Помогите разобраться — вопрос №3126979

Добрый день. Я очень сожалею о вашей потере и трудностях, с которыми вы столкнулись. Потеря беременности может быть очень тяжелым и эмоциональным испытанием, особенно если у вас были сложные мотивации для этой беременности.
Переживание замершей беременности может вызвать множество различных эмоций, включая грусть, печаль и разочарование. Важно проходить через этот тяжелый период горя, понимая, что это нормальная реакция на такой потере.
Что касается вашего отношения с родителями мужа и вопросов о детях, важно помнить, что ваше счастье и благополучие должны быть на первом месте. Не стоит принимать решения в состоянии эмоциональной или психологической тревоги.
Если у вас возникают мысли о разводе, рекомендую вам обратиться за помощью к семейному терапевту или к психологу, чтобы обсудить ваши чувства, сомнения и взаимоотношения с мужем. Разговор может помочь вам понять свои чувства, принять правильное решение и найти способы решения возникших проблем.
Помните, что ваше благополучие и здоровье должны быть на первом месте, и важно вести диалог с вашим партнером и близким. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой и помощью, когда это нужно.

Здравствуйте. То, через что Вы проходите действительно тяжело. Потеря беременности и так само по себе большое горе, но у Вас оно переплетено ещё и с ощущением внутреннего конфликта: а чьё это вообще было решение? Было ли в нём место Вам самой?
Вы прямо написали: "я вроде и не особо хотела ребёнка." Но при этом все же пошли на беременность ради других, ради надежды на примирение, ради того чтобы родители мужа были довольны.
И вот организм в итоге сказал Вам таким образом, что не может так вразрез с собой. Это не про вину. Это момент, когда внутренняя “Я” сказала, что так больше нельзя.
Сейчас важный вопрос, который стоит задать - А где здесь была Я? Это точно был мой выбор? Или я держалась за отношения, которые давно перестали быть теплыми?
Сейчас Вы внутри очень сильного эмоционального напряжения и в таких состояниях лучше вообще не принимать никаких решений. Ни о разводе, ни о будущем, ни о том, кто прав, а кто виноват.
Вместо этого сначала вернуть себе опору, прожить, дать чувствам выйти, немного прийти в себя и только потом смотреть, куда двигаться.
А дальше, когда эмоциональный фон утихнет, стоит поговорить с партнёром, но не из претензий, а чтобы понять, что вы оба вообще хотите и можете сейчас друг для друга.
Если в процессе снова накроет тяжёлыми чувствами, то поддержка психолога или психотерапевта поможет не застрять в растерянности и пройти этот период без разрушения себя и своих границ.

Здравствуйте.
Примите мою поддержку, потерять ребенка в любом случае тяжело для матери. Но Вы должны определиться, что ребенок - это не средство для чего либо. Это долго быть Ваше осознанное желание иметь этого ребенка, любить его и так далее, а не смотреть на него в будущем, как проблему
Вам сейчас нужна психотерапия, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, как отстаивать свои границы.

Здравствуйте!
Вам очень и очень нелегко, сейчас вы испытываете сложный, давящий на вас спектр эмоций и чувств: и вину, и бессилие, и утрату надежд, и горечь, и тоску. Вы переживаете утрату, вы потеряли все образы и мечты, которые связывали с рождением малыша, вы хотели в том числе и помириться с родителями мужа.
Не вините себя, не корите, в этой потере вы не виноваты, ведь вы не сделали ничего намеренного, что могло бы навредить малышу, вы ждали его прихода в этот мир. Это тяжело и сложно, но малыш знает об этом, он вас ни в чем не винит.
Хочется вас утешить и сказать, что перинатальная потеря, не зона контроля женщины, к сожалению, мы не знаем, как будет протекать беременность и вы просто не могли знать, как все пойдет. Даже врачи не всегда могут сказать, почему так может случиться.
Во всей это непростой сложившейся ситуации главное, чтобы вы хотели малыша, желание родить - оно исходит от женщины, мать является центром вселенной для малыша, он приходит в этот мир для вас и вашей любви, а с родителями можно помириться ведь и другими способами, для этого, например, можно поговорить, пригласить их в гости, устроить семейное торжество, извиниться, если вы в чем то были неправы, ведь раз они ждут от вас внуков, значит вы приняты ими, не так уже все и плохо, контакт наладить возможно.
Они безусловно, могут хотеть внуков, но ребенок рождается для родителей в то время, когда они к этому готовы и когда они его ждут не в угоду кому то, а чтобы реализовать свои родительские качества, дарить тепло,заботиться, нести ответственность. У родителей мужа свой жизненный сценарий,у вас с мужем свой, люди ведь связывают себя узами брака исходя из любви и ребенок это ее продолжение тогда, когда родители его хотят, но никак не другие люди.
Разводиться, конечно, не надо, ведь вас многое связывает и эта печаль только укрепит ваши отношения.
Вы молоды, у вас обязательно будут дети, когда придет ваше время, когда вы будете хотеть ребенка без ощущения, что вы в заложниках, а от сердца.

Здравствуйте! Сочувствую вам в вашем горе, замершая беременность-психотравмируюшая, ситуация, которую нужно пережить. В вашей ситуации можно рекомендовать обратиться к психологу/психотерапевту, чтобы разобраться в себе и своих чувствах, отношениях с мужем. Ребёнок должен быть не для родителей мужа, а для вас и супруга, как продолжение вашей любви,тогда он будет действительно желанным и любимым вами. Я думаю, что все у вас впереди.

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Не пытайтесь быть для всех хорошей - начните слушать себя и свои желания.

Муж вас поддерживает? Почему хочется с ним развода ? Из-за родителей ?
Вам важно восстановиться и все же осознано подойти к желанию ребёнка- это должно Быть вашим желанием , а не желанием ваших свекров.

Здравствуйте, примите мою поддержку...конечно, родить ребёнка для родителей мужа - это и самой для Вас оставаться в заложниках и отдавать жизнь ребёнка свекрам, чтобы получить их одобрение. Но, ведь - ребёнок - это про Вас, как про маму. А готовы ли Вы ей быть? Возможно, что проблема в том, что не проведены границы в отношениях между Вашей семьей и семьей мужа, что разговоры про беременность и про то, когда ждать внуков - это как давление. Что в отношениях между Вами и свекрами? какие отношения между Вами и мужем?