Подросток обвиняет мать в преднамеренном вредительстве — вопрос №3127815

Ольга, здравствуйте!
Сейчас очень сложное время для сына-кризис подросткового возраста, пубертат, время противоречий и нескончаемого потока конфликтного взаимодействия, отстаивания своей автономии, бунты и протесты, истеричность, обвинительная позиция, заявка на взрослое поведение без оценки выбора средств его демонстрации: буду ругаться с мамой, нападать, защищаться - я взрослый, имею право. Потребности есть, а как их удовлетворить конструктивно, понятия пока нет, нет социальной зрелости.
Ольга, возможно, есть смысл взять детско-родительскую консультацию психолога и проговорить волнующие вас моменты, оценить позицию сына, его виденье ситуации, послушать то, как бы он хотел чтобы было, каким он видит ваше взаимодействие и получить комментарии специалиста в очном формате. Исходя из индивидуальных особенностей и парня, и ваших с ним отношений, семейной ситуации развития, вы бы получили предметные рекомендации над оздоровлением коммуникации между вами, получили бы некие подсказки о способах выхода из конфликтов, о смене и ваших реакций на его выпады, вышли бы на совместные поиски компромиссов, договоренностей, на понимание точек зрения друг друга. Психолог выслушала бы вас, провела бы диагностику мальчика, понаблюдала бы за сыном, оценила бы его состояние и безусловно, если бы увидела необходимость консультации доктора, вас обязательно бы направила к нему.
Такая консультация помогла бы определить текущие проблемы, но и направила бы к более здоровым и понимающим отношениям между вами в будущем. Он ведь слышал бы разбор от совершенно нейтрального лица, который и на его стороне в том числе.
Порой на приеме у психолога всплывают не всегда очевидные родительскому глазу особенности поведения и своего, и ребенка.

Здравствуйте! У вашего сына пубертат и плюсом есть некий симбиоз , который он пытается поддерживать- обида , чтобы вы мало ему времени уделяете , обвинения на этой почве и тд.

У сына есть друзья ? Секции? Дома есть обязанности?
Ребёнок будет протестовать и обесценивать вас - это период сепарации , период формирования четких границ , своего мнения. Через такой кризис ребёнок взрослеет. Это не психическое отклонение. Будьте с ним как со взрослым , не опекайте , давайте ответственность, не поддерживайте истеричность

Здравствуйте, это и подростковый возраст, когда дети в принципе ещё не видят своей ответственности и перекладывают её на других, плюс эмоциональные колебания обусловлены и гормональным фоном, который тоже не стабилен. Здесь да, Вы можете проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние сына, также, обязательно подключить работу с психологом, чтобы постепенно помочь ей и отреагировать и при этом учиться понимать и свою зону ответственности. Вы со своей стороны, слыша такое восприятие - можете поддерживать сына, в его переживаниях, но при этом и очерчивать границы, например, "мне жаль, что ты так думаешь, что я специально даю тебе советы, чтобы поссорить. Но, твое настроение, состояние, контакт с другими людьми зависит не от меня, а от тебя в том числе. Как я могу тебе помочь в этой ситуации? что ты можешь сделать, чтобы или справляться со своими эмоциями или с отношениями с людьми" Предложите ему обратиться к психологу.

Здравствуйте, Ольга , по описанному состоянию у ребёнка какого-либо психического расстройства нет, возможно сын впервые испытывал влюблённость, поэтому так остро реагирует на все, что касается его симпатии.
В любом случае он сигнализирует о необходимости поддержки с Вашей стороны, он ещё даже на в подростковом возрасте, его предпочтения будут меняться не раз, старайтесь быть с ним позитивной, хвалить, поддерживать, не показывать своей тревоги и плохого настроения.
Для детей препубертатного возраста характеры реакции протеста, оппозиции, посетите семейного психолога, он должен помочь наладить коммуникации между Вами и сыном.