Отношение ребенка у учебе. — вопрос №3084499

Question

Отношение ребенка у учебе. — вопрос №3084499

София

102 просмотра

1 апреля 2025

Дочь 12 лет, в 5 классе начались проблемы в отношении с ней и с учебой. Говорит, что не доверяет маме, все - родственники, одноклассники, учителя бесят. Общение со сверстниками нету. Говорит, что учеба нужна маме, а не ей. На уроке может не писать классную работу, дома делает уроки "из-под палки". Приходится все время ходить и теребить ее, "ты делаешь, ты делаешь". Например, сочинение напишет, а тетрадь не сдает. В итоге 2. Я ей объясняю, что ты обесцениваешь свой труд. Она: "Ну и что, мне все равно". Сидит в своей комнате, в темноте за закрытой дверью.. Свет не дает включать, ругается, скандалит. К психологу ходили, сказал, "очень много негатива, цели нет, уверенности тоже". Разговарию с ней, объясняю, она как будто и не слышит. Слова, как шумовой фон, не слушает. Предлагала, давай перейдет в другую школу.
В штыки, говорит "новые одноклассники начнут донимать, а старые хотя бы не трогают". Кружки все побросала. Сидит дома и не хочет выходить, хотя еще летом гуляла с подругами, и даже одна. Спрашиваю, что ты чувствуешь, что тебя беспокоит. Отвечает: "Отстать, я тебе ничего не скажу".

Возраст: 12

Вопрос закрыт

летом гуляла

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 1 апреля

Психолог

Добрый вечер! Вот рекомендации которые могут помочь:
1. Не давите
Дайте дочери свободу, но установите границы: «Решай сама, когда делать уроки, но к 20:00 — готово. Не успеешь — завтра без гаджетов».
2. Восстанавливайте доверие
Не начинайте с учебы. Предложите вместе пить чай, смотреть сериал или гулять. Покажите, что вы рядом не только ради контроля.
3. Ищите, что её увлекает
Рисование, игры, книги? Поддерживайте любое хобби. Даже если кажется ерундой: «Круто, что тебе это нравится!».
4. Примите её злость
Если кричит «Отстань!», ответьте: «Хорошо, я рядом, если захочешь поговорить». Не настаивайте.
5. Не игнорируйте чувства
Вместо «Не парься» скажите: «Похоже, тебя это ранило. Расскажешь?». Даже молчание — ответ.
6. Хвалите за старания
Даже если двойка: «Ты вложила столько сил! Горжусь, что не сдалась». Это снизит страх неудач.
7. Снизьте нагрузку
Договоритесь с учителем о сокращении заданий или переведите на домашнее обучение на время. Перерыв поможет перезагрузиться.
8. Сходите к психологу сами
Если дочь отказывается — идите без неё. Специалист подскажет, как наладить контакт, проверит риски депрессии.
9. Уважайте её пространство
Не врывайтесь в комнату. Постучите, предложите чай/еду без расспросов. Маленькие шаги строят доверие.
Главное:Сейчас она как раненый зверь — защищается, но нуждается в вас. Не ждите быстрых изменений. Иногда достаточно молча быть рядом. Подростковый бунт пройдет, а ваше терпение станет опорой.

Пожаловаться

София, 1 апреля

Клиент

Вячеслав Викторович, здравствуйте, на любые предложения о совместном времяпровоэдения и, спросив что она хочет, ответ один: " С тобой ничего". В комнату заходя стучусь. Любые наказания, в виде отключу интернет, заберу телефон, лишения карманных денег, ответ один " я переживу, мне это не надо". Договоренности никакие не действуют.Очень упрямая, отстаивает свое. Я понимаю, это даже и хорошо, но...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 1 апреля

Психолог

Здравствуйте!
Верно ли я понимаю, что у дочки есть проблемы с одноклассниками? Ребёнок подвергался буллингу ?

Еще и подростковый кризис наложился.
Как дела со сном и аппетитом?

1. Не донимать с уроками. Важно восстановить контакт с ребёнком. Быть почаще вместе , обсуждать что-то. Спросить , как вы можете ей помочь ? И просто повторять , что вам очень бы хотелось , чтобы дочка не думала , что учеба нужна только вам

2. Однозначно полноценная работа с психологом ребёнку нужна! Тк скорее всего ребенок в стрессе , есть проблемы , но по какой - то причине ребёнок не желает с вами делиться - может были конфликты , может она не чувствует себя защищенной и тд.

3. Что говорят учителя ? Стоит поднять вопрос с одноклассниками. Буллинг - очень серьезное испытание для ребёнка! Ребёнок боится новой школы , тк вероятно, в данной школе было много неприятного опыта.

4. Дома спокойную атмосферу, доверительную сделать. Больше прогулок совместных , хотя бы пробовать слушать ребёнка , чтобы так установить вам с ней контакт. Поддерживать

Пожаловаться

София, 1 апреля

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте, график сна сбит, допоздна делает уроки, так как оставляет их на поздний вечер, когда я прихожу домой. Отсыпается в выходные, или днём. Стала хуже кушать, перешла на мучное. Да, в классе был небольшой прессинг, но с классным руководителем говорить бесполезно, она почти не занимается классом и о ребятах ничего не знает. Даже я больше знаю, по рассказам дочери. Разговор с учителем был. Школьного психолога нет.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 07:15

Психолог

Обязательно пройти врача психотерапевта, тк нужно исключить и тревожно -депрессивное расстройство

Пожаловаться

Ткачев Артур, 1 апреля

Психолог

Здравствуйте.
Возможно, речь идёт о типичных трудностях подросткового возраста, когда дети начинают считать себя самостоятельными и стремятся установить «свои» нормы. Один из частых факторов такого поведения — желание самоутвердиться, сделать наоборот. Они считают что их никто не понимает, что они другие. Несмотря на то, что она хочпт отделиться от вас, ей нужна любовь и поддержка, подарите ей ощущение принятия.
Для скорого решения проблем в отношениях с дочерью и её учёбой рекомендую вам обратиться к психологу или лучше даже к психотерапевту.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 1 апреля

Психолог

София, здравствуйте.
Поговорите с ней. Разговор должен быть построен тактично, с использованием доброжелательных, мягких интонаций. Важно показать ей, что семья продолжает ценить ее и искренне любить, что она важна для вас.
Пытайтесь вовлечь дочь в совместные занятия. Это могут быть прогулки, туристические походы, поездки на велосипеде, семейные посещения кино и театров. Если результата не будет посетите семейного психолога вместе с ребенком.
Возможно вам удастся узнать что-то у ее друзей или классного руководителя.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 1 апреля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте. Понимаю вашу тревогу. Описанная вами ситуация требует деликатного и многостороннего подхода.

Во-первых, важно помнить, что 12 лет это период серьезных гормональных и психологических изменений. Протест, негативизм и отчуждение это частые спутники этого возраста.

Во-вторых, попробуйте сместить акцент с учебы на эмоциональную связь. Задайте себе вопрос: достаточно ли времени я провожу с дочерью, просто слушая ее, не оценивая и не критикуя? Возможно, ей сейчас нужно больше безусловной поддержки и принятия.

В-третьих, не давите. Попытки заставить ее делать что-то "из-под палки" только усилят сопротивление. Попробуйте найти компромиссы, например, позволить ей самостоятельно выбирать время для выполнения домашних заданий.

В-четвертых, обратите внимание на ее увлечения. Что ей интересно? Может быть, есть что-то, что поможет ей почувствовать себя успешной и уверенной. Поддержите ее в этом.

В-пятых, если первый психолог не помог, попробуйте найти другого. Возможно, нужен специалист с опытом работы именно с подростками. Иногда смена специалиста может дать новый взгляд на проблему.

И помните, что изменения не происходят быстро. Будьте терпеливы, последовательны и любящи. Ваша поддержка сейчас это самый важный фактор для ее благополучия.

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 1 апреля

Психолог

Здравствуйте. Какой у Вас запрос к психологам? Что именно Вам хотелось бы на данный момент?

"Дочь 12 лет, в 5 классе начались проблемы в отношении с ней и с учебой." Как складывались ваши взаимоотношения раньше? Какое было отношение к учебе?

"Говорит, что не доверяет маме." Как считаете, по какой причине ребенок так говорит? Почему не доверяет маме?

"Сидит в своей комнате, в темноте за закрытой дверью." Вы замечали, чем занимается дочь? Какие у нее увлечения?

Пожаловаться

София, 1 апреля

Клиент

Ольга Алексеевна, на начале 5 класса, осень, отношения были доверительные, всегда делилась как дела в школе, взаимоотношения с друзьями, рассказывала все, что даже может не расскажет другой ребенок. С учебой не стало ладиться со 2 четверти, так и с одноклассниками. Сейчас иногда в разговоре она намекает, что-то произошло во 2 четверти в школе, для нее что-то неприятное. Начинает разговор и тут же говорит, я тебе ничего не расскажу.
Да, я стала сильно контролировать ее по учебе в этот же период. Срывалась, иногда, на крик, упреки. Жалею.

Пожаловаться

София, 1 апреля

Клиент

Ольга Алексеевна, в комнате сидит, рисует, делает значки, украсила свою комнату постерами, которые сама нарисовала. Любит готовить, печь. Сейчас увлеклась английским языком, сама нашла, сайт по обучению. Слушает музыку, тяжелую. Рок. Одежда вся черная. И рисунки соответствуют теме музыки. Читает. Смотри фильмы, тяжелые. Например, сериал "Школа".

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 1 апреля

Психолог

"Начинает разговор и тут же говорит, я тебе ничего не расскажу." Что Вы отвечаете на это? Как реагируете?

Пожаловаться

София, 1 апреля

Клиент

Ольга Алексеевна, поначалу, задавала наводящие вопросы, ответа не было. Потом говорила, что я ее понимаю, а сейчас говорю "ты имеешь право на всю позицию, но если захочешь, я тебя всегда выслушаю.

Пожаловаться

София, 1 апреля

Клиент

Ольга Алексеевна, и сейчас пугает ее слова. Задаю вопрос: "Чтобы ты хотела, чтобы изменить ситуацию". Ответ:" Чтобы вы умерли". Это о бо мне мне и бабушки и дедушки. Они с нами живут.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, вчера, 06:57

Психолог, Логопед

Здравствуйте, София! А какая обстановка в семье? Были ли стрессовые ситуации у ребёнка?
А смысл палки и повторения "делай", если уже не действует? Надо менять тактику.
Она знает, что надо сделать уроки. Должно быть четкое правило. До какого-то времени уроки должны быть сделаны. "Проверка в 18.00 Да, учишься для себя, но, заметь, нужна помощь в контроле и самоконтроле". Дальше, пусть сама решает сразу после школы, через час, два ей удобнее сделать уроки.
И я бы рекомендовала очную терапию.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, вчера, 08:46

Психолог

Здравствуйте, София, сейчас сложный возраст - это и переходный период, подростковый, когда меняется гормональный фон и всё это может сказываться на эмоциональной сфере и восприятии, здесь нужно действовать более комплексно - обратиться и к врачу-психиатру (детскому), чтобы он смог оценить состояние дочери и при необходимости назначить лечение, обязательно подключить работу с психологом, нужно будет время на то, чтобы понять, что происходит с ней, выстроить контакт с ней, чтобы она смогла довериться и подпустить к себе, также, необходимо будет проанализировать семейную систему, что в ней происходит - какие отношения в семье, какие были отношения раньше между членами семьи, были ли какие-либо стрессовые или сложные ситуации и постепенно менять своё общение с дочкой. Она сейчас дистанцируется от Вас, не подпускает, доверие может быть нарушено, но, она чувствует своё одиночество или боль и замыкается в этом.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, вчера, 10:22

Психолог

Здравствуйте! Пубертатный период у девочек может протекать по-разному, в т.ч. через такой вот негатив и протест. Причин, почему именно в такой форме ребёнок проживает пубертат, может быть несколько, начиная от физиологических особенностей (особенности эндокринной и нервной систем) и заканчивая психологическим состоянием, связанным с окружением, воспитанием, стрессовыми ситуациями, незакрытыми базовыми потребностями. Например:
1. У ребёнка что-то произошло, что её травмировало (конфликт в школе или на улице, кто-то обидел и т.д.).
2. Влияние извне (кто-то транслирует ей такое отношение к жизни. Возможно, в соцсетях мошенники или злоумышленники).
3. Дочь не чувствует опоры со стороны близких, чувствует себя неуверенной, незащищённой, ненужной. Речь идёт о таких потребностях как, потребности в любви, принятии, признании.
4. Дочь таким образом хочет привлечь внимание. Здесь также речь идёт о незакрытых потребностях.
5. Ревность, если есть брат или сестра.
6. Дочь таким образом пытается сместить фокус на себя с какой-либо семейной проблемы. Например, дети так часто ведут себя, чтобы примирить родителей, чтобы они отвлеклись от выяснения отношений друг с другом и объединились для решения проблем ребёнка.

Во всех случаях нужен ласковый подход, когда Вы понимаете и принимаете своего ребёнка в любом качестве. Не стоит давить, ругать, торопить и упрекать. Если Вы хотите побудить к действиям и откровению, то можно действовать через разговоры о своём прошлом, когда Вы были в возрасте дочери. Например, когда удаётся побыть вместе, можно сказать: "Зайка моя, я тебя очень хорошо понимаю. Когда мне было 12-13 лет, я тоже чувствовала себя одиноко и меня ничего не радовало. Мне тогда помогло ....". И далее расскажите о своих вариантах (рисование, музыка, танцы, прогулки в парке с мамой и т.д.). Так, Вы обозначите, что Вы такая же, что вы близки по духу и что Вы её не осуждаете. Это будет способствовать сближению и, возможно, дочь, расскажет что-то, о чём она тревожится.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, вчера, 10:23

Психолог

Постоянно говорите о том, как Вы её любите и гордитесь ею, что Вы счастливы иметь такую дочь. Подчёркивайте её достоинства и даже малейшие успехи. Организуйте совместное времяпровождение, когда Вы с дочерью будете только вдвоём, чтобы дочь почувствовала себя особенной. Например, можно вместе сходить в кино, парк, концерт, кафе и просто весело провести время. Также проанализируйте обстановку дома, как взаимодействуют все члены семьи, насколько комфортная и безопасная (в т.ч. эмоционально) для ребёнка обстановка дома.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Дочке 2 года говорит очень мало

1 ответ

17 ноября 2023

Александра

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 1 апреля · Accepted Answer · 2025-04-01T23:46:16+03:00

Вижу, как вы стараетесь: стучитесь в комнату, предлагаете совместное время, ищете подход — это уже важно. Но подростки в кризисе часто отвергают даже заботу, потому что им стыдно, страшно или они не верят, что их поймут. Её фразы «С тобой ничего» и «Мне это не надо» — это щит, за которым прячется растерянность.
Что можно добавить:
1. Замените «наказания» на «естественные последствия»*
Если она не делает уроки — пусть получит двойку (предупредите учителя, чтобы не ругали, а дали шанс исправить). Переживет последствия сама — это научит ответственности лучше, чем ваши угрозы.
2. Перестаньте «предлагать» напрямую
Подростки часто сопротивляются, если чувствуют давление. Вместо «Давай вместе...» делайте что-то рядом:
— Поставьте её любимый чай на стол без слов.
— Включите её музыку, когда ведёте в машине.
— Оставьте на кровати смешной стикер или рисунок.
Так вы покажете, что вы рядом, даже когда она отталкивает.
3. Спросите не «Чего ты хочешь?», а «Чего ты НЕ хочешь?»
Например: «Я не буду тебя трогать сегодня вечером, но если захочешь взять мою помощь с чем-то — скажи». Иногда так проще обозначить границы.
4. Дайте ей власть в мелочах
«Выбирай сама: я могу не заходить в твою комнату неделю, но тогда ты сама стираешь свои вещи / моешь свою посуду». Пусть почувствует контроль — это снизит бунт.
5. Ищите «якорь» — человека, которому она верит
Может, тётя, старшая сестра, подруга семьи? Попросите их ненавязчиво поддержать её. Иногда подростки открываются «чужим», когда с родителями конфликт.
6. Снизьте важность учебы временно
Скажите: «Давай на месяц забудем про оценки. Делай уроки, если хочешь. Посмотрим, что будет». Часто давление из-за школы становится главным камнем преткновения.
Самое трудное: Её упрямство — это не слабость, а сила характера. Сейчас она направлена против вас, но позже может стать её суперсилой. Ваша задача — не сломать её, а перенаправить энергию. Продолжайте быть «скучно-спокойной стеной»: не вступайте в пререкания, не поддавайтесь на провокации. Даже если внешне она не реагирует — ваше терпение копится в её подсознании.

Если через 2-3 месяца улучшений нет — стоит подумать о консультации психиатра (иногда за апатией скрывается депрессия, которую нельзя игнорировать). Но пока — дышите глубже, вы молодец, что не сдаётесь.

Камкина Ольга Алексеевна, вчера, 00:33 · Accepted Answer · 2025-04-02T00:33:42+03:00

Возможно, что такими словами Ваша дочь пытается выразить свое внутреннее состояние. То есть " мне очень плохо, но я не знаю, что делать."
Такое состояние может быть связано с подростковым кризисом, плюс напряженная атмосфера в школе. Тяжелая музыка, рисунки и фильмы помогают снять внутреннее напряжение и чувствовать себя на время легче.
Все дети переживают такой кризис по разному. Конфликты с родителями являются частым явлением. Происходит борьба за самостоятельность. И в ход могут идти разные способы.

Постарайтесь исключить такие наказания "отключу интернет, заберу телефон, лишения карманных денег." На самом деле для подростка это очень тяжело и даже в чем-то унизительно. Ведь хочется чувствовать себя взрослым, отстаивать свои права.Показать, что ты имеешь право на свое слово. Но в тоже время родители дают понять, что могут забрать твою вещь, манипулировать деньгами и интернетом. Постарайтесь пересмотреть методы наказания.

Попробуйте поддерживать ненавязчивый контакт. Скажите, что у нее необычная музыка. И некоторые варианты Вам даже нравятся.
Можете попробовать рассказывать свои примеры из жизни. С какими трудностями Вы сталкивались в подростковом возрасте и поэтому понимаете, как это все тяжело.

Вы писали "Например, сочинение напишет, а тетрадь не сдает. В итоге 2. Я ей объясняю, что ты обесцениваешь свой труд." Попробуйте подойти с другой стороны. Вместо "ты обесцениваешь свой труд" сказать "Жаль, что ты не сдала работу, у тебя так хорошо получается писать. Интересно, какая могла бы быть оценка. Жаль, что мы теперь не узнает об этом." Это для примера. Так Вы даете ребенку понять, что уверены в ее способностях. Гордитесь ей. И принимаете ее решение без осуждения.

Сейчас важно запастись терпением. Кризис пройдет. Главное оставаться для ребенка опорой и не поддаваться эмоциям.