Ребенок 8 лет все свои мысли мне пишет — вопрос №3156722

Здравствуйте, Светлана, такое поведение у дочери говорит об очень высоком уровне тревожности внутри неё. Она растет, вступает в предподростковый возраст, она меняется, начинает испытывать разные чувства и не понимает как на них реагировать - например, когда она может злиться и думать что-то плохое о Вас или о других людях, а потом злость может проходить и она винит уже себя за то, что так могла думать и она путается, не понимает как относится к самой себе, думает, что из-за этого она становится плохим человеком, чтобы освободиться от этого мысленного напряжения, она пишет Вам - это формирование охранного поведения, т.е. она пишет, чтобы ей стало легче, но проблема на самом деле не решается, а закрепляется. Вы можете предложить дочке обратиться к психологу, не потому что с ней что-то не так, а потому что ей тревожно и волнительно, что Вы хотите ей помочь, а психолог сможет помочь ей во всем разобраться. Работать с ребёнком важно очно, чтобы и психолог и ребёнок были вместе в одном поле, также, психолог сможет проанализировать семейную систему, чтобы подсказать Вам, как Вы и семья дома можете помочь дочери. С дочкой предстоит работа с эмоциями, с самоотношением, с принятием себя.
Конечно, важно, чтобы и Вы могли общаться с дочкой, она пишет Вам, доверяет, разговаривайте с ней о том, что она думает, выслушивайте её, можете с дочкой тоже заниматься и делать занятия, чтобы она могла лучше себя узнать и понимать , посмотрите с ней книги Формула личности (как помочь ребёнку увидеть свои сильные и слабые стороны)/ Чесновой про уверенность в себе и про дружбу/ Искусство быть собой...

Здравствуйте! То, что девочка Вам пишет о своих мыслях, может говорить о том, что она тревожится и, действительно, делится своими переживаниями со своим самым близким человеком, т.е. с Вами. Не отвергайте и не игнорируйте её, не обесценивайте её мысли. Уделите внимание и поговорите о том, что её беспокоит, дайте понять, что Вам можно доверять, ведь тот момент, что она именно пишет, а не подходит и говорит, может также свидетельствовать, что дочь не совсем уверена в Вашей реакции, поэтому сообщения для неё более безопасный способ коммуникации (писать всегда проще), но при этом ей требуется Ваше внимание.

Добрый день! Ситуация вашей дочери указывает на высокую эмоциональную чувствительность и гиперответственность — это часто встречается у детей с развитой эмпатией. Её мозг активно учится отличать «хорошее» от «плохого», но пока это вызывает тревогу. Она боится осуждения, стремится к «идеальности» и винит себя за мысли, что типично в её возрасте.
Что происходит:
1. Внутренние конфликты («люблю танцы vs. ненавижу», «ты виновата vs. не виновата») — нормальный этап развития, но интенсивность мыслей перегружает её.
2. Страх потерять вашу любовь: Признания и извинения — попытка «очистить совесть», убедиться, что вы её принимаете.
3. Нехватка опор: Вы — её главная поддержка, но важно помочь ей находить другие «якоря» (увлечения, друзья, самостоятельные решения).
Как помочь:
- Нормализуйте её чувства: «Все люди иногда думают о плохом — это не делает их плохими. Ты можешь говорить об этом без страха».
- Разделяйте мысли и действия: «Мысли — как облака: приходят и уходят. Важно, как мы поступаем».
- Введите «ритуалы разгрузки»: Вечерние 10-минутные разговоры, «дневник эмоций» (записать/нарисовать — обсудить или выбросить).
- Снизьте акцент на идеальности: Хвалите за усилия, а не только результат («Я горжусь, что ты поделилась этим»).
- Постепенно расширяйте поддержку: Помогите найти хобби, где она чувствует себя уверенно, или подругу, с которой можно обсуждать переживания.
Осторожно:
- Избегайте фраз «Не думай об этом» — это усилит тревогу.
- Не перегружайте её вопросами о мыслях — давайте инициативу ей.
- Если признания станут навязивыми (например, по 10 раз в день), проконсультируйтесь с детским психологом, чтобы исключить тревожное расстройство.
Сейчас важно научить её принимать свои эмоции без чувства вины.

Она интуитивно понимает, что это нехорошая мысль, и когда вы начали углубляться ее страх усилился и как итог срыв в плач, старайтесь не углубляться в ее мысли, уже зная ее реакцию, повышенная эмпатия и интенсивность мыслей перегружают ее, как я отметил ранее. Если мысль плохая это чать ее реакции отличения хорошего от плохого, поэтому она вам говорит ее и ждет Вашей реакции. В настоящий момент причин для паники нет, ваш ребёнок эмоционально чувствительный, продолжайте делать то, что вы делаете с учетом принятой к сведению информации, со временем все станет на свои места. Ну и конечно наблюдайте, если все будет усугублятся и переходить в форму фанатизма ☝️, конечно нужно обратиться к специалисту очно, но вероятно к этому не должно дойти. Здоровья🙏

Пожалуйста, обращайтесь👌

Светлана, здравствуйте!
Ситуация вашей дочери говорит о высокой эмоциональной чувствительности и потребности в «очищении» от тревожных мыслей. Это может быть проявлением формирующейся совестливости, страха осуждения или попыткой справиться с внутренними противоречиями.
Поддерживайте ее доверие: «Я рада, что ты делишься со мной. Твои мысли не делают тебя плохой».
Нормализуйте эмоции: «У всех бывают противоречивые чувства — это не значит, что ты кого-то не любишь».
Снижайте накал вины: «Мысли — просто “облака”, которые приходят и уходят. Ты не обязана за них извиняться».
Введите ритуал: Предложите ей записывать тревоги в дневник до вечера, а затем вместе обсуждать 1-2 главные. Это создаст границы и снизит нагрузку на вас.
Обратите внимание на перфекционизм: Часто такие реакции связаны со страхом несоответствия ожиданиям. Подчеркивайте, что ее ценят не только за достижения.

Если эпизоды учащатся или появятся соматические симптомы (проблемы со сном/аппетитом), рекомендую консультацию детского психолога для исключения тревожного расстройства. Пока же сохраняйте спокойствие: ее откровенность — признак надежной привязанности к вам.

Перфекционизм может стать «ловушкой» для одаренных детей: высокие ожидания окружающих (и свои собственные) создают страх «разочаровать», отсюда — острая реакция на ошибки и повышенная тревожность. Можно попытаться аккуратно смещать фокус с результата на процесс:
Подчеркивайте ее усилия, даже если результат неидеален,проговаривайте эмоции за нее, когда она расстроена: «Тебе обидно, что не получилось, как хотелось? Это нормально. Давай подумаем, что поможет в следующий раз».

Если тренер открыт к диалогу, можно мягко попросить ее иногда нормализовать ошибки в общении с группой (например: «Сегодня у многих не вышло это движение — значит, будем тренировать его отдельно!»). Это снизит ощущение «я одна не справилась».

Светлана, здравствуйте. Возраст ребёнка - ранний подростковый. В это время на арену внутреннего мира выходят противоречия с окружающими, но дочь Вам доверяет, поэтому и делится своими мыслями. Важно чтобы Вы ее поддерживали, помогали справляться с эмоциями.

Здравствуйте! Ребёнок вам честно признался почему , это значит, ребёнок вам доверяет и все хорошо.
Если ребёнку так проще - пусть пишет , а вы просто ее поддержите утром , поблагодарите за честность, не акцентируя внимание на содержание. Пробуйте ее переводить в живой диалог , а не через ватсап. Не реагируйте бурно или странно, тк ребёнок может закрыться. Смотрите на это как на обыденность, с ребёнком все хорошо и это знак , что у вас в семье доверительная атмсосефра

Здравствуйте! Я понимаю ваше беспокойство по поводу сообщений дочери. Важно, что она доверяет вам и делится своими переживаниями, но такое поведение действительно может вызывать тревогу. Прежде всего, постарайтесь сохранять спокойствие и не паниковать, ваша реакция очень важна для дочери.
Как давно вы заметили изменения в поведении дочери? Были ли какие-то события, предшествовавшие этому? Как обычно вы реагируете на ее сообщения? Пытаетесь ли сразу утешить, объяснить или наказать? Замечали ли вы какие-то изменения в ее настроении в течение дня? Есть ли какие-то факторы стресса в ее жизни, например, в школе, на танцах или в отношениях с друзьями?
Примите ее чувства, важно показать, что вы слышите и понимаете ее переживания, даже если они кажутся вам странными. Скажите "Я понимаю, что у тебя бывают разные мысли, и это нормально". Предложите ей обсуждать свои переживания не ночью, а в другое время, когда вы обе будете более спокойны и сосредоточены. Помогите ей разобраться в чувствах, спросите, что именно заставляет ее чувствовать вину или злость, помогите ей понять, что не все мысли обязательно должны становиться поступками. Предложите альтернативные способы выражения чувств, например, рисование, ведение дневника или разговор с другом. Убедитесь, что в семье царит атмосфера любви и поддержки, важно, чтобы дочь чувствовала себя в безопасности и знала, что ее любят, несмотря ни на что. Рассмотрите возможность консультации с детским психологом, он сможет помочь вашей дочери разобраться в своих чувствах и научиться справляться с ними.