Что вас беспокоит?
Сложность выбора
Сложилась такая нестандартная ситуация, что не могу выбрать между женой и любовницей, неоднократно делал выбор в пользу одной из них, пребывал в состоянии эйфории какое-то время, затем через неделю это состояние пропадало и дальше я терзался муками сомнения, так как происходило насыщение Партнершей в общении и к любовнице появлялось даже раздражение, зачем я это сделал, как будет дальше если уже через неделю я не хочу с ней быть, и меня уже тянет к жене, как будто происходила стадия насыщения любовницей, причём это тяга не выстроена логически, она выстроена эмоционально то есть прям огромная эмоциональное желание увидеть человека, написать ему, но к другому человеку уже все эмоции, вся страсть пропадает, и так уже несколько раз, я очень устал от этих качелей, хочу определенности, что делать в этой ситуации, что это за расстройство личности такое у меня, устал быть в этом состоянии, как сделать этот выбор без сожаления, какие есть приемы работы с психикой при такой ситуации, нужно ли как-то лечить это медикаментозно. Заранее Благодарю
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психиатра за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, постараюсь дать несколько рекомендаций, которые могут помочь вам лучше понять себя
1. Самоанализ. Попробуйте разобраться в своих чувствах и потребностях. Задайте себе вопросы:
- Что именно вы ищете в каждой из этих отношений?
- Каковы ваши приоритеты: семья, любовь, страсть?
- Каковы причины, по которым вы переходите от одной партнерши к другой?
2. Эмоциональная привязанность. Иногда интенсивные эмоции могут затмить разум. Постарайтесь понять, почему у вас возникает сильное желание видеть одного человека, а к другому — раздражение. Это может быть связано с тем, что каждая из партнерш удовлетворяет различные потребности.
3. Коммуникация. Постарайтесь открыто поговорить с обеими партнёршами о своих чувствах. Это позволит понять, кто из них может лучше соответствовать вашим ожиданиям и жизни в целом.
4. Определение приоритетов. Установите для себя, что для вас самое важное: страсть, стабильность, доверие и т. д. Это поможет сделать выбор более осознанным.
5. Работа с психикой. Если вы чувствуете, что не можете справиться с этими эмоциями самостоятельно, стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Они помогут вам проработать внутренние конфликты и найти более здоровые способы управления своими эмоциями.
6. Медикаментозное лечение. Обычно лекарства не назначаются в таких случаях, но если у вас есть серьезные психологические проблемы, это может быть обсуждено с врачом.
7. Выбор. В конечном итоге, важно принять решение, а не оставаться в состоянии неопределенности. Это может быть сложно, но стабильность и понимание собственных желаний и потребностей в отношениях приведут к улучшению качества вашей жизни.
Помните, самое главное — это ваши чувства и ваше благополучие. Удачи вам в поисках определенности и внутреннего спокойствия!
Принятый ответ
Здравствуйте.
К сожалению информации недостаточно, чтобы делать громкие выводы. На основании данной информации нет оснований ставить расстройство личности. Однако у вас есть паттерн поведения, который указывает на нарушение привязанности. Последние исследования показывают, что привязанность всё-таки не делят на 4 типа как раньше (тревожная, избегающая и так далее) , а рассматривают это нарушение как целый спектр. Проще говоря в тот момент когда вы сближаетесь и начинаете проводить больше времени с одной партнёршей у вас возникают неприятные чувства. Она становится не желанной как раньше, а назойливой мухой. И вы сбегаете назад к жене. Там происходит тот же цикл. Только теперь вы бежите к любовнице. И так как белка в колесе по кругу.
Чтобы справиться с этим нужна длительная терапия у психолога. Начинать нужно с отработки навыков осознанности. Работа сложная, длительная, но результат того стоит
Принятый ответ
Здравствуйте.
Это запрос скорее к психологу или психотерапевту, нежели к психиатру.
Здесь не нужно медикаментозное лечение (что лечить?).
Это определенный паттерн поведения и нарушение привязанности, когда достигнутое перестает быть желанным. С этим необходимо работать в психотерапии
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы уже долго мучаетесь с выбором и мучаете женщин. Если сложно сделать выбор между женой и любовницей, нужно обратиться к психологу. Специалист поможет разобраться в ситуации и даст рекомендации, которые подходят именно вам, чтобы вы разобрали мотивы эмоциональной привязанности и далее холода, и сумели разобраться в себе.
А пока вы будете разбираться на сессиях, возможно, стоит попробовать временное одиночество. Это даст передышку и позволит понять, какие возникают трудности в построении глубоких и доверительных отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вероятнее всего речь о нарушении привязанности. Разобраться поможет психотерапия, возьмите сессии очно с психологом или по видео связи. Только так вы сможете поставить точку в вашем спорном вопросе.
Нахождение в таком треугольнике может делать несчастными двух людей и вас самого. Чтобы принять осознанное решение, рекомендую вам отделить вспышки страсти, возможные обиды и чувство вины, подумать о настоящих чувствах и готовности быть с человеком.
Потребность в разных аспектах отношений тоже может быть причиной. Например, с женой вы может получать ощущение стабильности и привычности, а с любовницей — страсть и романтику. А так чтобы и то и то в одной -не получается.
Здравствуйте. На самом деле много факторов имеет место в данной ситуации . Вам однозначно обратиться к психологу или психотерапевту для психотерапии , но стоит и понять что специалист за вас выбор не сделает, вы сделаете его и будете нести ответственность за это.а факторы: и сколько лет в браке, есть дети или нет, какова ваша интимная жизнь с супругой, насколько вы доверяете друг другу. Возможно вы копите обиды и не обсуждаете, идете к любовнице и там происходит тоже самое.
Здравствуйте!
Действительно выбор всегда сложно сделать, но с другой стороны (может быть скажут, что это непрофессионально, но я с бытовой строну подойду), а появилась бы другая, если Было б все хорошо? (Да, может неприятно, но факт).
У вас конечно внутренний конфликт, спорить не буду и тут не факт; что однократная встреча с психологом/психотерапевтом поможет, возможно, что-то более глубже.
Рекомендую обратиться к специалисту в области динамического направления (психоанализ, гештальт).
Здравствуйте!
Нужно больше информации.
1. Выбираете другую именно после того, как становится скучно?
2. Всегда ли так было?
3. Как дела со сном ?
4 что должно быть, чтобы эта скука не наступала?
5 есть ли страх , что вас бросят , поэтому вы уходите первым?
Вопрос лечит в области психологии, а не психиатрии и вряд это в рамках какого-то психического расстройства.
Проблему поможет решить психотерапия, нужно разбираться в привязанностью и мотивами.
Здравствуйте. Эмоциональные качели. Вам нравятся не сами женщины, а эмоции, которые Вы получаете то от одной, то от другой. Причем быстро насыщаетесь, эмоций уже не хватает и вот он новый виток качелей. Своего рода зависимость от сильных ощущений. И в этой ситуации, кого бы Вы не выбрали, Вы все равно не удовлетворитесь полностью своим выбором и так и будете "метаться". Поэтому первым делом нужно не о женщинах думать, а о том как изменить себя. И тут прямая дорога к психотерапевту для проработки своего механизма насыщения. Нужны ли здесь медикаменты? Это зависит от наличия у Вас нарушений сна, тревоги, интенсивности эмоциональных скачков. Здесь нужно тоже оценивать индивидуально и на очном приеме.
Добрый вечер!
Вы пишите про эмоции, страсть - этого Вам и не хватает.
Любовница появилась не просто так в Вашей жизни. Вам не хватает что-то в отношениях с женой и Вы это получаете с любовницей. Важно понять причину и работать над этой причиной в отношениях с женой. Какие у Вас отношения с женой? Как давно женаты? Каких эмоций с женой не хватает?
Обратитесь к психологу или к психотерапевту, попробуйте разобраться в себе, понять, что Вам нужно, кто Вам нужен.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а хочется романтики, эмоций, а этого уже нет в таком объёме.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как жена понимает, что её любят? Поговорите об этом.
С женой важно найти общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Скажите подробнее, а что общего между Вами и любовницей?
Можно обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями.
Похожие вопросы по теме
- 23 Марта 20207 ответов
- 23 Июля 20258 ответов
- 27 Августа 20252 ответа