Мать-абьюзер — вопрос №3220340

Question

Мать-абьюзер — вопрос №3220340

Анонимный пользователь

1347 просмотров

10 мая 2025

Моей маме 55 лет. Живет одна, в соседнем доме. Недавно был случай, она пришла к нам в гости, выпила немного и понеслось. Началось все с того, что она усердно начала доказывать , что нам нужен второй ребенок. На наш ответ: что мы больше не хотим, начался шквал агрессии, что мы эгоисты и думаем о себе, а не о будущем ребенка. Я сказала, что у нас нет финансовых и моральных возможностей для второго ребенка. У меня хорошая работа, на которую я только устроилась, болееющий регулярно ребенок 5 лет, мне кроме мужа никто не помогает, хотя мама живет в соседнем доме. Свекровь далеко, приезжает редко, но занимается на все 100 внучкой. На что начались крики, что вот у нашей дочери не будет родной души, когда мы все умрем! Мы эгоисты! К теме об эгоизме, я ответила, что детей для своей старости рожают только эгоисты, сами по себе, эти люди не хотят дать жизнь человеку, они заботиться о себе, а ребенок - вещь, которая обязана тебе за эту жизнь. На что она начала еще громче кричать и плакать, что я ее откинула из жизни, что она не нужна и прочее. Хотя я всегда ей помогаю, если нужно, гулять зову, на море берем и тп. Человек постоянно недоволен жизнью, якобы она одинокая и старая (55 лет) и я должна ей обеспечивать развлечения!! А у меня семья, я хочу побыть вдвоем с мужем (в данном случае, с ребенком), без мамы. Она не понимает. И после этой ситуации, молчит второй день, игнорирует сообщения,что мне делать? Идти мириться, просить прощение? За что? Я и сама в обиде за все ее слова, что я бестолковая, что я эгоистка, что я люблю своего отца, один раз я слышала фразу «для чего я тебя родила вообще». Мне 35, счастливый брак. Помогите, что мне делать…

Вопрос закрыт

эгоист

будущая ребенка

соседний дом

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

7 ответов врачей

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 10 мая

Психолог

Здравствуйте!
Конечно, никто не в праве указывать, как вам жить, сколько детей рожать и оспаривать ваши убеждения и взгляды на жизнь, ваш уклад, его течение с целью проломить ваши границы и навязать свое мнение. Даже мама, тем более мама. Время, когда можно было в вас закладывать свои представления о жизни, транслировать интроекты уже давно для мамы прошло, вы уже не ребенок.
И не ваша обязанность устраивать ее жизнь, принимать в ней активное участие, развлекать, заполнять ее внутреннюю пустоту. Делать свою жизнь насыщенной, придумывать себе цели и задачи, реализовывать их, окружать себя людьми, которые будут искренне хотеть с тобой общаться- это дело самого человека, реализация его внутреннего ресурса. Одиночество мамы не ваша ответственность, не вы ее сделали одинокой, не вы ее развели с отцом и не от вас зависит, что она не смогла найти партнёра для жизни, подруг и приятельниц. Мама часть вашей жизни, бесспорно, и пообщаться можно, и на море вместе съездить, но мама должна соблюдать границы дозволенного.
А пока играют на вашем дочернем долге,на чувстве долженствования и на желание взвалить ответственность за свою жизнь на вас.
Расставляйте границы тихонько, спокойно, выдержанно, но твердо: я сама знаю, как лучше и спорить с тобой не буду. У тебя свое мнение, у меня свое. И не ведитесь на манипуляции в виде обиды : детское чувство, когда "вышло не по моему", так говорит оно в маме. Соглашайся со мной и делай, как я говорю, тогда я не буду наказывать тебя обидой.
Конечно, не нужно разрывать общение с мамой, но и извиняться вам не за что. А за что? За то, что вы отдельная личность и хотите жить свою жизнь? За то, что в 35 лет имеете свое мнение? За что, не в ответе за чужую жизнь?
Мама потихоньку привыкнет,что вас нельзя согнуть, что вы устойчивы к ее давлению.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Роза, добрый день
А как сейчас мне выйти на контакт? Она не отвечает на мои сообщения, я ей писала, спрашивала, как она. Мужу отвечает моему, меня - игнорирует.
Или ничего не делать? Ждать, когда она сама напишет?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 10 мая

Психолог

Ничего не делать, она манипулирует и давит на чувство вины. Она же понимает, что раз вы пишете, значит переживаете и она понимает,что наказание работает. Проявите в моменте выдержку. Вы спрашиваете как она с какой целью? Она ведь молодая дееспособная женщина, не болеет чем то серьезным, ходит наверное, на работу. Вы знаете, что с ней все в порядке через мужа. Так и напишите, когда будешь готова к общению, я открыта для него. Вы привыкли отрабатывать долженствование и напрасно винить себя, это вероятно уже сложившаяся модель ваших отношений. Сделайте в этот раз иначе, поступите по другому, не бойтесь заявить о себе.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Роза, Я очень устала так жить.
Когда мне было 15 лет, мама оставила меня на бабушку и уехала устраивать жизнь для поступления меня в университет. Сразу же нашла мужчину, в университет я поступила в другом городе, и вот, 15 лет она жила далеко от меня, я жила с бабушкой. Бабушка умерла, я переехала жить в город к маме, познакомилась с будущим мужем. Родила дочь. И начался ад.
Я иногда боюсь выйти из дома, не дай Бог, я не предупредила ее, она смотрит в окна, за моей машиной, пишет мне: ты дома? Когда я говорю, что нет, ушла по делам и встретить мужа с работы, то начинается истерика «я ее не пригласила с собой».
Я езжу к отцу на родину, я люблю очень папу, на машине поехали туда семьей на майские праздники, на что я услышала «вот, я все праздники буду одна сидеть! Предетельница!». Я не могу так жить. Я сижу и плачу. Это ужасно

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Я вам больше скажу
Когда к нам приходят друзья в выходные. Я потом выслушиваю «прокатила меня с выходными»

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Якобы она сидела одна, а мы с друзьями

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 10 мая

Психолог

Дайте себе установку, что вы ничего не должны сверх ваших сил в этом мире ни одному взрослому, самостоятельному человеку, что любые слова, которые виноватят вас отражают лишь личность другого человека. Вы не ее обслуживающий персонал, не рабыня ее убеждений и ее неустроенности. Вы пытаетесь участливым, добрым к ней отношением заслужить ее любовь, поскольку фонит травма брошенности, вам хочется ей угождать, проявлять излишнее внимание, но вы не должны. Ее отношение к вам потребительское, придите к осознанию этого, когда то она оставила вас, чтобы улучшить свою жизнь, не вашу, теперь она это делает за счёт вас. Проявляйте твердость, ни одна психологически благополучная мать без нужды не будет докучать своим детям, манипулировать ими, навешивать на них ярлыки предателей. Вы можете вообще, не отвечать на эти сообщения или запретить ей разговаривать с вами в подобном тоне. Не разрешайте паразитировать на вашем психологическом благополучии, у вас своя семья. Она часть вашей жизнь, но не ее основа. Вы не должны везде брать с собой мать, она не ваше приложение. Ребенок и муж ваш приоритет. Уехали, звонит, не берите трубку, пока не сделаете все вот дела,вы заняты.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Подскажите, можно ли с вами поработать?

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Роза, написала маме, как вы посоветовали- «как будешь готова к общению, я открыта для него». Пожелала доброе утро и спросила про самочувствие. Она ответила мне «доброе утро!». Это уже прогресс!

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Спасибо!
Тогда буду ждать личных консультаций)

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 мая

Психолог

Здравствуйте!Вы взрослая женщина, которая имеет семью и свои задачи в жизни- и свои принципы-что важно и как с этим жить. Так сложилось, что мама зависит от общения с Вами, ей не хватает самостоятельно себя восстанавливать. нет чувства полноценности жизни и она так пытается поддержать свою значимость. к сожалению используя такие обидные слова и манипулятивное давление. Но маму уже не изменить- делает как умеет. Но вы точно можете делать так, чтобы вам было спокойнее жить! Как бы Вам хотелось проводить время с семьей, как общаться с мамой- рассмотрите и делайте так как видите нужным и возможным сейчас. С мамой пробуйте останавливать те диалоги. где чувствуете напряжение- не стоит объясняться или оправдыватьс- это лишь ее больше распаляет и вы все глубже погружаетесь в чувство вины. Говорите просто"стоп, мама извини, не готова говорить на эту тему", она продолжает- уходите, прерывайте разговор. По началу мама будет больше злиться- нет привычной модели общения) Но постепенно так же увидит, что нет смысла не прислушиваться к Вам. С другой стороны- вы прекрасная дочь.ю проявляете внимание и общение с мамой- продолжайте это делать от чистого сердца-ведь Вам самой это важно! И больше учитесь говорить себе ДА- там где вам важно. поддерживать и подбадривать себя! Тогда и в маме будете видеть больше те стороны, где захочется с ней поговорить по душам. просто сказать как любите, спросить иногда совет- и она будет чувствовать себя нужной)-именно это ее толкает на такое поведение- острый страх остаться в стороне, за боротом жизни. Посмотрите книгу И.Т.Кумар"Обретая целостность" как раз про то как не терять себя в общении с родными людьми. не испытывать чувство вины и с гармонией жить с собой и теми кто рядом)Вы имеете право на все свои эмоции: и обидеться на мамочку и расстроиться, что нет понимания и любить от всего сердца! Все с Вами замечательно!

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Ольга, добрый день
Я очень устала так жить.
Когда мне было 15 лет, мама оставила меня на бабушку и уехала устраивать жизнь для поступления меня в университет. Сразу же нашла мужчину, в университет я поступила в другом городе, и вот, 15 лет она жила далеко от меня, я жила с бабушкой. Бабушка умерла, я переехала жить в город к маме, познакомилась с будущим мужем. Родила дочь. И начался ад.
Я иногда боюсь выйти из дома, не дай Бог, я не предупредила ее, она смотрит в окна, за моей машиной, пишет мне: ты дома? Когда я говорю, что нет, ушла по делам и встретить мужа с работы, то начинается истерика «я ее не пригласила с собой».
Я езжу к отцу на родину, я люблю очень папу, на машине поехали туда семьей на майские праздники, на что я услышала «вот, я все праздники буду одна сидеть! Предетельница!». Я не могу так жить. Я сижу и плачу. Это ужасно

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Иногда, я хочу избавится от этого гнета
Я не делаю много того, что хочу - например, поехать на нг на море!
Это моя мечта. Но я вижу дома, готовлю эти салаты, которые не ем, улыбаюсь, лишь бы маме было хорошо. Мне плохо, а ей хорошо!

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 мая

Психолог

Конечно, Вам больно! Мама перекладывает свою тревогу и свои переживания на Вас- вы ее продолжение. не получилось у мамы самой "вырасти" и сепарироваться и увидеть. что Вы другой человек и у вас своя жизнь. Но вы можете это! делать не так как нравится ей- можно, если вам так хочется и нужно- это не значит, что Вы плохая дочь! Это ее "мантра"манипуляция- что так ей кажется она управляет вами. а значит и своей жизнью. Через вас она старается все еще подтвердить самой себе, что хорошая мать! Отсюда и такие болезненные слова- так как они на самом деле про нее! Если прям такое острое давление со стороны матери- то надо четко понять, что хочу? Что это не я плохая- а есть привычная схема манипулирования с которой я больше не буду жить!Она разрушает меня и наоборот-отдаляет нас с мамой друг от друга. вы не маме противостоите- а манипуляционной схеме! И пока стоит укрепить саму себя- дать время восстановить силы, да пусть пока и не общаться- это не значит. что вы не любите или плохая- вы пока набираетесь сил и учитесь как делать иначе! Во благо вашим отношениям и для сохранения своей психики)Вы со своей стороны позвонили- она проигнорировала. ок- нормально. Не трогайте пока ее. Потом надо будет с нйе поговорить или захотите что то принести ей(пригласить) просто идите и делайте- начнет что то говорить- сразу можете остановить и уйти. То есть- продолжайте делать добро как и ранее! Но прерывать манипуляции на корню. надо время и выдержка) Может и ваша работа с психологом(чувство вины и страх быть "плохой дочкой").Верьте в себя и вто, что вы справитесь! Это мама не смогла справиться с собой и увидеть в вас взрослую дочь- но вы точно можете ею быть! Посмотрите книгу"Мать это святое.Манипуляции токсичных родительниц и как им противостоять"Т.Дьяченко

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Почитаю, спасибо
Я чувствую внутри, что мой внутренний ребенок будто боится сделать что-то против ее слова, а мне 35 лет. Когда я ей объясняю, что у меня семья, ребенок, работа и дела, ответ сразу же идет «у некоторых 3 детей и все успевают!», я уже молчу про то, что она требует, чтобы мы купили ей дачу , якобы она будет туда ездить с внучкой, я в это уже не верю, проверено. Потом будет следующий шаг «возите меня на эту дачу». И что? Моя жизнь будет только в дороге на дачу и угождению, в виде нахождения на ней ради мамы? Я так не хочу, я работаю, я люблю путешествовать и жить! Ехать туда, куда хочу ! Как я жила в бабушкой - это рай, я сейчас понимаю и тогда понимала, что она не разрушала меня , хотя была очень строгая

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 мая

Психолог

Вы правы- Ваша внутренняя девочка боится и трепещет перед мамиными словами- и сейчас нужна поддержка самой себе! научиться принимать и свои пока такие слабые стороны-они прекрасны! Они пока нуждаются в заботе и росте!да, так сложилось, что мама не способна на принимающую и теплую любовь, и вы не получили той опоры. которая дала бы спокойное стабильное видение ситуации и ограничения в общении. которое ранит. Зато-Вы получили силу и любовь бабушки! Которая сделал Вас настоящей любящей, заботливой и чуткой! и если столько сейчас тревоги и переживаний внутри- пришло время стать самой собой! Сильной, чуткой и смелой в общении с мамой и миром! И это не значит плохой- совсем нет!!! Это Вы-настоящая!Сейчас время заботы и внимания к себе, научения больше прислушиваться к себе и своим желаниям. своему сердцу! Научиться новым стратегиям, которые помогут открыть ваши сильные стороны!) Бережно и с чуткостью к себе! пусть пока так, иногда грустно и со слезами- но вы справитесь! вы сможете стать свободной взрослой женщиной. которая знает чего хочет и жить без оглядки на мамины капризы и страхи!) Вы уже начали этот путь! Теперь помогите себе) Можно и книги почитать и со специалистом поработать- главное-не забывайте себя поддерживать! Все будет хорошо!

+ 1

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 10 мая

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Ваша мама, возможно, испытывает страх одиночества и пытается найти способ почувствовать себя нужной и важной в вашей жизни. Ее реакция – это крик о помощи, выраженный в болезненной форме. Алкоголь, вероятно, послужил катализатором, обнажив скрытые обиды и страхи.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Нужной и важной за счет издевательств и унижений надо мной?

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 10 мая

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Сейчас, возможно, не стоит пытаться активно мириться. Дайте ей немного времени остыть. Напишите ей короткое сообщение, в котором выразите свою любовь и понимание ее чувств, но подчеркните, что вы остаетесь верны своим решениям, например: "Мама, я люблю тебя. Мне жаль, что мы поссорились. Я понимаю, что ты переживаешь, но прошу уважать мои решения относительно моей семьи." Когда страсти улягутся, попробуйте поговорить с ней спокойно и открыто, расскажите о своих чувствах, о своей усталости и о том, как важна для вас ее поддержка, но в той форме, которая приемлема для вас. Предложите ей вместе найти хобби или занятие, которое поможет ей почувствовать себя более реализованной и счастливой, важно установить границы и четко обозначить, что вы готовы поддерживать ее, но не в ущерб своей семье и своему благополучию.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Я предлагала, что я только не предлагала! Она говорит - не хочу ничего.
У меня есть только ты и все.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Для чего я тебя тогда родила - аргумент

+ 1

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 10 мая

Психолог

Здравствуйте! Конфликт , который вы описываете ,возник на пересечении личных границ и нереализованных ожиданий мамы. Важно сохранить два фокуса:

1.Ваши решения о семье – интимный выбор, не требующий оправданий. Её давление отражает её страхи (одиночество, возраст), но не обязывает вас менять позицию.

2.Эмоции мамы– её обида скорее о собственной потребности в значимости, чем о ваших действиях. Дайте ей время прожить эти чувства без попыток «исправить» их.

Не инициируйте примирение, пока гнев доминирует – это может закрепить манипулятивную схему. Когда контакт возобновится, обозначьте спокойно:
«Мне важно, чтобы ты уважала наш выбор. Я ценю тебя, но не готова обсуждать это под давлением»

Ваша вина здесь неуместна: вы не обязаны компенсировать её экзистенциальные тревоги. Если паттерн повторится, мягко ограничьте общение в моменты агрессии:
«Я готова говорить, когда ты сможешь меня слышать»

Позвольте себе злость – она защищает ваши ценности. Обсудите с мужем, как вместе укреплять границы. Если диалог с мамой останется токсичным, рассмотрите семейную терапию. Вы имеете право на автономию – даже от родительских проекций.

+ 1

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 10 мая

Психолог

Здравствуйте !Ситуация сложная, но не безнадежная. Вероятно, ваша мама переживает глубокий внутренний кризис в 55 лет многие сталкиваются с чувством ненужности, страхом старения, потерей смыслов. Ее агрессия и манипуляции это, скорее, крик о помощи, попытка заполнить внутреннюю пустоту через вашу семью. Но важно помнить: вы не обязаны быть "спасательным кругом" для чужой эмоциональной боли.Проекция ее страхов: Она переносит на вас свои тревоги ("когда мы умрем", "одиночество"), словно требуя, чтобы вы решили их за счет своей жизни.Нарушение границ:алкоголь снял запреты, но корень проблемы в ее убеждении, что ваша жизнь должна вращаться вокруг ее потребностей. Это нездоровая динамика.Ваша реакция естественна. Обида, гнев, растерянность нормальны, когда ваши ценности и решения атакуют. Вы имеете право на эти чувства.В похожих случаях применяют такие стратегии: дают себе время остыть. Не спешат мириться это может закрепить шаблон: "накричала равно получила внимание". Вы не обязаны извиняться за свои жизненные выборы. Говорят но на своих условиях. Когда эмоции улягутся, можно например сказать четко и без обвинений: Мама, я вижу, как ты переживаешь. Но решение о ребенке только наше. Давай обсудим, как нам общаться, чтобы такие ссоры не повторялись".Обозначают границы мягко, но твердо. Например: "Я люблю тебя, но не могу терпеть оскорбления. Если разговор переходит на крик, я прекращу его".И выполняют это.
Предлогают альтернативы. Если она одинока возможно, вместе подобрать курсы, клуб по интересам? Но это ее ответственность, не ваша.
Ее молчание манипуляция. Вы не "бросили" ее вы защищаете свою семью. Если дистанция вызовет в вас чувство вины —это повод поработать с этим в терапии. Вы не можете осчастливить человека против его воли, особенно ценой своего благополучия.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Добрый день!
Это не первая ситуация, я чувствую манипуляцию, но чувство долга перед родителем не дает мне жить, я всегда в моральном напряжении, я не могу жить так

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Я очень устала так жить.
Когда мне было 15 лет, мама оставила меня на бабушку и уехала устраивать жизнь для поступления меня в университет. Сразу же нашла мужчину, в университет я поступила в другом городе, и вот, 15 лет она жила далеко от меня, я жила с бабушкой. Бабушка умерла, я переехала жить в город к маме, познакомилась с будущим мужем. Родила дочь. И начался ад.
Я иногда боюсь выйти из дома, не дай Бог, я не предупредила ее, она смотрит в окна, за моей машиной, пишет мне: ты дома? Когда я говорю, что нет, ушла по делам и встретить мужа с работы, то начинается истерика «я ее не пригласила с собой».
Я езжу к отцу на родину, я люблю очень папу, на машине поехали туда семьей на майские праздники, на что я услышала «вот, я все праздники буду одна сидеть! Предетельница!». Я не могу так жить. Я сижу и плачу. Это ужасно

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 10 мая

Психолог

Ситуация пример токсичных отношений, где чувство долга используется как оружие для контроля. Вы не просто устали вы истощены эмоционально, и это нормально, когда годами живешь в режиме бесконечного оправдания.
Ваша мать подменяет любовь властью. Она бросила вас в 15 лет (даже если формально для вашего же блага), а теперь требует, чтобы вы компенсировали ей эту вину стали ее собственностью. Ее упреки (предательница!) это проекция ее собственного страха, что вы поступите с ней так же, как она когда-то с вами.Она нарушает все возможные границы:следит за вами (это уже не забота, а нарушение личного пространства!).Требует отчетов о каждом шаге (вы не ребенок, а взрослая женщина с семьей!).Манипулирует вашей привязанностью к отцу, вызывая чувство вины . Ваше тело и психика просят помощи. Плач, страх выйти из дома, ощущение ужаса это симптомы хронического стресса. Так организм говорит: Стоп! Больше нельзя терпеть!. Правда такова что,нельзя спасти мать от ее одиночества, этот стресс не прекратится , если вы его не прекратите. Даже если посвятите ей всю себя этого будет мало. Ее пустота ее ответственность, а не ваша.
Вы имеете право жить для себя, мужа и ребенка. Ваша дочь не должна расти в атмосфере, где бабушка внушает ей: любовь это контроль и жертва. Так ка вы указали, что не можете справиться и так жить, это повод обратить к психологу очно. Проработать травму брошенности (вас оставили в 15 лет это рана, которая сейчас кровоточит). Научиться отличать нормальную заботу о родителях от созависимости.
Перестать ждать, что мать ,исправитсяэто позволит действовать рационально, без надежд на то, что она поймет.
Ваша дочь смотрит на вас. Целесообразно показывать ей пример здоровых границ, а не бесконечного страдания ради семьи.

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 мая

Психолог

Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы столкнулись с такими чертами своей матери, с её восприятием мира, для неё это так - что дети должны быть с родителями и уже заботиться о них в своей старости, Вы это и так делаете, но не потому , что Вы должны, а потому что хотели бы наконец порадовать свою маму и чтобы весь это негатив от неё ушел и Вы с ней могли бы просто быть вместе, радоваться и любить друг друга, но , этого не происходит. Мама воспринимает то, что Вы делаете как должное, а не с позиции мамы, которая любит и она будет требовать ещё больше, ведь Ваша роль для неё - удовлетворять её потребности - сейчас ей нужно, чтобы у Вас был второй ребёнок (услышать Вас - ей неинтересно, ей нужно добиться того, чтобы Вы делали её жизнь счастливее, а когда начинаете говорить о себе, о том, что Вы видите свою жизнь иначе, то сразу становитесь плохой и неугодной и тогда можно на Вас обижаться и быть недовольной Вами, манипулировать и игнорировать, не общаться, чтобы Вы снова приходили с извинениями). Этот круг манипуляций и закрепился между Вами. Её Вы не измените, но, Вы можете учиться проводить с ней границы, пытаться перестать заслуживать её любовь и стараться угождать ей, Вы в этой гонке так и не получите материнскую любовь, только боль и слезы разочарования и время проведенное не в своей жизни - со своим мужем, с ребёнком, а в услужении матери. Вы можете решать - хотите Вы идти к ней извиняться или дадите ей выбор - ведь у неё есть этот выбор - продолжать обижаться и тогда, её обида для неё важнее своей дочери или выбрать Вас и начать строить отношения с Вами, не как с тем, кто должен обеспечивать её жизнь радостями и исполнением её потребностей,а как с отдельным человеком, это уже будет зависеть от неё.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Елена, добрый день
Я очень устала так жить.
Когда мне было 15 лет, мама оставила меня на бабушку и уехала устраивать жизнь для поступления меня в университет. Сразу же нашла мужчину, в университет я поступила в другом городе, и вот, 15 лет она жила далеко от меня, я жила с бабушкой. Бабушка умерла, я переехала жить в город к маме, познакомилась с будущим мужем. Родила дочь. И начался ад.
Я иногда боюсь выйти из дома, не дай Бог, я не предупредила ее, она смотрит в окна, за моей машиной, пишет мне: ты дома? Когда я говорю, что нет, ушла по делам и встретить мужа с работы, то начинается истерика «я ее не пригласила с собой».
Я езжу к отцу на родину, я люблю очень папу, на машине поехали туда семьей на майские праздники, на что я услышала «вот, я все праздники буду одна сидеть! Предетельница!». Я не могу так жить. Я сижу и плачу. Это ужасно

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Иногда, я хочу избавится от этого гнета
Я не делаю много того, что хочу - например, поехать на нг на море!
Это моя мечта. Но я вижу дома, готовлю эти салаты, которые не ем, улыбаюсь, лишь бы маме было хорошо. Мне плохо, а ей хорошо!

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 10 мая

Психолог

Здравствуйте! Ваш разговор состоялся на повышенных тонах в эмоциях с подкреплением алкоголя. Когда все успокоились, можно позвонить и справиться о здоровье, о самочувствие, о том как день проходит. Дальше будет видно из разговора.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 10 мая

Клиент

Добрый день.
Я не пила, была трезвая.
Вчера ей писала, она игнорирует, заходит в сеть, но не читает от меня сообщения. Отвечает моему мужу.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 10 мая

Психолог

Ну мама же выпивала? Поэтому нельзя обозначить этот разговор наравных.
Писать не нужно, скорее мама ждёт звонка. Но решать только Вам, звонить или нет. Если желания нет, значит ваша обида сильнее вас и она же вами и управляет и вы ещё не готовы к разговору с мамой или к каким либо извинениям и прощению.
Можно подробнее разобрать вашу обиду, Ваши чувства сейчас.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Из за чего и как вылечить ?

4 ответа

10 марта 2021

Сергей

Вопрос закрыт

У меня субоартольный перимембранозный дифект

3 ответа

19 ноября 2021

Асият

Вопрос закрыт

Как пережить расставание?

1 ответ

29 июля 2023

Юлия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 10 мая · Accepted Answer · 2025-05-10T11:20:09+03:00

Да, конечно. Здесь на сайте в формате переписки мы можем пообщаться, завтра во второй половине я открою личные консультации и они вам будут доступны с компьютера. Видео формат на данном ресурсе не предполагается, а свои координаты вне его мы не имеем права давать, нам грозит бан за это.