Расстались с парнем — вопрос №3161106

Question

Расстались с парнем — вопрос №3161106

Анонимный пользователь

46 просмотров

23 апреля 2025

Встречались с парнем полгода, он ушел в армию, спустя несколько месяцев из-за большого количества ссор расстались. Когда вернулся с армии, начал ухаживать за мной, возобновили отношения. Начали жить вместе. Начались ссоры из-за денег, быта и просто по мелочи. В одной из таких ссор я сказала, что он не мужчина. Его очень задели эти слова, при каждой крупной ссоре, он собирал вещи и возвращался к родителям. Я каждый раз шла первая на контакт и возвращала его. Потом он сказал, что из-за тех слов, начал сомневаться в себе, в своих действиях, и даже в чувствах ко мне. Говорил, что поторопился с переездом, не хватает денег и времени на себя. После последнего примирения, я умоляла его обратиться к психологу, так как у него проблемы с доверием и все признаки эмоциональной незрелости, он то соглашался, то отмахивался. В итоге написал «я устал мучать тебя своим безразличием, давай расстанемся раз и навсегда». Прошло 4 дня с этого диалога, очень скучаю. Не знаю, что делать

месяц

полугода

последнее примирение

699.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Зелёные сопли, кашель, экссудативный отит

1 ответ

7 июня 2024

Юлия

Вопрос закрыт

Кровь из соска

1 ответ

21 августа 2024

Лиля

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 5 часов назад · Answer 1 · 2025-04-23T11:52:26+03:00

Здравствуйте!
Скажите , пожалуйста, в чем проявлялась эта незрелость у вашего парня?

Сейчас вы расстались , вам грустно и это естественно.

Я верно поняла , что парень не желал что-то менять, но больше претензий высказывал вам ?

Вы видите себя с ним в будущем все же ? Что хотите вы? Вернуть его? Научиться справляться с эмоциями после расставания ?

Анонимный пользователь, 4 часа назад · Answer 2 · 2025-04-23T11:56:39+03:00

Здравствуйте, проявляется в боязни быта, страх доверять, сразу бежит после ссор, закрывается в себе. Пытаюсь объяснить, что чувствую конкретно я и что доставляет мне дискомфорт, он все равно переводит все на себя, не слышит меня. Он вроде и хотел менять, но с перепадами, то хочет, то не хочет. Я пока не знаю, что хочу. Очень скучаю и есть желание вернуть его, но боюсь, что снова все будет плохо. Еще боюсь, что у него уже нет ко мне чувств

Котулева Алина Николаевна, 4 часа назад · Answer 3 · 2025-04-23T12:04:52+03:00

Вы делали все, что могли со своей стороны и верно сделали, что предложили ему помощь специалиста, пока ваш парень не захочет меняться , к сожалению, такие качели будут и он будет проявлять свой инфантилизм и позицию ребёнка.
Поэтому ваш страх вполне объясним.

Вы скучаете - это естественно, тк у вас были чувства к нему и сейчас у вас идет процесс горевания, поэтому много эмоций и желание все вернуть в привычное русло, не думая о последствиях.

Если вы хотите спасать отношения , то и вы и он должны в это включаться , тк если только вы будете все на себе тащить - ничем хорошим это не закончится , к сожалению. Он поймёт, что вы прощаете , стараться что-то менять у него будет еще меньше

Анонимный пользователь, 4 часа назад · Answer 4 · 2025-04-23T12:06:59+03:00

Он не может простить меня за слова, что он не мужчина. Я сказала это сгоряча, понимаю, что ему всего 20 лет, первый такой опыт, и он не может сразу все уметь и понимать, после этих слов и начало все ухудшаться, виноваты оба в этой ситуации

Котулева Алина Николаевна, 4 часа назад · Answer 5 · 2025-04-23T12:49:42+03:00

Виноваты оба , да, вы погорячились. Но эти слова уже были последней каплей, чтобы до него достучаться хоть как-то. Вы просили прощения ? Мы все ошибаемся в аффекте , но это не повод разрывать контакт.

Анонимный пользователь, 3 часа назад · Answer 6 · 2025-04-23T13:36:21+03:00

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 3 часа назад

Клиент

Да, просила. Но он считает, что я все равно продолжаю так думать

Котулева Алина Николаевна, 3 часа назад · Answer 7 · 2025-04-23T13:43:11+03:00

Вы не можете изменить его желание зацикливаться на этом , вы не сможете создать в нем доверие без его желания , к сожалению. В таких моментах легко попасть в ловушку спасателя и созависимости, к сожалению.

Сейчас попробуйте с ним договориться дать друг другу время и после соберитесь и обсудите все. Если парень будет настроен скептически, к сожалению, вряд ли что-то получится изменить и важно будет сфокусироваться на себе

Анонимный пользователь, 3 часа назад · Answer 8 · 2025-04-23T13:48:39+03:00

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 3 часа назад

Клиент

Поняла, спасибо большое

Кононова Юлия Юрьевна, 4 часа назад · Answer 9 · 2025-04-23T11:54:56+03:00

Здравствуйте!
Ваша боль понятна — это сложная ситуация, где смешались обиды, усталость и привязанность. Отношения цикличны: конфликты → ранение → временное примирение. Ваши слова задели его самооценку, его уходы усиливали вашу тревогу. Оба неосознанно поддерживали эту динамику, но сейчас важно сосредоточиться на себе.

Чувство тоски естественно, но спросите себя: готовы ли вы снова возвращаться в отношения, где партнер не готов работать над доверием и эмоциональной зрелостью? Его решение — попытка остановить боль для вас обоих, даже если это горько.

Используйте эту паузу для рефлексии:
- Что вы готовы терпеть, а что для вас неприемлемо?
- Какие ваши потребности оставались неуслышанными?
- Если бы он вернулся, что должно измениться конкретно?

Не спешите действовать. Дайте себе время прожить горечь расставания, не обесценивая свои чувства. Если позже решите восстановить контакт — обсудите с ним необходимость совместной терапии и четких шагов к изменениям. Но сейчас ваша задача — восстановить опору в себе, а не в нем.

Анонимный пользователь, 4 часа назад · Answer 10 · 2025-04-23T11:59:46+03:00

Здравствуйте, я очень люблю этого человека и не хочу отпускать. Понимаю, что так не должно быть, в отношениях нужно слышать друг друга. Это первые серьезные отношения и у меня, и у него. До этого не было такого опыта, быта, притирки

Кононова Юлия Юрьевна, 3 часа назад · Answer 11 · 2025-04-23T13:48:51+03:00

Ваши чувства важны, и желание сохранить отношения, несмотря на трудности, говорит о вашей искренности. Поскольку это первый серьезный опыт для вас обоих, попробуйте сфокусироваться на навыках, которых не хватает для здоровой динамики:

Договоритесь о «стоп-словах» и паузах — если конфликт нарастает, вводите правило: «Давай остановимся на 20 минут, чтобы успокоиться, потом обсудим». Это снизит риск ранящих фраз.
Создайте совместный «план» быта и финансов— запишите на бумаге, как распределить обязанности, траты, личное время. Это уберет неопределенность — частую причину ссор.
Практикуйте «я-высказывания» вместо обвинений
Вместо: «Ты не помогаешь!» → «Я чувствую усталость, когда беру на себя всё одна. Давай найдем решение».

Если он отказывается от терапии, предложите начать с малого — например, пройти вместе онлайн-курс по партнерскому общению или читать вслух главы из книги о здоровых отношениях (например, «Как любят эмоционально зрелые люди» Линдси Гибсон).

Но определите для себя срок (например, месяц-два), за который вы оба должны увидеть конкретные изменения. Если их не будет — это сигнал, что один человек не может «тащить» отношения за двоих.

Анонимный пользователь, 3 часа назад · Answer 12 · 2025-04-23T13:50:03+03:00

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 3 часа назад

Клиент

Поняла, спасибо большое

Кононова Юлия Юрьевна, 2 часа назад · Answer 13 · 2025-04-23T14:07:11+03:00

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 2 часа назад

Психолог

Была рада Вам помочь 🌹

Кочеткова Марина Владимировна, 4 часа назад · Answer 14 · 2025-04-23T12:06:46+03:00

Здравствуйте! Определите для себя по чему именно Вы скучаете? Скорее всего это даже будет не сам человек, а эмоции, которые Вы испытывали рядом с ним, от того, что просто всё ваше время было заполнено этим человеком и не было других дел. Насколько Вы нуждаетесь в нём, в его присутствии рядом с Вами. Какую роль и какое место в жизни он занимал для Вас?

Альварес Кристина Айговна, 4 часа назад · Answer 15 · 2025-04-23T12:09:01+03:00

Добрый день.
Знаете пословицу, расставание это маленькая смерть. Умирает любовь, умирают планы на будущее. Расставание проживается также как и утрата. Сейчас для вас очень сложный период, любая утрата состоит из этапов, и каждый нужно пройти. В среднем горевание длится 6-12 месяцев. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Важно не застрять на каком-то одном. Если нужно возьмите онлайн сессию с психологом чтобы было легче. Ваш парень еще действительно не готов к серьезным отношениям. Сколько лет ему потребуется чтобы быть к ним но твои? 5-10? Вы уже сейчас не выдерживаете, откуда у вас силы выдерживать все тоже самое еще много лет?

Камкина Ольга Алексеевна, 4 часа назад · Answer 16 · 2025-04-23T12:09:20+03:00

Здравствуйте.
Для начала желательно разобраться, что именно Вы хотите на данный момент? Напишите на листке бумаги:
- что Вам не хватает в отношениях?
- что не хватает Вашему парню?
- напишите Ваши положительные и отрицательные качества.
-напишите положительные и отрицательные качества парня.
- что Вы готовы изменить в отношениях?
- с чем готовы смириться?
- что будет если вы расстанетесь?
- что будет если не расстанетесь?
Ответы на все эти вопросы помогут Вам посмотреть на ситуацию со стороны.

Ткачев Артур, 4 часа назад · Answer 17 · 2025-04-23T12:11:03+03:00

Здравствуйте.
Вы же не просто так сказали ему эти слова, его не приспособленность к серьезным отношениям привела к этому. Требовать взросления бесполезно. Он ещё не созрел. Если вы останетесь с ним, то станете ему мамочкой, оно вам надо? Быть может его предложение расстаться - лучшее что он может сделать для вас.

Хожаева Анастасия Олеговна, 4 часа назад · Answer 18 · 2025-04-23T12:23:11+03:00

Здравствуйте.
Молодой человек практически прямо вам озвучил, что он не готов к отношениям с вами из-за финансовой и эмоциональной нестабильности и незрелости.

Заставить его изменить своё решение и как-то взрастить его без желания и рвения его самого невозможно. Скорее всего этот процесс у него может занять далеко не один год.
Вам следует двигаться дальше без него. Сейчас важно принять свои эмоции и чувства. Отгоревать это расставание. Затем сделать для себя выводы задав себе вопрос «Почему я оказалась в таких отношениях?»
Рекомендую вам к прочтению книгу Гогуевой «С тобой меня нет».
Вероятно у вас может быть склонность к роли созависимой в отношениях.

Answer 19 · 2025-04-23T12:25:09+03:00

Здравствуйте !Ваша ситуация говорит о цикле эмоционального напряжения и незрелости в отношениях. Вы оба столкнулись с трудностями адаптации к совместной жизни: быт, финансы, критика подорвали доверие и близость. Его реакция на ваши слова («ты не мужчина») указывает на уязвимость самооценки — такие замечания могли усилить его неуверенность, страх несоответствия ожиданиям, что привело к избеганию (уход к родителям) вместо решения проблем. Его отказ от психолога и итоговый разрыв — попытка защититься от боли, признание собственной беспомощности.
Ваше стремление возвращать его, несмотря на повторяющиеся ссоры, может быть связано со страхом одиночества или надеждой «исправить» отношения. Но важно понять: если один человек не готов работать над собой, усилия второго останутся впустую. Его решение, хоть и болезненное, может быть сигналом, что текущий формат отношений токсичен для вас обоих.
Что делать сейчас:
1. Дайте себе время на проживание эмоций — тоска естественна, но не спешите действовать под её влиянием.
2. Проанализируйте паттерны: почему вы брали на себя роль «спасателя», игнорируя свои потребности?
3. Подумайте, чего хотите вы: отношения, где вас уважают, а конфликты решают диалогом, а не побегами.
4. Обратитесь к психологу — это поможет разобраться в своих чувствах, укрепить самооценку и избежать повторения сценария.
Иногда расставание — не поражение, а шанс начать заботиться о себе. Вы заслуживаете отношений, где вас ценят без условий и манипуляций.

Пылаева Наталья Андреевна, 1 час назад · Answer 20 · 2025-04-23T15:40:23+03:00

Добрый день!

Вы оба набираетесь опыта, взрослеете, учитесь, поэтому в совместной жизни сталкиваетесь со сложностями, у каждого свои ожидания были изначально от совместной жизни, Вы два человека из разной семье, а в каждой семьи свои правила, порядки были, теперь Вы сталкиваетесь с недопониманием в быту, во взглядах и с этим нужно работать Вам двоим. Спросите у него, как он видит семейную жизнь с Вами, а Вы скажите, как видите Вы семейную жизнь с ним - поговорите друг с другом.

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно рабо-тать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями вместе.