Что вас беспокоит?
Мои странности
Добрый вечер. В браке 5й год, знакомы 8й год. Есть сын 3.7 года Попробую объяснить свою проблему. В семье измен нет и не было. Мы любим друг друга. Но! У меня есть недоверие к мужу в эмоциональном плане. Он такой был человек очень холодный в эмоциях, циничный. С ним я потеряла чувство быть девушкой, не ощущала себя важной, нужной. Мои эмоции слезы его не интересуют, он не принимает женское начало, все эти капризы, он срубает на корню и я остаюсь один на один со своими проблемами. С ним же все по другому. Я не просто его супруга. Я его самый важный человек. Он всегда советуется со мной. Обсуждает работу свою. Да все на свете. И успокою и поговорю и выслушаю. А я? А я как нибудь сама с собой справлюсь . Главное его не дергать насчет своих чувств. Сейчас вроде чуть лучше. Но это я думаю, потому что я полностью сдержанно себя веду, слежу за эмоциями. Я полностью на контроле у себя. Когда моя программа сбивается и начинаю вдруг показывать что-то женское, обычно это приводит к ссоре. Еще он может после ссоры уйти в комнате жить, закрыть дверь и не разговаривать сутками. Жить так, будто меня не существует. В этих качелях я всегда жила и оттуда недоверие к нему и соответственно я утратила свою самооценку. Дошло до того, что я сравнивала свои колени на симметричность. Сравнивала себя со всеми девушками на кого он задержит взгляд. Он мне никогда повода не давал на ревность. Повод я сама нахожу из-за недоверия к нему. И вот дошло все до того, что я думаю, что схожу с ума. У него есть определенный тип внешности у девушки ( я его типаж) И когда на горизонте появляется такой типаж, в голове у меня щелчок « он точно будет смотреть» дальше я начинаю наблюдать, и если он бросает взгляд, то дальше я начинаю уже придумывать сценарий за него. То есть мне уже начинает казаться, что он специально как-то садится так, чтобы подольше посмотреть на эту девушку, специально голову повернет, чтобы понаблюдать за ней… это доходит до обсурда в моей голове. Я мысленно начинаю ее с собой сравнивать. Моя самооценка падает, настроение ухудшается . Сегодня сидели в дилерском центре, прошла девушка (я спиной к ней сидела, но заметила) я себе придумала, что муж уселся по другому, чтобы в ее сторону смотреть, повернулась, а там никого не было, то есть он просто смотреть куда-то, а я в этот момент сценарий написала в голове и поверила в это! Честно, я устала от своей головы и от этих мыслей в ней. Они мне мешают где-то гулять и не думать «зачем он на кого-то посмотрел» я объективно очень красивая , яркая девушка, с красивой фигурой. Он всегда меня называет безумно сексуальной в постели. Секс прекрасный, чувственный. К , сожалению, я сама в это не верю. Уже будто все растоптал и реабилитировать себя не получается . Эти мысли, домыслы, мои фантазии, меня убивают просто! Что это? Может есть литература, которая могла бы мне помочь?спасибо!
Принятый ответ
Здравствуйте
По описанию можно заподозрить тревожно-депрессивное расстройство ( чаще всего возникает и хронизируется у мамочек в декрете ) . В таких случаях показана консультация психотерапевта. Лечение начать с КПТ + медикаментозная поддержка . Эффективные препараты из группы СИОЗС . Длительность приема не менее 12мес
Можно пройти онлайн тест hads
Принятый ответ
Здравствуйте ! Ваша ситуация говорит о глубоком эмоциональном дисбалансе в отношениях, который влияет на ваше психическое состояние. Вот краткая оценка:
Психологически:
Вы столкнулись с эмоциональной депривацией — муж не отвечает на ваши потребности в поддержке, принятии чувств и «женском» проявлении эмоций. Это вызывает чувство одиночества и ненужности. Ваши навязчивые мысли и сравнения себя с другими — это проекция внутренней неуверенности и попытка «объяснить» эмоциональную холодность мужа через внешние факторы (например, взгляд на других). Это не сумасшествие, а тревожное расстройство на фоне длительного стресса: мозг ищет угрозы там, где их нет, чтобы оправдать нехватку близости.
Самооценка страдает, потому что вы годами подавляете свои эмоции, чтобы избежать конфликтов. Это как носить тяжелый рюкзак: рано или поздно силы заканчиваются, и тело/психика начинают «кричать» через тревогу, навязчивые мысли, гиперконтроль.
Психотерапевтически:
1. Работа с самооценкой. Важно сместить фокус с «достаточно ли я хороша для него» на «что я чувствую и чего хочу».
2. Границы в отношениях. Вы стали «терапевтом» для мужа, забыв о себе. Нужно учиться говорить о своих потребностях без страха отвержения.
3. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)поможет перестроить шаблоны мышления («он смотрит → он меня бросит»).
4. Парная терапия — чтобы муж понял, как его отстраненность ранит вас, и научился эмпатии.
Что почитать:
- «Ловушка для влюбленных. Как перестать страдать и начать жить» (С. Кови) — о созависимости.
- «Терапия настроения» (Д. Бернс) — про работу с тревожными мыслями.
- «Дар чувствительности» (Э. Эйрон) — если вы эмоционально чувствительный человек.
Важно понять: вы не «сходите с ума», а пытаетесь справиться с болью от эмоционального одиночества. Обращение к психологу или психотерапевту — не слабость, а шаг к себе. Вы заслуживаете отношений, где ваши чувства будут важны, а не «закрыты на замок».
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваше ощущение, что вам приходится сдерживать себя, чтобы избежать конфликтов, говорит о нарушении эмоциональной близости. В здоровых отношениях есть место для выражения разных эмоций, и подавление чувств может приводить к внутреннему напряжению и снижению самооценки. То, что вы описываете, похоже на проекцию, когда собственные чувства и страхи приписываются другому человеку. Ваша тревога и неуверенность заставляют вас видеть в действиях мужа подтверждение своим опасениям, даже если объективно их нет. По поводу литературы, я бы рекомендовал вам обратить внимание на книги по психологии самооценки и эмоциональной зависимости, например, "Самооценка и шесть столпов самосознания" Натаниэля Брандена или "Очарование женственности" Хелен Анделин, они помогут вам лучше понять себя и свои потребности. В вашем случае может быть полезна работа с психологом, чтобы разобраться в причинах недоверия, повысить самооценку и научиться строить более открытые и доверительные отношения с мужем. Иногда даже несколько консультаций могут дать ощутимый результат.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мери.
Находясь всё время взаперти со своими чувствами и не имея возможности ими делится с близким человеком, обсуждать их, то невольно начнёшь себе что-то придумывать. Ведь если Вам он не разрешает этим делиться, значит может с кем-то другим так делать.
Нужна работа в психотерапии и семейная терапия.
Принятый ответ
Здравствуйте! Скажите , это первые ваши отношения ? В прошлых отношениях так было?
Конечно , вам непросто , ваш мужчина не умеет справляться с чужими эмоциями , поэтому ставит их под запрет , а вы живой человек , который хочет быть услышанным и поддержки. Вас ввели с тему «сама виновата», гайзлайтинг. И поэтому в силу еще высокой тревоги вы стали заниматься сравнением из-за страха , что вас могут отвергнуть.
Обязательно нужна консультация с психологом, нужно разбираться с вашим состоянием.
По литературе:
1. Внутренняя опора , автор Бабич
2. Мне нужна твоя любовь , автор Кейти Байрон
3. Эмоциональный шантаж , автор Форвард
Очень важно помнить, что с вами все хорошо , что ваша тревога не равно реальность , исключить нужно и тревожное расстройство и разобраться с чувствами у психолога
Здравствуйте, Мери, стоит более прицельно проанализировать Ваши отношения и потребности, которые Вы не можете удовлетворить в браке - то, что Вы называете женским началом - эмоции, чувства, проявления , проанализировать то, чего Вы ждете от мужа, и может ли он это удовлетворить. Сейчас Вы в силу текущей ситуации с мужем, пытаетесь взять под контроль ситуацию, начинаете объяснять себе то, что с ним происходит, вините себя, но, это уже проявление Вашего отношения к себе, поэтому и важно исследовать отношения и Вас и уже исходя из этого и работать над собой, над отношениями, над самооценкой.
Похожие вопросы по теме
- 7 Августа 202012 ответов
- 5 Октября 20223 ответа
- 4 Августа 20231 ответ