Что вас беспокоит?
Как убрать истерики ребенка? Как сделать чтобы он продолжал слушаться и реагировать на меня?
Сыну 2,7. Большинство времени проводит со мной (мамой). Истерики бывают не часто, но бывают. Сначала пытаюсь спокойно успокоить, если не получается перестаю обращать на него внимание и занимаюсь делами по дому. Через 3-5 минут сам успокаивается и начинает играть, либо подходит обниматься и потом играет. Но, как только на горизонте появляются его бабушка или папа, то начинается дикая истерика без причины. Дать, забрать, закрыть, открыть, хочу, не хочу и так далее подряд на любое движение, слово или действие. Кризис 3х лет у нас присутствует. На меня он полностью перестает реагировать, будто я мебель. Папа в итоге психует и уходит к себе. Бабушка всячески пытается его переключить и развеселить, но это вызывает только продолжение истерики. Говорить ей не обращать на него вниманием-бесполезно! Она так не может. Бабушка- примерно 3-4 дня работает, 3-4 дня отдыхает. Папа-работает дома-в отдельной комнате, выходит только поесть и немного поиграть с ребенком(но это редко). После выходных бабушки еще дня 2 ребенок истеричный и непослушный. Потом только все налаживается и бабушка опять выходная. И все по кругу. Вдобавок ребенок перестал как-либо заниматься. Раньше: пластелин, краски, карандаши, наклейки, развивашки по книгам, вырезал и клеил. Делали каждый день что-то по немногу, причем сам просил. Убрали занятия только когда бабушка дома, так как в это время он только и делает что ходит за ней хвостиком, но раньше хоть без истерик было. А теперь вообще ничего не хочет, только машинки катать. 1. Как убрать истерики на присутствие бабушки и папы? 2. Как сделать так чтобы в эти моменты он не игнорировал мое существование? 3. Как сделать так чтобы ребенок продолжал со мной вести себя также и слушаться также как и раньше, не зависимо от появления бабушки? 4. Как вернуть желание заниматься?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Ирина, здравствуйте!
1. Истерики при появлении бабушки/папы:
— Согласуйте реакцию всех взрослых. Папе и бабушке важно сохранять нейтральное спокойствие, не подкрепляя истерику эмоциями (уход, попытки развеселить). Предложите им перенять вашу тактику: коротко обозначьте чувства («Вижу, ты злишься»), затем дайте время на саморегуляцию, как это делаете вы.
— Постепенно вводите их в «спокойные» моменты.Пусть папа/бабушка включаются в игру или рутину, когда сын в стабильном состоянии, чтобы их появление ассоциировалось с позитивом, а не с эмоциональными всплесками.
2. Игнорирование вас:
— Подключайтесь к взаимодействию через «якоря».Например, перед приходом бабушки/папы напомните: «Давай вместе покажем им твою новую машинку». Если сын вас «не слышит», мягко озвучьте это: «Ты сейчас занят с бабушкой, но я рядом». Сохраняйте включенность, даже если он фокусируется на других.
3. Сохранение контакта с вами:
— Удерживайте рутину. Ваша стабильность — его опора. Четко проговаривайте правила («С бабушкой мы играем так же, как с мамой»), но без давления. Если сын нарушает границы, мягко верните его в привычный формат («Давай я помогу»).
4. Возвращение к занятиям:
— Снизьте ожидания.Возможно, сын перегружен эмоционально или проходит фазу автономии («Я сам!»). Предлагайте творчество через его текущие интересы: рисуйте гаражи для машинок, лепите «дорожки», используйте наклейки в сюжетах с игрушками. Короткие (5-10 мин) инициативы лучше долгих занятий.
Кризис 3 лет — этап сепарации. Его «бунт» при появлении других — проверка границ в новых условиях. Единая стратегия взрослых («Мы понимаем твои чувства, но правила неизменны») и время помогут стабилизировать поведение.
Юлия Юрьевна, здравствуйте! Спасибо Вам за ответ. А можно 3 пункт поподробнее? Что значит если он нарушает границы вернуть его в привычный формат?
Вернуть в привычный формат» — это мягко, но уверенно напомнить о правилах, которые действуют всегда, даже когда рядом другие взрослые. Например:
— Если сын требует у бабушки то, что обычно не разрешено (скажем, сладкое перед обедом), спокойно подключитесь: *«Мы всегда едим сладкое после супа, помнишь? Давай вместе выберем, что съедим сначала»*.
— Если игнорирует ваши просьбы, переключите фокус на совместное действие: *«Я вижу, ты занят, но сейчас нам нужно собрать игрушки. Давай сделаем это быстро, как наш веселый паровозик!»*.
**Ключ** — не конфронтация, а вовлечение через знакомые ритуалы. Вы не отменяете его эмоции («Ты можешь злиться»), но показываете: мама — неизменная «точка опоры», даже если вокруг меняются люди. Постепенно это снизит проверку границ «на прочность» при их появлении.
Если остались вопросы — уточняйте! 🌟
Похожие вопросы по теме
- 8 Мая 20241 ответ
- 17 Октября 202441 ответ
- 16 Марта 10 ответов