Пубертатный период 11 лет девочка — вопрос №3129025

Здравствуйте!
Поснимаю, как вам не просто. До пубертата ребёнок каким был?
В школе нет жалоб на ребёнка ? Уроки не срывает? Не прогуливает ?

Решение есть- нужна совместная работа с психологом вам (чтобы учиться реагировать на нее) и ребёнку , чтобы ребенок не скатился в девиантное поведение.
Ребёнок летит с кулаками на вас - с вашей стороны было рукоприкладство когда -нибудь ?
Точно не стоит манипулировать и говорить про интернат , тк это еще больше будет вызывать протест у нее.

В школе как дела ?
Однозначно нужно пройти диагностику личности у клинического психолога и попасть в руки толкового психиатра для исключения расстройств.
К другим проявляет агресиию? Или только к вам

Здравствуйте! Сейчас еще начался такой период, что ребенок больше проявляет протестное поведение, показывает агрессию- в подростковом возрасте такое поведение обостряется и да не просто. А как вообще складывались отношения, как в семье- есть ли еще братики сестрички, как с другими членами семьи общается? Заметили с какого момента началось такое поведение? Тут надо смотреть на причину и налаживать отношения. Но понимаю, что у Вас уже и нет сил справляться. Если ребенок (скорее всего и не хочет ничего решать) не готов идти к специалисту- работать с психологом- стоит начать с консультации у семейного психолога. Вы поделитесь историей, особенностями поведения и те острые моменты, которые не в силах уже наладить. Психолог поможет скорректировать стратегию поведения с ребенком, выстроить линию которая поможет снять напряжения и наладить контакт. Но это не быстро- что то видимо уже "надорвалось" в отношениях, что она так идет в протест. Но вы правы- точно можно наладить отношения- вы ведь самые родные люди!) И чем острее она проявляет свою агрессию- тем на самом деле больнее ей внутри и ей нужна Ваша помощь и поддержка) Просто подростки иначе не умеют выражать свою боль. Попрбуйте начать менять свое отношение к ней: не делать акцент на ее ужасном поведении, а чаще и больше отмечать успехи и все хорошее) И найти точки соприкосновени- чем увлекается, в чем вы можете найти общий язык? И хорошо бы в нейтральной обстановке поговорить по душам(вне дома- кафе,парк)- расскажите как любите ее и как очень напуганы и растеряны, что такое между вами происходит, что точно не хотите терять ее и спросите что она видит - как предлагает решение и что с вашей стороны может помочь по ее мнению наладить контакт. Ответ может будет не на первый раз- но шаги навстречу точно помогут) Сил Вам и верьте что все можно исправить!

Здравствуйте!
Пубертатный период весьма сложный период как для подростков, так и для родителей. Очень часто за вспышками гнева, замкнутостью и непослушания детей скрывается неуверенность и страх. Постарайтесь сохранять спокойствие и проявлять терпение. Важно дать почувствовать вашей дочери, что вы рядом, даже если она и не показывает, что понимает вашу тревогу и переживания за своё поведение. Важно установить чёткие границы и правила, но быть при этом и гибкой. Подростки нуждаются в ограничениях, но важно, чтобы они были разумными и обоснованными. Объясняйте причины ваших требований и будьте готовы к компромиссам. Главное, чтобы правила были последовательными и обоснованными. Дайте ей возможность принимать собственные решения, даже если вы не всегда с ними согласны. Позвольте ей учиться на своих ошибках, это важная часть взросления. Обсуждайте последствия их действий, помогайте ей анализировать ситуацию и делать выводы на будущее. В помощь вам рекомендую книгу Екатерины Бурмистровой «Подростки. Как пережить пубертат»

Здравствуйте.
Да, вы правы интернат врятли поможет ребенку пройти через переходный период.
Вам и ей очень сейчас трудно. Вы злитесь, возможно растеряны и испуганы и как и любой взрослый, хотите, чтобы все у ребенка было хорошо.
Однако Подросток способен шокировать родителя своими заявлениями. А родитель, как живой человек-реагирует.
Неудивительно, что происходящее между вами очень сильно тревожит.
Но обычно самому подростку гораздо тяжелее проходить этот этап. И он( в отличии от взрослых) пока не знает, что это все пройдет!
Вот несколько моментов с которыми она может сталкивается:
1) жажда быть самостоятельной и невозможность этого ввиду ограничений.
2) демонстративность и поверхностность поведения и при этом глубокий уровень эмоциональных переживаний( отчаяние, одиночество, апатия)
3) желание следовать моделям социально важной группы и желание выделиться, быть отдельной от них
4)чувства стыда и вины перед собой, близкими, друзьями

И так далее.
И во всем кипящем котле сомнений , чувств, страхов, есть подростковая бравада! Заявление «я уже взрослая!» и это важно уважать.
Через фразы « я здесь, если захочешь поговорить-я рядом»
«Меня тревожит «то и то», я буду рада если ты мне скажешь, что с тобой, но если не хочешь, я не буду настаивать»
«Моя задача-не нападать, а помочь тебе, вместе мы справимся с тем, что с тобой происходит. Иногда нужно просто выговориться»

Здравствуйте! Ситуация действительно сложная и требует комплексного подхода. Поведение девочки, особенно с учетом ее возраста и медицинских особенностей (гипоксия, дефицит внимания), может быть вызвано целым рядом факторов. Во-первых, это пубертатный период, который начинается довольно рано у некоторых девочек. Гормональные изменения могут приводить к резким перепадам настроения, раздражительности и протестному поведению. Во-вторых, необходимо учитывать психологические факторы, возможно, девочка испытывает стресс, неуверенность в себе или сложности в общении со сверстниками. Ее поведение в социальных сетях может быть способом привлечь внимание или выразить протест. В-третьих, важно исключить любые формы насилия или эксплуатации. Если есть подозрения на это, необходимо обратиться в соответствующие органы. Попробуйте установить доверительные отношения с дочерью, поговорите с ней откровенно, выслушайте ее опасения и постарайтесь понять ее точку зрения. Возможно, стоит обратиться к детскому психологу или психотерапевту для получения профессиональной помощи, он сможет помочь разобраться в причинах поведения девочки и предложить эффективные стратегии решения проблемы. Интернат это крайняя мера, и стоит попробовать другие варианты, прежде чем прибегать к ней.

Здравствуйте! То, что сейчас происходит с Вашей дочерью это не просто трудный возраст. Это сильное внутреннее напряжение, которое прорвало наружу. И Вы сейчас вместе с ней внутри этого кризиса.
Вашей дочке всего 11, но то, как она себя ведёт публикация вызывающих фото, агрессия в Ваш адрес, игнорирование учёбы, хамство всё это вероятно про то, что внутри неё уже давно живёт какая-то боль или обида, или травматичный опыт, который она не может переварить одна. Что-то внутри она тащит в себе и не справляется, не вытягивает.
Что касается интерната, скажу без обходных слов. Если делать это угрозой или давлением, Вы рискуете потерять с ней последний живой контакт. Не потому что она плохая или упрямая. А потому что, возможно, она и так уже чувствует себя ненужной и оставленной, даже если Вы об этом не догадываетесь.
Чтобы понять, что вообще с ней происходит, нужна конкретная, профессиональная работа, в онлайне с этим не помогут.
Рекомендую психиатра или психоневролога не потому что ребёнок болен, а чтобы исключить возможные органические последствия (гипоксия, дефицит внимания, нарушения саморегуляции). Такие вещи не перерастаются, их надо корректировать.
Также психолога или детский психотерапевта, работающего с кризисным поведением и агрессией. Лучше отдельно с Вами и с ребёнком. Потому что сейчас важен не семейный разговор, а создание пространства, где каждый будет услышан.
Если фото уже выложены, то спокойно, без страха можете обратититься в школу и в местную ПДН. Не с жалобой, а с просьбой о поддержке. Там есть социальный педагог, инспектор ПДН, психолог пусть они окажут Вам помощь. Это не про контроль, а про защиту.

Добрый день ! Вот краткие рекомендации для вашей ситуации:
1. Сначала позаботьтесь о себе
Выгоревший родитель не поможет. Найдите хотя бы 30 минут в день на отдых – чай, душ, тишину. Это не эгоизм, а необходимость.
2. Разговор без осуждения
Скажите: "Я вижу, тебе тяжело. Давай вместе найдем выход". Избегайте обвинений – подростки включают "глухой режим" на критику.
3. Четкие границы + последствия
"Хамить нельзя. Если сорвешься – неделя без соцсетей". Важно соблюдать договоренности всегда.
4. Срочно к психологу
Ищите специалиста по подросткам. Фото с надписями и агрессия – крик о помощи. Возможно, дело в травле, манипуляциях или псих.расстройстве.
5. Проверьте её окружение
Аккуратно узнайте, с кем она общается онлайн/офлайн. Часто такое поведение – копирование "друзей" или реакция на абьюзера.
6. Медицинский чекап
Высыпания + перепады настроения = возможны гормональные сбои или депрессия. Начните с педиатра и эндокринолога.
7. Не бойтесь крайних мер
Если опасность для жизни – временное размещение в спецучреждение иногда лучше, чем ежедневная война. Но только после консультации с психологом.

Главное: это не навсегда. Подростковый бунт – как ураган: нужно переждать, закрепив "якоря" (поддержка, режим, терапия).

Здравствуйте, да, ситуация сложная. Пока это ещё не подростковый, а предподростковый возраст, но уже видна раннее сексуализированное поведение, которое является как протестом, бунтом, так может быть и средством, наказать Вас, родителя, утрачена связь с дочкой, для неё нет Вашего авторитета, много злости и накопленной обиды по отношению к Вам. Вам больно и тяжело, ведь то, что происходит сейчас - отражает то, что было в прошлом, как складывались отношения между Вами и дочерью раньше - что происходило? какие раньше были отношения? было ли доверие? Способ помочь дочери и Вам есть,для этого нужно вместе обратиться к психологу, чтобы вытраивать дорожку доверия между Вами - это и работа отдельно с девочкой, чтобы помочь ей выразить себя, свои переживания, свою боль, свои эмоции/ работа с Вами, чтобы исследовать то, как формировалась связь и работать с тем, что есть сейчас и совместная работа Ваша с дочерью, чтобы постепенно Вы смогли приблизиться к ней.
Из общих рекомендаций - уделять ей время, интересоваться тем, что происходит в её жизни, что ей нравится, что интересно, чем она живет, какие есть у неё обязанности по дому, перед самой собой, сначала нужно встать на её сторону, чтобы заслужить её доверие и уже после этого она сможет услышать Вас. Просто ситуация закреплялась и формировалась годами и путь предстоит пройти большой и Вам и ей.

Добрый день!

Как формировались Ваши отношения раньше? Попробуйте для начала обратиться вместе с дочкой к детскому психиатру очно. Далее уже подключать работу с детский психологом, обратиться вместе к семейному психологу и работать над отношениями. Вы указали: "Гипоксия, отсутствие внимания" - Наблюдается ли дочка у специалистов? Это важно.
Возможно, также в семье есть недопонимания, обиды и дочка так реагирует, протестует.

Хватает ли ей Вашего внимания? Проводите ли Вы время вместе? Интересуетесь ли Вы её делами в школе? Это важно делать.

Как дочка в школе учится?


Вы говорили с ней о её поведении? Нужно проводить беседы с дочкой, о личных границах, о половом воспитании. Дочке нужно объяснить, почему такое недопустимо. Поговорите с детским психологом, какую книгу приобрести для дочери, для Вас.

Установите везде родительский контроль, следите за тем, чем занимается дочка. Телефон тоже должен быть ограничен, остальное время занимайте ребёнка кружками, секциями, репетиторство и т.д. Проводите время также вместе всей семьёй, покажите дочери, как можно проводить время.

Что происходит в семье? С кем проживает дочка? Кто есть ещё в семье??

Чем занимается дочка, помимо школы? Ребёнка нужно занимать (репетиторы, кружки, секции и т.д.), если Вы не будете занимать ребёнка, то она будет занимать себя сама так, как умеет/может.

Дочке важно объяснить о её личных границах, с кем можно и нельзя общаться, на какие темы можно и нельзя общаться, почему нельзя присылать фотографии и кто может скрываться по ту сторону экрана и т.д. Научить её говорить: "нет". И самим Вам взрослым нужно быть уверенными в себе, говорить "нет" другим людям.

Объясните дочке, что есть любовь между взрослыми людьми, между мужчиной и женщиной и интим возможен по любви. У дочери могут возникнуть подобные вопросы, отвечайте на её языке, о том, что есть любовь между мужчиной и женщиной и это есть у взрослых. И по мере взросления объяснять о половом воспитании.