Реакция старшей дочери на новость о брате/сестре — вопрос №3091107

Здравствуйте, Наталья!
Вы абсолютно правильно беспокоитесь о безопасности своего будущего ребёнка и о своём психологическом состоянии, а также о поведении дочери Вашего мужчины.
Я думаю, что не стоит ждать и надеяться, что всё само изменится. Обсудите с отцом девочки эту ситуацию, ему нужно осознать серьёзность происходящего и активно участвовать в решении проблемы.
Ищите психолога, специализирующегося именно на работе с детьми и подростками, пережившими сложные семейные обстоятельства.
И не хочу Вас пугать, но я бы ещё рекомендовала исключить возможность ранних проявлений психического расстройства, поэтому тут и консультация врача-психиатра будет не лишней.
Будьте терпеливы, последовательны и обратитесь в ближайшее время за профессиональной помощью.

Здравствуйте! У подростка , видимо, есть истерично - шантажные черты личности. С эти обязательно нужно работать через психолога , но лучше семейного. Она должна понять, что вы не враг ей, но пока она в силу своего эгоцентризма не понимает этого. Но обязательно нужно вводить правила с ней , отец четко так же должен ей очерчивать грань , не вестись на ее шантаж , но говорить об ответственности .
Я думаю , психолог здесь обязательно нужен. Тк все осложняется уже пубертатом

Добрый день!! Вот рекомендации по вашей ситуации:
1. Срочно к психологу – Девочке нужна профессиональная помощь, учитывая травматичный опыт с матерью, манипуляции и угрозы. Ищите детского психолога, который работает с трудными подростками и семейными конфликтами.
2. Границы и правила – Ей важно понять, что мир не крутится вокруг нее. Четко, но без агрессии обозначьте, что можно, а что нельзя. Если истерика – не поддавайтесь, сохраняйте спокойствие. Без злости, но твердо: "Мы тебя слышим, но так вести себя нельзя".
3. Безопасность вашего ребенка – После рождения малыша ни в коем случае не оставляйте их наедине. Ее угрозы – не просто слова, а сигнал опасности. Обсудите с отцом варианты (няня, помощь родственников).
4. Единство с партнером – Отец должен быть главным в воспитании. Если он не поддерживает вас – ситуация усугубится. Обсудите с ним стратегию: "Мы – команда, иначе она нас расколет".
5. Не пытайтесь ее "полюбить" – Достаточно уважения и справедливости. Фальшь она почувствует. Лучше честно: "Я не заменю твою маму, но я здесь, чтобы нам всем было комфортно".
6. Подготовка к рождению ребенка– Объясните, что новый член семьи – не угроза. Но не идите на поводу у ее требований ("избавиться от ребенка" – абсолютно неприемлемо).
7. Забота о себе – Вы не обязаны терпеть агрессию. Если станет невыносимо – рассматривайте раздельное проживание (например, временно с ее бабушкой/дедушкой).
8. Наследственность – Шизофрения проявляется чаще в 18-30 лет. Сейчас важно наблюдать за ее состоянием, но не накручивать себя.
Главное: вы не виноваты в ее поведении, но теперь важно действовать разумно, а не эмоционально. Если отец не готов работать над проблемой – задумайтесь, сможете ли вы жить в такой атмосфере долго.

Здравствуйте.
Ваши страхи не напрасны.
Да, нужно будет оградить ее от вашего ребенка и быть на чеку.
Любить дочь своего мужа вы не обязаны и заменить ей мать тоже не обязаны. Должны сложиться хотя бы нейтральные отношения. Подружиться хорошо было бы но боюсь не получится.
Ребенка вообще показывали детскому психологу/психотерапевту?

Наталья, здравствуйте.
Девочка ревнует вас к отцу?
Жалобы есть из школы? В целом она адекватный подросток, ее повеление в других ситуациях не вызывает беспокойства?
Отец пытается с ней разговаривать, выставлять границы, пресекает эти разговоры?
Если контроль давно потерян то вы должны о себе подумать и спокойном вынашивании своего малыша. При ощущении угрозы, или нервной обстановке обсудите вопрос раздельного проживания. Ваша беременность важнее всего.

Наталья, здравствуйте!
Понимаю, что вы испытываете сложный спектр чувств, с одной стороны, вроде бы она ребенок с нечастной судьбой, рожденный матерью, которая искажала воспитание, травмировала психику, а с другой стороны, безопасность вашего малыша и нескончаемый поток капризов, шантажа и манипуляций.
Безусловно, ваша жизнь с супругом должна идти своим чередом, вне зависимости хотелок, желаний и угроз подростка. Вы любите ее ровно настолько, насколько это возможно с учетом вашей психической организации, и это нормально, и ей достаточно заботы, которую она сполна получает от вас. Вы не виноваты в этой семейной трагедии, вы и так делаете все возможное, чтобы девочка росла в здоровой среде.
Конечно, ее черты сейчас обострены, выпячены пубертатом, поведение может иметь протесты, негативизм, демонстративность, может быть манипулятивным, но все же по описанному вами поведенческому репертуару девочки, необходимо проконсультироваться с детским психотерапевтом в силу того, что есть отягощенная наследственность.
Такой вот самый яркий флаг - это угрозы суицидом. Как только это слово всплывает (даже если это манипуляция)- визит к врачу-психотерапевту показан.
Вы со своей стороны сейчас обозначьте четко, что ребенок родится, но что ее любить будут не меньше, а диктовать, как нам, взрослым людям, жить никто не имеет права, ты не исключение. На истерики меньше реагируйте, соблюдайте спокойствие, все разговоры только после того, как она придет в себя. В какой бы обстановке не рос ребенок, каким бы не был сложным его путь взросления, но "нельзя" должно звучать, иначе личность вырастет анархичной. Отказы могут быть, потребности других компромиссным путем должны быть учтены и никаких запретов от ребенка взрослым людям, только договоренности.

Добрый вечер, Наталья!

К детскому психологу, конечно, обратиться нужно, т.к. дочь мужа пережила много чего, когда была с мамой, сейчас у неё переходный возраст, который также влияет на её состояние, новая обстановка, другая жена у отца (Вы), отсутствие мамы - всё это играет роль. Также семейный психолог не будет лишним - обратиться всем вместе. Семейный психолог поможет решить недопонимания в семье, уважать друг друга, понимать, соблюдать границы.

Девочке важно сказать, что в Вашей семье есть правила, порядки и обязанности, и в Вашей семье не принято друг друга обижать, обзывать. Можно всё это вместе составить и прописать, приклеить на шкаф. Отцу и Вам важно придерживаться этих правил, следовать Вам и ему одному стилю воспитания.

Девочке сейчас не просто, ей нужна помощь. И хорошо бы также обратиться к детскому психиатру вместе с девочкой, т.к. есть угроза её жизни в её словах, шизофрения у родной мамы.

Вам важно не заменять ей маму, но подружиться Вы можете. Проводить время вместе, всей семьёй, поддерживать, помогать, интересоваться её делами в школе, подругами, покупать ей раскраски, посетить мастер-классы и т.д. Отцу важно также участие принимать в воспитании, проводить с ней время, разговаривать с ребёнком, чтобы она чувствовала защиту, поддержку, опору и то, что у неё есть отец, есть тот, кто ведёт семью.

А Вам сейчас важно позаботиться о себе, о своём состоянии, баловать себя, радовать себя, покупать себе красивую одежду, гулять, высыпаться, слушать успокаивающую музыку, соблюдать режим труда и отдыха. Общайтесь с близкими, окружите себя позитивными моментами, наслаждайтесь беременностью, весной, наполняйтесь прекрасным именно сейчас, разговаривайте с мужем. Вам важно думать о себе и заботиться, не забывайте об этом, Вы у себя одна!

Когда родится ребёнок, возможно, девочка придёт в норму, нужно смотреть, как будет дальше, а Вам важно следить, чтобы девочка не навредила ребёнку, Вы должны быть всегда рядом с ребёнком маленьким, под присмотром.

Здравствуйте, Наталья, да, ситуация складывалась годами и сейчас то, что есть - это следствия действий и бездействий взрослых, которые её окружали, а ребёнок, сейчас уже подросток сам не сможет справится со всеми этими проблемами, чувствами и эмоциями, которые есть ву неё. Да, нужно обратиться 1. к детскому врачу-психиатру (уже очерчиваются черты личности - шантаж, манипуляции, угрозы суицидом и т.д.), 2. обязательно подключить работу с психологом (с тем, который работает с такого рода проблемами у детей и подростком), а также подключить работу с семейной системой. Есть встает вопрос безопасности Вас, будущего ребёнка, то тогда действовать нужно более радикально - например, физически разделяться, чтобы защитить себя и ребёнка.

Здравствуйте! Девочка и так со сложным поведением, а такая новость ещё больше обострила её поведение и взаимоотношения в семье.
Чаще дети с появлением в семье ещё детей переживают за свои игрушки, внимание родителей, территория в доме, ненужные им заботы и ответственность, а так же о своей нежности и значимости для родителей.
Вот вам как родителям необходимо развеять все эти ожидаемые страхи и переживания ребёнка. Если самостоятельно вы с этим не справитесь то конечно лучше обратиться к психологу и самим обучиться правилам поведения с таким ребёнком.

Добрый день! Ваши опасения небеспочвенны.Тем не менее,11 лет-возраст ,когда,шизофрения проявляется редко. В принципе, дебют этого заболевания чаще 16-18, первые роды у женщин, потом менопауза.... То есть периоды резких гормональных колебаний... Возможно лучше периодически показывать девочку детскому психиатру, но делать это следует максимально деликатно... Работа с психологом тоже не помешает...

Наталья, здравствуйте.

Ваши опасения и предположения вполне реалистичны и крайне объективны. Это очень ценно, что вы обращаете внимание на микроклимат в вашей семье, что вы заботитесь о собственном комфорте, о психическом благополучии. Это важно и ценно, позвольте вас за это похвалить.

С одной стороны, в поведении вашей падчерицы прослеживаются атрибуты переходного возраста, такие как сопротивление, шантаж, протест. С другой стороны, проявляется патологическая ревность, что ничего нельзя делать отдельно без неё, и это уже её детская травма. И вот именно здесь необходимо работать с психологом, потому что это поправить возможно, это возможно как-то уменьшить. Чтобы это не проявлялось так ярко. Поэтому ваше предположение бежать к психологу — да, совершенно верно, чем быстрее начнёте, тем будет лучше, но здесь, конечно, стоит поискать специалиста прямо очень достойного. Также нелишним будет консультация детского психиатра. Возможно, даже лучше сначала консультация детского психиатра, а затем уже посещение детского психолога и начало работы с ментальным здоровьем вашей падчерицы. Наталья, позвольте вам здесь также сказать о том, что процесс не быстрый, вот здесь сейчас на берегу надо это понимать, запастись терпением. Ну, поправить такое поведение падчерицы представляется возможным. Потому что разлука с мамой, с гиперопекающей мамой, которая кормила грудью до 5 лет, это, конечно, было травмирующее для дочки, именно поэтому она не хочет вас никуда отпускать не потому, что она такая плохая, а потому что ей боязно, ей страшно, что она может остаться одной.

С вашей стороны поговорите со своим мужчиной, скажите о том, что вы готовы участвовать в этом процессе, помогать, но вы сфокусируетесь на собственном здоровье, потому что вам надо заботиться и о себе, и о будущем вашем ребёнке. Скажите, что где-то будете отстраняться не потому, что вы не любите, не желаете добра, а потому, что вы проявляете любовь и заботу о себе и о своём ребёнке. Я думаю, ваш мужчина это поймёт.