:13+03:00

Добрый день!

Мужчина молод, возможно, хочется больше свободны, проводить время с друзьями, отдыхать, но и Вас он хотел бы рядом видеть. Вы семья, но Вы можете договориться, где у каждого будет время на себя, на общение с друзьями, на отдых раздельный.

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Также важно проводить время вместе, совместные занятия, хобби. Выделите день, когда Вы вместе куда-то выбираетесь вдвоём, ребёнка можно оставить с близкими или с няней.

svetka.kapus@mail.ru, 1 апреля · Answer 28 · 2025-04-01T16:40:06+03:00

Наталья Андреевна, спасибо большое за такой совет. Я обязательно прислушаюсь и мы будем стараться решать эту проблему. Надеюсь, все будет хорошо)

Пылаева Наталья Андреевна, 1 апреля · Answer 29 · 2025-04-01T16:48:37+03:00

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 1 апреля

Психолог

Рада была помочь!

Пусть у Вас всё будет хорошо) 🌸

Шендерова Елена Сергеевна, 1 апреля · Answer 30 · 2025-04-01T17:39:33+03:00

Здравствуйте, здесь могут быть разные причины и от того, что у мужчины неустойчивые ценности в плане брака/ либо, сценарное поведение/ избегающий тип привязанности/ незрелость/ переоценка своего пути...Вы пишите, что он и изначально был таким - но, когда ему было 20 лет, это и было проявление незрелости, когда вроде и хочет быть в семье, но тянуть ответственность не готов, а хочет ещё погулять, но, время идёт и ему уже 29,а что изменилось? всё остается также, здесь уже больше Вы можете для себя сами решить - или Вы готовы принять мужа таковым, что ему нужно время побыть одному, погулять, создать для себя иллюзию свободной жизни и снова вернуться в семью, в роль отца и мужа. НО, он всё также не может вынести этого груза ответственности. Или Вы не готовы это принимать, но, тогда уже будет что-то иное в отношениях, будут ли это те отношения, которых Вы ждете, будет ли это тот мужчина, которого Вы готовы видеть рядом с обой? будете ли Вы той, которой сами себя видите? Пожить отдельно - не решение проблемы, а временная маскировка, тоже, что он снова получит кусочек свободы. Здесь уже его решение - как он видит семью, отношения, брак, себя в роли мужа, какие у него приоритеты и ценности, как он их расставит...это уже покажет только время.