Помогает свекровь с ребенком — вопрос №3096385

Question

Помогает свекровь с ребенком — вопрос №3096385

Светлана, Екатеринбург

106 просмотров

5 апреля 2025

Здравствуйте, у меня родился малыш в октябре, свекровь уволилась с работы начала помогать, сейчас сыну почти 6 месяцев , она ходит кажлый день и настаивает на своих советах , как кормить, какой режим, вплоть до того что смотрит как ребенок захватывает грудь правильно или нет,ходит гулять с нами 2 раз в день, хотелось бы как то ей намекнуть, что ребенок уже подрос , и я могу справится сама, но при этом не обидеть

Вопрос закрыт

совет

октябрь

1099.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, вчера, 05:32

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте. Ситуация довольно частая. Конечно она привыкла , что она рядом, и хочет выполнять своего рода роль матери. Для начала поговорите с супругом, может он лучше зная свою маму сможет донести ей информацию .

Пожаловаться

Светлана, вчера, 05:39

Клиент

Она еще с моим супругом как раз намучалась, родился сложным в плане здоровья, с дефектами волчья пасть и заячбя губа и постоянно говорит, вот какое счастье, что у нас здоровый малыш родился с ним я разговаривала он говорит то что вот я работаю, тебе трудноыато одной и ей в радость пусть ходит помогает тебе же не жалко? Один раз был конфдикт между ними уже не помню конкретно из за чего тоже из за ухода за малышом ога сказала что я делаю что то не так и муж на нее накричал чуть ли не выгнал, такой формат тоже не подходит не хочется отношения портить, она всегда выручит, если куда нвжно сходить просто бы сбавила обороты, а то на спмом деле вжилась в роль

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, вчера, 05:43

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Насколько она мудрая и умная. Поговорите с ней деликатно. Расскажите как благодарны ей за ее помощь. Скажите что теперь вас проще стало с малышом, и вы можете дольше с ним быть одна.

Пожаловаться

Заика Дарья, вчера, 05:41

Психолог

Светлана здравствуйте!
Многие женщины мечтают о такой помощи! Вам здорово повезло! Но и конечно такие советы и рекомендации могут раздражать вас, это нормально.
Говорили ли вы об этом супругу? Можно сказать мягко: "я очень благодарна вам( или емли будете говорить супругу-твоей маме), она делает большой вклад в узоде за ребёнком, но наш малыш подрос ,и я справляюсь сама и уже в такой частой помощи не нуждаюсь ". Давайте договоримся когда помощь будет нужна я буду говорить, а вы можете выдохнуть и заняться своими делами.
Как считаете как отреагируют на такую вашу просьбу?

Пожаловаться

Светлана, вчера, 05:45

Клиент

Здравствуйте, можно попробовать, супругу говорила он вот как вы сказал что другие мечтают о помощи и мол пусть помогает и ей в радость и тебе разгрузка

Пожаловаться

Заика Дарья, вчера, 05:56

Психолог

Попробуйте сказать так, если вы действительно хотите справляться сами.
Скажите когда свекровь даёт советы, помощь,,что думаете и чувствуете вы?

Пожаловаться

Светлана, вчера, 06:02

Клиент

Можно же советы давать по разному
Например: - я бы сделала вот так вот , а вы решайте сами ,окончательное решение за вами, или делай вот так вот , а не так, она может сказать и так и так, когда настаивает я чувствую дискомфорт и как будто она тут мама, а я сестра своему ребенку, или вообще няня

Пожаловаться

Заика Дарья, вчера, 06:12

Психолог

Можете ли вы поделиться с ней этими чувствами в моменте?. Сказать: я сейчас почувствовала себя будто я не мама, мне очень неудобно.

Пожаловаться

Светлана, вчера, 06:31

Клиент

Тяжеловато мне это почему то

Пожаловаться

Заика Дарья, вчера, 06:32

Психолог

А чего опасаетсь?

Пожаловаться

Светлана, вчера, 08:07

Клиент

Что отношения испортятся и в нужный момент она скажет ты же сама справляешься вот и думай как поступить и с кем оставить а у меня дела

Пожаловаться

Заика Дарья, вчера, 08:16

Психолог

Т.е вы боитесь обидеть её? Или её осуждения?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 06:08

Психолог

Светлана, здравствуйте!
Что Вас волнует в том, чтобы сказать открыто и мягко,что очень помогаете и я благодарна, и мне это огромная поддержка и сейчас ребенок подрос и уже будет меньше необходимость в таком активном участии?
Это и обговорить с мужем, сказать о том, что можно уже поменьше привлекать маму. я справляюсь и пора начинать самостоятельно это делать- попросите его переговорить с мамой.
В любом случае свекровь может каким то образом среагировать-даже расстроиться- это нормально, ведь пока она чувствует свою нужность. Но это естественно- а вы потом и скажете, что с ребенком и дальше будет нужна помощь- и погулять и посидеть иногда, и Вы с благодарностью отнесетесь. если она и дальше сможет Вам помогать. Не переживайте если на время может появиться с ее стороны такое отстранение- вы ведь сможете ей помочь- звонить, спрашивать совета у нее по поводу ребенка, просить приехать, приглашать в гости- это нормальный процесс. Ей просто будет так же нужен период адаптации к новому этапу и все наладится.

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, вчера, 06:28

Психолог

Здравствуйте, Светлана! Попробуйте как есть, так и сказать. Выразить свекрови благодарность, и мягко сказать, что малыш уже подрос, вам легче с ним справляться, что у нее теперь будет больше времени на себя и на отдых, который ей тоже необходим, тк вы, при необходимости, будете обращаться к ней за помощью. На самом деле, Светлана, вам очень повезло со свекровью) она своей помощью не дала вам эмоционально выгореть первые месяцы в декрете, но! Вам также необходимо наслаждаться материнством в полном объёме, не деля его на двоих с бабушкой.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 07:02

Психолог

Здравствуйте!
Попробуйте четко свекрови сказать , что вы себя не комфортно чувствуете, когда она так делает.
Это ваш ребёнок и только вы вправе решать как и что делать с малышом.
Определите четко обязанности между вами и свекровью по уходу за ребёнком.
Можно сказать свекрови об этом в технике бутерброд «Мария Петровна , спасибо , что помогаете мне во всем , но мне не комфортно, когда вы контролируете мой шаг , давайте разделим ответственность за уходом по ребёнку и бытом , мне было бы приятно , если бы вы помогали (перечислить где) , а в вопросах…. Я сама бы справилась»

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, вчера, 09:09

Психолог

Здравствуйте, Светлана, дело в том, что сама свекровь не видит в этом проблемы, а значит, сама она не будет готова к тому, что Вы будете её отделять от себя и внука, поэтому когда Вы ей об этом скажете, то с её стороны может быть недовольство (ведь она и уволилась, чтобы помогать Вам со внуком, т.е. настроила свою жизнь на внука), а сейчас, когда Вы её будете отделять, то тогда она снова будет сталкиваться со своей жизнь и может испытывать и обиду, непонимание, недовольство. Вы можете мягко поговорить с ней, постепенно отделяя её, сказать ей, что Вы ей благодарны за помощь, что и дальше эта помощь Вам важна и нужна и что и внуку нужен контакт с такой самоотверженной бабушкой, но Вы хотели бы учиться проводить время с ребёнком наедине, чтобы выстраивать и свой материнский контакт, что Вы будете рады, когда будет приходить в гости. И дайте маме время, ей тоже нужно принять это и переосмыслить формат помощи Вам.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Пониженный гемоглобин в крови

7 ответов

7 июня 2022

М

Вопрос закрыт

Урчание в животе, газообразование

1 ответ

31 марта 2024

мама двойняшек, Тюмень

Вопрос закрыт

Болит плечо, ограничение в подвижности

3 ответа

27 июня 2024

Леся

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Тяпкин Иван Васильевич, вчера, 06:36 · Accepted Answer · 2025-04-05T06:36:38+03:00

Здравствуйте Светлана!
В иногда возникающих сложных отношениях со свекровью лучшим посредником может быть только её сын, ваш муж. Всё что бы вы ей не говорили, будет встречать встречный отпор. Поэтому доверьте этот вопрос мужу. Пускай он разговаривает с ней.

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 06:41 · Accepted Answer · 2025-04-05T06:41:11+03:00

Светлана, здравствуйте!
Замечательно,что свекровь вам помогла в моменты адаптации в ранний послеродовой период, но понятно,что рано или поздно вы бы привыкли к роли матери и начали справляться самостоятельно и так и должно быть.
Конечно, она сейчас ничем не занята, кроме помощи вам, сейчас это основной смысл жизни - внук. И не все бабушки оказывают помощь по запросу,часто советов от них сыпется много, что есть то есть, и вы не одиноки)
Вам можно уже начинать устанавливать график визитов, например только для прогулки или пока вы ходите в магазин и чуть задержаться после этого. Можно уже приглашать тогда, когда вам с мужем надо куда то вдвоем уехать, сходить по своим делам. Можно уже малыша и ей привозить,чтобы она побыла с ним на своей территории, а не у вас.
Можно говорить, вы отдохните с утра, приходите после обеда после 15.00, а когда муж дома пусть тоже берет выходной, занимается своими делами. Говорите,что вы справитесь, что она вас многому научила, благодаря ей вы так легко теперь управляетесь, легко выстраивание мой день, режим.
На советы тоже реагируйте по типу, все у нас нормально, все у нас получается, все мы уже усвоили и поняли,спасибо,я сама, вроде я уже справляюсь без помощи.
Светлана, ну, тут в общем то ничего страшного нет в том, чтобы сказать,что вы нуждаетесь в помощи меньше. Возможно, она будет и рада даже, что немного посвободнее станет, она ведь тоже на протяжении 6 месяцев ходит к вам регулярно, возможно, и свои дела накопились уже.
Конечно, какие то может быть, будут мысли грустные у нее, по типу: вот, стала не нужна. Ничего, она быстро сбалансируется, здесь у нее внук и ходить она к вам будет с радостью. Границы выставлять надо, так или иначе.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 08:15 · Accepted Answer · 2025-04-05T08:15:34+03:00

Доброго дня! прекрасно понимаю ваше положение. Давайте попробуем так:
1. Сначала поблагодарите её за всё, что она делала: "Мама, спасибо Вам огромное за помощь в первые месяцы, когда я особенно нуждалась в поддержке."
2. Потом мягко объясните своё желание стать более самостоятельной мамой: "Сейчас, когда малыш подрос, мне важно учиться разбираться во всём самой - это поможет мне чувствовать себя увереннее как маме."
3. Предложите компромисс: "Давайте Вы будете приходить не каждый день, а например, 2-3 раза в неделю? Или можете приходить на обед/ужин - пообщаемся, погуляем вместе."
4. По поводу советов скажите что-то вроде: "Я очень ценю Ваш опыт, но иногда мне нужно пробовать делать по-своему, чтобы понять, что работает именно для нашего малыша."
Главное - говорить спокойно, доброжелательно и ни в коем случае не обвиняющим тоном. Свекровь действительно заботится о внуке, просто ей нужно помочь перестроиться с режима интенсивной помощи на более обычный ритм общения.
Лучше один раз откровенно поговорить, чем копить недовольство. Счастья Вам.

Хожаева Анастасия Олеговна, вчера, 09:41 · Accepted Answer · 2025-04-05T09:41:07+03:00

Здравствуйте.
По всей видимости свекровь того возраста когда границы между поколениями были размыты и она не чувствует где она, а где ваша семья. Её так воспитывали и она считает это нормальным и привычным.
Судя по описанию ваша свекровь ещё и тревожный человек. Она находится в стрессе и переживает, что вы совсем не справитесь одна. Хотя это очевидно, что не так.
Здесь ещё могут быть причины и того, что свекровь находясь в определенном возрастном кризисе обрела новый смысл во внуке.
Однако есть такое выражение «причинять добро»- оно означает действия человека, которого об этом не просили в попытках излишней помощи.
Конечно вы могли бы напрямую выгнать свекровь и отказаться от её помощи, но это испортит ваши с ней отношения и может негативно сказаться на ваших с мужем отношениях.
Поэтому важно сохранить баланс и применить «женскую» хитрость. Давайте свекрови задания вне дома. Например, чтобы она сходила купила продуктов на рынок или какую-то специальную развивашку для ребёнка итд. Замучайте её просьбами.
Разговаривайте с ней о том как всё дорого стало для детей вокруг, что скоро малышу нужно будет много всего и вещей и кружки. И что вы не знаете как потянуть это материально, ведь вы заинтересованы, чтобы у ребёнка было всё самое лучшее. Намекайте о том, что было бы здорово если она вышла бы на подработку и вы могли бы начать откладывать деньги для малыша.
Возможно есть ещё какие-то рычаги давления на неё. Поговорите с мужем о том, что его маме нужен отдых, что она излишне тревожится на счёт внука. Возможно он предложит ей ещё какое-то занятие, которое будет её отвлекать.