Что вас беспокоит?
Расстались с парнем
Встречались с парнем полгода, он ушел в армию, спустя несколько месяцев из-за большого количества ссор расстались. Когда вернулся с армии, начал ухаживать за мной, возобновили отношения. Начали жить вместе. Начались ссоры из-за денег, быта и просто по мелочи. В одной из таких ссор я сказала, что он не мужчина. Его очень задели эти слова, при каждой крупной ссоре, он собирал вещи и возвращался к родителям. Я каждый раз шла первая на контакт и возвращала его. Потом он сказал, что из-за тех слов, начал сомневаться в себе, в своих действиях, и даже в чувствах ко мне. Говорил, что поторопился с переездом, не хватает денег и времени на себя. После последнего примирения, я умоляла его обратиться к психологу, так как у него проблемы с доверием и все признаки эмоциональной незрелости, он то соглашался, то отмахивался. В итоге написал «я устал мучать тебя своим безразличием, давай расстанемся раз и навсегда». Прошло 4 дня с этого диалога, очень скучаю. Не знаю, что делать
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Скажите , пожалуйста, в чем проявлялась эта незрелость у вашего парня?
Сейчас вы расстались , вам грустно и это естественно.
Я верно поняла , что парень не желал что-то менять, но больше претензий высказывал вам ?
Вы видите себя с ним в будущем все же ? Что хотите вы? Вернуть его? Научиться справляться с эмоциями после расставания ?
Здравствуйте, проявляется в боязни быта, страх доверять, сразу бежит после ссор, закрывается в себе. Пытаюсь объяснить, что чувствую конкретно я и что доставляет мне дискомфорт, он все равно переводит все на себя, не слышит меня. Он вроде и хотел менять, но с перепадами, то хочет, то не хочет. Я пока не знаю, что хочу. Очень скучаю и есть желание вернуть его, но боюсь, что снова все будет плохо. Еще боюсь, что у него уже нет ко мне чувств
Вы делали все, что могли со своей стороны и верно сделали, что предложили ему помощь специалиста, пока ваш парень не захочет меняться , к сожалению, такие качели будут и он будет проявлять свой инфантилизм и позицию ребёнка.
Поэтому ваш страх вполне объясним.
Вы скучаете - это естественно, тк у вас были чувства к нему и сейчас у вас идет процесс горевания, поэтому много эмоций и желание все вернуть в привычное русло, не думая о последствиях.
Если вы хотите спасать отношения , то и вы и он должны в это включаться , тк если только вы будете все на себе тащить - ничем хорошим это не закончится , к сожалению. Он поймёт, что вы прощаете , стараться что-то менять у него будет еще меньше
Он не может простить меня за слова, что он не мужчина. Я сказала это сгоряча, понимаю, что ему всего 20 лет, первый такой опыт, и он не может сразу все уметь и понимать, после этих слов и начало все ухудшаться, виноваты оба в этой ситуации
Виноваты оба , да, вы погорячились. Но эти слова уже были последней каплей, чтобы до него достучаться хоть как-то. Вы просили прощения ? Мы все ошибаемся в аффекте , но это не повод разрывать контакт.
Да, просила. Но он считает, что я все равно продолжаю так думать
Вы не можете изменить его желание зацикливаться на этом , вы не сможете создать в нем доверие без его желания , к сожалению. В таких моментах легко попасть в ловушку спасателя и созависимости, к сожалению.
Сейчас попробуйте с ним договориться дать друг другу время и после соберитесь и обсудите все. Если парень будет настроен скептически, к сожалению, вряд ли что-то получится изменить и важно будет сфокусироваться на себе
Поняла, спасибо большое
Берегите себя!
Здравствуйте еще раз, ситуация поменялась, как пережить расставание? Он сказал, что не любит меня, больше не хочет ни видеть, ни слышать
Здравствуйте! Все же разговор не получился? Он обижен ?
Вы делали все , что могли и не стоит тянуть то, что человек не готов менять. Сейчас у вас процесс горевания , будет много эмоций , будет непросто, важно сосредоточиться на себе , больше хобби , не закрываться , а общаться с родными и близкими
Я ему позвонила, он разговаривал безразлично, сказал, что ничего больше не хочет, чувств нет и все эти дни даже не думал обо мне
Я пыталась ему объяснить, что говорит обида, что все еще можно решить, но ему это не нужно
Он сделал свой выбор, возможно, он пожалеет о нем, когда обида снизится. Но и вам здесь стоит помнить, что вы не обязаны спасать взрослого парня , который мог бы вместо этого идти с вами на диалог
Так не хочется его отпускать, как справиться с этим чувством? Перестать хотеть ему написать, позвонить
Пробуйте вести дневник эмоций. Тк вы же понимаете , что это не изменит в будущем его- ваши звонки и тд.
Пробуйте помнить, почему так все произошло , что вы здесь не виноваты , а где были виноваты - признали свою вину.
Как вы сегодня?
50/50 Головой понимаю, что нужно отпускать, а в сердце еще есть маленькая надежда
Принятый ответ
Это нормально и соответствует ситуации. Дайте себе время. Но не закрывайтесь в себе. Принятие и осознание восприятие ситуации обязательно придет. Этот опыт и эти отношения однозначно вас чему-то научили
Спасибо Вам огромное
Здравствуйте!
Ваша боль понятна — это сложная ситуация, где смешались обиды, усталость и привязанность. Отношения цикличны: конфликты → ранение → временное примирение. Ваши слова задели его самооценку, его уходы усиливали вашу тревогу. Оба неосознанно поддерживали эту динамику, но сейчас важно сосредоточиться на себе.
Чувство тоски естественно, но спросите себя: готовы ли вы снова возвращаться в отношения, где партнер не готов работать над доверием и эмоциональной зрелостью? Его решение — попытка остановить боль для вас обоих, даже если это горько.
Используйте эту паузу для рефлексии:
- Что вы готовы терпеть, а что для вас неприемлемо?
- Какие ваши потребности оставались неуслышанными?
- Если бы он вернулся, что должно измениться конкретно?
Не спешите действовать. Дайте себе время прожить горечь расставания, не обесценивая свои чувства. Если позже решите восстановить контакт — обсудите с ним необходимость совместной терапии и четких шагов к изменениям. Но сейчас ваша задача — восстановить опору в себе, а не в нем.
Здравствуйте, я очень люблю этого человека и не хочу отпускать. Понимаю, что так не должно быть, в отношениях нужно слышать друг друга. Это первые серьезные отношения и у меня, и у него. До этого не было такого опыта, быта, притирки
Ваши чувства важны, и желание сохранить отношения, несмотря на трудности, говорит о вашей искренности. Поскольку это первый серьезный опыт для вас обоих, попробуйте сфокусироваться на навыках, которых не хватает для здоровой динамики:
Договоритесь о «стоп-словах» и паузах — если конфликт нарастает, вводите правило: «Давай остановимся на 20 минут, чтобы успокоиться, потом обсудим». Это снизит риск ранящих фраз.
Создайте совместный «план» быта и финансов— запишите на бумаге, как распределить обязанности, траты, личное время. Это уберет неопределенность — частую причину ссор.
Практикуйте «я-высказывания» вместо обвинений
Вместо: «Ты не помогаешь!» → «Я чувствую усталость, когда беру на себя всё одна. Давай найдем решение».
Если он отказывается от терапии, предложите начать с малого — например, пройти вместе онлайн-курс по партнерскому общению или читать вслух главы из книги о здоровых отношениях (например, «Как любят эмоционально зрелые люди» Линдси Гибсон).
Но определите для себя срок (например, месяц-два), за который вы оба должны увидеть конкретные изменения. Если их не будет — это сигнал, что один человек не может «тащить» отношения за двоих.
Поняла, спасибо большое
Была рада Вам помочь 🌹
Здравствуйте! Определите для себя по чему именно Вы скучаете? Скорее всего это даже будет не сам человек, а эмоции, которые Вы испытывали рядом с ним, от того, что просто всё ваше время было заполнено этим человеком и не было других дел. Насколько Вы нуждаетесь в нём, в его присутствии рядом с Вами. Какую роль и какое место в жизни он занимал для Вас?
Добрый день.
Знаете пословицу, расставание это маленькая смерть. Умирает любовь, умирают планы на будущее. Расставание проживается также как и утрата. Сейчас для вас очень сложный период, любая утрата состоит из этапов, и каждый нужно пройти. В среднем горевание длится 6-12 месяцев. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Важно не застрять на каком-то одном. Если нужно возьмите онлайн сессию с психологом чтобы было легче. Ваш парень еще действительно не готов к серьезным отношениям. Сколько лет ему потребуется чтобы быть к ним но твои? 5-10? Вы уже сейчас не выдерживаете, откуда у вас силы выдерживать все тоже самое еще много лет?
Здравствуйте.
Для начала желательно разобраться, что именно Вы хотите на данный момент? Напишите на листке бумаги:
- что Вам не хватает в отношениях?
- что не хватает Вашему парню?
- напишите Ваши положительные и отрицательные качества.
-напишите положительные и отрицательные качества парня.
- что Вы готовы изменить в отношениях?
- с чем готовы смириться?
- что будет если вы расстанетесь?
- что будет если не расстанетесь?
Ответы на все эти вопросы помогут Вам посмотреть на ситуацию со стороны.
Здравствуйте.
Вы же не просто так сказали ему эти слова, его не приспособленность к серьезным отношениям привела к этому. Требовать взросления бесполезно. Он ещё не созрел. Если вы останетесь с ним, то станете ему мамочкой, оно вам надо? Быть может его предложение расстаться - лучшее что он может сделать для вас.
Здравствуйте.
Молодой человек практически прямо вам озвучил, что он не готов к отношениям с вами из-за финансовой и эмоциональной нестабильности и незрелости.
Заставить его изменить своё решение и как-то взрастить его без желания и рвения его самого невозможно. Скорее всего этот процесс у него может занять далеко не один год.
Вам следует двигаться дальше без него. Сейчас важно принять свои эмоции и чувства. Отгоревать это расставание. Затем сделать для себя выводы задав себе вопрос «Почему я оказалась в таких отношениях?»
Рекомендую вам к прочтению книгу Гогуевой «С тобой меня нет».
Вероятно у вас может быть склонность к роли созависимой в отношениях.
Здравствуйте !Ваша ситуация говорит о цикле эмоционального напряжения и незрелости в отношениях. Вы оба столкнулись с трудностями адаптации к совместной жизни: быт, финансы, критика подорвали доверие и близость. Его реакция на ваши слова («ты не мужчина») указывает на уязвимость самооценки — такие замечания могли усилить его неуверенность, страх несоответствия ожиданиям, что привело к избеганию (уход к родителям) вместо решения проблем. Его отказ от психолога и итоговый разрыв — попытка защититься от боли, признание собственной беспомощности.
Ваше стремление возвращать его, несмотря на повторяющиеся ссоры, может быть связано со страхом одиночества или надеждой «исправить» отношения. Но важно понять: если один человек не готов работать над собой, усилия второго останутся впустую. Его решение, хоть и болезненное, может быть сигналом, что текущий формат отношений токсичен для вас обоих.
Что делать сейчас:
1. Дайте себе время на проживание эмоций — тоска естественна, но не спешите действовать под её влиянием.
2. Проанализируйте паттерны: почему вы брали на себя роль «спасателя», игнорируя свои потребности?
3. Подумайте, чего хотите вы: отношения, где вас уважают, а конфликты решают диалогом, а не побегами.
4. Обратитесь к психологу — это поможет разобраться в своих чувствах, укрепить самооценку и избежать повторения сценария.
Иногда расставание — не поражение, а шанс начать заботиться о себе. Вы заслуживаете отношений, где вас ценят без условий и манипуляций.
Добрый день!
Вы оба набираетесь опыта, взрослеете, учитесь, поэтому в совместной жизни сталкиваетесь со сложностями, у каждого свои ожидания были изначально от совместной жизни, Вы два человека из разной семье, а в каждой семьи свои правила, порядки были, теперь Вы сталкиваетесь с недопониманием в быту, во взглядах и с этим нужно работать Вам двоим. Спросите у него, как он видит семейную жизнь с Вами, а Вы скажите, как видите Вы семейную жизнь с ним - поговорите друг с другом.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно рабо-тать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями вместе.
Похожие вопросы по теме
- 9 Сентября 20191 ответ
- 17 Сентября 201940 ответов
- 13 Марта 20207 ответов
- 24 Марта 202029 ответов