Реакция ребенка на разлуку — вопрос №3155327

Question

Реакция ребенка на разлуку — вопрос №3155327

Анонимный пользователь

61 просмотр

21 апреля 2025

Здравствуйте, ребенку 1,9 мальчик
Живем далеко от родственников, приезжаем к бабушкам и дедушкам раз в пол года. В этот приезд пришлось оставить у бабушки на 2 дня, через 2 недели пребывания тут. С бабушками вел себя хорошо не плакал не капризничал . Как только вернулась к нему , не было особо никакой реакции не радостной не негативной, но мне сразу показалось что ребенок как то поменялся , взгляд другой.
Под вечер начались невыносимые истерики с визгами и драками ( до этого такого никогда не было) на след день продолжились , примерно раз 5 за день истерил прям)
Еще как выяснилось бабушки за режимом не следили от слова совсем.
Подскажите так отразилось на нем отсутствие мое? Или режим? Или все вместе? Могут ли быть последствия психологические у ребенка? Ило пройдет постепенно?Переживаю очень, так как такого ребенка вижу впервые.

ребенка

бабушка

отсутствие мого

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Пневмония

1 ответ

7 февраля 2021

Света

Вопрос закрыт

Есть ли гипоксия?

5 ответов

30 декабря 2021

Мария

Вопрос закрыт

Пожелтели стопы и кисти у ребенка

6 ответов

25 февраля 2024

Евгений

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Кононова Юлия Юрьевна, 2 часа назад · Answer 1 · 2025-04-21T20:16:48+03:00

Здравствуйте!
В этом возрасте дети часто реагируют на изменения среды и разлуку с близкими, даже если внешне это не проявлялось сразу. Эмоциональные «всплески» после воссоединения могут быть способом прожить накопившийся стресс от адаптации к новым условиям и возвращения к привычному окружению.
Как ребенок реагировал на короткие разлуки с вами ранее?
Замечали ли вы изменения в аппетите/сне/играх после возвращения, помимо истерик?
Как восстанавливаете режим сейчас – есть ли прогресс?

Резкие изменения в поведении часто временны и связаны с перегрузкой нервной системы (нарушение режима + эмоциональное напряжение). Психологические последствия маловероятны, если обеспечить стабильность, мягкое сопровождение игрушками/ритуалами и ваше эмоциональное присутствие. Однако стоит наблюдать: если напряжение сохраняется дольше 2-3 недель, может потребоваться углубленная работа.

Как вы сейчас справляетесь с его реакциями? Что его успокаивает?

Анонимный пользователь, 2 часа назад · Answer 2 · 2025-04-21T20:23:30+03:00

На короткие разлуки встречал радостно обнимался целовался.
Когда остался с бабушками засыпал поздно в 23:00 и просыпался в 7, был перегул сильный. На дневной сон с ними тяжело укладывался и спал мало.
Аппетит хороший, играет без изменений
При истерике максимально стараюсь отвлечь предлагая сделать то что он любит взять игрушку, пойти найти кота и т .д. Истерики конечно не долго длятся , но как успокоится с рук не спустишь долго.

Анонимный пользователь, 2 часа назад · Answer 3 · 2025-04-21T20:25:52+03:00

Сильно привязан ко мне, даже если он играет с кем то , я ухожу в другую комнату , он начинает плакать , но можно быстро отвлечь его и он перестает

Кононова Юлия Юрьевна, 2 часа назад · Answer 4 · 2025-04-21T20:32:18+03:00

Сильная привязанность и радость при встречах говорят о надежной связи между вами, что само по себе ресурс для ребенка. Однако резкий сбой режима (особенно хронический недосып) в этом возрасте часто становится триггером перегрузки нервной системы — это может объяснить интенсивные истерики. Переутомление «снижает порог» реакции на стресс: даже незначительный дискомфорт может вызывать бурные эмоции.

То, что вы фокусируетесь на отвлечении и сохраняете спокойствие — очень важно. Заметили ли вы, как ребенок реагирует на предсказуемые ритуалы сейчас (например, вечернее укачивание, совместные игры перед сном)? Их восстановление может помочь мягко вернуть ощущение стабильности.

Также стоит учесть: после долгой разлуки дети иногда «проверяют» надежность привязанности через повышенную требовательность («не слезает с рук»). Это не манипуляция, а потребность в подтверждении вашего присутствия. Как вам удается балансировать между поддержкой и постепенным возвращением к его самостоятельности в играх?

Обычно такие реакции сглаживаются за 1-3 недели при восстановлении режима и эмоционального контакта.

Анонимный пользователь, 2 часа назад · Answer 5 · 2025-04-21T20:50:51+03:00

Тяжело в отпуске ,так как бабушки давят ,что слишком много я думаю о режиме, слишком трепетно отношусь к разлуке ( ведь у них тоже были дети , которых оставляли всем подряд и в садик в 1,5 года отдавали😁)
Сегодня утром проснулся рано, были капризы уложила во время на дневной сон , проснулся в хорошем настроении, вечером во время спать не пошли ( так как бабушка готовила ужин и не успела во время, а если он не поест то что она приготовила будет трагедия) как итог , все было хорошо до момента когда надо было уже идти спать, как только начался перегул начались истерики, но им этого не доказать!

Кононова Юлия Юрьевна, 1 час назад · Answer 6 · 2025-04-21T20:57:26+03:00

Важно, что вы замечаете прямую связь между соблюдением режима и состоянием сына: это подтверждает, что ваша тревога — не «излишняя», а основана на наблюдательности.

Бабушки могут искренне не разделять ваш подход, ведь их опыт воспитания формировался в иных условиях. Однако ключевое здесь — не поиск «правых», а минимизация стресса для ребенка. Возможно, стоит обсудить с ними компромисс: например, «Вечерний ужин с бабушкой — особое событие, но мы переносим его на час раньше, чтобы сохранить сон». Это фокусирует их на участии в ритуале, а не на критике.

Как вы реагируете, когда они называют вас «тревожной»? Чувствуете ли возможность мягко обозначить, что сейчас сыну особенно нужна стабильность (ссылаясь на его недавние истерики), даже если это отличается от их методов?

Временные сбои в отпуске — неизбежны, но ваша чуткость поможет быстро восстановить баланс. Вы уже видите прогресс при соблюдении режима — это главное.

Анонимный пользователь, 1 час назад · Answer 7 · 2025-04-21T21:07:56+03:00

Со своими родителями сразу все расставляю на свои места, они не обижаются и делают как нужно, говоря что ты мама, как скажешь так и будет.
С родителями мужа ситуация посложнее, они как то все воспринимают в штыки, хотя с ними максимально мягко пытаюсь решить проблемы .
Я никак не реагирую на их мнение о тревожности, я понимаю , что я права. Но не получается донести до них что есть связь между недосыпом, перегулом , моим отсутствием и поведением ребенка

Анонимный пользователь, 1 час назад · Answer 8 · 2025-04-21T21:08:11+03:00

Со своими родителями сразу все расставляю на свои места, они не обижаются и делают как нужно, говоря что ты мама, как скажешь так и будет.
С родителями мужа ситуация посложнее, они как то все воспринимают в штыки, хотя с ними максимально мягко пытаюсь решить проблемы .
Я никак не реагирую на их мнение о тревожности, я понимаю , что я права. Но не получается донести до них что есть связь между недосыпом, перегулом , моим отсутствием и поведением ребенка

Кононова Юлия Юрьевна, 1 час назад · Answer 9 · 2025-04-21T21:22:25+03:00

Ваша уверенность в потребностях ребенка — главный ориентир. Сложности с родителями мужа часто возникают из-за различий в ценностях поколений, но есть подходы, которые могут снизить напряжение:

Фокус на «мы» вместо «я/вы»:
«Давайте вместе подумаем, как сделать, чтобы внук меньше уставал и больше радовался встречам с вами». Это переводит разговор в сотрудничество, а не в спор о методах.

Конкретика + последствия:
Коротко свяжите их действия с реакцией ребенка, избегая обвинений:
«Когда он не спит вовремя, к вечеру накапливается усталость — отсюда слезы. Давайте поэкспериментируем: сегодня уложим его в 20:30, и завтра он сможет дольше играть с вами!».

Дайте им «важную роль» в режиме:
Поручите часть ритуала («Только вы умеете так интересно читать ему книжку перед сном!»), но в ваших временных рамках. Это удовлетворяет их потребность в значимости.

Используйте авторитеты:
«Наш педиатр настаивает, что в этом возрасте недосып сильно влияет на нервную систему — поэтому я так переживаю». Иногда сторонние аргументы «весят» больше.

Их сопротивление может быть страхом «быть ненужными». Подчеркивайте, как их помощь ценна в ваших правилах. Если диалог не работает — минимизируйте сроки визитов или сохраняйте границы кратко: «Спасибо за заботу, но здесь я решаю так».

Анонимный пользователь, 47 мин. назад · Answer 10 · 2025-04-21T22:05:09+03:00

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 47 мин. назад

Клиент

Спасибо большое за помощь и советы❤️

Кононова Юлия Юрьевна, 20 мин. назад · Answer 11 · 2025-04-21T22:31:44+03:00

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 20 мин. назад

Психолог

Была рада вам помочь 🌹

Сторожева Юлия Олеговна, 2 часа назад · Answer 12 · 2025-04-21T20:28:25+03:00

Здравствуйте.
После расставания ребенок скорее всего был эмоционально перегружен. В этом возрасте дети проходят стадию первичной сепарации и ребенок постепенно начинает понимать, что у мамы есть другие задачи и она может уходить.Это конечно его расстраивало и перегрузка выразилась в капризах и истериках.
Серьезных нарушений в привязанности за 2 дня не произошло, не переживайте.
Сейчас проявляйте стабильность, чаще разговаривайте, устанавливайте визуальный контакт. старайтесь эти дни не исчезать из поля внимания, больше телесного общения. Вернитесь в ваш режим. В общем создайте все привычные для ребенка условия и все должно нормализоваться.
В дальнейшем постепенно увеличивайте время разлуки. Обязательно говорите когда вернетесь и чем вы будете заниматься, когда снова воссоединитесь. Оставляйте ему с собой какую то вашу вещь, чтобы он знал, что вы за ней обязательно вернитесь. Это будет снижать сепарационную тревогу.

Анонимный пользователь, 2 часа назад · Answer 13 · 2025-04-21T20:33:37+03:00

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 часа назад

Клиент

Хорошо, спасибо 🌷

Answer 14 · 2025-04-21T20:36:01+03:00

Здравствуйте! Опишу ситуацию по пунктам, чтобы было понятнее:
1. Реакция на разлуку с вами
В 1,9 года ребенок эмоционально очень привязан к маме. Даже если внешне он не плакал у бабушки, разлука могла вызвать внутренний стресс. Дети часто «держатся» в новых условиях, а потом «срывают» эмоции на близких, когда чувствуют себя в безопасности. Его спокойствие у бабушки и последующие истерики с вами — это, скорее всего, выплеск накопившегося напряжения.
2. Влияние нарушения режима
Режим для малыша — основа стабильности. Сбой в сне, еде, ритуалах (даже за 2 дня) может перегрузить нервную систему. Переутомление + эмоциональное напряжение = истерики. Это не «испорченность», а естественная реакция на стресс.
3. Временные последствия
Скорее всего, это реакция на стресс, а не долгосрочная травма. Дети в этом возрасте быстро восстанавливаются, если получают поддержку. Истерики могут сохраняться несколько дней, но постепенно уйдут, когда ребенок «перезагрузится» в привычной среде.
Что делать?
- Восстановите режим максимально мягко: сон, еда, прогулки в одно время.
- Давайте больше тактильного контакта (обнимайте, носите на руках) — это снижает тревогу.
- На истерики реагируйте спокойно: говорите короткими фразами («Я вижу, ты злишься»), обнимайте, если он позволяет, переключайте внимание.
- Избегайте резких изменений в ближайшие недели.
Когда волноваться?
Если через 1-2 недели истерики не станут реже или появятся новые тревожные признаки (например, отказ от еды, страх остаться без вас даже на минуту, регресс в навыках), стоит проконсультироваться с детским психологом. Но в вашем случае пока это выглядит как острая, но временная реакция на стресс.
Постепенно всё нормализуется, главное — ваше спокойствие и предсказуемость. Вы всё делаете правильно.

Анонимный пользователь, 1 час назад · Answer 15 · 2025-04-21T20:54:38+03:00

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 час назад

Клиент

Спасибо большое за развернутый ответ🙏

Answer 16 · 2025-04-21T22:23:11+03:00

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 29 мин. назад

Психолог

Пожалуйста обращайтесь 🙏

Answer 17 · 2025-04-21T21:16:08+03:00

Здравствуйте!
 Понимаю ваши переживания, примите мою поддержку!
 Ничего необратимого не случилось. Все указанные факторы никаких глубинных травм не принесут малышу. Возможно, имел место стресс, разлука с мамой, особенно если это непривычно для ребенка, может вызвать эмоциональную реакцию.
 Сейчас вы вернетесь в обычный режим, и эмоциональный фон малыша выправится.

Альварес Кристина Айговна, 1 час назад · Answer 18 · 2025-04-21T21:17:19+03:00

Здравствуйте.
Никакого нарушения привязанности за 2 дня вашего отсутствия произойти не могло. Нервная система ребенка перегружена сбившимся режимом и вашим отсутствием. Через пару дней все наладится само по себе. Сейчас малыш снова перестраивается в режим а это снова стресс.
Травмы точно нет не переживайте.
Сейчас важно чтобы у ребенок было все предсказуемо в течении дня. Подробно рассказывайте как пройдет день, что вы будете делать, переключайтесь плавно с одного на другое, заранее проговаривая, чем займетесь далее.
Во время истерик обнимайте и жалейте, говорите что любите и что все иногда плачут это нормально скоро пройдет, переключайте внимание если истерика затянулась.
Все будет хорошо!

Котулева Алина Николаевна, 1 час назад · Answer 19 · 2025-04-21T21:42:32+03:00

Здравствуйте! У ребёнка был стресс - отсучите привычного режима + ваше отсутствие и все это вылилось в перевозбуждение нервной системы , а это результат истерик.
Не переживайте , вряд ли это скажется как -то , психика деток пластична , память еще несовершенна. Сейчас вводите ребёнка в привычный режим дня , к которому он привык. Истерики закончатся , как ребёнок отойдет от стресса. Чаще будьте рядом - игры , прогулки и тд.